lunes, 21 de septiembre de 2009

Avivando giles



¿Está preparado para enterarse de qué va la cosa? Vamos a ver cómo cornos se lee esto porque es medio así como enroscado pero confiamos en que la neurona pendular hoy nos hizo contacto y podremos ponernos de acuerdo.

Le repetimos la pregunta porque al menos nosotras tenemos la memoria de un lemur y nos pudrimos de subir y bajar la barra lateral para releerlas, ud es mucho más inteligente y ya lo sabemos pero de onda le aconsejamos que no se confíe; se llevará una sopresa un día de estos al preguntarse qué estarán haciendo los chicos que no se los escucha y resulta que los tenía que ir a buscar al cole hace 3 horas.

En violeta encontrará el significado que nuestro oráculo le ha dado a la pregunta de marras, luego al lado de cada numerito le repetimos la opción elegida que ya a estas alturas debe haber cambiado, y luego la interpretación de cada integrante del equipo de JxB que en realidad es la interpretación onírica de la sarta de estupideces interpretadas anteriormente. O sea esto es un bardo. Hágase un mate o sírvase un vino y vuelva. Déle que lo esperamos.



a- Usted camina distraído por la calle, tropieza con una lata de basura y la tira. ¿Qué hay dentro de ella?
La lata de basura revela si usted tiene miedo de exponerse delante de otros.


Moncha, Calavera, Mensajero, Timoblog, Cogito y Winter
1- Nada, la lata está vacía.
Muestra que usted tiende a vivir sin miedos. La honestidad natural es lo que le da encanto.

G: Recuerde que dijimos natural no brutal, no ande por la vida con esa minifalda y esas gambas parece El 10 de Chacarita disfrazado de travesti. Además a como están las cosas ¿Quién carajos tira una lata llena?
B: Lo felicito si puede ver que la lata esta vacía, usted tiene vista de lince. Ojota con el botulismo, de vacunas como anda?

Mai, Dekkan, Stella y Mary
2- Un montón de basura que se esparce por la calle.
Muestra que usted tiene guardado sus sentimientos y no dice lo que realmente piensa.

G: Ud. es de esas personas que tiene tránsito lento. NO nos engaña así de fácil por más que no hable; además ni pregunta donde está el baño y anda con esa cara de congoja permanente!
B: Usted odia a Macri y ve basura por todos lados, no joda.

3- Cáscaras de papas, huesos de pollo y restos de comida.
Muestra que tal vez usted se está reprimiendo. Relájese y salga con sus amigos/as.

G: si: Mejor. Salga a tomarse unos mojitos pero antes de salir tire la basura que tiene escondida en la lata, no sea roñoso.
B: Esta en la casa del loco de mi vecino, corra, corra, de paso péguele de puntín a la lata total esta vacía.

4- Una bolsita de plástico apretada y bien cerrada.
Esta respuesta muestra que usted detesta mostrar sus sentimientos. Tal vez fuese mejor dejar entrar el aire un poco.

G: ¿Y si en vez de mostrar los sentimientos muestra un poco las gambas? Tal vez así le vaya mejor. Recuerde que Ud. tiene mejores piernas que sentimientos. Si es hombre pase de largo a la respuesta que sigue porque ud carece de sentimientos; si por esas cosas de la vida no tiene piernas me deja sin argumentos.
B: ¿Apretada como perejil en maceta? Eso tiene poxy, la gente cada día fuma más pichicata.


b-Imagine un paisaje. ¿Cuál le parece el más tranquilo?
El paisaje revela sus talentos.

Dekkan
1- Una planicie cubierta de nieve.
Muestra gran sensibilidad, permitiendo la comprensión de situaciones complejas. Confía en su intuición.

G: ah si... Nada más complejo que una planicie con nieve. Ud. es algo así como una hoja en blanco. No. No tiene renglones ¡No sea estúpido para los chistes!
B: Cuentelen eso a los siberianos a ver qué opinan.

Moncha, Mensajero, Cogito y Timoblog
2- Una playa con mar azul.
Muestra que usted tiene el don para las relaciones humanas, ayudando a las personas a aproximarse. Su presencia es inestimable.

G: Ud. es proveedor de amigos/as solteros de su grupo de amistades y hace las mejores milanesas de la familia, por eso existe el cariño. Asúmalo de una puta vez que no se le van a caer los dientes por eso.
B: ¿No pensó en vender terrenos en algún cementario privado?

