miércoles, 30 de diciembre de 2009

Esperando al Gordot


Alguna vez usted ha escuchado las palabras mágicas. No nos mienta. Vamos, asúmalo de una buena vez. A todas nos han dejado con el Jesús en la boca esperando un llamado, una reaparición.

Una se pregunta que es lo que pasó, que es lo dijimos, que es lo que hicimos o dejamos de hacer, que seguramente el Gorr tocará el timbre con un ramo de flores al grito de “Honey I’m homee!” pero no.

El Gorr pegó la vuelta a la ochava y de eso se trata esto: de las tantas formas que tiene un Gorr de huir para luchar otras guerras, de ir a comprar puchos, o dicho el criollo de hacerse el boludo a la hora de emular al croupier marplantense y cantar un no va más.


El Gorr diletante
El que te patea todo para adelante, “bueno bueno, ya veremos” es su frase de cabecera. Tiene un arte para dejarte contenta mientras manda la pelota al corner que, una vez que se las tomó, hasta da placer sentarse a analizar sus jugadas como en un tele-beam.

El Gorr aceitunero
El que cuando lo pinchás se te escapa del plato. Te despide con un besito en la frente, una palmada en el culo, una amplia sonrisa y te pide que le tengas paciencia. ¿WTF?

El Busy-Gorr
Ese que anda con la agenda pegada al culo y el celu colgado del cogote cual collar de espejitos de colores, que son los mismos que te vende a vos. Cada vez que le decís que te gustaría verlo - y de paso chequear si le creció la zapan desde la última cita - te sale con que la misa de gallo y que las reuniones de consorcio o que a la madre se le apagó el calefón. Su frase célebre es “dejame que revise la agenda y te llamo” ¡Tut Tut Tut!

El Gorr Columbia Pictures
Es especialista en efectos especiales. Su frase de cabecera es “me llamo Forest, Forest Gump". Cuando se ven te histeriquea de lo lindo, te mira, te acaricia la espalda, te dice que estas preciosa, se fija en detalles como si tenés las manos arregladas y si te depilaste los bigotes. Llegada la hora de ir a los papeles y asumir que las cosas van de 10 el tipo hace la escena de la chimenea: en un sòlo revolcón te pega 4 besos y hace fade out. Es el día de hoy que te seguís picando la sesera preguntándote cuando fue que comenzaron a rodar la peli que ya llegaron al "cortennn, se imprime!" y vos - haciendo gala de esa manía loca de papar moscas - ni te enteraste.

El Gorr itinerante
El que viaja, siempre está viajando. Vos lo querés ver, frotarle un poco el pupo y enrularle la oreja pero el tipo esta siempre en la loma de la lata con la promesa de una cena o un algo para cuando vuelva. Anda siempre entre Andorra y el conurbano bonaerense revoleando por la luneta del auto promesas de "cuando vuelve te llamo se-gu-ro"; lo más patético es que vos le crees hasta que te das cuenta de que si lo que pagas de celu lo usaras para ir a cenar sola salís ganando.

El Gorr Rodin
El eterno pensador. Ese que te dice que no sabe que le pasa que no sos vos es él y que necesita pensar. Pensar en que le pasa, pensar en que si te ama, pensar en que es lo que va a hacer en el verano con los amigos, pensar en todas las rubias tetonas que se le cruzaron este año y apenas si las pudo mirar porque estaba con vos, pensar en como cornetas te va a decir que ya pensó que no quiere saber nada con vos, se acordarà de las sesiones compartidas del BAFISI mientras mira babeante las bailarinas de pole-dancing; o sea que realmente estará pensando en vos. A veces una es boluda en serio y este es el Gorr más clásico de la fauna masculina, sigue existiendo aunque nos preguntemos como carajos hace para reproducirse si después de todo se la pasa pensando.




Jodete por boluda si alguna vez pensaste en poner la foto en la boleta de la luz reclamando por el Missing Gorr.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

10 buenos motivos para salir corriendo



Mi tía Teté tiene la hermosa costumbre de preguntarme cada vez que me ve si tengo algún festejante, novio, filito, alguien que me arrastre el ala, un MT, o un coso. Ante mis respuestas evasivas espeta un “nena... No podés estar sola, es un desperdicio”

Yo la miro con ternura y mientras pincho un cantimpalo con un buen trago de tinto repaso los 10 motivos por lo que yo no saldría nunca con una señora como yo.

1.- Donde me da sueño me duermo: una vez un compañero de cena fue al baño diciendo “pedí el café que ya vengo” y cuando volvió me encontró babeando sobre la servilleta.

2.- Tengo el buffer roto: no filtro, digo lo que se me canta cuando se me canta. Todo acompañado por una tierna sonrisa o una cara de culo memorable aunque jamás con mala onda, soy simplemente boluda.

3.- Como de todo aunque no ciertas cosas: este tema parece complicar a las personas, pero soy yo la que lo padece. Muchas de ellas las tengo presentes todo el tiempo, otras me aparecen de repente, de más está decir que no son del todo fijas. Bah... Como lo que se me canta cuando se me canta.
- No como cebolla, sólo cocida y nunca en público, excepto que sea en un tuco… tampoco la pavada.
- No como ajo aunque a veces si, depende de mi humor y de un montón de cosas, pero básicamente no como ajo. Unos buenos champis rellenos de panceta y ajo sí… y últimamente un par de dientes al tuco y también alguito de provenzal al pollo y las milanesas… ¡Merde! Voy a tener que repasar este punto.
- No como pastas rellenas que no sean caseras de casa conocida (me da la sensación de que están hechas con la sobras de los platos)
- No me gusta que la lechuga toque la carne, se achicharra y le cambia el sabor, no tomo vino blanco (es de putos) aunque si algún rosado.
- No comparto el postre excepto que sea algo gigante; cuando digo gigante es para compartir entre 4 y el Banana split es un asco.
- Si te atrevés a pedirme un poquito de mi chocolate, mi danette o mi helado te corto la cabeza como la mantis religiosa pero sin sexo.
- Tu danette tu helado o tu chocolate no son todo tuyo. Sabélo. Mi frase de cabecera es “un helado es un helado" el dueño del helado es un ser de otro planeta que no me interesa en lo más mínimo.
-Torta exquisita de chocolate en el horno es el perfume que poett o glade deberían patentar urgente.

4.- No me interesa tu ex, no me hables de ella y menos que menos adjetivada. Tu ex es tuya, no mía y menos que menos nuestra. sa-ca-la-de-acá-ya.

5.- Puedo tomar tanta cerveza negra como un irlandés y obviamente ser tan guarra como uno de ellos en un bar de Dublín, aunque tengo a mi favor que utilizo un tono sumamente cordial al decir las barbaridades más atroces jamás imaginadas en boca de una dama.

6.- Murmuro pavadas cuando me agarran en ese breve lapso entre que me duermo y dormito. Pero pavadas posta del estilo “tenés que comprarle un saco de 43 solapas azules a tu hermana”. Acto seguido me duermo feliz sabiendo que di lo mejor de mí en esa charla, que por cierto pudo haber sido maravillosa…. Pero que obviamente no lo fue.

7.- Me hago amiga de todas las tías viejas, adoro jugar a la canasta y tomar el té con flema inglesa y hasta soy capaz de usar trajecito sastre para la ocasión.

8.- Puedo escupir el chicle por la ventanilla del acompañante del auto por el simple hecho de que odio tocar el chicle masticado todo babeado para descartarlo ¿No te jode? Perfecto, espero que lo recuerdes cuando lo haga con tu prima (seguramente conservadora exacerbada) sentada en el asiento de atrás.

9.- Donde se me antoja que quiero un beso quiero un beso y eso no se discute como tampoco se discute que me guste leer poemas a los gritos una tarde de sábado con lluvia.

10.- Tengo vértigo y soy torpe. En los momentos en que debería ser atractiva- como sentarme delicadamente en el sillón dispuesta a mantener una charla sexy - seguro me choco la maceta del potus y tiro todos los puchos al piso.



No me vengas con que dentro de un tiempito nos vamos a joder por boludos si así y todo me reclamaste el frasco de dulce casero que nos llevó a sonreírnos y charlar de bueyes perdidos caminando por Placita Serrano esa tibia tardecita de sol.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Novio entero quiero yo




Revisando cajones, porque una de vez en cuando se pone a ordenar la cucha a fondo, he descubierto este documento invalorable que intuyo será disfrutado por nuestra nunca bien ponderada platea masculina. Las señoritas nos retiramos al fondo, los dejamos leer solitos, darse codazos, emitir puahhh, faaaaa, y algún comentario machista del que algunos tanto disfrutan. Luego, ya merendadas con las uñas divinas, daremos nuestra replica, porque somos así, jodidas y no nos gusta dejarlos disfrutar demasiado.
Los siguientes consejos, se publicaron en marzo de 1946, en una revista femenina, que desconozco, por el tenor de lo publicado supongo que alguna quemó esa editorial con justa razón.

DIEZ CONSEJOS DE STEVENS PARA EL NOVIO.

No cedas ante una lágrima, porque luego tendrás que ceder ante una orden.

Acá el temita es no ceder parece, no ceder jamás, ni ante las lágrimas, ni ante la familia, ni el asiento en el colectivo, y ni hablar de ceder y sacar la basura de vez en cuando. Por estas cosas lloramos desnudas.

No acostumbres a tu novia a los regalos. Que te quiera por ti, y no por interés.

Ni una flor, el interés de sentirse halagada de vez en cuando, aunque sea con un Shot es algo espantoso, propio del sexo débil, que anda siempre pidiendo atenciones realmente molestas.

Discute con ella sin acalorarte, porque si te exaltas y dices una palabra fuera de lugar, después tendrás que pedir disculpas.

Nótese el claro mensaje, el tema no es parecer un desquiciado, ni actuar como sociópata, para eso tenían derecho, el problema es pedir disculpas algo sumamente molesto para su impronta de macho.

