viernes, 18 de febrero de 2011

El libro gordo de Pete-te



Luego de dar unos pasitos por esta vida hemos llegado a la conclusión de que sin saber no hay posibilidad de desarrollo y si lo que queremos es que el Mientras Tanto se desarrolle en Bichi y el Bichi mute a Gorr tenemos que ponerle garra, emoción y sobre todo cerebro y corazón. El coaching ontológico está en la cresta de la ola mientras nosotras acá tejiendo calceta al crochet y tratando de hacer un flan de 12 yemas sin colesterol con los huevos de Cormillot.

¿Queremos eso? Es la pregunta que nos debemos plantear ante el espejo o ante la puerta del horno mientras dilucidamos por qué el flan se llenó de agujeros. Por lo que acá andamos, con ganas de dejar de jodernos por boludas y por eso es que hemos decidido a dar un paso fundamental: la capacitación.

Nos metimos a naufragar en internet (donde te cantan la verdá de la milanesa) y en un tris tras nos leímos un par de artículos que nos dejaron con la boca abierta, las ideas todas revoloteadas y sobre todo nos dejaron un dolor de cabeza tremendo más un mareo que ti la volgio dire.

Te calzaste los bifocales, te sentaste derecha y te pusiste a estudiar las instrucciones para que el Gorr se ponga contento a base de puro sexo oral. Tu asombro asomó cual jilguero a la primavera porque la primera sugerencia era que le pongas ganas, lo que te pareció lógico porque sin ganas hasta el bizcochuelo se niega a levar y el Gorr no iba a ser la excepción.

El segundo es algo más “técnico”: la respiración. Hay que inhalar y exhalar por la nariz, de esa manera evitamos atragantarnos y que nos den arcadas. Es la misma respiración que practicamos en las clases de canto o pilates dice el artículo y vos no sabes por donde arrancar, si prenderte al Gorr como ternero a la teta, hacer pilates, enyoguizarte o cantar. ¿Tal vez ponerte un traje de buzo y sumergirte en la entrepierna del Gorr recordando a Jaques Custeau parecería lo adecuado?

En su cumpleaños, en un aniversario… Siempre vas a encontrar motivos tanto o más válidos que éstos para darle ese “regalito” a tu hombre y vos ya te ves espantando al Gorr con el repasador al grito de ”si no es tu cumple no-te-to-ca!” cuando venga el sábado a la noche a arrimar el talón clamando regalo fuera de temporada.

La posición ideal. Lo ideal es que los dos estén cómodos. Podés sentarte en una silla baja. "Gorrrrrrr!! Trae la sillita del nene que hoy es tu cumple!!" En un momento de lucidez te acordás del banquito de la cocina de la casa de tu abuela, el banquito de la cocina de la casa de tu infancia, y el banquito de la cocina de tantas casas con maridos felices y contentos. Si el Gorr es medio cortina paralo arriba de la mesa y mientras estas sentada cómoda le das el regalito anual.
Una versión novedosa podría ser el "calesitero" donde cambia el banquito de la cocina por una sillita con rueditas. Hay que innovar permanentemente porque el Gorr se nos aburre y cambia de canal al toque. Consejo: antes de arrancar dale un dramamine al Gorr porque te va a terminar haciendo un desastre con el flan de 12 yemas con tanto girito y dale que va.

Los testículos. Aprovechá para acariciarlos. Tratá de ver como vas a hacer porque el Gorr te dice que se los tenés al plato, que te tiene todo el día colgada de sus partes y vos le decís que es un ingrato y todo eso. Manejate, buscate un buen discurso para que el Gorr te los preste un ratito y sobre todo deja de apretarle los huevos todo el día a ese santo y acaricialo, acaricialo mucho!! Acaricialo hasta que se paspe!!

Los dientes. A menos que a tu pareja le guste, evitá morderlo. Gracias al cielo desde que todas las noches ponés la sonrisa en un vasito este tema no es para preocuparse; por lo que de costado cancheramente, decís un JA! Bien fuerte y te cebás otro mate con chuker.

