sábado, 1 de agosto de 2009

Fiesta loca fiesta

En la invitación decía Fiesta de disfraces y ahí te fuiste con tu amiga. Vos disfrazada de queso y ella disfrazada de ella.

Desde el centro a la conchdelalor, una noche de lluvia y frío de la ostia, vos con la cara pintada como un ratón con dos rodetitos patéticos emulando las orejas (sólo tu amiga y vos podían imaginar que esos zoronguitos eran las dos orejitas) y tu amiga con los pelos que parecía que la habían tratado con electroshock hace 2 minutos; se quedaron de una pieza cuando el del peaje preguntó con una media sonrisa digna de un pelotudo ¿Van a una fiesta de disfraces? No tarambana ¿Acaso nunca viste a un ratón manejando?

Llegaron temprano y cuando digo temprano es temprano. Ni música ni gente ni las luces prendidas siquiera. Temprano lo que se dice temprano. Algo así como históricamente temprano.

En eso se arma la fiesta y arranca algo de música. Suena una cosa espantosa y ese tirín-tirín tirín-tirín con pretensiones de marcha que te debería remontar a Ibiza con toda la garra que sos capaz de ponerle apenas si llega a trasladarte a alguna playita de Punta Lara y ahí se miran las dos… y se dan cuenta de que la noche será larga, que más vale ponerle onda o se hunden como el airbus francés y que si se fueron hasta allá vestidas de queso vos y electrogirl con esos pelos ella al menos se toman un naranjín antes de pegar la vuelta.

Decidida a combatir ese frío de órdago te ponés el queso de goma eva debajo de la campera alemana y automáticamente debido al humor de mierda que tenés pasas a ser un ratón nazi más que una ratita mimosa, tu amiga se bate los pelos otro poco y entran a la fiesta con cara de haber llegado recién-recién en vez de haber estado una hora en el auto con todas las luces apagadas y rogando que Punta Lara Fest no sea tan trágica como pinta.

En eso estaban cuando Ratatouille hace su entrada triunfal. Atlético, alto, rubio, sonriente y con los ojos derechos; habiendo contemplado la fauna masculina esos detalles garpaban doble. La agarra de la cintura a tu amiga, y le comienza a enrular la oreja de una manera hermosa. Le pregunta que hace disfrazada de 220 W y cuando ella le dice que no es un disfraz sino que anda así por la vida se le caga de risa; se da cuenta de que la locura tiene sus vaivenes, que en definitiva hubiese sido mucho más creíble decir que se había disfrazado de Troll o de Nina Haggen y no pretender que le crean que ella usa los pelos así también de lunes a viernes de 9 a 18 hs.

En una de esas ida y venidas que se hacía Ratatouille tu amiga arranca con la perorata de que no sabe que hacer, que el tipo es puro músculo, grandote demasiado alto para ella pero que la hace cagar de risa y que bla bla… le decís que se deje de joder con el hombre de milanesas de soja que no sirven para nada que tantas insatisfacciones le han dado y le entre al hombre guiso de mondongo que el mundo es un pañuelo y que le queda mucho por descubrir. En definitiva: que le entre al gordo musculoso como Pacheco a las tortas, con ganas y sin prisa pero sin pausa.

Al ratito la perdés de vista y cuando la volvés a ver la encontrás con los pelos mucho más parados, las patitas trémulas y con esa carita de boluda que ponemos las mujeres cachondas. Mientras lavás un vasito de plástico en una canilla de un cantero embarrando a todos los que están a menos de un metro (ni en pedo creés que los vasitos esos estan limpitos, andá a saber quien los chupó!) te cuenta que el Ratatouille se la llevó atrás de la parilla y a lo oscuro, que le puso más manos que Firpo a Dempsey y que jajraajajajaja y todo eso y que ahora se fue a buscar algo para tomar y que jjarajajajaaa. Y dale que jarajajajaja y tras que no le entendés un carajo la odiaste porque a vos esa noche lo único que se te acercó fue un tipo parecido a Piñon Fijo sin maquillaje.

Optás por llevarla a la cocina a buscar algo para tomar, algo que te permita cruzarte dignamente con el control de alcoholemia y evitar explicar que carajos haces disfrazada de queso y en cana cuando algún pariente te vaya a buscar a la seccional de Garín. Rogando que no te la embarace atrás del pino rastrero le decís que te acompañe a la cocina y saliendo sonriente con la coca cola Light de canuto abajo del brazo le decis:

- JA! Soy una master! Mirá lo que encontré en la cocina - y le mostrás la coca cola con ese orgullo que sólo se puede comparar al de una madre mostrando a su primer hijo diciendo ajó.
- JA! Mirá lo que me encontré yo! – te dice ella, apuntando con el dedo al cuartito de los termotanques.