Calavera y Mary
3- Una montaña verde.
Muestra que su talento es el de la comunicación. Usted tiene el don de ayudar a las personas a encontrar aquello que les faltaba.

G: La última vez que anduve por las montañas me correteó el Yeti que no me dejó en paz hasta que me agarró distraída entonces mejor le digo que la montaña le da paz porque el agua de las cascadas lo remite al útero materno y el yin y el yan se equilibran y el Yeti le acomoda los chacras, las contracturas, las enaguas y los molares todo junto y por el mismo precio.
B: Años buscando la mayonesa para su Gorr y las medias para esos tarambanas de hijos que tuvo y resulta que era puro talento.

Winter, Stella y Mai
4- Un campo de flores amarillas.
Muestra que usted es muy creativo. Si estuviera en armonía, nada conseguirá perturbarlo.

G: Los verbos conjugados en potencial son la manera elegante de decirle que Ud. no es armónico. No, no lo ES ¡Que NO le dije! Ud. no ES armonico, no insista. Y si vio un campo de flores amarillas no le veo la creatividad... pero este test pedorro no lo hice yo.
B: Respuesta interna: Eso te pasa por no hacer las meditaciones del gallego como yo.

c-Usted va andando por la calle cuando de repente, cae una lluvia fuerte; su destino está a cinco minutos de allí. ¿Qué hace usted?
La lluvia revela cómo usted pone a prueba su fortaleza.

Timoblog
1- Encuentra un abrigo para protegerse y espera que pase la lluvia.
Muestra que usted escucha al otro pacientemente para después explicarse.

G: Al pedo se va a quedar a esperar que se le pasa la vida abajo de las cornisas! ¡Apúresé!¡Que el futuro es hoy y le afanan el taxi!
B: Quedese ahí cabeza de tarugo, o que cree que el zapatero no le va a cobrar fortuna por dejarle las botas como nuevas?

Moncha, Mai, Mensajero, Cogito y Mary
2- Corre hasta su destino lo más deprisa posible.
Muestra que para usted lo que importa es el resultado final. Está seguro de sí y si es preciso muestra lo que piensa sin pestañear.

G: Tampoco corra tanto que termina siendo como el Lole Reuteman del amor: sale apurad@ pero no llega a ningún lado.
B: Despacio que estoy apurado decía Napoleón para terminar en Santa Elena con los pelos llenos de cianuro.

Calavera, Stella y Dekkan
3- Busca un vehículo o para y compra un impermeable.
Poco amante de conflictos usted intenta calmar al otro, pero a veces sería mejor que usted se enfrentase a la tempestad.

G: Lo que ud. busca es un taxi para meter al otro ahí adentro al grito de “mañana te llamo”. Dios proveerá una buena excusa. Pero mañana, ahora el bardo se va en ese hermoso taxi que justo justo se acaba de desocupar ¡Chau mi vida, mañana te llamo! ¡Si si!.......................... Yo tmb!!
B: Este test no lo hizo un argentino a lo sumo un paraguas chinos, de esos que nos dejan de a pie a la segunda lluvia y mirando sus alambres torcidos como Palermo después de errar un penal.

Winter
4- Usted siempre tiene un impermeable a mano y ahora lo usa.
Muestra que usted siempre tiene una respuesta en la punta de la lengua dando la impresión de poca sinceridad.

G: ¡Pero si hoy a la mañana anunciaban 90 % de probabilidades de lluvia! Resulta que porque tengo el perramus a manos soy poco sincera? ¡Metete el impermeable en el culo!
B: Esta es la solución para las gordas con culo enorme que se empecinan en usar carteras chiquitas, cartera grande mis queridas shorton que al menos si les preguntan pueden responder: Necesitaba algo grande para guardar el piloto y disimular ese Scannia que llevo por traste.


d-Imagine que después de la muerte su alma sobrevive. ¿Qué forma tomaría al liberarse de su cuerpo?
La forma del alma revela la imagen que usted tiene de sí.

Winter y Moncha
1- Tiene tamaño y forma iguales a su cuerpo.
Muestra que usted posee una gran autoestima.

G: Algo grande además del culo tengo que tener. ¡Yes! Pavada de alma me ligué.
B: Yo quiero un alma con tetas.

2- Tiene forma humana, pero su tamaño aumenta.
Muestra un poco de insatisfacción que, si es controlada, puede impulsarlo a usted a buscar mejores resultados.