¿Te animás a ponerlo en práctica? Una idea… ¡Después podés pedirle una devolución de favores! Pááájarito!! Acá se te complicó la cosa porque el Gorr te viene pidiendo fiado desde hace añares. Te parás frente al espejo y practicás mohines y pucheros. "Dale Gorr... yo ya te hice el regalito, ahora te toca a vos, sentate en el baquito.. dale... si? Devolveme el favorcito, dale Gorr!!”

La eyaculación. Charlen entre los dos y elijan la manera que le dé más placer a los dos. A esta altura de la lectura vos te preguntás si la que escribió esto hizo algun trabajo práctico o sólo se dedicó a tomar apuntes.
“Gorr.. charlemos.. vení”, le decís con cara de que el souffle de queso se te pinchó y haciendo TAP-TAP con la manito en la sillita de al lado. El Gorr no te charla ni en las propagandas y esta marmota con una sola neurona motora te sugiere que te charle justo ahora!!?A lo sumo te dice "vos seguí que yo te aviso" y si dormiste alpiste!
“Gorr.. charlemos... donde querés eyacular mi cielo?" insistís, para esto el Gorr ya se te torró con el control remoto en la panza y vos seguís esperando respuesta. Cuando con ese tonito al mejor estilo Patricia Lage le taladrás la pituitaria por novena vez, el Gorr en un ataque de furia descontrolada te espeta “ EN LA VECINAAAAAAAAAAAAA!!” y levanta una nube de polvo a su paso.

Sexo oral de exhibición. Igual que en las películas, es bien hot y muy estimulante. Entre que le charlas, evitás morderlo y le acaricias las petunias se te presenta la vecina. Y el Gorr que dice “ahora me toca charlar con la vecina, hacete unos mates”. Te acordaste de Wanda Nara que después de todo tal mal no le fue. Si a ella le dijeron lo mismo con la cosa de la exhibición, la subieron al youtube y ahora pasea en Ferrari por Europa, no? Nota mental: lavar el dodge 1500 del Gorr que volvió del espigón de Mar Chiquita con el baúl lleno de cornalitos.

A esta altura de la capacitación - con los dientes en la mano, la filmadora en la otra y con la promesa de fiarle la devolución del favorcito otro milenio - usás la sillita baja para treparte a la medianera a grito pelado “Gorr! deja de charlar con la vecina!! Gorr, el mate carajo!! que se me hierve el agua Gorr! Te olvidaste el cepillo de dientes!!! GGGGGGOOORRRRRRR!!”


¿Ahora entendés por qué te jodiste por boluda todos estos años?

Inspirado en el libro de Paola Kullock "Sexo, ¡ponele ganas!", de Ed. Aguilar.

29 ponen carita:

Artus dijo...

... que me he reído, me he reído :)

... eso de quitarse los dientes, me hizo recordar un documental; donde una prostituta relataba q' se había quitado los caninos para poder practicar mejor el sexo oral ... *_°

PS: y sí!, los favores se devuelven ;) ... al respecto: una escritora gallega

Tienes sal mujer...
Salutes, bonita ! :)

Almafuerte dijo...

Charla previa, petitorio, negociación, acuerdo, déjénmé de joder! es sexo, no la UNASUR.

Moncha J Smith dijo...

Este tipo de argumentos para hacerle sexo oral al Gorr cual receta de galletitas de chocolate no es lo mejor.
Empiezan a pedirte cosas demasiado complicadas que en la vida misma se solucionan de un perikete.
Porque yo banquito bajo así, no tengo. O tengo uno muuy bajo, que realmente ni se para qué está hecho o un banquito normal, y la verdad a esta altura no voy a ir a la mueblería a pedir un banquito de altura adecuada para hacerle sexo oral al gorr.
Me seguiré jodiendo por boluda.

