viernes, 11 de septiembre de 2009

El vuelo de la carancha


Por Aerolíneas Argentinas, pensaste al sacar el boleto, yo viajo por la Aerolínea de mi país carajo mierda, que no le voy a dar de comer a nuestros hermanos trasandinos. Y solo te faltó cantar el Himno mientras mandabas el mail confirmando la compra de pasaje.

Hiciste el check-in por mail, mientras te convencías que los pilotos argentinos son los mejores del mundo, que el avión iba a ser cómodo y que la comida al menos iba a ser reconocible.

Llegaste al aeropuerto con todos tus bártulos, mientras veías como una trataba de que le aceptaran una bolsa de consorcio como equipaje, ahí tomaste nota mental de la importancia de viajar con enseres presentables y no como quien va a la puerta camino al container dejando basura.

Ya te llamó la atención un grupete de compatriotas con cara de culo amontonados en el mostrador con gesto de haber estallado otra crisis económica y nuevo corralito. Te acercaste curiosa para preguntar el por qué de semejante semblante, si la vida es divina y tenemos aerolínea propia.

-No sale el avión, te dijo uno.

-Lo están trayendo de aeroparque; te dijo otro. Y vos imaginaste a un Boeing bajando por Alberdi con las balizas puestas.

Te acomodaste dispuesta a esperar porque otra no queda, porque uno en esas circunstancias en un rehén. Porque la señora a tu lado contaba una charla interesantísima mientras vos ibas ideando la manera de desaparecer una vez que el avión llegara, porque odias esa cosa tan argentina de pedirse los teléfonos, luego de dos horas de charla, o de compartir una carpa en la playa.

Luego de cinco horas, cuatro cortados, dos medialunas y tres diarios embarcaste y ahí la conociste…

Se te acercó riendo, diciendo buenos días a viva voz a pesar de que eran las seis de la tarde, declaro alegremente a quien quisiera escucharla:

- Que se sienten donde se les de la gana si total vamos vacíos.

- La pelotuda de Mary no se presento hoy, ¿Verdad?

Te sorprendió esa desfachatez, mientras te ubicabas en la fila anterior a la de bolsa de consorcio y a dos filas del joven gringo émulo de Brad Pitt.

La azafata seguía parloteando con sus amigas, como si estuviera en su living o en la esquina de algún bar de Palermo.

Todo venía bien hasta que Brad Pitt se saco su chaqueta, y sus aromas evidenciaban una falta total de decoro y Rexona. Mientras “ella” repartía los snacks te pareció extraño que al pasar por al lado del joven se tapara la nariz o aventara el aire con sus manos. Pero lo tomaste con resignación por ahí la pobre tenía olfato de basset hound y maneras de Giannina Dinorah.

Cuando la de la bolsa de consorcio la comenzó a llamar aduciendo que se sentía mareada, ella le contesto recostándose sobre el respaldo de tu butaca:

- ¿Qué síntomas tiene?

- Me duele la cabeza tengo ganas de vomitar, dijo la propietaria de la bolsa de consorcio.

- Yo no puedo darle nada, no soy médico, si quiere pregunto por ahí alguno de acá sabe algo de eso y puede ayudarla. ¿Tiene bolsa a mano?

Acto seguido retrocedió y se retiró a seguir dialogando con sus otras compañeras, mientras yo relojeaba a la de la bolsa pensando que no iba a volver que mejor le doy mi bolsa. Efectivamente no volvió.

A la media hora se escucha al piloto explicar que había turbulencias que al pasar sobre los Andes íbamos a sentir unos pequeños zarandeos.

La de la bolsa, presa del pánico, llama a nuestra azafata y le pregunta:

- ¿Qué dijo? ¡No entiendo lo que dijo el piloto!

- Dijo que el avión se va a mover un poco cuando pasemos por encima de los Andes.

- ¿Pero es peligroso?

- No es peligroso, usted quédese sentada ahí quietita.

- Pero nos puede pasar algo, ¿Cómo nos damos cuenta?