G: ¡Nena dame, dame un poco más! ¡Un poco de Insatisfacción!! Andá a cagar con el test che… me están haciendo poner de mal humor.
B: Me quede colgada pensando en el tamaño del alma del Yeti de Gabriela.

3- Tiene forma humana, pero disminuyó, como un hada.
Muestra que usted aún duda de sí mismo sin saber de cierto en qué ha fallado.

G: No se me haga la Campanita de Peter pan y deje de repartir polvos a troche y moche. Vuelva a terapia que viene con la autoestima escorada.
B: Bueh…. En cualquier momento usted larga como la Romero a decir que ve a la Vírgen.

Mai, Calavera, Timoblog, Dekkan, Mensajero, Stella, Cogito y Mary
4- No tiene forma definida, es como un foco de luz.
Muestra que usted no se compara con nadie y no está nada preocupado por eso.

G:
En realidad Ud. eligió lo de la bola y la luz vino después porque como dijo LA señora Mirta Legrand ella en las transmisiones del Martín Fierro salía arrugada en cámara por culpa de las luces. Ud. será una bola pero bien iluminada ¡Joéér!
B: ¿De bajo consumo?


e-Usted va a una panadería y compra una riquísima bomba de crema. Cuando vuelve a casa, percibe que el profiterol está sin la crema. ¿Qué hace usted?
El relleno de dulce de leche revela cómo reacciona usted delante de imprevistos y sorpresas desagradables

Moncha, Mensajero, Stella y Timoblog
1- Vuelve a la pastelería y pide otra bomba.
Usted raramente se sorprende con circunstancias imprevisibles aunque emite siempre sus opiniones.

G: Ud. es de esos que manda a cagar a cualquiera pero con una paz que hasta la Hermana Teresa de Calcuta lo aplaudiría.
B: Y la vendedora la acusa de lamedora compulsiva de cremas y afines. Se le caga el día, la bomba le cae pesimo.

Cogito, Dekkan y Mary
2- Come la bomba así, sin el relleno.
Las sorpresas no lo perturban. Siempre paciente, se adapta con facilidad.

G: Ud. es como un hamster enjaulado, donde la ponen se queda y donde se queda quieta se duerme sin chistar y sin quejarse. Un divinor para irse de vacaciones en carpa y con baño compartido.
B: Usted es judía.

Winter
3- Olvida la bomba y come otra cosa.
Revela liderazgo natural y capacidad para tomar decisiones rápidas. La indecisión no forma parte de su vocabulario.

G: Conformista dirían en mi barrio, acá parece que está bien que se zampe lo que le pongan en la boca sin andar preguntándose demasiado que cornos es eso.
B: Siga siga, metiendose en la boca cualquier cosa sin preguntar procedencia ni nada de eso ¡Al menos el apellido, carajo!

Calavera y Mai
4- Coloca una mermelada para disfrazar.
Mostrando buen sentido, usted consigue crear nuevas oportunidades donde otros sólo ven problemas. Ocurra lo que ocurra todos saben que pueden contar con usted.

G: Me comentaron que la vieron pasar con un tarro de dulce del leche y en camiseta de banlon por la plaza anunciando si tenés un problema vení que te lo unto.
B: Usted es de aquellas personas que tienen el cable de la plancha remendado con cinta plástica.


f - Usted está en una cafetería, mira la carta y pide un café. Cuando el camarero se da vuelta, siente ganas de tomar un chocolate caliente. ¿Qué hace usted?
Revela como reaccionaría usted al final de una relación.

1- Continúa mirando la carta e imaginando el chocolate caliente.
Ud no sabe conformarse y continúa fanteseando encima de sus propios deseos.

G: No. No se fue ni se convirtió en pizza; sigue sentado ahí esperando que ud. le diga algo más que Listo, andate. Salga de atrás del menú, ponga su mejor sonrisa de despedida y al menos pregúntele si le pide un taxi.
B: La pucha que tiene imaginacion usted, al menos pierda tiempo imaginando la comida del Bulli.


2- Echa una mirada para ver si el camarero va a volver.
Anda más preocupado por lo que puedan decir al punto de que ni piensa en pelear por su bienestar.

G: ¡Por favor resuelva algo al menos una vez en su vida! Al menos diga con amplios ademanes mientras se calza la cartera al codo buscando su saquito que esa cafetería es un desaSSstre caminando con paso ligero hacia la puerta. Recuerde evitar el Chau, te llamo; que no se corte de la última vez y esta vuelta cante sou long, fergüél, aufídersen gúd baii moviendo la manito como los Von Trapp.
B: El camarero no vuelve, está entre los potus menemistas mirando el partido, igual que su ex que sigue en su casa mirando la foto de su madre mientras imagina la chocolatada que le preparaba.