No beses a tu novia. Todo lo más, en la mano. Que sepa ella que concedes importancia, a eso, que puede ser el principio de tu debilidad.

Y luego llego Victoria´s Secret y otras yerbas, para alimentar la debilidad masculina y hacerla añicos.

No vayas a menudo a ver a tu novia. Un hartazgo de visitas puede traer como consecuencia el aburrimiento. Y cuando este empieza, comienzan a surgir los defectos.

Cosa que evidentemente no pasaba en el matrimonio, donde las visitas se transforman en soporíferas presencias, y los defectos en el pan de cada día, de ambos lados claro está.

No prometas “yo seré un marido modelo”. Ningún hombre es capaz de serlo, y si faltas a tu promesa pasaras por mal caballero.

Ningún hombre, lo dice clarito, ninguno. Pero hay modelos y modelos, un marido Bugatti por ejemplo te queda bien pero te hace desprolija, un marido Fiat 600 es cómodo pero te acalambra las pantorrillas.

No pienses que el teléfono de la casa de tu novia es de uso exclusivo tuyo, y no entables largas charlas telefónicas. Estas son las más mentidas, porque no se ve la expresión de los rostros.

Y de estos consejos sacaron seguramente la manía de mirarte a los ojos sin interrupción para luego preguntarte que estas pensando cada media hora, y la costumbre de mandarte sms que una tiene que contestar mientras amasa la pasta, o se trepa a un colectivo.

No comprometas a tu novia, delante de gente con demostraciones demasiados afectuosas. La malicia y la sospecha van muy lejos, y no podrás detenerlas cuando quieras, porque el final de su viaje es la calumnia.

Calúmniame toda, calúmniame.

Enseña a tu novia, que ha de ser tu futura esposa, a desligarse un poco de las tonterías sentimentales y a considerar la prosa de la vida.

La prosa de la vida, esto es genial, que demonios es la prosa de la vida, quiero que alguien me explique ya mismo. Las facturas de Edesur,¿ son la prosa de la vida?¿ las listas de supermercado, son la prosa de la vida?

Permanece siempre el mismo, y si tomas una resolución, cúmplela. La firmeza de carácter es una de las cosas que, aunque les moleste, mas admiran las mujeres.

Con esta estoy de acuerdo, me resultan insoportables los hombres flojitos de carácter, o con el si fácil.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Pateando calefones




Para variar lo conociste peleando. Le trazaste la raya en el piso cuando el señorito te vino con-que-esto-y-con-que-lo-otro, le dejaste bien clarito que vos no sos de esas y que para dirigirse a vos tenía que blandir como mínimo un título secundario, tener un vocabulario un poco más extenso que 30 miserables vocablos (en lo posible con 3 palabras esdrújulas y 2 con h intermedia) y un oficio que se ejerciera de saco y corbata al menos 4 días a la semana.

El tipo lo entendió y acató. Arrancaron la cosa medio midiéndose las pulgas sin siquiera atisbar que al poquito tiempo iban a rascarse las espaldas y a fortarse los pupitos.

El primer día que salieron fueron al cine. Te demostró que tenía buenos modales cuando te abrió la puerta del auto y observaste que está atento a tus emociones cuando en un giro romántico de la peli te largaste a llorar con tanta vehemencia que no sólo te alcanzó un pañuelo sino que te preguntó si te sentías bien, y hasta te ofreció un rivotryl mientras te sostenía de la manito.
Todo dicho con mucha consideración de su parte; sobre todo teniendo en cuenta que no hizo ni el más mínimo comentario sobre el estado desastroso en que tenías la cara cuando prendieron esas luces espantosas, ateniéndose a preguntar si querías pasar por el toilette antes de ir a tomar un rico cafecito expresso o tal vez un frapuchino. Coca Cola también podía ser te dijo.

Vos venías medio escorada transitando desamores y él - que no iba a pasar de la categoría de Mientras Tanto - dió violento volantazo cuando arrimó el bochín con los chicos. Al poquito tiempo le colgaste el cartelito de Bichi en la pechera y y se dedicaron a disfrutar de paseos al aire libre en las tardecitas de sol invernal tomando cafecitos por los barcitos porteños.
Andabas así con el Bichi colgado del brazo fin de semana por medio por Parque Rivadavia comprando DVD truchos o recorriendo alguna muestra o museo cuando un domingo al pegar el manotazo mañanero notaste su ausencia.
El Bichi se había escabullido a tempranas horas del lecho amoroso y estaba sentado en tu living mirando la carrera en tu televisor, en calzoncillos y fumando como sapo; cuando te vió parada ahí con cara de que tener medio minuto para explicar la teoría de desarrollo genético que rige la reproducción de las amebas del Orinco te espantó con la manito como si fueses una mosca y te dijo correte que me tapás, dale que ya termina. Tontita.

Fueron sus últimas palabras y fue también una pena que no mantuviese el silencio eterno al que lo condenaste después de aquel portazo seguido por un tontita tu madrina, cruza de pelotudo a pedal con inservible a cuerda, porque hace unos días que te mandó ese mail diciendo que si te sobraba un termotanque le avises porque necesitaba uno para un experimento que estaba organizando.


Jodete por boluda si no lo corriste cual Freddy Kruger de cabotaje blandiendo la minipimer al grito de cortala con avisarme lo que haces de tu vida pedazo de gaznápiro, pazguato, fantoche, insensible, badulaque patético porque a los 10 días te mandó otro mail diciendo que ya tenía el tema solucionado y que en un futuro no muy lejano te iba a contar lo del experimento con el aparato.

martes, 10 de noviembre de 2009

Chanet está con fiebre


Mabel anda poco en auto, a ella se le dan mejor los trenes o colectivos. Se sube, se pone perfume, crema en las manos y se siente lista para llegar a destino. Ahora anda con unos auriculares que le lastiman las orejitas, pero a ella no le importa, porque ver pasar las calles mientras escucha lo que le gusta para ella no tiene precio, y te lo dice, con cara de papanatas soñadora, no tiene precio.

Una que otra vez se le da por mantener diálogos con los otros pasajeros, diálogos enriquecedores y absolutamente urbanos.

Diálogo 1:
- ¿Sería tan amable de dejar de escupir por la ventanilla, Señor?
- Tengo moco, vo… ¿no tené moco?
- ¡Por supuesto que sí, pero no ando dejándolos en lugares impropios!
- ¿Quequeré que haga con lo moco?
- Señor a mi sus mucosidades y el lugar de reposo de las mismas me tienen sin cuidado, sólo le pido encarecidamente que no los expulse por la ventanilla.
- ¡Cortala loca!
- Y usted termínela con sus mocos.
- Yo hago lo que quiero, no va a venirvoo a decirme que hacer
- Se lo digo sin inmutarme, mire como no me inmuto o ¿me nota inmutada?
- Ja! Total ya me bajo total
- ¿En la próxima?
- Seeee
- Dios existe y usa carilinas.

Diálogo 2:
- ¿Sería tan amable de ponerse los auriculares o modificar momentáneamente sus gustos musicales?
- ¿Lo qué?
- Si podría dejar de atormentarnos a todos con esa cumbia nefasta.
- Vo la envedea que no tené este teléfono y este reló que me costó dos mil pesos
- ¿Argentinos?
- Claro que no son argentinas estas cosas, no entendé nada vo frígida de relosess.
- Es en vano…
- No es vano e un Roles y si quiero escuchar cumbia, escucho cumbia, no va a venir voo…
- A decirte lo que tenés que hacer, ¿verdad?
- Te ase la viva porque sos mujer…
- Soy mujer y estoy viva, y si no bajas la cumbia te hablo todo el trayecto hasta que te den ganas de poner la cabeza esa que tenés en la puerta de alguna heladera mientras yo la cierro y la abro.
- ¡Má si! Son todas iguales, todas locas de la cabeza.
- Pero no escuchamos todas cumbia, por ejemplo.
- Cayate!
- No quiero
- Cayate ¡no te guanto má no te guanto!
- Baja la música.
- La bajo porque soy educado, loca de mierda.
- Gracias, al final de la charla resultaste un amoroso.


Y así viaja Mabel, pensando que la vida tiene esas cosas, que algo nos paso en algún momento que nos hizo perder la paciencia, el decoro, y los buenos modales. Pero para eso esta ella, impartiendo justicia en los transportes urbanos, para sentirse una boluda pero docente.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Elige tu propia aventura



Hay algunas cosas maravillosas que llegan a nuetra mesa de trabajo - pucha que lindo decir esto cuando una se dirige a ese bardo que suele ser el escritorio donde conviven el mate frío de ayer con un vaso,un resto de coca cola de anoche, un culito de sanguche de salame y una pila de papeles pendiente de archivo del año 99 - perdón por el desvío, decíamos que algunas cosas maravillosas nos son dadas y acá estamos, firmes junto al pueblo para brindar un poco de la luz y sabiduría con que la vida nos ha coronado - inmerecidamente por cierto.

Resumiendo: nuestro objetivo es que ud no se joda por boluda in eternum como nosotras debido a las malas elecciones ¡Hala Hala blancas palomitash! A elegir cada uno su propio dibujito y a ver que aventuras les depara en destino que la vida es corta y acá andamos! Todavía pensando qué color se usará este verano y perdiendo el tiempo en diatribas inutiles tales como si las ojotas con lentejuelas son aptas para el vestido de fiesta.

Elíjasé un dibujo que le parezca el mejor y más agradable. Luego verá el diagnóstico de su personalidad. Estas formas fueron creadas por un psicólogo y testeadas en todo el mundo durante varios años y ellas representan los nueve tipos básicos de personalidad.

Nota JxB: vamos a suponer que esto es cierto y que debido justamente a la existencia de estos psicólogos tan afamados es que esta paparruchada tiene peso ético y moral suficiente como para ser tenido en cuenta al menos los 45 minutos que tarda en hacerle efecto la tintura del pelo.

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1 Introspectivo Sensible Pensativo: no te preocupas por el aislamiento, aunque sea durante largos períodos de tiempo. Es una circunstancia que no te desagrada.

