lunes, 21 de marzo de 2011

Convivencia horizontal


En cuestión de Bichis conseguidos vos pensaste que eras capaz de ganarle a la más pintada. Bueno. No. Sabé que no estas exenta de perder con Deportivo Paraguayo de local.

Por lo que ya con la frente marchita, cansadas de teñirnos, depilarnos, pulirnos los talones y hasta mantener un estado aeróbico decente a fuerza de pilates es que hemos decidido confeccionar este pequeño informe de lo que los Bichis, Gorrs o MT NO debe hacer cuando nos frotan el pupito.

A ellos, en esta dimensión y en todas la dimensiones por venir, es que desde el fondo de nuestros corazones (es una vícera que no solemos pavonearnos de tener pero la tenemos) les ofrecemos una pequeña recopilación de experiencias que a lo largo de nuestra mediocre campaña en el arte amatorio hemos ido almacenando. Digamos que hablando en términos del fobal e interpolando con los partenaires acumulados (y descartados) hemos logrado ser como Rosario Central; a veces con excelentes campañas y hasta logramos salir campeonas, otras nos fuimos al descenso; aunque a nuestro favor debemos decir que nos mantuvimos a mitad de la tabla.

Tomemos esto como un trabajo científico que apunta a una mejor convivencia horizontal.

1º) De los besos: evitar los besos es como no ligar nunca el 7 de oros en la escoba de 15, como que nunca nos den ese pase de gol o como que el referee nunca nos dé un corner. Mis queridos, evadir los labios de la mujer no es de campeones.

2º) de apretones, apretujes y apretujones: evitar el ser como ama de casa en el súper probando melones, tampoco se trata de apretar como si fuese de una pelota de fóbal Nº 5 antes de empezar el picado. Suave... suave... SUAVE le dije!!!

3º) De los timbres: ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza es algo estimulante? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer pero específicamente me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflar el pato de goma ¡Ah…la pelotita!  Tampoco traten de sintonizar radio América o pretendan revivir ese domingo de la infancia en que le daban cuerda al reloj del abuelo. La sutileza no cuesta nada y trae aparejados más beneficios que un buen DT.

4º) De ignorar otras partes del cuerpo femenino: una mujer es algo más que lo que está del cuello para arriba. Por si no lo sabían, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas dentro del cúmulo de partes que todas las mujeres tienen repartidas en el cuerpo (en TODO el cuerpo... lea bien, zapallo). En conclusión: las mujeres no tenemos un cartel que dice "no tocar".. toque toque!! Que acá no le sacan tarjeta roja ¿O acaso no le andan las manitos?

5º) De el arte de sacar/se la ropa: debería haber una cátedra de "cómo aprender a desvestirlas bien". Recuerde que en estos casos no se trata de un intercambio de camisetas entre Defensa y Justicia vs. Deportivo Morón. No olvidemos que se corren serios riesgo de romper prendas y ahí se pudre literalmente todo, la señorita o señora entra a pensar más en cuanto le costó el conjunto de Caro Cuore que en lo que estaba dispuesta a hacer.

6º) De los regalos no deseados: ¿te olvidaste los preservativos? Bueno. No es tan grave. No te espantes como un cura que vislumbró un escote en misa de 10 cuando te digan "no hay dramas, yo tengo.." Clarito, no? La señorita se cuida y te cuida. La campaña de Póntelo Pónselo es más vieja que la enagua por lo que deducimos que ella no es moderna y vanguardista sino que vos sos demasiado retrógrado. Pensalo.

7º) De los goles de biógrafo: la vista de un hombre en medias y ropa interior no es exactamente lo mas sexy del mundo eh? Una regla de oro es sacarse las medias antes que los pantalones y no cumplir con esta premisa es fatal porque del ridículo no se vuelve.

8º) De la alta velocidad: ¿te acordás de como se arranca desde el fondo de la cancha? Hay que hacer pases cortos, ir despacito, ir metiendo velocidad conforme la jugada se va armando con suavidad y estrategia. Tengamos en cuenta que hay veces - como en un clásico Boca-River - no hay nada más excitante que un corner o simplemente tocar por abajo hasta decidir para que lado pinta el pase de gol.

9º) De los finales precoces: este es probablemente el temor más grande del macho argentino y a veces pareciera que luchan contra ese fantasma que nunca saben en qué momento se los aparecerá. En unas oportunidades coincide con la llegada de las facturas de los servicios, otras por rara razón de la naturaleza, llega sin motivo aparente. En este caso es preferible tener en mente un plan B porque es bueno recordar que a las mujeres tampoco les gusta quedarse a la mitad del túnel y para peor con el túnel desinflado!