Moncha, Calavera, Mary, Mensajero Timoblog, Stella y Mai
3- Llama nuevamente al camarero y cambia su pedido.
Usted no es el tipo que se sumerge en un luto romántico y hará de todo para que la tristeza desaparezca buscando nuevas oportunidades.

G: Eso. Déjese de joder que si toma cafecitos chocolatitos o mojitos. Cuando venga el mozo pídase un amor como la gente, que sufrir no es para ud que el canto flamenco con tanto ay ay ayayay le infló los ovarios y ahora anda por la vereda del sol cantando todos tenemos un amor que nos complica la vida mientras mueve el culo feliz.
Respuesta interna: Chanet no puedo más de la risa con esto del luto romántico y que hay que sufrir y todo eso.

B: Exacto, que hay que pedir lo que una quiere, y si hoy me gusta el macramé voy y pido hilo de algodón, que tanto ni tanto.

Winter, Dekkan y Cogito
4- Desiste del chocolate y toma su café.
Una noche de sueño hará que se recupere; usted es muy optimista o ese amor no significaba nada.

G: El amor estaba a la vuelta de la esquina pero ojo con tanto optimismo porque tal vez lo único que puede encontrar allí es al portero con la manguera mojándole las botas nuevas. Parecería que filcar y galochas es lo que ud. anda necesitando.
B: Usted se lleva a la boca lo que le ponen delante, y el chocolate? eh? eh?



Queda demostrada una vez más la tesis de que boludos somos todos.

31 ponen carita:

Winter dijo...

Lo dije cuando contesté el tessito. No había chance para que pudiera empeorar! Mis resultados son óptimos con la consigna de partida. Y me vuelvo a joder x boluda siendo las 4.00 AM
Acepto una noche de sueño!!!

Winter dijo...

Mujeres, me han hecho divertir en grande!
Para cuándo el próximo? Las ansiosas somos así...

Stella dijo...

Ud. es de esos que manda a cagar a cualquiera pero con una paz que hasta la Hermana Teresa de Calcuta lo aplaudiría....
Me agarro un ataque de risaaaa!! esa soy yooo! ajajajaja
Muy bueno, chicas, la verdad es que me encantó el post! La interpretación de ustedes es mucho mas real y práctica. Y divertida! ajaja

Besooos

Mary Reed dijo...

juajuajua! me hicieron llorar de risa.

Dicho sea de paso, el "alerta amarilla" en Montevideo se cumplió, y en dos días cayó mas agua que en la primavera entera pasada.

Y me agarró en la calle, sin paraguas, sin taxi, sin nada a mano.

Eso me pasa por no creer en los pronósticos meteorológicos.

Y me sigo jodiendo por boluda.

Besos a tod@s desde este lado del charco.

Artus dijo...

Gabs & Mamba, como no contesté el test no salgo en ninguna clasificación. Es decir q' soy un Boludo inclasificable!!
Q' no es lo mismo q' Boludo anónimo, eso sí podría ser una variedad de boludo-incógnito (hasta q’ no interactúo, no se puede decir aseverar q’ lo soy).

Besos Gabs
Beso Mamba
Hasta llegar a la revista Para Ti, no paran

Lolo dijo...

Pcuha, me jodo por boludo por no haber participado. ¿Hay nuevas entregas? Me quiero joder por boludo pero por otras cosas =).

capitanfla dijo...

Interesante.
Lamento haberlo descubierto tarde.

Gabriela dijo...

winter eso le pasa por andar tomando cafè!! Lo que le pasa a ud no es que no tiene sueño... es que el amor no le resulta interesante!!

Stell ah siisiisi!! vos sos capaz de mandar a ver si llueve al màs pintado pero como decía Soldán... CON AMOR!!

mary eso le pasa por no querer que la tomen de falsa y chamuyera... este test atrasa!

Artus con un poco de suerte llegamos a la revista Labores.

Lolo lolete haber hay.. lo que no sabemos es cuando!! No te preocupes que el joderse por boludo es atemporal; o sea que mientras nosotras pensamos en otro test vos ya te jodiste como 90 veces!

capi venga màs seguido y listo... acá la tetera está siempre en su temperatura justa.

Calavera dijo...