Atrás del Ratatouille sofocado salió una gorda disfrazada; él todo desabrochado y acalorado y ella portando algo que parecían dos alfajores jorgito de chocolate en la pechera y una espada de plástico del cotillón la serpentina descontrolada del Tío Alberto e hijos.

Te quisiste morir, tu amiga te miraba con cara de por favor decíme algo y vos con esa neurona pendular que te caracteriza sólo pudiste balbucear a modo de triste explicación ¿Será Kurrásel de incógnito? NO hay otro motivo para que se trance a ese gladiador con medias de red.


La pobre santa se estaba jodiendo por boluda y ambas lo sabían pero vos no se lo podías decir sin anestesia.




21 ponen carita:

Winter dijo...

Que más se le puede pedir a la vida? Hacerme reir a carcajadas un sábado a las cinco y media de la mañana, a punto de salir a morirme de frío rumbo a mi salida de golf infaltable? Sólo espero que hoy no sea uno de esos días en que me jodo por boluda! Lo peor es que hoy comparto la salida con un par de hombres milanesa de soja! (SUBLIME...).
Las fiestas de disfraces son tenebrosas. Se merecía que se lo digas.

Gabriela dijo...

winter a la vida pídalé sexo lechon y vino tinto que con esas 3 cosas se rie de acá a navidad 2011!!

Mire que hay razones para pasarla mal (como tomar agua tónica.. diría mi amiga la pepi) pero ud no le hace asco a eso de caminar bajo la helada con las milanesas de soja de compañía. Probó jugar con un par de señores "picada de cantimpalo y vino de la casa"?

Las fiestas de disfraces son para gente joven que ansía con todo el corazon ponerse un trajecito de superchica y gatúbela, las flacas salen en catsuit las gordas con medias de red son cantantes de opera en minifalda chochas de la vida... si total es de disfraces!!


Y yo con ese queso... triste, puteando y lavando vasos.... no me haga acordar!

betty dijo...

las vengo a visitar por primera vez
la "verdá" me morí de risa, son geniales, super creativas y ocurrentes, pase un lindo momento por acá
que pasen un lindo finde, seguiré viniendo

fabiana dijo...

Después de leer esta ecperiencia, me pongo mi pijama de Betty Boop y no salgo ni a la esquina! Que terrible que no hubiera pepsi!

nadasepierde dijo...

me mató lo de ella disfrazada de ella y lo de gladador con medias de red.
las fiestas de disfraces me parecen patéticas...pero no pude parar de reir...
un beso

El Dc Felipe y YO dijo...

Una vez mas la detalada, bella y refinada redaccion, hizo que cada momento quede grabado a fuego con imagenes en mi mente como si hubiera estado alli, contemplando el acting!!!

Me mori del a risa de principio a fin...

Y ya lo dice el viejo dicho....
Si te chamuya un Ratatouille muy hot, cuidate que despues no agarre a una dogor =D

Bienvanida al mundo blog de nuevo gaby
Estas son tus historia ;)

Stella dijo...

Aydió! Guiso de mondongo, y yo a dieta!!!
Ah, perdón, pero ese guiso de mondongo al que te referís, ¿vos decís que no engorda? ¿Le puedo entrar igual?
La fiesta ya habrá terminado, ¿no?


Besoos, me morí, chicas!

Loud and Clear is not Enought dijo...

Una vez se me ocurrió ir de Mel Gibson en "Brave Heart"

Las chicas se la pasaron levantándome el Kilt para ver si era un escosés de verdad...

Sin Pepsi no lo hubiera soportado. Ustedes, con la pollera, cómo hacen???

Almafuerte dijo...

El cuartito de los termotanques, la parrilla del fondo ...qué lugares lindos, seguro después venía el gabinete de los tubos de gas, la caseta de bombas de la pileta, el conducto de la chimenea y el bajomesada de la cocina.

La verdad, esta vez no fue tan terrible, al fin y al cabo era una fiesta de disfraces.

RELATO DEL PRESENTE dijo...

Hay que tener estómago.

Gabriela dijo...

Betty bienvenida a este doble fondo de la vida!!! El finde fue fantàstico y esperamos volver a leerte!

Fabi acabo de darme cuenta de que sigo con el disfraz de queso en el auto... no vaya a ser que me inviten a otra fiesta y yo de civil! Vamos, no seas bobita... animate, disfrazate y asomate!!


nada se pierde yo tengo la particularidad de creer que son geniales.. asì me va!