Y ahí con tono de Bidart entonando Cambalache le disparó:

- Señora no se preocupe por entender al piloto, no pasa nada, y de llegar a estrellarnos nadie le va a avisar nada, usted en ese caso sólo verá como caen las mascarillas de oxígeno, así que quédese tranquila.

Y diciendo esto se retiró para no volver jamás.


Jodete por boluda, si pensaste que solo unos pocos cortamos los piolines en nuestras actividades diarias y remuneradas.

37 ponen carita:

timoblog dijo...

PRIIIII

Genia la azafata, nunca mejor dicho, no me rompás las pelotas!

Mai dijo...

Aerolineas Argentinas! Que garron! Yo me banqué 14 horas de vuelo Buenos Aires-Roma, sin una miserable peliculita, sin radio-musica-stereo o lo que fuese, con un gordo que ronco en efecto dolby soundround por todo el viaje y con la cordialidad de la azafata del tren fantasma que si querias agua... buscatela.
Obviamente, FUE mi ultimo viaje en la compañia aerea de MI paìs.

Winter dijo...

Mamba, por qué ese empeño en desafiar al destino? Por qué no resignarse a que no tenemos otra opción que Lan?
La azafata merece un 10 y un día de spa!
Hágame caso, no tiente más a la suerte. Ultimamente viene por la banquina seguido mujer!
Un abrazo reconfortante

Hegeliano dijo...

No se queje, si conociera la amabilidad de los auxiliares de a bordo de El-Al, seguro que a la simpática de Aerolíneas, le manda un email para que la feliciten.

Cara de guerra de los 6 dias, una Uzi en el sobaco y las maneras de un verdulero del mercado central.

Y ni hablemos del personal de preembarque con sus interrogatorios, da miedito tanta cordialidad, los entiendo, pero...

El Señor F. dijo...

No se quien es peor.. si la bolsa de consorcio con su pregunta pelotuda, o la azafata, con su servicio de mierda.

O vos, que todavía te creíste que se volaba bien en Aerolíneas.

saludos!

El Señor F. dijo...

pd: me saltó el antivirus al abrir el link de "nunca falla".

BLACKMAMBA dijo...

Timoblog:
La azafata una genia,y usted el primero de la lista!

Mai:
Yo no se usted como no se tiro de ese dichoso aviòn. Catorce horas? Las mìas fueron cuatro y media y casi me soponcio...

Winter:
Es que si hay que arriesgar, acà digo presente, ahora me hago la loca y a la tortilla de papa le pongo un huevo menos!

Hegeliano:
Lo què? Por dònde viaja usted? Què actividades raras hace cuàndo no està con nosotras en el Kosher???

El Señor F:
Es que lo que nunca falla son los virus.

Loud and Clear is not Enought dijo...

Cuenta la leyenda que para tomar azafatas, en Austral le miran los ojos a las chicas...

...y en Aerolíneas se los cuentan...

Menos mal que no volaron conmigo, me gustaría haber leído el post que hubieran hecho después de haber sido atendidas por un servidor en bikini!!

Gabriela dijo...

Creo que ser azafata es terrible, eso de andar dàndole de comer a uno, levantando el vòmito del otro, dàndole la mano a un tercero que grita nos caemos nos caemos nos vamos a morir todos debe ser al menos como para tomarse un rivo, 3 alplax y alguna que otra pasta que te combine con el color del pañuelo.

timi una cosa es la falta de litio y otra no darle pelota a la gente. Sepa diferenciar!


mai todos los caminos conducen a Roma, con o sin peliculita. La pasò lindo? Sacó fotos de la Fontana di Trevi? Le tirò moneditas? Se metiò en las catacumbas del coliseo? Vamos mujer que si Paris bien vale una misa Roma bien vale un vuelo de mierda!


Winter viò como anda de loca esta chica? Un día se me pone antifaz de plumas para ir al supermercado.Loca loca està, asi anda la humanidà!