Gabriela:
yo te juro que por el aislamiento no me preocupo, todo lo contrario. Sería feliz viviendo en una cueva en el fondo del mar sin tanto prolegómeno y sin tener que pensar que preparo de comer todas las putas noches.
Blackmamba: Este número es elegido por astronautas y cobradores de peaje mientras cantan el hit de Alcides.


2 Dinámico Vigoroso Extrovertido: lo que más aprecias es desempeñar un papel activo en los acontecimientos. Procediendo así, tu capacidad de iniciativa se torna significativamente acentuada.

Gabriela: nada más interesante que haber llegar a la fiesta de cumple de la Tía Elvira y hacer esa entrada triunfal donde te cagaste de un golpe porque el perro se te enredó entre la enagua y el kilo de masas finas que traías colgando como un ramito de petunias. Culo al norte y saludando embardurnada hasta el cogote con pastelera y cerezas al marrasquino; un divinor de desempeño de papel activo de los acontecimientos.
Blackmamba: La linea roja, representa claramente que usted es una ladilla en el trasero de sus amigos. Siempre activo, siempre con ideas nuevas, tratando de escalar el Everest al grito de Vamoo lo pibe…


3 Independiente Nada convencional Despreocupado: jamás imitas ciegamente lo que es convencional, al contrario, tratas de vivir de acuerdo con tus propias ideas y convicciones, aunque esto signifique nadar contra corriente.

Gabriela: ya lo dijo Dori… Nadaremos….!! Pero de culo con la vida.
Blackmamba: Deje de andar por la vida entonando canciones de dudoso gusto y viendo Utilísima Satelital mientras intenta ser mamá Dolca.


4 Objetivo Equilibrado Armonioso: los que te rodean te admiran porque tienes ambos pies firmemente plantados en el suelo y así se tornan dependientes de ti; rechazas lo trivial y extravagante, tu indumentaria tiene que ser práctica y discretamente elegante.

Gabriela: ya leyó, no? Déjese de incordiar con la peluca de canecalón y esa minifalda de cuero que acá dice discreta y elegante.
Blackmamba: Si le va bien siga así; sino pinte esa puta pared con algun color, abandone esos colores que no dicen nada, piense que en el geriátrico todo será cremita.


5 Profesional Pragmático Auto-confiable: tienes pleno dominio de la vida y depositas menos fé en la suerte que en tus actos. Solucionas problemas de modo simple y práctico.

Gabriela: ¡Ay Dióh! Ni yo me lo creo a esto, dominio de la vida dice acá. En fin, estaban así como admirando la luna un 5 de agosto escribieron esto ¿Simple y práctico se condice con pegar 4 gritos cuando me vienen a romper las caramañolas?
Blackmamba: No veo el dibujo, asi que voy a dejar volar mi imaginación, si por elegirlo usted es práctico, lo invito a pasar una semanita en mi casa a ver si soluciona un poquito los temas gerenciales.


6 Tranquilo Prudente - Pacífico: gustas distanciarte de todo y de todos, de tiempo en tiempo para contemplar el significado de la vida y alegrailrte contigo mismo. Necesitas espacio, y por eso te refugias en lugares solitarios y bonitos.

Gabriela: Me acordé del yeti del tessssito anterior ¿Qué habrá sido de su vida? Es un buen momento para ir pensando en irse de vacaciones a los lejanos mares del sur, tal vez una ida en crucero a la Base Marambio no sea el ideal de vacaciones pero le puedo asegurar que si le gustan los lugares solitarios... más sola que ahí no va a estar en toda su vida.
Blackmamba: Tómese el pulso, verifique si todavía tiene signos vitales. No hay que comerse al mundo pero al menos olfatearlo sin desdén.


7 Despreocupado Divertido Alegre: amas una vida libre y espontánea. y tratas de disfrutarla en toda su plenitud, de acuerdo como dice el refrán: “ Sólo se vive una vez”.

Gabriela: y si... no vaya a ser que le agarre el síndrome de Julio Iglesias y salga al balcón en semipelotas al grito de ¡Me olvidé de vivirrrrrrrrrrrrrrr, iebaaaaa!
Blackmamba: Ve Peliculas de Almodovar, vital y móvil, no lea los diarios, siga así, total… un alma de amargo serrano no le sirve a nadie.


8 Romántico Soñador Emotivo: rechazas a quien desprecia el romanticismo y te dejas guiar solamente por la racionalidad. Rechazas cualquier limitación a la rica variedad de tus impulsos y emociones.

Gabriela: juro que me perdí; ¿O Sea que soy racional pero tengo una vida loca loca loca loca llena de impulse? Cosas vedere Sancho!!
Blackmamba: A mi la gente tan Sarah Key me da ganas de matar, andan pensando todo el día que son Anne de Avonlea, repartiendo recetas de panes.


9 Analítico Confiable Determinante: tu sensibilidad representa lo que es duradero y de alta calidad. En consecuencia, gustas de rodearte de pequeñas preciosidades, que descubres donde quieres que sean ignoradas por otros.
Siendo así, la cultura desempeña un papel especial en tu vida. Contrario a tu estilo personal, elegante y exclusivo, libre de las fantasías de los modismos.
Lo ideal, sobre lo cual basas la vida, es el placer asociado a la cultura. Valorizas un cierto nivel de cultura en las personas con quien te asocias.


Gabriela: Punto uno: hágame caso y no quiera que nada pequeño la rodee. Punto dos: la cultura le sale por los poros por lo que trate de evitar ese tipo de citas que invariablemente usted sabe que no pasan de un pancho al paso pero¸tampoco se me ponga pretensiosa y no se me haga la mañosita que una lasagna con mucho queso no es como para andar pensándolo tanto, que si ese hombre sabrá lenguas romances y toda esa paparruchada.
Blackmamba: ¿Asociar el placer a la cultura es bajarle la caña al profesor de Historia de Grecia?


Porque no nos cansaremos nunca de decirlo: si se jode por boluda ya no es nuestro tema.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Al infinito y más allá...?



Muchas son las fórmulas difundidas para obtener un matrimonio, pero según el último estudio científico, si un hombre se casa con una mujer al menos cinco años más joven y más educada, hay muchas posibilidades de lograr un enlace perfecto y duradero.

Así se asegura en un estudio publicado en la revista European Journal of Operational Research por parte de un grupo de científicos de la Universidad de Bath, en el Reino Unido, que analizó las relaciones de 1500 parejas para llegar a esa conclusión.

Según los expertos, la diferencia de edad y una mayor educación en la mujer serían las claves para poder salir airosos de los problemas y sobrellevar el paso del tiempo, en especial, si ninguno de los dos se ha divorciado en el pasado.

Estas parejas tienen más probabilidades de sortear obstáculos y superar el paso del tiempo, especialmente si ninguno de los dos está divorciado de un matrimonio anterior, dice el equipo de investigadores de la Universidad de Bath.

El doctor Emmanuel Fragniere y sus colegas dicen que hombres y mujeres escogen pareja en base "al amor, la atracción física, la similitud de gustos, creencias y actitudes y los valores compartidos".

Pero afirman que valerse de "datos objetivos" como la edad, el nivel educativo y el origen cultural, "podría reducir el número de divorcios".

Fuente: BBC Mundo.com


Y vos que pensabas que ibas a aportar a la buena convivencia y el crecimiento de un proyecto en común si fritabas milanesas a las 9 de la mañana para llevar a la playa, acarreando chicos al médico, viviendo con el pelo atado para evitar que el nestúm con banana pisada se te quede a vivir en las crenchas, cosiendo dobladillos, planchando pañuelos, esperando que se terminen de pagar las 90 cuotas de los palos de golf nuevos que el Gorr se compró para ir a despejarse los sábados mientras vos te cruzás media patria con los chicos volando a las LIDES de futbol y rugby recontrarecagada de sueño por tratar de diferenciar tu vida sexual de la de los protozoos y pensando que mejor te comprás las botas nuevas en enero así no desbarajustás el presupuesto familiar.

¿Entendiste, no? Buscate un Gorr al menos 5 años mayor y ponete a estudiar si querés que tu vida en pareja sea un éxito.

También te recomiendo que aprovechando los estudios salgas a laburar, te pagues una buena mucama, si podés hacete unos buenos masajes una vez al mes y planificá irte a algún lugar copado sola o con amigas 5 días al año, comprate todas las cremas que necesites y una vez a la semana arreglate las manos y los pies; no salgas del baño sin pasarte un cepillo por el pelo y si no estás bien peinada aprovechá que hay unos broches rodeteros divinos y floreate por la vereda del sol con un lindo recogido (el pelo... se entiende, no?); usá vestiditos en verano, parate siempre derecha recordando que un buen corpiño es mucho más útil que un buen par de botas pero si le podés entrar a los dos dale que va; usá agua de colonia en primavera y nunca olvides que después de los 35 las zaptillas con jeans quedan como el culo.