La verdad es que me sorprende ver lo bueno, comprensivo, coherente y atento que soy. Mi mamá tenía razón.
¿Boludo también? Por supuesto, si soy argentino.

(che, me desperté con los bolsillos llenos de corchos...)

¡Besos con huesos!

Gabriela dijo...

cala ah sisisi!! todo eso y mucho màs!!
Ponete contento con los corchos, al menos no vas a tener calambres por el resto de tu vida:)

Artus dijo...

mamba
Releyendo, observo q' ud. posee una idea fija con el tetor (como diría una amiga suya ) Le comunico q' aunq' hayan hecho una telenovela llamada "Sin tetas no hay paraíso"; el mismo NO existe - con o sin tetor - Así q' no se preocupe, siempre habrá un palenque ande ir a rascarse (ah! si, estoy telúrico). Además recuerde q’ hay terapias alternativas. Vea si hay algún “gallego” para eso :D

Y ya q’ estamos telúricos, se puede recordar:

"Es un bicho la mujer
que yo aquí no lo destapo:
siempre quiere al hombre guapo,
mas fijáte en la eleción;
porque tiene el corazón
como barriga de sapo." …. (Y nos joderemos por boludos)

Beso, china-mamba :)

BLACKMAMBA dijo...

WINTER:
Las ansiosas somos asi, por eso sacamos antes el cafe del microondas, apretamos el flush del inodoro mientras estamos terminando de hacer pis, destrozamos los paquetes de cigarrillos... Escucho ofertas jajajaja.

Stella:
Doy fè, sos asì. Por suerte, para desorbidatas otras, que bien podemos ser nosotras, o aquellas.

Mary Reed:
Todavia sigo riendome con la historia del lagarto, hay que tenerles fe a los meteorologos y a los fabricantes de desodorantes.

Artus:
Pero la bomba se la come con crema o sin crema?

Lolo:
Proximamente nos encontraremos con algun otro tess, o armamos uno nosotras. Imprimir un diploma de la American School of Human Behavior, no nos cuesta nada de nada. Ante todo, hay que avalar.

Capitan Fla:
Pero serà de Dios! Hacelorapidohacelo.

Calavera:
Es un test amable, nada de que usted es un sociopata ni cosas por el estilo.

Gabriela:
Los corchos son para los calambres? No era para evitar el electrochock? Como hubiera sido distinta la historia de mi tia Raquelita de haber usado plataformas de corchos.

Artus:
Aro Aro Aro! Sin tetas hay algo muy parecido a las antipodas de eso que se asemeja al Nirvana, entendiendo como Nirvana un lugar donde el teen spirit se smeell it todo y al final te regalan una casa en Seattle con una escopeta y vivero incluido.

Winter dijo...

Gab, de dónde sacaste que no me interesa el amor? El amortadela, no.
Mamba, mi ansiedad es selectiva, sólo se descontrola de madrugada...

Gabriela dijo...

mamba los corchos en el bolsillo derecho evitan los calambres.. pero tiene que ser corcho corcho... el tema es que ahora los corchos no son de alcornoque sino de plástico.
Antes te mamabas con fines terapeuticos, ahora no te dejan ser un borracho ecólogico.
Tu tía Raquelita tendrìa que haber usado suelas febo y bombacha de goma. Les hacía pito catalán a todos.

winter lo dijiste en el tesSSS, pregunta f respuesta 4!!! Yo de pitonisa poco y de lectora de tesss ando viendo que onda....

Winter dijo...

Gab! Desisto de pedirle el chocolate al camarero y me tomo el café! Dónde le dije No al amor???
Una falacia sin ninguna duda. Sofista!

timoblog dijo...

Increible el tessito, me reveló muchas cosas de mí. El punto 6 me encantó, estoy buscando nuevas oportunidades desde que corté con mi chica, de a poco van apareciendo.
Me morí de risa con la respuesta de Blackmamba del alma, quedé como un boludo acá en la oficina.

Gracias chicas por tanta claridad

Loud and Clear is not Enought dijo...

Tratando todavía de recuperarme del dolor de estómago, sigo calculando la masa necesaria de la lata como para poder romper un vidrio sin fracturarme el pié y un poco desconcertado por no poder imaginarme cada uno de los paisajes por separado, cuando se ven todos juntos desde el avión en Ushuaia...



NO ME QUEDA NADA MÁS QUE FELICITARLAS POR EL LABURO QUE SE TOMARON!!!