Felipe vos no podes ser imparcial. Te gusta el bardo y se te nota :)

Stella se nota que es la receta de la abuela.. nada de light pero no engorda!


loud and clear ud usa calzones con al kilt? supongo que si era verano no era pollera de lana... si era invierno por màs que haya sido de lana seguro era digno de que lo espiasen. No le quedò una foto por ahi? Y Con la pollera se usan medibachas, ud se anima tbm a eso? :)

almafuerte nadie màs capacitado que ud para darnos lugarcetes de ese estilo... el bañito de servicio tbm esta copado para esos menesteres pero al bajomesada no me le animo.... o mejor dicho no me imagino.

Relato estòmago habìa al por mayor... lo que no había era buen gusto.


mamba si estas ahi golpea 3 veces... si no estas sòlo golpea 2; llegaste?????

BLACKMAMBA dijo...

Gaby:
LLegue, me cago en Apolíneas Argentinas. Con demoras para variar, pero ojo que el señor de la gate me dijo muy seriamente: No quiero dar un estimado de partida porque te estaría mintiendo. Ahi nomás con mi pasaje en mano lo increpe al grito de: Ya me mintieron, ya me mintieron cuando me vendieron este dichoso pasaje con ésta, y ahi le señale la hora, ésta hora acordada.
Le importo un carajo.

Stella dijo...

Llegó! ¡Que suerte!
Mienten, siempre mienten!!

Gabriela dijo...

mamba me hiciste acordar al dia que fui a retirar el auto nuevo de la concesionaria y no estaba... le grite al gerente que era como todos los hombres!! que me dijo que el auto iba a estar para ese dia y al final no estaba... que menossss mal que no era mi novio pero que con esa actitud estaba muy lejos de serlo!!

Que no pretendiese nada de miii y que si no tenia MI auto entonces me llevaba el suyo, y estirè la manito en gesto de "dame las llaves".

Todo esto con la cartera al codo y las botitas rojas que me combinaban con el auto. Divain... chinchuda pero glamorosa - siempre; porque en la vida es todo cuestion de actitud.


Deci que un aviòn no te entra en el garage... taquelotirò!

Le hubieras espetado yo pense que eras diferente.... pero sos como TODOS: mentiroso y desencantador.. metete el aviòn en el culo ; por ahi te llevaban presa por desacato pero al menos se te acortaba la espera.

La idea es mantenerse ocupada y entretenida para acortar el periplo.

beso!

Nippur de Lagash dijo...

Las gorditas tienen el talento del latrocinio.

La caradurez que portan bajo esos kilitos de más, abren todas las puertas.

Chicas, las gorditas son más competencia que las lindas y putonas.
Siempre están al acecho del galán rechazado por la diva, que luego se quiere cortar las venas con una galletita.


Saludos.

timoblog dijo...

SIIII, las gorditas son lo más! Siempre voluntariosas queridos!!!!!!!!

Gabriela dijo...

Nipur que lindo tenerlo de nuevo por estos pagos... se lo extrañaba y todo!

timblog a ud lo eli hace poco pero lo extrañaba tbm :)


Hay todo un desarrollo hecho sobre las gorditas.... ampliaremos!

Mensajero dijo...

Para fiestas de disfraces me quedo con aquellas en las que se viste solamente una máscara, como esas que imaginó Kubrick en su última peli, ¿vió?
Bueno, esta que menciona tenía un espíritu parecido, pero hay que ponerle onda, abstraerse del termotanque, imaginarse una escalera de mármol, y si se acerca Piñón Fijo...no, claro, no hay nada que hacer.

Loud and Clear is not Enought dijo...

Mi amor.. con botitas rojas y la cartera al codo, lo que menos te doy son las llaves del auto!!

No, no, no, no, vos con botitas rojas y yo con kilt y sin calzones!!!

Así no podemos salir a la calle...

Gabriela dijo...

mensajero haciendo uso de su menciòn filmica le diria que màs que a una de Kubrik esta fiesta se parecìa a una de Almodòvar.

loud si quiere le presto las botitas y la cartera.... con la kilt sin calzones va a quedar un divinor! jajajajaja

Y las llaves no se las pido con cara de bombona sino enculada como pocas en una pose muy poco sexy y hasta diría que bastante hinchapelotas para el rubro masculino... se puede ser rompebolas pero estar arregladita y bien peinada che!

saludazos

Calavera dijo...

Ah, si: hacía mucho que no me reia tanto. Más que nada porque me imagino las caras.

¿Cuándo me vas a llevar a una de esas fiestas que vas vos?

¡Beso con calcio!

 
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