Hegue El-Al lìneas aèreas creo que no llega a Ezeiza... pero... Ud està seguro que eso era un viaje de placer?

SEñor F no hay medias tintas ni mejores ni peores.... es todo la misma bosta!

PD. el virus ya està, le tirè raid.

loud ud mucho cuento mucho cuento pero acà no tirò ni un pasaje a la salada en bicivoladora. Bràsevisto... tener de comentarista un piloto que no nos lleva a Punta de Este de garrón no nos ayuda a estar mejor.

El Dc Felipe y YO dijo...

las azafatas de aerolineas argentas no sirven ni para garchar en vuelo.......

Bueno Mamba vos que queres un milagro de una aeroinea de bandera???
GRacias q te llevan y no se pierden en el camino

BLACKMAMBA dijo...

Loud:
No se me haga el moderno quiere, para pollerita Joaquin Cortes y de Kenzo. Para Bikini las chicas de Sport Illustrated o algo asi.

Gaby:
Hubieras dejado vivo al pobre virus, esa mania tuya de sacar bacterias... Y deja de leer esto y ponete a estudiar mecachendie!

Doc:
Volvio! Por que lares andaba usted? Que no se vuelva a repetir!

Aviso: No pongo acentos de puro vaga, soy la fatigati del teclado, tampoco se me da la gana de andar poniendo correctamente los signos de interrogacion o exclamacion.

betty dijo...

entre mi pánico a los aviones, y una azafata así...bue....socorro!!!!!
jajajajjajaaj
buen finde!!!

Moncha J Smith dijo...

esta es una excelente sugerencia, no viajar en aerolineas arg...
igual, yo me tomo una cerveza con la azafata y charlo de boludeses con ella.

Loud and Clear is not Enought dijo...

Dr Felipe, creame, uno es virgen hasta que se lo garcha una azafata de Aerolíneas... y si además se lo garchó una de Austral, ya se puede matar tranquilo...

Habiendo hecho la defensa adecuada de mis colegas, solo me resta comentarle, Gabriela, que las chicas tienen 40 días de vacaciones al año, jamás se suben a un medio de transporte publico para ir a trabajar, vuelan un máximo de 60 horas por mes y el resto del tiempo la pasan en el SPA...

"ser azafata es terrible, eso de andar dándole de comer a uno, levantando el vómito del otro", pero pertenecer tiene sus privilegios...

Blakie, ya colocó la repisa? Cuando quiera, eso sí, prometame que Gaby no me va a espiar por debajo de la pollera...

Stella dijo...

Bue, un horror, la azafata es una bestia! Yo entiendo que es un laburo que tiene sus bemoles, pero es su laburo y se la tiene que bancar. Es asi, cuando atendés al publico te toca cada aparato...! Y hay que ponerle la mejor cara, para eso le pagan!
Y AA tiene un servicio malísimo, en eso coincidimos!

Por suerte no viajás mas, asi te tenemos cerquita! :)

Besooos

Falangista Aburrido dijo...

Tremendo.

Le invito un trago.

Gabriela dijo...

Dc Felipin qe imagen, la azafata con la pollerita enganchada en la can can y el rouge corrido sirviendo coca cola.

mamba pero si estoy estudiando ma!! ´Domingo 8:30 y yo aca sentada.. mi vida està llena de vértigo.

Betty supongo que ese socorro no fue para nosotras... lo màximo que ayuda que yo le puedo dar es sostenerle la cartera mientras ud va al baño en el aviòn.

Moncha bienvenida a este doble fondo de la vida. No se copetee con la azafata que despues andan cantando libiaaaammoo libiaamoooo por los pasillos y la gente mira feo.

loud no hay jacuzzi que valga qe un alemán sudoroso que comiò chucrut me vomite encima. No era que andaba de bikini? Ahora se puso la pollera de nuevo.. ud tiene màs cambios de ropa que la Chiqui Lengrand en temporada marplatense.