10º) De los finales eternos: muchos hombres llaman aguante a patear penales al cuerpo del arquero sin prisa pero sin pausa. Si sos de los hombres maratónicos conviene que pegues algo interesante en el techo para que tu pareja tenga en que entretenerse. Hoy en día el Gran DT es de lo más diverso.

11º) De las piruetas: el Kama Sutra es una cosa, el Circo Sarrasani es otra ¡No pienses que la mujer que esta con vos es contorsionista porque lo único que vas a lograr es que te mire con la cabeza de costado y emita un leve comentario letal como ¿Se puede saber que carajos querés hacer? Se puede arrugar como nunca en la pregunta ¿A vos te parece que YYOOOO voy a hacer eso?, ¿cara de QUE me viste? ¿Te pensás que soy El Barrilete Cósmico?

12º) De las órdenes y el tono de voz: no mutes a un Bilardo gritando instrucciones sexuales y si querés algo específico pedilo pero acordate que hay maneras y maneras de pedir. Evocá la última vez que le pediste un panqueque de manzanas y otra birra mientras jugaba Arsenal Vs. Defensores de Belgrano, poné la misma cara de carnero degollado. A ver. Esa misma ¡Bien!

13º) De los aburrimientos: si jugando al misionero ves que se comienza a poner morada o azul cambiá urgente de postura o tené a mano el numero de alguna emergencia médica. Pase corto al enganche y que siga la jugada en el otro lateral.

14º) De los agradecimientos: agradecé que te den un poco de sopa o un café pero nunca una sesión de buen sexo. ¿Alguna vez lo viste  a Palermo agradeciendo un gol? No, porque el gol se festeja, se grita y se comparte. Clarito, cortito y sencillito como eso.

15º) De las preguntitas: son pura y exclusivamente a cargo del sector femenino. Un hombre que pregunta "¿te gustó?" sabe perfectamente que le van a mentir si le dicen que si. No sea gaznápiro y no pregunte pavadas que lo pueden herir en su sensibilidad más profunda al punto de que le va a comenzar a doler la panza como para tener que irse al baño solito y sin que nadie lo mande. Si la que pregunta es la señorita entonces responda "SI, SI SI!!" y hasta le puede dar un abrazo de gol.

16º) De los tirones de orejas: nunca pero NUNCA nunca de los nunca jamases la orejeen como al ancho de espadas o tironeen de la nuca con la excusa de yo te ayudo y te acompaño ¡Ayudame a ordenar la casa los lunes si querés ayudarme en algo! ¿A ud. le gusta que en el tiro libre al arco lo agarren de la camiseta? Es lo mismo.

17º) De los tiempos necesarios: excepto que no la quieran ver nunca mas en sus vidas denle tiempo a que se acomode y mientras tanto al menos demuestren interés cuando se recompone la facha luego de que pasó el temblor en vez de darse vuelta a mirar el partido. Llevar la celulitis con honradez y altura frente a un señor que bosteza como hipopótamo 2 metros mas allá y nos mira el terremoto en el trailler como con cara de posguerra no es simple. Esfuerzo estoico si los hay es el tratar de que todo lo que disimuló el push-up, el jean un poco mas justo que sostenía todo en su lugar y el maquillaje tapando las patas de gallo no decaiga en tan sólo los dos segundos que es lo que tardamos en ponernos verticales y caminar hacia la ducha con las luces prendidas (las de la casa, no haga chiste fáciles. No sea paparulo, quiere?)

A todos aquellos que dicen esta mina está mejor vestida que en camisolín les presento el desafío - tal vez mas jodido que el de Blanco Ala - de tratar de mirarse la punta de los pies estando parado en perfecta vertical. No haga trampa o será descalificado, no solo por gordo, sino por tramposo. Si ud. todavía es de esos que apenas entornando los ojos al sur ve sus hermosos dedos gordos de los pies, se ha ganado un turno extra (o un desayuno, hable con el gallego de la caja).


Por lo que recuerde a fines de evitar Joderse por boludo, y ante todo apuntando a su ser noble, que la señorita/señora que está a su lado puede ser la última mina que vea en bolas en su vida.

40 ponen carita:

Verónica Alonso dijo...

Esssunalucha, los hombres deberían venir con el "Manual del amante ilustrado" bajo el brazo...

Gabriela dijo...