Mai dijo...

ai love yousssssssss!!! jajajaja
Y eso que apeteezzzzzzzco con el gaiiieeeegoooo con la luzzzzz y lazzz florezzzz amariliaaazzzzz!!!
La verdà de la milanesa, es la interpretaciòn vuestra, joderrrr!
Excelentes como siempre.
Besos

Gabriela dijo...

winter yo me confundo un cura con un rabino porque los dos estan vestidos de negro y tras cartòn puedo insistirle vehementemete al èste ùltimo que me tome la confesiòn.


timito asi somos, como el pèndulo de Foucoult, como los 7 enanitos con una linterna en la cabeza. Incansables trabajadoras.

loud mire.. yo a ud lo quería, casi que lo idolatro despùes de que me dijo que andaba con tanto rugbier... pero ahora lo de Usuhaia es too much!!

Amo ese lugar.. no me lleva? Tengo amigos por esos lados que me pueden dar asilo y todo! Ud sòlo me carga en el aviòn y yo ni que hago ruido.. ni toso ni suspiro!!

mai deja que la luzzzzzzzzzzzzzz penetre en tì!!

Dekkan dijo...

Espectacular!!!

Mensajero dijo...

Parafraseando a Tolstoi "los avivados son todos iguales; los boludos tienen una forma original de boludez"

BLACKMAMBA dijo...

Dekkan:

Tanti Grazie!

Mensajero:

Parafraseando a mi bobe: No hay nada peor que un boludo con iniciativa.

Loud and Clear is not Enought dijo...

Gaby, nada me gustaría más, una vez llevamos hasta ONCE pasajeros de pie, parados, de perro como se dice, escondidos en los baños, en los portamantas, en los carros de la comida (cuando todavía había comida)

El avión no subía más de cuatro mil metros (porque no había más máscaras de oxígeno y porque NO podía subir más), pero las cosas han cambiado, sino pase por mi perfil y mire como terminamos...

BLACKMAMBA dijo...

Loud:

Acabo de ver la foto y barrunto... y la aeromoza?

Gabriela dijo...

Dekkan ud si que tiene poder de síntesis!


mensajero yo me quedo con lo que me decía mi vecina Elba: vos segui asi de boluda que un día vas a alcanzar la perfecciòn. Una visionaria mi tìa, ahora soy avivadora de boludos.

mamba lo bueno del boludo con iniciativa es que al menos siempre està satisfecho de sí mismo. Lo que se dice un boludo con autoestima alta. Se ve que hizo eso de la lusshhh que te atraviesssha y te clava al zzzzeeentro de la tierra!!

loud no me intimidarà. Ahora quiero ir a Usuhaia. Me conformo con el carrito de la cocacola pero mejor evitemos el portamantas. No me da el tiro del jean para treparme hasta ahí.

saludos!

Loud and Clear is not Enought dijo...

Si el carrito de la Coca-Cola hablara!!!

Tiene más historias que asiento trasero de auto californiano!!

Loud and Clear is not Enought dijo...

Puez, que pasó, que pasó vamos ayyyy...

Terminó el tesito y ya nadie comenta más nada?

Esta es la hora del que se jode por boludo comentando lo que ya nadie va a leer??

Y buah, que va ser, esto me pasa por ser un boludo creativo!!

Mary Reed dijo...

LOUD_AND_CLEAR:

No se ponga así hombre! Estas mujeres deben estar elucubrando alguna cosa más.

A propósito.. me dió pánico su relato sobre los pilotos medio kamikaze con los que le ha tocado trabajar.

Saludos.

Cogito Argentum dijo...

a la final, el profiterol es de crema o dulce de leche?

Gabriela dijo...

loud ud no ha dejado lugar de ese avión en paz!

cogito de pastelera! bañado con chocolate y mucho pero mucho caramelo en hilos por arriba!

Ay!! que me diò un antojo, un dia de estos me agarro un empacho de masa bomba.

Moncha J Smith dijo...

Bueh, como buena boluda, leí esto re tarde... que mierda...
Al menos se hacer unas milas de concha de la lora.

Yo tmb quiero un alma con unas buenas gomas cuyo nº de corpiño sea 95.

Si la yegua de la vendedora de la panadería me embruja la comida, le quemo el locar y la hago empalar, después de cagarle toda la entrada de la pandería (xq me cayó mal la gilada) y escribirle con mierda "puta barata"

Después de todo creo que me jodí por boluda...sea como sea.

 
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