Stell por suerte no viaja màs en aerolìneas argentinas, ahora se dedica a hacerlo en el ferrocarril Sarmiento. Eso es felicidad.

falangista con este ritmo loco... suena tremendo!

Me voy a estudiar antes de que mamba me pegue 3 gritos.

BLACKMAMBA dijo...

Betty:
No tenga miedo, usted dele al viaje, hagalo por ahora por otra linea aerea, eso si. Y ojota si ve a un turco con un tramontina, ahi bajese. Gracias por los deseos del finde, estamos en eso.

Moncha:
Si la azafata le ofrece cerveza, si la azafata se digna a pasar con ese carrito de porqueria que a gatas entra en los pasillos. Pero le confieso que esa azafata me alegro el viaje, yo la pase genial.

Loud;
Ya fue colocada, y ahora como era de esperarse, ya vimos como no paro de transitar banquinas, el señor colocador me llama para venir a tomar no se que mates, no se que cafeses que a èl le parecen de lo mas apropiados. En cuanto a su pollera y Gaby, preocupese que no se nos vengamos loca y le movamos la escalera al son de: Bamboleirooo, bamboleiraaa.

Stella:
Volvi, si volvi, no màs aerolìneas por ahora. Floresta esta precioso, salvo mi nuevo vecino y sus ìnfulas de Gustavo Cordera. Un cumbia stone... en fin.

Gaby:
Ja! segui segui concentrada yo estoy viendo si me armo de valor para ir a comer tus sorrentinos.

Falangista:
Me quiere beoda? Yo a lo sumo un poquito de Cinzano con Coca Cola y cascarita de naranja.

Moncha J Smith dijo...

Gracias por la bienvenida!
Las puse en ese espacio qe nos dan los blogs para poner otros blogs... Se lo merecen (como si mi blog fuera de Susi Gimenez)

Encontrar otro vuelo con semejante azafata...va a costar un huevo.

Calavera dijo...

Viajo mucho (pero mucho) de Neuquén a BA y viceversa. Es decir: tengo mucho maltrato de Aerolíneas a mis espaldas; y no sólo maltrato de vuelos atrasados cuatro horas o cancelados, de boletos cobrados como clase ejecutiva y luego ¡oh, lo siento: el avion no tiene ejecutiva! y demás; hablo del maltrato de que te contesten como el ojete cuando uno reclama algo, por diplomático que sea. Un día, en medio de uno de esos maltratos "ah no se, señor, no es miproblema que el avión no salga, yo solo soy la que atiende el mostrador"... comenté que cuando los empleados de Aerolíneas necesitaron apoyo fuimos varios los que salimos a la defensa de la "línea aérea nacional", la respuesta de la mina fue que ella no era empleada de Aerolíneas en esa época, mientras levantaba el hombrito a lo qué me importa.
Asi es que ahora viajo en Lan, que inexplicablemente cobra menos, sale y llega a horario, tiene aviones nuevos, y encima tratan bien al pasajero.
Aerolíneas y sus empleados (al menos los que trataron conmigo, que son muchísimos) se pueden ir bien a la reputísima madre que los reparió.

Permiso, me voy a retirar en buen orden.

BLACKMAMBA dijo...

MONCHA.
Muchisimas gracias, ya pasaremos por ahi a chusmetear.

INTERNAS:
HOY CUMPLE AÑOS GABY. EN ESTE TIEMPO ME DEMOSTRASTE QUE MI LEMA: HAY QUE ESPERAR LO MEJOR DE LA GENTE, SE HA CUMPLIDO.
A FESTEJAR GABY QUE TODAVIA ANDAMOS, QUE TODAVIA PENSAMOS Y AUN NOS RESTA DESCULAR LOS SECRETOS DEL AURA MAZDA.

Gabriela dijo...

ay nena.. sos una boba, que ando sensible con la edad!! Que yo tbm te quiero!


Y de què Mazda me hablás? Yo otro auto no te cambio! Aunque no se. necesito otra caja de vino :)

Mensajero dijo...

Feliz cumple Gabriela!
Mande a los chicos a dormir temprano y aproveche la noche.