Vero no lo pida iluminado.. pìdalo con alguna que otra luz.. tal vez una linternita, pero ilustrado?? Y no se lo deje a mano porque seguro que le buscan los dibujitos...

GABU dijo...

CLAP!!! CLAP!!! CLAP!!!!

GABYTA,es indudable que esto NO es un post,es un APOSTULADO para la cartera de la dama anque el bolsillito del caballero en cuestiòn... :/

P.D.:Cuando hombre y mujer se encuentran horizontalmente,es un hecho que ellos de tan instintivos sobrepasan lo primitivo y nosotras de tan detashitas terminamos morfàndonos vaaaaarios garrones!!!

Una SIEMPRE deberà saber comportarse como una lady aunque muchas veces amerite salir con los tapones de punta... :)

BESITOS DE MEDIA CANCHA
Y a TOD@S los caballeros que lean este pòstulo,recuerden que ser noble (de actitudes tambièn) evita ser precario!!

Almafuerte dijo...

Espiando en silencio la aparición de los comentaristas varones.

GABU: yo creo que el costado primitivo puede jugar a favor. Muchas chicas se obsesionan con cuestiones físicas hasta la ridiculez (celulitis, pelo lacio absoluto, etc.) y son cosas que a la hora de las sábanas no existen frente a la química, lo instintivo, o como quieras llamarlo.
Digo yo, no se.

Artus dijo...

este es un compendio de "buenas maneras"... en el talámo :P

todo muy bueno... Yo me puedo declarar culpable de toqueteo, estrujamiento y otros sinónimos, ad-infinitum del cuerpo femenino... nunca me cansa

Celia, Ud a olvidado (o no lo ha tenido en cuenta) el asunto de mordisquear el cuerpo femenino. Para mì es una delicia, pues asemeja a un fruto q' llama a hacerlo (el mordisquear y saborearlo) @_@

oh sì!! en bolainas y con medias puede llegar a parecernos ridículo. Cuando uno era más joven q' ahora, a veces nunca terminaba de desvestirse del todo... y quedaba desnudo de la cintura para abajo... Urgencias, q' le decían :)

Besos y gracias por el refresco de aquellas cosas q' se han de tener en cuenta ;)

Gabriela dijo...

Gabuqueta y almafuerte creo que se para donde apuntan ambas... tiene que ver con que una cosa es lo instintivo y la química y el ponerle el cuerpo y onda a lo que venga y otra cosa es un energúmeno que no sabe compartir(se), egoista por demàs (pero sobre todo un tarambana)

Artus yo no me olvido del mordisqueo ni en manoseo ni ningùn EO que ud. estè dispuesto a disfrutar.. la diferencia que hago es que una cosa es el mordisqueo y otra es el mordiscón, tarascón, empujón y algùn otro ON!

Una cosa es la urgencia y otra es pretender dejarse las medias puestas porque està fresca la tarde otoñal. Vamos mejor?


saludos!

German dijo...

Tomo nota. Anotado.

A nosotros nos falta el manual pero a ustedes les falta la decisión... Querer un pete y dudar es improductivo, y luego preguntar qué nos gusta es contraproducente. Somos más fáciles de jugar que un playmobil. A tenerlo en cuenta.

Moncha J Smith dijo...

Gracias...si, desde ahora me anoto el link de esta nota en mi tarjeta personal, que diga...antes de llamarme para hacerte el que me invitás a algo (ponele q es como en las películas) lee esto y ahí ves si da o no.

VACACIONES EN ROMA dijo...

Gabrielita, soy yo Juanita de Arco reciclada. Yo sobre su post estoy en un 99 % de acuerdo, si lo escribiò usted la felicito, se ve que la vida nos mostrò realidades parecidas.

Hay hombres que piensan que el clìtoris queda en la punta del dedo gordo del pie izquierdo y los pezones son solo para desquitar sus broncas.

y ni hablemos de besos en el cuello, supuestamente algunos suponen que solo lo utlizamos para colgarnos collares.

Afortunadamente, tovia quedan algunos buenos amantes, eso si cuando uno lo encuentra debe ponerle un grillete al pie de la cama o caso contrario encerralo en el dormitorio y tragarnos la llave.

Yo sinceramente no he nacido con alma de Rosarito Vera...

Le mando un beso.

Brynhild dijo...

Jaja! Terrible!! Este post está para cuadrito, señora.
Un saludo.

Gabriela dijo...

German la decisión es algo que llega junto con la sabiduría y la experiencia (y la celulitis).
Productivo y contraproducente son palabras que hace mucho que no asocio al sexo... hablamos de producir QUE COSA?
Son básicos, que no es lo mismo que ser fáciles. Las instrucciones las hemos dado acà.