Gabriela dijo...

artus al menos se dejò el resto de los dientes jajajajaa
Gracias por lo de salerosa y lo de bonita, se hace lo que se puede hombre!

alma si me decias SIMPLEMENTE sexo me morìa muerta: Viste que el sexo ya no es simple? cosas vedere sancho...

monchita próximamente en la tienda de retail más próxima a tu domicilio lanzaremos la sillita baja cono sin rueditas adapatable al calesitero! Obviamente que es ergònomica visteS?
Revisá ese banquito bajo muy bajo porque seguramente hay un tío petiso con cara de feliz cumpleaños en tu familia y vos no te diste cuenta.

GABU dijo...

”Una versión novedosa podría ser el "calesitero" donde cambia el banquito de la cocina por una sillita con rueditas.”
Juasssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!
Me morìììììììììiìììììiììììììì!!!!
No puedo evitar que se me vengan imagenes frente a los ojillos!!
Ayyyy,mis còrneas… :/
jajajajajajajajajajaa

Mire,a esta altura de la vida una ha pasado por tantos estados con respecto al petinato que en el fondo es una sensación placentera sentir como que ya se esta de vuelta annnnnnnnnnnque el petìn no es pa’ cualquiera que se levante con ganas ‘solamente’ de ponerlo en pràctica,el pete es una institución que deberìa ser cuasi obligatoria en su ejercicio…
Me vienen a la mente un par de amigas que le hacen asco al pete y no puedo dejar de pensar còmo se las bancan los caballeros que supieron y saben tener a su lado!!!

P.D.:Humildemente,considero que NO existe tècnica mejor para que ser una MARADONA del PETE que gustar de la entrepierna del señor,clarostà que para esto tienen que confabularse algunos factores como ser: higiene (esto no quiere decir que te vacìes el ‘desodorija’ con aroma a gardenias,con que tenga sabor naturalmente a limpita yastà!),looqueo de la ‘foquita’ (no te digo que me uses la depilady Gorr,pero una poda no viene nada mal de vez en cuando,no?),con las ganas no alcanza,la voluntà lo es todo,ser gauchita cuando a una le venga en ganas garpa 100%... ;)

BESOS Y PETEBULIMIAS :P
Y a ver Gorr si te ponès media pileta y dejas al costadete tu putìsimo egoìsmo al menos en el sexo porque la reciprocidat es espontànea y no hay que pedir permiso en el ida y vuelta,caso contrario,hacete a la idea de que proximamente hay voleo en puerta!! ¬_¬

Brynhild dijo...

No sabía lo de las arcadas, habrá que practicarlo, onda respiración tipo yoga??
Lo del banquito calesita mató...
Hablando en serio, se lee cada cosa sobre el sexo que uno termina pensando que quien lo escribió jamás cogió.
Las bolas: mejor chúpelas un poco, Gabriela, les encanta.
Por suerte no me vienen pidiendo fiado :D, será el cavado completo?
Saludos, y mande a su MT casi Bichi al link que comentó Artus!!

Gabriela dijo...

gabu yo le digo al Gorr que no le ponga guirnaldas y esas cosas pero èl insiste en que el look es lo primordial. Tenes que ver lo bonito que queda arriba de la mesa dando vueltas con toda esa serpentina colgando.. estoy pensando en dejarlo asi un tiempito, si le pongo un poco d purpurina por ahi hasta lo uso para navidad!!

brynhild lo bueno del cavado completo es que no junta pelusa.. mire ud la otra utilidad que le ha encontrado!!

elbucanerodeescobar55 dijo...

Muy bueno! Me quedé con la espina del ¿tragas o no? ¿justo ahora te tenes que lavar los dientes? ¿seguro que no te ataca mas la epilepsia? ¿no? ... De vuelta. Me encantó. Abrazo!

Gabriela dijo...

bucanero los dientes se lavan después de cada comida, al levantarse y al acostarse. De acuerdo a ese horario yo le diría que se vaya manejando....

Moncha J Smith dijo...

Jaja...no quiero saber nada de ese banquito, porque era de mi abuela :O

Roedor dijo...

Yo creo que la traicionó el subconsciente: de la lectura simple del post se desprende que la condición sine qua non para que alguien disfrute de un pete ejecutado por Ud. es que sea Gorr.