Loud and Clear is not Enought dijo...

Gaby!! Feliz cumple carajo!!, bueh ya es tarde, ya es 15, no importa le voy a regalar unos comentarios que no se imagina...

Loud and Clear is not Enought dijo...

Gente: Aerolíneas es una empresa que ya hace mucho tiempo no existe...

Toda la corrupción, que en nuestro bendito país es mucha, vuela por Aerolíneas...

Sus pilotos, Comandantes, que según "ellos" decían, FUERON los mejores del mundo???, venían, la mayoría de las fuerzas armadas, los he visto despedir chicas por no saludarlos o por no querer acostarse con ellos...

Les ha importado un carajo la legislación y han hecho lo que han querido, con los vuelos, con la gente y con sus compañeros de trabajo...

Los he visto demorar vuelos durante horas porque el avión no tenía un calentador de agua de mierda que para lo único que se usaba era para calentarle el agua mineral para el té del "Comandante".

Los abusos de autoridad de sus pilotos es sólo comparable a los abusos que la clase política y sus gremialistas hicieron de la Empresa.

He visto pasar muchos presidentes de Aerolíneas, y como el actual lo único que hicieron fue salir a "supervisar" las bases del exterior...

Lo que queda hoy es sólo el nombre y lo usan, hoy, como garantía para alquilar aviones para otras líneas o para uso personal de "alguno".

Sauthern Winds, Lan Chile-Argentina, Dinar, se formaron en base a los empleados de Aerolíneas y a sus rutas, que esta "gentilmente" les cedió.

Estas empresas se hicieron y crecieron en base a los recursos de Aerolíneas.

Aerolíneas paga los gastos y las demás, Southern Winds, lan, Austral, Iberia, American Airlines se llevaron las ganancias...

Lamentablemente, después de veinte años y 10.000 horas de vuelo y con el cariño que todavía le tengo a mucha de su gente, tengo que acordar con Calavera: "Aerolíneas y sus empleados (al menos los que trataron conmigo, que son muchísimos) se pueden ir bien a la reputísima madre que los reparió."

En cuanto a la Carancha, tenía razón, lo que diga el comandante no tiene mucha importancia, y no, a un pasajero no le podes dar un vaso de agua si está por vomitar, en este país, por ley sólo un médico te lo puede dar, sino sos boleta...

...las chicas del mostrador, pobres chicas A punta de pistola algunos pasajeros les exigen tal o cuál asiento!!! y esto debe leerse en forma literal...


Gaby, para terminar, y como regalo de cumpleaños, le comento que el mio...

El mío es mucho más lindo.....

Loud and Clear is not Enought dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Abeja dijo...

todo bien pero el diseño me confundio jaja, igual me jodo0 por boluda de creer que todos los blogs llevan el texto en el centro.

cerdosycerdas.com dijo...

jajaja, yo tenía otro concepto del "servicio" de aerolinea.

saludos

Lolo dijo...

Yo soy capaz de volar en una línea de bandera malgache con tal de no subirme a los aviones de Aerolíneas. Todas experiencias desagardables y es como sentir que estás en los '70.
No sé por qué no se incendian en los hangares todos a la vez así renuevan la flota horrenda que tienen.

BLACKMAMBA dijo...

Loud:

Ironìas aparte, es muy triste ver en vivo y en directo, lo que pudimos ser, y lo que realmente somos. Esa cosa tan argentina de desperdiciar oportunidades, de malgastar recursos, de creer en espejismos.
A mi me jode, y mucho, porque todavìa estoy conectada a ese recuerdo infantil de mi primer vuelo en Aerolìneas, y a ese momento dònde la idea de ser un paìs con todas las letras estaba al alcance de la mano.
Hay una frase de Don Halperin Dongui, que resume todo esto para mi: Hispanoamerica no puede ser lo que querrìa ser, debe a aprender a querer ser lo que puede ser.