Monchi yo te juro que vos te merecès un premio!! sos la mejor alumna! Sos nuestra esperanza, nuestro ejemplo viviente de que a pesar de tener un carácter de mierda se puede tener onda jajajajaaa

vacaciones sea ud bienvenida (a pesar de estar en marzo y que ya volvimos).
El escrito es un refrito de algo que alguna vez aporté a una idea de un amigazo que andaba dando instrucciones a sus amigos (se ve que ni entre ellos se tienen fe).
Los buenos amantes existen, y claro que existen!! Gracias al cielo que existen!!! ALELUYA HERMANOS que existen!!
Es más: debería haber un Registro Mundial Unico de Buenos Amantes (REMUEBA) donde podamos patentarlos, tener certificado de garantía de al menos 6 meses (al 7 le agarra la picazón y se las toma). A cambio de eso nos comprometemos a hacerle un panquequito con dulce de leche a las 4 AM o un bizcochuelito marmolado para el desayuno, en su defecto unos scones.
Porque si nos atienden bien somos así de generosas!

Brynhild encuadreló si le cuadra, pero no lo ponga en la cabecera de la cama porque se le va a estresar el Bichi!!

Gabriela dijo...

germàn yo te hago un asado para 20 con achuras y todo pero no te se pegar un link en los comentarios.. y bueh... revolvè el fondo de boludeces y buscà las instrucciones para RE tener a un Bichi y a un Gorr. Dale?

Mensajero dijo...

Si yo tengo que sacarle a una dama el zapatito de la foto, me pondría un poco nervioso.
Está muy bien el decálogo extendido.
Son como las reglas base.
Que por supuesto romperemos con maestría.

Gabriela dijo...

mensajero ahora que veo un poco màs allà de lo fácil... Ud. me ha iluminado.

El zapatito es un botín tal vez por eso de ir con los botines de punta? otra interpretación puede ser que ante al menor duda y/o incapacidad les ponemos un shot de cul y hay que estar vestida para la ocasión. tiene razón en temerle....

Por otro lado el decálogo extendido son 17 puntos... el 17 es la desgracia en el mundo quinielero.

Y no rompa nada que se lo cobran!! supongo que debe haber algún número mínimo de consideraciones que se deben cumplir y son a gusto de la consumidora... el resto es totalmente negociable!

saludos!

Moncha J Smith dijo...

jaja siiii... Cuando uno tiene un caracter de mierda y se queda mucho en casa desarrolla el sentido común y bueno...se imagina que haria en todos los casos de las diferentes notas de los blogs.

Roedor dijo...

No hay caso, che. Nada las conforma, caramba...

La primera mujer importante en mi vida me decía, hace muchísimos años "tocame, tocame". La última mujer importante en mi vida me decía "No me toques".

Creo que me divertí más en el medio...

Si somos delicados, somos putos. Si somos impulsivos somos brutos.

Así no se puede. ¿Qué nos pasa a los argentinos?

Gabriela dijo...

roedor no le quiero hacer preguntitas dificiles.. pero la ultima mujer importante, esa que le decia "no me toques no me toques" ... sigue yaciendo a su lado?
digo... si sigue en esa postura le diría que está en problemas.. si no lo hace más entonces ya entiende el por qué del "no me toques..."


saludos!

Gabriela dijo...

ahh y no me mezcle la brutez con la pasiòn ni la putez con la falta de libido sexual

Kalirmera Sto apaneidein dijo...

Jajaja.!!!! que divertido, es cierto lo que dice muchacha, le pasè por correo una anecdota relacionada que no es para publicar, es un tanto picante, muuuy.!!! y se le pueden escapar los comentaristas, vea en privado y se reirà como loca.

Muy divertido su blog, chucito Gab.

Roedor dijo...

Las dos viven cada una en sus casita, como corresponde.

El amor y el sexo, que son dos cosas bastante diferentes, tienen en común el intercambio, la transacción: si no me das, no te doy, y así.

Yo doy, ¿vio? Y me dan algo a cambio.

Lo de los calcetines y los zoncilloncas es imperdonable, es cierto, jamás en la vida, che. Es el equivalente masculino de sacarse el maquishaje con las cremas y dejarlas puestas por un rato. Un downer como pocos.

Dany dijo...

Tan mal andamos para que exista este informe ilustrativo?
Si así fuera tendría que venir como suplemento del diario Olé todos los lunes. Saludos.