Pero claro... yo no soy de la Universidad de Bath y mi british accent apesta por lo que no me tomes demasiado en serio o te joderás por boluda.

martes, 20 de octubre de 2009

Detente Mabel


Iba Mabel emperifollada a reunirse con señor bonito, sin muchas ganas de nada, porque Mabel anda así, mas interesada en descular los misterios de la Santísima Trinidad que en enrollarse con señores bonitos. Etapas que una atraviesa, dice Mabel convencida que le durara un suspiro, y que de no ser así, algo la obligara a salir de su ostracismo.
Pensaba Mabel en esa esquina, mientras cargaba unas gaseosas y unos chips, que la vida del gaucho era tranquila porque crecía viendo el horizonte y eso predeterminaba sus futuros y sus ansias. En cambio ella, parada en esa esquina, se había pasado la vida a los saltos sin garrocha porque los edificios le tapaban el horizonte. Todas le decimos a Mabel que deje los carbohidratos porque le provocan soponciadas filosóficas de difícil digestión para el grupo de amigas.
Como buena señora disciplinada Mabel, se subió al auto del señor bonito, luego de notar que venia acompañado de otra señora bonita e impoluta. Las rubias con camisas de volados son impolutas para Mabel. Se acomodo en el asiento trasero, y para su espanto se dedico a cotillear con el señor bonito, porque Mabel a veces… Mabel a veces dice todas las palabras juntas, aun, aquellas que detesta.
La reunión transcurrió agitadamente, mientras la dueña de casa contaba historias sexuales pintorescas, y Mabel se comía sin miramientos unas papas fritas, símil Lays. Es difícil mezclar las papas con orgasmos ajenos, pero la gente a veces se empecina en instalarnos imágenes dantescas de sus voluminosos cuerpos traqueteados, por gente con sobrenombres imposibles. Mabel esta convencida que un Bocha, no es una maquina sexual, pero si un buen plomero.
Al fin de la reunión, Mabel se trepo al auto nuevamente, el señor bonito descarto sin miramientos a la rubia de volados, y se quedo solo con ella. Ella seguía sin entender cual era el sentido de la presencia de la rubia y su camisita, y a cuento de que venía tanta mirada cruzada entre los participantes de la mesa. Promesas de futuras reuniones, de visitas a mercados centrales en busca de quesos y zapallitos, la habían dejado de lo más contenta a Mabel que en estas instancias ya se imaginaba haciendo tartas de todos los colores.
Grande fue su sorpresa al conocer el motivo de la presencia de la rubia en la reunión.

- Practicamos sexo grupal, ¿Te va?, dijo el bonito con el tono de quien explica a un desconocido que la línea ochenta y seis ahora es la ocho.

No, pensó Mabel, no me va, ¿pero puedo ir solamente a comprar quesos con ustedes?

Porque Mabel será medio boluda, pero ser Lita de Lazzari de vez en cuando le cierra.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Pochoclero



¿Tiene a mano pochocho? ¿No? Bueno tráigalo, el equipo de JxB esta vez se sumerge en las livianas aguas del cine romántico, para brindarle una vez más un momento de sosiego. Hombres y mujeres que hemos visto en barcos, avionetas, playas, calles, hilvanando historias de amor en la mayoría de los casos correspondidos, para alegría de toda la familia. Vaya leyendo y rememorando que con mi coequiper nos destapamos una Coca Cola y la disfrutamos on the Rocks.


LO QUE EL VIENTO SE LLEVO

Cuenta la historia de una señorita enamorada de un hombre sacado de un balde de lavandina, en una casa típica de plantación sureña americana, con una mucama yegua que le ciñe el corsé con odio. La vida transcurre cual propaganda de Hellman’s hasta que estalla la guerra de secesión, que liberamos a la negra corsetera que no, la liberamos pero quemamos todo, incluida la hermosa plantación. En el medio el señor Lavandina se casa, con otra que para colmo es más buena que el pan con manteca a las seis de la mañana en pleno campo, y aparece uno malo malo pero que muere de amor por la dueña del corsé. Cabe aclarar que ya la pobre pasó tanto, esta tan hambrienta, ha perdido tanto peso que le importa un soto el corsé, el malo malo y sólo quiere clavarse un guiso como Dios manda. Se casa con el malo, que para colmo es un tipo realmente empecinado. Ella se dedica a romperle las guindas con ahínco y esmero hasta que logra que el tipo la mande a freír churros, porque Scarlett: -Lo mío era amor no un chicle de tutti fruti.

Blackmamba:
Una odisea la vida de esa mujer, no me moriré de hambre dice, para luego actuar como una desquiciada que terminará pipona, pero sola. Nunca es bueno cambiar los objetivos a mitad de camino, y eso de mirar al que se nos fue, y no ver al que tenemos enfrente nos lleva a este tipo de desenlaces tan poco felices. Consejo: Los morochos garpan.

Gabriela:
- ¡Oh Reth! ¿Y ahora que será de mí?
- Realmente querida, me importa un bledo.

Una se morfa 4 horas de película para que todo termine así, tan como la vida real. A una le dan ganas de llamar al acomodador meterle la linterna en la sombra y revolearle los caramelos al del kiosquito al grito de “Me acabo de morfar toda la guerra de secesión ¿Para esto?” Hollywood que me haces tanto mal y sin embargo te quiero…..


TITANIC

Acá estamos en un transatlántico con gente que viene de recibir años de educación victoriana, vestidos divinamente que han embarcado hasta la colección completa de la revista Labores para irse a Las Colonias, es decir a Los Estados Unidos de Norteamérica. Algunos como siempre en la vida embarcan con tiempo y glamour, en este caso la gorda Winslet que me cae simpatiquísima por cierto, y otros como nuestro héroe romántico, que embarca al mas puro estilo argentino, de culo y para el culo; Se conocen en el barco.
- Ah pero que linda que sos Rose, cuan bien alimentados están tus muslos.
- Jack no seas pavote bajate de esa baranda y deja de hacerte el Olmedo.


Ella tiene un novio, un tipo que a mi entender está mucho mas bonito que el papanatas de Jack, que ya para estas alturas me cae gordo, pero lo quiere al otro, para alegría de la madre que pensaba vivir lujosamente a costa de esa hija que hasta ese momento parecía entender el sentido de la vida. Debo confesar que ahí me levante del cine porque me aburrí de que esa gente tardara siglos en morirse y además el aire acondicionado me resultaba insoportable. Pero me la contaron más o menos así. Los dos se van a un auto, lo que da una muestra acabada de que en la versión criolla él la llevaría al Guindado, la dibuja, lo acusan de robar no se que joya, lo encierran, aparece el iceberg y todos se murieron, o casi todos. Ella queda para que alguno la entreviste, rompe las pelotas para que la lleven a tirar la dichosa gema al océano, filmarla costo millones, llegar a tu casa y que te digan que tu mujer la Sarah CONNOR de Terminador se fue con una amiga, no tuvo precio.

Blackmamba:
Solamente a una incoherente se le ocurre hacer semejante movida de fichas en un espacio cerrado y en el medio de alta mar. ¿No podría haber esperado a bajarse del barquito me pregunto yo? Consejo: Si eres livianita o livianito de cascos, revisa el terreno, pero ante la duda… súbase al primer bote que pase y salve su pellejo.

Gabriela:
Hay que tener ganas de gastar guita en hacer algo así porque acá con Facundo Arana; Lidia Lamaisón y Natalia Oreiro te hacen una novelita sin tanta agua y te mantiene más entretenida que la Winslet y el carilindo de Di Caprio ahogándose cagados de frío tratando de tocar el pito.


ALGO PARA RECORDAR

Otra de barcos, pero mas modestos que el Titanic, el es un playboy con pocas de sentar cabeza, ella tiene un señor que parece de lo más correcto. Un amor tranquilo que se ve que mucho no la satisface porque en la primera de cambio, ya esta mirando a otro. Viajan, se ve que en un barco uno no tiene demasiado para hacer, llegan a Italia, ahí van a ver a la abuelita de él, una viejita encantadora, que aprueba a la señorita en cuestión pensando que el nieto de una puta vez va a convertirse en un hombre de familia. Pero él es artista así con muchas ss, y vio como son los artistas…

Al llegar discutiendo del clima, de las primaveras y los otoños, deciden encontrarse una vez que los dos hayan enderezado sus vidas, es decir sacar a los terceros, porque querían amarse de a dos, no de a cuatro, en el Empire State. Bonito lugar por cierto, pero ¿no era mas fácil encontrarse en Central Park, me pregunto yo? ¿En la puerta del Madison Square Garden? ¿En la liquidación de Prada?

En fin… no va que ella anda mirando el cielo al cruzar, y se la lleva puesta un taxi, dejándola en silla de ruedas y sin posibilidad de reencuentro con el artista. El se enfurece porque los hombres son así, no se le ocurre que a la pobre le puede haber pasado algo terrible, se enoja muchísimo, la ve en el cine, se enoja más, va a su departamento y ahí encuentra la silla de ruedas. Lloramos todos de emoción, que peliculón.
Me olvide, en el medio se muere la abuela, pero no había Grissom para la autopsia.

Blackmamba:
Me pregunto, y quiero que alguien me conteste, que necesidad hay de esperar un año para concretar algo, que poca cultura llame ya, pare de sufrir. Consejo: Si va a visitar a la Bobe de su candidato, llévele unas masitas al menos, o desista de quedarse con el chal o mantón de Manila en su defecto.

Gabriela:
Esos programas chinos que hace una con tal de demostrar andá a saber qué cosa. Estamos todos locos, un año con el lápiz marcando la agenda?!Pero todas decimos ¡Ayyyy que romanticor! Eso sí, cuando conocemos a un señor un miércoles y el sábado no nos llama armamos un bardo que ti la voglio dire. ¡Paciencia que tenga ella, que para eso le pagan!


CUANDO HARRY CONOCIO A SALLY


Un clásico que nos ha arruinado a mas de una algún que otro momento romántico. Él la conoce, cada uno en su historia. Se hacen amigos, se divorcian de sus respectivos, él se muda, con esas cajas enormes y mínimos bártulos que le entran en un flete minúsculo. Cosa que me hace pensar que esa gente no guarda porquerías, porque en mi última mudanza a mí en ese flete me entraban las cacerolas y la ropa solamente.

Hacen lo que hacen los amigos, ver películas, presentarse candidatos que los dejan solos para tomarse el primer taxi que pasa y comenzar una historia paralela. Ellos entre idas y vueltas, van se piden un Carlitos en un bar, ella le demuestra que mentir un orgasmo nos es mas fácil que cocinar un huevo duro y ahí, ahí, señoras y señores al tipo le surge la duda. Porque imagínese que una mujer que puede fingir un orgasmo es capaz de envenenar al gato y quemarle el bastón al viejito de la plaza, en la mente de algunos señores.