Abeja:
Bienvenida! Le digo lo que decimos a casi todos, los boludos somos varios, lo bueno es que nos hacemos grata compañìa.

Cerdos y cerdas:
Seguramente alguna azafata le traìa perfumes del free shop y usted se quedo con esa idea.

Lolo:
Totalmente de acuerdo, a mi hasta me parecio ver a Rocìo Durcal cantando Amor en el aire que naciò del aire.

Gabriela dijo...

mensajero la noche la aprovechè durmiendo!! los chicos no tengo la màs pálida idea de lo que hcieron.. pero me parece que se tomaron todo el vino.. una de corchos por toda la casa que uff!

loud regàleme una sonrisa.. a ver.. dèle!
Yo no se e que punta y de que pistola me habla ud cuando dice que a las chicas las amenazan pero ya con esa imagen y ud con el culoalaire hemos perdido la audiencia familiar!

Yo tenia un amigo que era piloto de aviòn, jugàbamos grandes campeonatos de tenis en el Atari si él perdìa tenía que traernos botellitas de whisky de los aviones. Una borrachera con esas miniaturas era una cosa de locos!

dios.. aùn recuerdo como antes servìan lomo al strogonoff en los vuelos internacionales. Ahora te dan un sanguichito de teRRRgopoL.

Abeja el texto es eso largo y gris que en este caso tbm està al medio. No serà que ud confunde un centro con un tiro libre?

cerdos y cerdas venga.. sientesè acà y lea.. si le toca volar parece que es mejor hacerlo montada en un plumero.


lolo cámon beibi lait mai fáierr!!
Una vez le pedi una manta a una azafata y me dijo muy suelta de ceurpo que eran sòlo para primera clase. Como a mi a loca no me gana nadie empecè a gritar desde mi humilde clase ejecutiva "ehh chee vooo.. comander!! me bajàs en aire acondicionado??" A los 3 minutos tenìa una mantita.

Hay que estar màs loca que la azafata para subirse a un aviòn de AA.

nosestamoshablando dijo...

Recién paso por acá.
Me gusta la espontaneidad de tus relatos.
Vuelvo!
Beso
Lady Baires

Loud and Clear is not Enought dijo...

Gaby, no me haga acordar de las botellitas de whisky porque ese fue el precio que tuve que pagar para que atienda el masajista de los All Blacks... se chuparon todo los guachos...

Yo le cuido la audiencia familiar...no vio que no revelé Cuál fue la apuesta que perdí?

Ahora, como quiere que no esté enojado si Blacky se hizo colocar la repisa por otro... y encima le ceba mate....

Le voy a contar como se entrevista a las postulantes a azafatas...

Las hacen pasar a un salón, de a una y le piden que se siente a unos cinco metros de tres entrevistadores.

En un momento de la entrevista, los tres se paran al mismo tiempo.

La postulante descubre que están desnudos de la cintura para abajo...

...y la que no corre, "vuela"...

BLACKMAMBA dijo...

Gaby:
Deci que no tomo mucho alcohol, sino te tengo una pregunta: De las botellitas te quedo algo?

Estahablando:
Gracias, gracias, soy espontànea, tarada para elegir linea aerea pero espontanea al fin.

Loud:
Oiga, yo me hago cargo de mis muertos, pero declaro publicamente no estarle dandole mate a ningun señor y menos a ese.

Mensajero dijo...

Black Mamba, ¿tiene pasajes gratarola o es masoquista nomás?
Cuando se puede opto por LAN, aunque las estadísticas de accidentes no le dan tan bien, es decididamente mi aeorolinea favorita.
De American se dice que tiene los mejores pilotos pero el servicio es lamentable. BUen viaje.

BLACKMAMBA dijo...

Mensajero:
Como se le ocurre que yo puedo llegar a ser masoquista? Pero no! Nada que ver! Ahora lo dejo porque tengo que seguir buscando el cilicio.

valentina dijo...

ahh buehhh, te juro que me parece inconcebible, hubiera presentado una queja, me indigna la gente irrespetuosa!

 
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