Mal ahí, los MT también tienen derechos, igual que las ballenas.

Como dijo hace mucho el Turco Asís, cuando se dedicaba a escribir buena literatura y no decir pavadas con tinte político, eso de que las chicas no hacen pete es una fantasía: todas lo hacen.

Y yo agrego: hay que enseñarles, hay que guiarlas, todo lo que dice ahí está visto desde la óptica de la que está sentada en el banquito, no busca feedback, nada de eso, para hacerlo tan onanista vaya y alquílese un muñeco, no sé, pero no nos haga perder el tiempo o acalambrarnos el dedo digitando el control remoto de DirecTV.

Gabriela dijo...

monchita yo tengo uno precioso que pintè con mis propias manos, con eso te digo todo! Despuès de aher leido tanto artìculo creo que cuando lo miro lo pateo jajajjaaa

roedor lo del feedback y todo eso es un tema complicado porque si me muevo mucho se me cae el vaso de whisky de la cabeza y el Gorrr chilla como loco... ud. es abstemio acaso?

Por otro lado me calzo los anteojos y le pregunto de qué escuela psicoanalítica es el subconciente, porque en santo de Freud sólo distingue Inconciente, preconciente y conciente (eso en su primera tópica, porque después se metiò con el yo, el ello y el super yo).

Y ya cerrando le recomiendo que no haga lectura simple de las cosas dado que se pierde lo más divertido (lea las lineas pares de atrás para adelante y las impares palabra de por medio y verà una frase de Osho)


Saludos!

BLACKMAMBA dijo...

Comunicado oficial: Hemos finalmente derrapado y no hay escritura florida que lo disimule.

Gabriela dijo...

Vos viste lo que es?? No hay glamour que soporte una sentada en la banquina.

Cómo cornos hacia Crisòstomo Lafinur para decir las cosas tan bonitas que decía sin pronunciar la palabra TETA?

Juana de Arco dijo...

Tambièn usted Gabriela...viendolo de afuera no le pone garra a la cosa querida.!! usted deberìa practicar màs con el vasito de bourbon, asì no se le cae y el Gorr o MT en algùn momento pasa a otro estado...quizàs si usted se esmera un poco la cosa puede llegar a la categoria " novio cama adentro "
practique como las modelos, ellas caminan con el librito en la cabeza, usted pongase el vasito de bourbon que le sirve al señor...


le mando saludos.

Gabriela dijo...

juanita acá los tenemos categorizados por MT (mientras tanto), Bichi y Gorr. El novio cama adentro es un engendro moderno que para lo único que sirve es para llenarnos el tender de calzocillos, la heladera de cervezas y de instintos asesinos.

Victor dijo...

Ante la ausencia de una buena y/u original idea para mi comentario, solo me queda manifestar que me pareció muy divertida la temática cachonda del post y muy profesional su tratamiento. Sin segundas lecturas, eh!

Juana de Arco dijo...

Si Gabriela, se olvidò de algunas otras cosas màs, pero no tiene importancia, lo de los calzones, la heladera con cerveza y demàs yerbas son meras boludeces (con perdòn de su blog)

Lo màs grave que le puede pasar a uno es perder la dignidad, lo demàs todo es recuperable.

La plata va y viene, los hombres tambièn Gabrielita. Gracias a Dios.!!

saludos.

Gabriela dijo...

Vic gracias! si el sexo no se toma con una cuota de humor que nos queda!!? Todo en la pareja debe ser compartido con buena onda, humor, gracia y sarao. El buen sexo es como Nokia; conecta gente :P


juanita de la pérdida de dignidad también se vuelve. Todo es remontable en esta vida.... con una buena terapia (o con los contactos adecuados y la guita necesaria, diría Berlusconi).

Recuerde el lema del blog "bolud@s somos todos".. creo que así como Arquìmedes pidiò un punto de apoyo para mover al mundo las personas pedimos un motivo para ser bolud@s, porque hasta el más astuto de los seres se encandila con el sol.....





Porque ya lo decía Don Lafinur: El amor es vivir un alma en cuerpo que no es tuyo.