Una noche, deciden explorarse mutuamente, porque el deseo siempre precipita. El resultado es desastroso, a él le nacen unas ganas locas de irse a la Mesopotamia a contar hormigas, a ella se le ve cara de que la mañana solo alcanzaría la máxima perfección si el waffle del desayuno viene con chispas de chocolate. No se hablan mas, pasan los meses, el sigue barruntando si el orgasmo fue real o no, y ella se pregunta si esa noche la abandono el desodorante o que demonios. Llega fin de año, no por algo hay gente que se suicida justo en esas fechas, estos dos Bartolos deciden besarse.

Que lindo termino la película, nosotras nos quedaremos pensando en nuestros amigos varones y las chispas de chocolate.

Blackmamba:
Hay que plantearse seriamente en la vida, que los amigos son amigos, no se tocan, si se tocan no son mas amigos. Basta de eufemismos, que por algo no llegan a nada y terminan contándote sus proezas sexuales con otras u otros. Consejo: Si usted mija pesa diez kilos evite pantalones Dockers.

Gabriela:
La desventaja de tener amigos así es que cuando organizás una cena en tu casa entre ellos se ponen a hablar de lo linda que es la presión de tu ducha o de que tus sábanas tienen pelotitas mientras vos amablemente sonreís y preguntás quien quiere más pesto con los ravioles; al pedo porque sabés perfectamente que es lo que le gusta a cada uno, como cuando y donde!! Una quiere disimular pero la vida es cruel y no la dejan....

Jodete por boluda si pensaste que ir al cine era una manera liviana de pasar el tiempo.

jueves, 8 de octubre de 2009

Instrucciones para re-tener un Gorr



Después de unas cuantas charlas con los hombres que pululan en mi vida social a los que he torturado con la preguntonta ¿Qué es lo que buscan los hombres en una pareja o en una mujer? he descubierto que hay una respuesta que es denominador común Que no nos rompan los huevos, a lo que se puede agregar en forma de segunda opción o añadido descolgado (corolario es como mucho) Que nos atiendan bien.

Aquí detallo un pequeño decálogo de virtudes cotidianas que creo las mujeres deben poseer y lograr que el Bichi doble a la derecha convirtiéndose en el Gorr en vez de doblar a la izquierda y que se transforme en ese pelotudo de mierda descendiendo de la categoría Bichi a MT.

Esto roza la autocrítica porque creo que son pavadas con las que las integrantes de JxB contamos sobradamente; con esto hacemos nuestro pequeño aporte al no rompimiento de pelotas masculino y al autobombo tan necesario para la autoestima.

Cocina: Te manejás en la cocina como Chichita de Erquiaga. En un tris tras te amasás unos fideos con osobucco para 6 haciendo el pasito de la Macarena.

Pilosidades: No te duele depilarte con cera y no correr trás la depiladora compulsivamente al grito de no puedo tener sexo/ir a la playa/pileta/casamiento/cumpleaños/etc con estos pelos!! Igual andá pensando hace cuanto que no tenés sexo/no vas a la pileta/no vas a un casamiento ni a un cumpleaños y mucho menos que menos tenès un etc.

Secretaria ejecutiva: Sos la reina del archivo y siempre sabés donde está el control remoto. De aquí se desprende una interesante conclusión: el hombre tiene dos manos por el simple motivo de que una la usa para despegarse la fimosis mientras con la otra cambia de canal.

Amigos: Cuando salgas con sus amigos disfrutarás tener charlas de hombre a hombre y mirar mujeres. A todas las minas que vean por la calle les espetarán apelativos del estilo Yegua, que Dios te conserve ese trotecito mientras emulan a Linda Blair haciendo gala de una ausencia de tortícolis que aterra y a vos te dirán - en el mejor de los casos - Gladys alcanzame una birra sin siquiera mirarte de reojo.

Sos el empledo del mes de Mc Donalds: Calidad, Servicio y Limpieza. En media hora podes estar lista para salir, duchada, vestida, brushinada, perfumada, con la cartera en la mano y además usar poco maquillaje (a cierta edad es un mérito no andar pintada como una puerta y sin embargo estar diviiiinnnna).

Molestias nocturnas: Podes dormir con la persiana alta, baja, media o sin persiana y también en un sillón-cama y hasta apoyada en la lámpara de pié del comedor. No te molestan ni la luz, ni los ruidos ni los ronquidos, ni el perro y si seguimos así ni el chorro que está saltando la medianera e hizo sonar la alarma.

Sos adaptable: Tanto que entre las cremonas y las tortitas negras de los domingos a la tarde y las picaditas con sus amigos ya te pareces a una almohada de siliconas. Un desprendimiento de este punto es que también tomas mate como venga, amargo, dulce, con miel o con chuker anque tereré. Como te guste a vos el mate pasa a ser un punto menor y sin importancia porque lo que importa es que su amigo Tito sea feliz cuando viene de visita y vos terminás tomando esos mates con cedrón que te hacen ponerle pastillas de carbón al agua.

Tu casa es vi luz y subí para sus amigos. A cualquier hora tocan timbre y esta todo más que bien. Si vienen un domingo a la hora del partido a coparte el plasma cuando vos tenías planificado un té canasta con las chicas es tu problema. Vos podes jugar a la canasta en la cocina y como las minas (es dulce manera de llamar a tus amigas es, sin dudas, lo que te enamora)siempre están a dieta no necesitas los sanguchitos triples que tenías en la heladera.

Sos limpita y ordenada. Él puede no serlo y esto no es motivo de enojo. Si vos sos así es tu problema. De paso si tanto te gusta ordenar ahí tenés la pila de ropa del Gorr para doblar y guardar.

A vos cualquier salida te da lo mismo y te hace igual de feliz. Five o'clock tea en el Roof Garden del Alvear o picnic en patas en el río te da lo mismo y podés ir vestida de igual manera. No rompas con que al cine querés ir a ver la que estrenaron de Kusturica si con la última de Bruce Willis la pasaron regio.

Te jodiste por boluda el día que le dijiste todo esto al Gorr y te espetó pero si estabamos fenómeno ¿Justo ahora se te ocurre ser feliz?

jueves, 1 de octubre de 2009

Instrucciones para re-tener un Bichi



Vos estás hablando y el Bichi te mira porque para él simplemente emitís sonidos como una spika con poca pila. Y no es que te mira, es como que te observa. No. Tampoco te observa. Trata de saber quien sos y te mira como el científico que descubrió el código genético. Para él sos como ese material a descubrir a través del trasluz, sos esa persona que tal vez le romperá las gónadas durante un largo tiempo y el Bichi no se quiere arriesgar.

Porque no es tarea sencilla saber lo que un hombre piensa realmente cuando se trata de definir lo que una mujer provoca en ellos, porque el término medio no existe en el género masculino y van desde la náusea hasta el cachondeo profundo y sin olvidar nunca que el hombre enamorado es lo más pavote que existe, hasta más pavote que los patos del planetario.

Por eso mi querida acá te van estos consejos para no ser insoportable y que te bajen del auto en la puerta de tu casa al grito de ¡Andáaa! ¡Loca!¡ Vos estás loca!

La asfixia: si hay algo difícil de contener es el no acosarlos con 90 viri -viri por minuto, hacerles sonar el celu hasta en el dentista y encima chillar que no se le entiende con el torno en la boca en insistir en preguntar Biiiichi ¿Me querés? hasta cuando están pidiendo los sánguches en la estación de servicio de Luján. Suélteló, no joda, no escorche y antes de encapricharse con esa conducta mejor tomar distancia o el Bichi le hará tomar distancia en serio y le caerá en el mejor de los casos con un pasaje a Zimbabwe (Uno dije. Sólo para ud, no piense que es la luna de miel). En en el peor de los casos le pondrá una patada en el culo o un beso en la frente.

Los celos: no rompa con que la rubia tetona de la secretaria, no haga abuso del tirón de gónadas porque el Bichi cuando sale a trotar se choca los árboles mirando el tetor trémulo de las atorrantas que lo quieren seducir a toda costa. No vea fantasmas donde no los hay porque las que corren por Palermo al Bichi así como está ni lo miran. La única que es capaz de enamorarse de ESO es ud. Asúmaló (y se lo digo con dos tildes).

Llanto fácil: Si hay algo que los hombres valoran es la mujer segura de sí misma y que ante las dificultades o situaciones amargas puede salir adelante sin andar llenando kilos y kilos de papel tissue de mocos. La debilidad e inseguridad no es algo que atraiga, sino que lo alejará sin remedio y más si va acompañada por un inisistente balbuceo al mejor estilo bbbuuaahahaaesque(snort) yobubahhaaaBeronosabesbuhaaaa porque babeándose y con el rimmel corrido ud no vale dos mangos. Tatúese eso. Igual y por las dudas cuando no sepa qué carambas hacer para definir una situación que no le es muy favorable desde el vamos llore desnuda. Nunca falla.

Infieles: Este tipo de mujeres puede resultar atractiva para pasar un tiempo; algo así como un turno de telo. Bueno, no se ponga así. ¿Dos? Pero si se está en una relación y se espera algo serio y duradero de ella, no es la clase de mujer que le gustaría al Bichi tener al lado. Sobre todo si los cuernos se los pone a él porque si se los pone a otros ud será lo mas de lo más. El tema de los cuernos en el hombre es como el cuento de Gran Bonete. ¿Pues entonces quién los tiene?

Soberbias: Aquellas mujeres que aparentar más de lo que son y siempre tienen respuesta para todos no caen bien. La humildad y el aceptar que equivocarse es humano es más natural y sensato a la hora de comenzar un vínculo sentimental con un hombre. Creo que no vale la pena explayarse en este punto porque todas sabemos que la boludez garpa.

Look: Ser rubia, tarada, indefensa, estar afónica y tener buenas tetas que se mueven al caminar y tiemblan al trotar es el paroxismo del modelo femenino y el Bichi ni se entera de si ud. es soberbia o medio estúpida. Tengo un amigo que dice que a una mina con buenas tetas se le perdona TODO. Si a ud le faltan 5 libras en en tren delantero pruebe calzándose unas buenas hombreras en el push up.

Invasoras: El espacio y la libertad son dos necesidades básicas y hasta podríamos decir que son virtudes muy necesarias. No se le ocurra andar revisandole el celu, la laptop ni afanarle las claves del mail; sobre todo de esa cuenta que reza soy Brad.Pitt@hotrehotmail.com eso es invasión de privacidad. ¡Pero habráse visto! ¡Descarada invasora!

Usar el sexo como herramienta de poder: Al hombre le cuesta separar lo emocional de lo corporal pero ud no sea guacha y no le cierre el kioskito de jueves a lunes. En cuanto se arme la maroma lo que ud. debe hacer es agarrarlo al Bichi y hacerle arañar los azulejos, va a ver como la lleva de vacaciones al spa del Mar de las Pampas, deja de salir a correr a las tetonas por Palermo y hasta se olvida de chequear el hotrehotmail. Un Bichi feliz y paspado es mucho más útil que un Bichi cachondo al divino botón.

Nena, avivate!! No te jodas por boluda que por cada Bichi caminando hay 90 bichas al acecho y esperando.

A que si ud, querido lector, es hombre se quedó colgado con la imágen de las buenas tetas que se mueven al caminar y tiemblan al trotar.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Balconeate tranquila



Cuan verde es Buenos Aires pensaste al mudarte a ese piso, o al menos que gran parte del verde te pertenecía. No necesitaban mucho espacio, luego de tres años de noviazgo, los viajes incontables que él realizaba por el mundo tocando otros pianos, y no ese que lucia brillante en medio de la sala, esperándolo como vos. Te sentías acompañada, al menos el piano y vos lo recibían luego de cada gira.

Tus suegros vivían abajo, y les habían dejado ese espacio para ustedes, porque te adoraban y vos no podías creer cada día la suerte que habías tenido. Encontrar a ese talento sudamericano, libre y con el corazón libre para vos. Eras una hija más, y te sentías con el alma en sol mayor todo el día.

Pero el tiempo pasaba y había que hacer lo imposible para que tu Gorr se posicionara mejor en ese mundo de concertistas. Te pareció bien la búsqueda de otra representante, y hasta te cayó brutal la entrada a la casa de esa cuarentona, separada, con dos hijas adolescentes, que decía conocer hasta con que pinza se depilaba Bruno.

Y un día cuando ya estabas eligiendo el centro de mesa del esperado casamiento, viste que esas manos con dedos finos se retorcían tratando de explicarte que la cuarentona había resultado la mujer de su vida y que lo mejor era que vos abandonaras rápidamente el balcón con vistas, porque ya no había otra opción.

Lloraste, te desmoronaste, tus hermanas te ayudaron a juntar tus pedazos a fuerza de abrazos y compras compulsivas en el shopping. Caíste en cuanta cosa obvia hacemos las mujeres en estos casos. Cortes de pelo de dudoso gusto, cursos de ikebana con ortigas, adelgazamiento compulsivo, barro terapia y cuanta cosa te asegurara que es posible salir del útero del duelo.
Nadie pudo borrarte la sonrisa, la satisfacción infinita que te dió saber, años después, que mientras vos decorabas tu casa, y te mirabas el anillo en la mano izquierda, en otro lado del mundo, el proyecto de pianista se hacía jardinero de tiempo completo tratando de mantener a la cuarentona, al hijo, y a las dos adolescentes con alma de parásito.


Jodete por boluda, pero no tanto.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Avivando giles



¿Está preparado para enterarse de qué va la cosa? Vamos a ver cómo cornos se lee esto porque es medio así como enroscado pero confiamos en que la neurona pendular hoy nos hizo contacto y podremos ponernos de acuerdo.

Le repetimos la pregunta porque al menos nosotras tenemos la memoria de un lemur y nos pudrimos de subir y bajar la barra lateral para releerlas, ud es mucho más inteligente y ya lo sabemos pero de onda le aconsejamos que no se confíe; se llevará una sopresa un día de estos al preguntarse qué estarán haciendo los chicos que no se los escucha y resulta que los tenía que ir a buscar al cole hace 3 horas.

En violeta encontrará el significado que nuestro oráculo le ha dado a la pregunta de marras, luego al lado de cada numerito le repetimos la opción elegida que ya a estas alturas debe haber cambiado, y luego la interpretación de cada integrante del equipo de JxB que en realidad es la interpretación onírica de la sarta de estupideces interpretadas anteriormente. O sea esto es un bardo. Hágase un mate o sírvase un vino y vuelva. Déle que lo esperamos.



a- Usted camina distraído por la calle, tropieza con una lata de basura y la tira. ¿Qué hay dentro de ella?
La lata de basura revela si usted tiene miedo de exponerse delante de otros.


Moncha, Calavera, Mensajero, Timoblog, Cogito y Winter
1- Nada, la lata está vacía.
Muestra que usted tiende a vivir sin miedos. La honestidad natural es lo que le da encanto.

G: Recuerde que dijimos natural no brutal, no ande por la vida con esa minifalda y esas gambas parece El 10 de Chacarita disfrazado de travesti. Además a como están las cosas ¿Quién carajos tira una lata llena?
B: Lo felicito si puede ver que la lata esta vacía, usted tiene vista de lince. Ojota con el botulismo, de vacunas como anda?

Mai, Dekkan, Stella y Mary
2- Un montón de basura que se esparce por la calle.
Muestra que usted tiene guardado sus sentimientos y no dice lo que realmente piensa.

G: Ud. es de esas personas que tiene tránsito lento. NO nos engaña así de fácil por más que no hable; además ni pregunta donde está el baño y anda con esa cara de congoja permanente!
B: Usted odia a Macri y ve basura por todos lados, no joda.

3- Cáscaras de papas, huesos de pollo y restos de comida.
Muestra que tal vez usted se está reprimiendo. Relájese y salga con sus amigos/as.

G: si: Mejor. Salga a tomarse unos mojitos pero antes de salir tire la basura que tiene escondida en la lata, no sea roñoso.
B: Esta en la casa del loco de mi vecino, corra, corra, de paso péguele de puntín a la lata total esta vacía.

4- Una bolsita de plástico apretada y bien cerrada.
Esta respuesta muestra que usted detesta mostrar sus sentimientos. Tal vez fuese mejor dejar entrar el aire un poco.

G: ¿Y si en vez de mostrar los sentimientos muestra un poco las gambas? Tal vez así le vaya mejor. Recuerde que Ud. tiene mejores piernas que sentimientos. Si es hombre pase de largo a la respuesta que sigue porque ud carece de sentimientos; si por esas cosas de la vida no tiene piernas me deja sin argumentos.
B: ¿Apretada como perejil en maceta? Eso tiene poxy, la gente cada día fuma más pichicata.


b-Imagine un paisaje. ¿Cuál le parece el más tranquilo?
El paisaje revela sus talentos.

Dekkan
1- Una planicie cubierta de nieve.
Muestra gran sensibilidad, permitiendo la comprensión de situaciones complejas. Confía en su intuición.

G: ah si... Nada más complejo que una planicie con nieve. Ud. es algo así como una hoja en blanco. No. No tiene renglones ¡No sea estúpido para los chistes!
B: Cuentelen eso a los siberianos a ver qué opinan.

Moncha, Mensajero, Cogito y Timoblog
2- Una playa con mar azul.
Muestra que usted tiene el don para las relaciones humanas, ayudando a las personas a aproximarse. Su presencia es inestimable.

G: Ud. es proveedor de amigos/as solteros de su grupo de amistades y hace las mejores milanesas de la familia, por eso existe el cariño. Asúmalo de una puta vez que no se le van a caer los dientes por eso.
B: ¿No pensó en vender terrenos en algún cementario privado?

Calavera y Mary
3- Una montaña verde.
Muestra que su talento es el de la comunicación. Usted tiene el don de ayudar a las personas a encontrar aquello que les faltaba.

G: La última vez que anduve por las montañas me correteó el Yeti que no me dejó en paz hasta que me agarró distraída entonces mejor le digo que la montaña le da paz porque el agua de las cascadas lo remite al útero materno y el yin y el yan se equilibran y el Yeti le acomoda los chacras, las contracturas, las enaguas y los molares todo junto y por el mismo precio.
B: Años buscando la mayonesa para su Gorr y las medias para esos tarambanas de hijos que tuvo y resulta que era puro talento.

Winter, Stella y Mai
4- Un campo de flores amarillas.
Muestra que usted es muy creativo. Si estuviera en armonía, nada conseguirá perturbarlo.

G: Los verbos conjugados en potencial son la manera elegante de decirle que Ud. no es armónico. No, no lo ES ¡Que NO le dije! Ud. no ES armonico, no insista. Y si vio un campo de flores amarillas no le veo la creatividad... pero este test pedorro no lo hice yo.
B: Respuesta interna: Eso te pasa por no hacer las meditaciones del gallego como yo.

c-Usted va andando por la calle cuando de repente, cae una lluvia fuerte; su destino está a cinco minutos de allí. ¿Qué hace usted?
La lluvia revela cómo usted pone a prueba su fortaleza.

Timoblog
1- Encuentra un abrigo para protegerse y espera que pase la lluvia.
Muestra que usted escucha al otro pacientemente para después explicarse.

G: Al pedo se va a quedar a esperar que se le pasa la vida abajo de las cornisas! ¡Apúresé!¡Que el futuro es hoy y le afanan el taxi!
B: Quedese ahí cabeza de tarugo, o que cree que el zapatero no le va a cobrar fortuna por dejarle las botas como nuevas?

Moncha, Mai, Mensajero, Cogito y Mary
2- Corre hasta su destino lo más deprisa posible.
Muestra que para usted lo que importa es el resultado final. Está seguro de sí y si es preciso muestra lo que piensa sin pestañear.

G: Tampoco corra tanto que termina siendo como el Lole Reuteman del amor: sale apurad@ pero no llega a ningún lado.
B: Despacio que estoy apurado decía Napoleón para terminar en Santa Elena con los pelos llenos de cianuro.