Lean "Ella en el baño".. uno de sus mejores poemas eróticos, con un uso del lenguaje "florido" (como enuncia mi coequiper) que sofoca al recitarlo a media voz y con la cadencia necesaria.

Besos!

Juana de Arco dijo...

Gracias Gabriela por el dato del libro, y estoy de acuerdo en que la perdida de la dignidad se recupera con tratamiento terapèutico.

Le pido disculpas si mi manera de expresarme en su blog le ocasionò alguna molestia, le aseguro que no fue mi intensiòn y no volverà a suceder, dado las recomendaciones recibidas de terceros que velan por su integridad de no irrumpir en su blog,procedo a retirarme, y le solicito las disculpas pertientes del caso.
Estoy un poco grande para que me reten.

Le mando saludos.

Gabriela dijo...

juanita (si se me permite el cariñosismo) nada más lejos de la realidad, al menos de la realidad de este blog (si se puede tildar de real a un blog que es el paroxismo de la virtualidad).

Acá lo único que molesta son 4 cosas:
a) los tacos altos después de las 4 AM
b) los mejillones con arena
c) el sushi hecho con arroz gallo
d) la gente pocoseso.

No creo que hasta el momento ninguno sea su caso y por las dudas le aclaro que este blog no tiene door-man ni superman (ni papel higiénico tiene ahora que me doy cuenta) y es de libre tránsito a menos que caiga en algunos de los puntos arriba mencionados.

Saludos, y vuelva cuando quiera.

brasil dijo...

todo ok

Juana de Arco dijo...

Gracias Gabriela, le mando un beso.

Mensajero dijo...

Ojo con el MT.
A la larga un MT ocupa lugar y no permite la llegada del ansiado Gorr.
De persistir en el MT hay que apostar por que se convierta en el Gorr, de otro modo, a optar por la noble masturbación, que a su favor, mi querido Diógenes el cínico se justificaba diciendo "ah, si pudiese eliminar el hambre tan solo frotándome la panza".
Otra cosa, si no hay banquito ni filmadora, basta con sentar al Gorr un par de escalones arriba en la escalera del palier a la hora que sale la vecina, preferentemente cuando los chicos estén en la escuela.

Gabriela dijo...

mensa el MT no dura mucho porque no es visita frecuente y es como las frutillas en la verdulería: tiene mucha rotación. No produce interferencias con el Gorr porque tienen campos magnéticos diferentes. Me lo dijo la vecina (que hace feng shui) es como que repelen, mire vea....

Al Gorr le ponemos una cartita - como a los bebes en la canastita - en una mano y un mate en la otra :)

Me impresionó lo de la frotada, de ahora en más cada vez que se ponga fresco evitaré frotarme los brazos no vaya a ser cosa que se me escape un suspiro.

brasil dijo...

"¿Te animás a ponerlo en práctica? Una idea… ¡Después podés pedirle una devolución de favores!"

La gente debería ser más cuidadosa cuando escribe. (no me refiero a Ud, sino a la que armó este manual (oral?))

Si la señora escribe lo de más arriba, podemos inferir que se cruzó siempre, con señores de lengua mezquina. ¡Pobrecita!

Yo me imagino en cambio "¿ahora podes devolverme el favor" "¡Faltaba más, el placer es MIO!"

Gabriela dijo...

Brasil la que escribiò el manualcito estè deberìa tener cuidado al bailar, mover mucho la cabeza la puede provocar que se le maree la cacona que tiene adentro.

No nos vamos a poner a debatir de quien es el placer en ese momento, mejor hagamos la gran Feliz Domingo y los dos a la final!!!!

saludos!!

Mulla Nasrudín dijo...

Hola:

Desde lo más profundo de mi corazón, de mi hígado y de mis… riñones, le deseo a usted un feliz 8 de marzo, día internacional de la costilla de Adán.

Atte.
Mulla

Allek dijo...

Que tal! espero que estés muy bien..
después de algunos meses he regresado con un "Tornado"..
te dejo un fuerte abrazo!

 
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