Calavera, Stella y Dekkan
3- Busca un vehículo o para y compra un impermeable.
Poco amante de conflictos usted intenta calmar al otro, pero a veces sería mejor que usted se enfrentase a la tempestad.

G: Lo que ud. busca es un taxi para meter al otro ahí adentro al grito de “mañana te llamo”. Dios proveerá una buena excusa. Pero mañana, ahora el bardo se va en ese hermoso taxi que justo justo se acaba de desocupar ¡Chau mi vida, mañana te llamo! ¡Si si!.......................... Yo tmb!!
B: Este test no lo hizo un argentino a lo sumo un paraguas chinos, de esos que nos dejan de a pie a la segunda lluvia y mirando sus alambres torcidos como Palermo después de errar un penal.

Winter
4- Usted siempre tiene un impermeable a mano y ahora lo usa.
Muestra que usted siempre tiene una respuesta en la punta de la lengua dando la impresión de poca sinceridad.

G: ¡Pero si hoy a la mañana anunciaban 90 % de probabilidades de lluvia! Resulta que porque tengo el perramus a manos soy poco sincera? ¡Metete el impermeable en el culo!
B: Esta es la solución para las gordas con culo enorme que se empecinan en usar carteras chiquitas, cartera grande mis queridas shorton que al menos si les preguntan pueden responder: Necesitaba algo grande para guardar el piloto y disimular ese Scannia que llevo por traste.


d-Imagine que después de la muerte su alma sobrevive. ¿Qué forma tomaría al liberarse de su cuerpo?
La forma del alma revela la imagen que usted tiene de sí.

Winter y Moncha
1- Tiene tamaño y forma iguales a su cuerpo.
Muestra que usted posee una gran autoestima.

G: Algo grande además del culo tengo que tener. ¡Yes! Pavada de alma me ligué.
B: Yo quiero un alma con tetas.

2- Tiene forma humana, pero su tamaño aumenta.
Muestra un poco de insatisfacción que, si es controlada, puede impulsarlo a usted a buscar mejores resultados.

G: ¡Nena dame, dame un poco más! ¡Un poco de Insatisfacción!! Andá a cagar con el test che… me están haciendo poner de mal humor.
B: Me quede colgada pensando en el tamaño del alma del Yeti de Gabriela.

3- Tiene forma humana, pero disminuyó, como un hada.
Muestra que usted aún duda de sí mismo sin saber de cierto en qué ha fallado.

G: No se me haga la Campanita de Peter pan y deje de repartir polvos a troche y moche. Vuelva a terapia que viene con la autoestima escorada.
B: Bueh…. En cualquier momento usted larga como la Romero a decir que ve a la Vírgen.

Mai, Calavera, Timoblog, Dekkan, Mensajero, Stella, Cogito y Mary
4- No tiene forma definida, es como un foco de luz.
Muestra que usted no se compara con nadie y no está nada preocupado por eso.

G:
En realidad Ud. eligió lo de la bola y la luz vino después porque como dijo LA señora Mirta Legrand ella en las transmisiones del Martín Fierro salía arrugada en cámara por culpa de las luces. Ud. será una bola pero bien iluminada ¡Joéér!
B: ¿De bajo consumo?


e-Usted va a una panadería y compra una riquísima bomba de crema. Cuando vuelve a casa, percibe que el profiterol está sin la crema. ¿Qué hace usted?
El relleno de dulce de leche revela cómo reacciona usted delante de imprevistos y sorpresas desagradables

Moncha, Mensajero, Stella y Timoblog
1- Vuelve a la pastelería y pide otra bomba.
Usted raramente se sorprende con circunstancias imprevisibles aunque emite siempre sus opiniones.

G: Ud. es de esos que manda a cagar a cualquiera pero con una paz que hasta la Hermana Teresa de Calcuta lo aplaudiría.
B: Y la vendedora la acusa de lamedora compulsiva de cremas y afines. Se le caga el día, la bomba le cae pesimo.

Cogito, Dekkan y Mary
2- Come la bomba así, sin el relleno.
Las sorpresas no lo perturban. Siempre paciente, se adapta con facilidad.

G: Ud. es como un hamster enjaulado, donde la ponen se queda y donde se queda quieta se duerme sin chistar y sin quejarse. Un divinor para irse de vacaciones en carpa y con baño compartido.
B: Usted es judía.

Winter
3- Olvida la bomba y come otra cosa.
Revela liderazgo natural y capacidad para tomar decisiones rápidas. La indecisión no forma parte de su vocabulario.

G: Conformista dirían en mi barrio, acá parece que está bien que se zampe lo que le pongan en la boca sin andar preguntándose demasiado que cornos es eso.
B: Siga siga, metiendose en la boca cualquier cosa sin preguntar procedencia ni nada de eso ¡Al menos el apellido, carajo!

Calavera y Mai
4- Coloca una mermelada para disfrazar.
Mostrando buen sentido, usted consigue crear nuevas oportunidades donde otros sólo ven problemas. Ocurra lo que ocurra todos saben que pueden contar con usted.

G: Me comentaron que la vieron pasar con un tarro de dulce del leche y en camiseta de banlon por la plaza anunciando si tenés un problema vení que te lo unto.
B: Usted es de aquellas personas que tienen el cable de la plancha remendado con cinta plástica.


f - Usted está en una cafetería, mira la carta y pide un café. Cuando el camarero se da vuelta, siente ganas de tomar un chocolate caliente. ¿Qué hace usted?
Revela como reaccionaría usted al final de una relación.

1- Continúa mirando la carta e imaginando el chocolate caliente.
Ud no sabe conformarse y continúa fanteseando encima de sus propios deseos.

G: No. No se fue ni se convirtió en pizza; sigue sentado ahí esperando que ud. le diga algo más que Listo, andate. Salga de atrás del menú, ponga su mejor sonrisa de despedida y al menos pregúntele si le pide un taxi.
B: La pucha que tiene imaginacion usted, al menos pierda tiempo imaginando la comida del Bulli.


2- Echa una mirada para ver si el camarero va a volver.
Anda más preocupado por lo que puedan decir al punto de que ni piensa en pelear por su bienestar.

G: ¡Por favor resuelva algo al menos una vez en su vida! Al menos diga con amplios ademanes mientras se calza la cartera al codo buscando su saquito que esa cafetería es un desaSSstre caminando con paso ligero hacia la puerta. Recuerde evitar el Chau, te llamo; que no se corte de la última vez y esta vuelta cante sou long, fergüél, aufídersen gúd baii moviendo la manito como los Von Trapp.
B: El camarero no vuelve, está entre los potus menemistas mirando el partido, igual que su ex que sigue en su casa mirando la foto de su madre mientras imagina la chocolatada que le preparaba.

Moncha, Calavera, Mary, Mensajero Timoblog, Stella y Mai
3- Llama nuevamente al camarero y cambia su pedido.
Usted no es el tipo que se sumerge en un luto romántico y hará de todo para que la tristeza desaparezca buscando nuevas oportunidades.

G: Eso. Déjese de joder que si toma cafecitos chocolatitos o mojitos. Cuando venga el mozo pídase un amor como la gente, que sufrir no es para ud que el canto flamenco con tanto ay ay ayayay le infló los ovarios y ahora anda por la vereda del sol cantando todos tenemos un amor que nos complica la vida mientras mueve el culo feliz.
Respuesta interna: Chanet no puedo más de la risa con esto del luto romántico y que hay que sufrir y todo eso.

B: Exacto, que hay que pedir lo que una quiere, y si hoy me gusta el macramé voy y pido hilo de algodón, que tanto ni tanto.

Winter, Dekkan y Cogito
4- Desiste del chocolate y toma su café.
Una noche de sueño hará que se recupere; usted es muy optimista o ese amor no significaba nada.

G: El amor estaba a la vuelta de la esquina pero ojo con tanto optimismo porque tal vez lo único que puede encontrar allí es al portero con la manguera mojándole las botas nuevas. Parecería que filcar y galochas es lo que ud. anda necesitando.
B: Usted se lleva a la boca lo que le ponen delante, y el chocolate? eh? eh?



Queda demostrada una vez más la tesis de que boludos somos todos.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Un tesssito



El grupo de investigación de JxB anda al pedo y medio falto de ideas por lo que ha decidido hacer este intrigante test japonés a fin de derramar algo de la sabiduría adquirida a lo largo de tanta boludez transitada.
Eh eh eh!! Cambie la carita! Saque esa cara de culo y sonría que la vida es corta y hay que saber para donde una dirige sus pasos evitando esos acasos donde andamos así como quien paseea por el barrio y piensa que la vida es oler latitas de crema china.
No chile mucho y ni se le ocurra pensar que estas cosas no sirven para nada y recuerde cuando - creyendo que el reciclado iba a salvar al mundo -hizo esos posavasos utilizando los restos de las cascaras de la ensalada de fruta.
Decíamos que este test apunta al autoconocimiento, al saber de donde venimos y donde vamos más allá de que el sábado al cabaret y el domingo al misa, es algo asi como autoayuda porque si espera que la ayuda le llegue de afuera ya me la veo sentada en el cordón de la vereda llamando un taxi.
Además necesitamos saber el perfil de nuestros comentaristas y seguidores, aunque ya sabemos que más que seguidores tenemos persecutas, con un toque de neurosis y bastante esquizofrenia, eso sí muy poca psicosis pero pensamos para ser locos de atar hay una serie de puntos muy importantes que analizar.

a - Usted camina distraído por la calle, tropieza con una lata de basura y la tira. ¿Qué hay dentro de ella?
1- Nada, la lata está vacía
2- Un montón de basura que se esparce por la calle
3- Cáscaras de papas, huesos de pollo y restos de comida
4- Una bolsita de plástico apretada y bien cerrada

b - Imagine un paisaje. ¿Cuál le parece el más tranquilo?
1- Una planicie cubierta de nieve
2- Una playa con mar azul
3- Una montaña verde
4- Un campo de flores amarillas

c - Usted va andando por la calle cuando de repente, cae una lluvia fuerte; su destino está a cinco minutos de allí. ¿Qué hace usted?
1- Encuentra un abrigo para protegerse y espera que pase la lluvia
2- Corre hasta su destino lo más rápido posible
3- Busca un vehículo o para y compra un impermeable
4- Usted siempre tiene un impermeable a mano y ahora lo usa

d- Imagine que después de la muerte su alma sobrevive. ¿Qué forma tomaría al liberarse de su cuerpo?
1- Tiene tamaño y forma iguales a su cuerpo.
2- Tiene forma humana, pero su tamaño aumenta
3- Tiene forma humana, pero disminuyó, como un hada enana
4- No tiene forma definida, es como un foco de luz

e - Usted va a una panadería y compra una riquísima bomba de crema. Cuando vuelve a casa, percibe que el profiterol está sin la crema. ¿Qué hace usted?
1- Vuelve a la pastelería y pide otra bomba
2- Come la bomba así, sin el relleno
3- Se olvida y come otra cosa
4- Unta una mermelada para disfrazar

f - Usted está en una cafetería, mira la carta y pide un café. Cuando el camarero se da vuelta, siente ganas de tomar un chocolate caliente. ¿Qué hace usted?
1- Continúa mirando la carta e imaginando el chocolate caliente
2- Echa una mirada para ver si el camarero va a volver
3- Llama nuevamente al camarero y cambia su pedido
4- Desiste del chocolate y toma su café


Vamos, colabore que no le pedimos que se coma un locro en pleno enero. Anote las respuestas que ud. le da a estas preguntas en los comentarios o en un papelito o con lapiz negro en la pared o en la libreta del almacén, que uno de estos días le decimos que tanta capacidad de joderse por boludo/a posee ud.

viernes, 11 de septiembre de 2009

El vuelo de la carancha


Por Aerolíneas Argentinas, pensaste al sacar el boleto, yo viajo por la Aerolínea de mi país carajo mierda, que no le voy a dar de comer a nuestros hermanos trasandinos. Y solo te faltó cantar el Himno mientras mandabas el mail confirmando la compra de pasaje.

Hiciste el check-in por mail, mientras te convencías que los pilotos argentinos son los mejores del mundo, que el avión iba a ser cómodo y que la comida al menos iba a ser reconocible.

Llegaste al aeropuerto con todos tus bártulos, mientras veías como una trataba de que le aceptaran una bolsa de consorcio como equipaje, ahí tomaste nota mental de la importancia de viajar con enseres presentables y no como quien va a la puerta camino al container dejando basura.

Ya te llamó la atención un grupete de compatriotas con cara de culo amontonados en el mostrador con gesto de haber estallado otra crisis económica y nuevo corralito. Te acercaste curiosa para preguntar el por qué de semejante semblante, si la vida es divina y tenemos aerolínea propia.

-No sale el avión, te dijo uno.

-Lo están trayendo de aeroparque; te dijo otro. Y vos imaginaste a un Boeing bajando por Alberdi con las balizas puestas.

Te acomodaste dispuesta a esperar porque otra no queda, porque uno en esas circunstancias en un rehén. Porque la señora a tu lado contaba una charla interesantísima mientras vos ibas ideando la manera de desaparecer una vez que el avión llegara, porque odias esa cosa tan argentina de pedirse los teléfonos, luego de dos horas de charla, o de compartir una carpa en la playa.

Luego de cinco horas, cuatro cortados, dos medialunas y tres diarios embarcaste y ahí la conociste…

Se te acercó riendo, diciendo buenos días a viva voz a pesar de que eran las seis de la tarde, declaro alegremente a quien quisiera escucharla:

- Que se sienten donde se les de la gana si total vamos vacíos.

- La pelotuda de Mary no se presento hoy, ¿Verdad?

Te sorprendió esa desfachatez, mientras te ubicabas en la fila anterior a la de bolsa de consorcio y a dos filas del joven gringo émulo de Brad Pitt.

La azafata seguía parloteando con sus amigas, como si estuviera en su living o en la esquina de algún bar de Palermo.

Todo venía bien hasta que Brad Pitt se saco su chaqueta, y sus aromas evidenciaban una falta total de decoro y Rexona. Mientras “ella” repartía los snacks te pareció extraño que al pasar por al lado del joven se tapara la nariz o aventara el aire con sus manos. Pero lo tomaste con resignación por ahí la pobre tenía olfato de basset hound y maneras de Giannina Dinorah.

Cuando la de la bolsa de consorcio la comenzó a llamar aduciendo que se sentía mareada, ella le contesto recostándose sobre el respaldo de tu butaca:

- ¿Qué síntomas tiene?

- Me duele la cabeza tengo ganas de vomitar, dijo la propietaria de la bolsa de consorcio.

- Yo no puedo darle nada, no soy médico, si quiere pregunto por ahí alguno de acá sabe algo de eso y puede ayudarla. ¿Tiene bolsa a mano?

Acto seguido retrocedió y se retiró a seguir dialogando con sus otras compañeras, mientras yo relojeaba a la de la bolsa pensando que no iba a volver que mejor le doy mi bolsa. Efectivamente no volvió.

A la media hora se escucha al piloto explicar que había turbulencias que al pasar sobre los Andes íbamos a sentir unos pequeños zarandeos.

La de la bolsa, presa del pánico, llama a nuestra azafata y le pregunta:

- ¿Qué dijo? ¡No entiendo lo que dijo el piloto!

- Dijo que el avión se va a mover un poco cuando pasemos por encima de los Andes.

- ¿Pero es peligroso?

- No es peligroso, usted quédese sentada ahí quietita.

- Pero nos puede pasar algo, ¿Cómo nos damos cuenta?

Y ahí con tono de Bidart entonando Cambalache le disparó:

- Señora no se preocupe por entender al piloto, no pasa nada, y de llegar a estrellarnos nadie le va a avisar nada, usted en ese caso sólo verá como caen las mascarillas de oxígeno, así que quédese tranquila.

Y diciendo esto se retiró para no volver jamás.


Jodete por boluda, si pensaste que solo unos pocos cortamos los piolines en nuestras actividades diarias y remuneradas.

domingo, 6 de septiembre de 2009

El spa del amor




Vos tenés tu vida armada con tus hijos en tu duplexito con terraza de San Isidro, tus dos laburos que te permiten vivir si muchas deudas, comprando perfumería importada a un señor que te los deja pagar en dos veces y te das algún gustito cada tanto. El Gorr vive en un departamentito en el fondo de la casa de la madre viuda y labura en un medio gráfico borrándole el pupo a Susana Giménez, acomodándole el tetor a las modelos de turno y haciendo que en el suplemento de comida de los fines de semana los tomates se vean tan apetecibles como el culor de la Jelinek en tanga cola less.

Te diste cuenta de que necesitaban un espacio para ambos el día que tu hijo te pegó el grito maaa… ¿Puedo subir o siguen encerrados en el cuarto? O aquel otro en que la madre del Gorr se les apareció de repente en el departamentito de fondo con el cachamate mientras vos manoteabas los calzones y el Gorr hacía zapping tomándose con total desparpajo esos mates asquerosos.

Tu vida era, a su manera, sexualmente bizarra pero vos no te dejaste amilanar ni amedrentar por todos los contratiempos y por eso cuando viste el aviso del curso de masajes te pusiste chocha como travesti con dos culos porque era la oportunidad que estabas buscando: al fin ibas a tener un rato a solas con él, una actividad compartida después de tantos años de remar contra las afrentas de la vida moderna. Esto es todas las minas a las que el Gorr les sacudía la enagua y a vos te decía que nada que ver, que para él todas esas mujeres son como carniceros de pecho peludo y no se cansa de decírtelo sobre todo cuando lo llaman a las 2 de la mañana un sábado a ver que onda.

El tema es que llegaste al curso de masajes de la mano del Gorr, con un bolsito con la ropa que les pedían: un short y una camiseta sin mangas. En eso estaban sentaditos los dos en unas colchonetas cuando escuchás sobresaltada un saludo proveniente de voz de pito que te taladró hasta las gónadas y el Gorr que te la presenta.

- ¿Te acordás de Mirta? Es la mamá de la amiga de Pamelita ¡Qué casualidad cheee! ¿Te acordás de Mirta? – ensaya una simpática sonrisa mientras transpira como un cerdo.

En eso estaban cuando el profesor pide una pareja voluntaria para los masajes. El Gorr estaba a tiro de piedra y antes de que puedas atarte los cordones salta otra de atrás que se levanta apurada y te caga los masajes.

El profe le pregunta por el short y la muy yegua sacándose la pollera casi que se queda con el culo al aire con una bombacha blanca de puntillas acusando que se lo olvidó. Perra resuena en tu cabeza. El Gorr comienza a hiperventilar y ahí arranca a querer disimular y alivianar la situación pero salpica barro para todos lados como elefante retozón emitiendo pelotudeces tales como:

- ¿Te acordás que yo te hablé de ella? Ester.... esa que Solange se reía tanto porque decían con las amigas que era parecida a Gilda! ¿Te acordás de Ester?

Y ahí a vos te sale la asesina serial de cif a gatillo que tenés adentro, se te rompen todos los retenes y le espetás:

- Si, cómo olvidarla; yo me acuerdo de todas ¡El boludo que parece que no se acuerda que me contó que se van de viaje de egresados con los chicos a Bariloche y ahora le anda masajeando el orto sos vos!!


El curso termina en diciembre. Jodete por boluda si pensaste que los cachamate de la madre del Gorr eran lo peor que te podía pasar.





edición autobombo de último momento: nos han llegado noticias de que hay gente que piensa que somos inteligentes. He aquí las pruebas de semejante malentendido. Después no digan que no les avisamos!! Gracias gente de El Opinador Compulsivo por el voto de confianza ahi le mandamos un par de seguidores para que le llenen el blog de papel picado y le tapen el baño.

 
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