Gabriela dijo...

roedor el amor y el sexo tienen todo en común excepto el compromiso emocional entre las partes, por lo demás son igualitos como dos gotitas de agua..bah. los hombres si son diferentes por eso de que "esta mina es para respetarla" y toda esa sarta de estupideces machistas chauvinistas en las que no nos vamos a meter acá y ahora

Dany bienvenido a este fondo de sillón de linvig deshabitado... sepa que siempre se puede estar peor; hay gente que se cree Valentino y lo único que tienen de Valentino es una camisa espantosa comprada de oferta 2 temporadas màs tarde.
En cuanto a su idea del Olè, no es mala... la RAmpolla trató de hacer así pero orientado a las féminas.. ERROR!!! Funcionò fenòmeno pero cuando las mujeres les dijeron al Gorr todo lo que aconsejaba la ex-gorda recientemente separada casi se caen de la silla.

Rob K dijo...

"Very difficult", resumiría Sir Charles Tévez.

Verá Ud., una mente brillante que conocí (que fuese la de un hombre no hace a la cuestión) me dijo una vez que los manuales instructivos son exclusivamente:

a) para mujeres,
b) para alemanes (y alemanas, agrego).

El varón argentino medio no lee, enchufa el aparato y ve si se quema o arranca. (Ojo, la metáfora es técnica, no me la interprete para el lado de los tomates).

¿No le dijeron que perro viejo no aprende trucos nuevos? Tal vez un cachorro... Bah, Ud. verá...

La saludo.

Gabriela dijo...

Rob K en cuestiòn de manuales hasta De Murphy le dedicò una ley: si todo falla entonces lea el manual.

Nosotras estamos tan pero tan asombradas del estado en que están las cosas, que no conformes con el hecho de leer algún manual hasta nos hemos dedicado a escribir uno con la ilusión de que siendo de lenguaje y metáfora lo suficientemente básica pueda ser entendido por los hombres en general.

De su comentario deduzco que somos demasiado pretensiosas.. pucha che, que lástima que pena grande.

Después no digan que no le ponemos garra eh!? En cuanto a los cachorros..mire...prefiero no entrar en ese terreno dado que para criar y educar algo prefiero dedicarme a las rosas. Con un piolìn y un veneno para hormigas las tengo que son un primor!

brasil dijo...

Lei y me dieron ganas de pelear...

Opino lo mismo que opinaba del manual del Pete. Los manuales se hacen para contrarestar experiencias propias.

En esta "maliciosa" redacción se estaría dando por sentado que las agraciadas féminas sufren los embates de toscos trogloditas que solo saben babear, morder, bramar...

Pues no es así. Y en todo caso es simétrico. ¡Si yo le contara!

Aquella roñosa con olor nauseabundo por aqui, la que se enjuagaba mal y tenía gusto a jabon... La bolsa de papas que se queda puesta en la posición en la que cae...La psicópata que lo único que parecía funcionarle era la boca (divertida por un tiempo por cierto...), la que despues no te da un minuto de respiro y parece que estuviera recubierta de velcro....

¡Vamos señoras! ¡Que Uds. no son todas reinas!

¿Se les ocurrió pensar alguna vez que la poca onda que le ponga el señor que tienen al lado (arriba, abajo, parado, en cuclillas, etc) puede tener que ver con la poca espectativa que Uds. le han despertado?

Seguro que no ¡la culpa siempre es de los otros!

Andá!

Gabriela dijo...

Brasil disculpe las demoras, pero estábamos distraídas en cuestiones domésticas como ser lavar los cortinados, cambiar la ropa de temporada y pasarnos la exfoliante por los talones.

Bien ahí con ese descargo y la cantada de flor al resto. Obvio que este pequeño manual sin ilustraciones se aplica tbm al sexo femenino, roños@s, jabonos@s, bolsapapos@s y varios etc. no son exclusivos de un solo género... pero vió como es esto... una habla de lo que consume, del resto lo escucho atenta, como Luisa Delfino.

En cuestiones de expectativas y esas cosas nadie llega al combate amatorio bajo amenaza de que se le van a caer los dientes.... por lo que las expectativas forman parte de cada uno y cada uno sabrá como es que llegó a esa situación si en realidad salió de su casa rumbo al odontólogo.

Brasil estimado, si la señorita en cuestión no le generan expectativas directamente no le abra la puerta del auto y evitará preguntarse que hace desabrchándole el corpiño....

brasil dijo...

No muñeca... No me haga trampas. Me refiero a !"esas" espectativas. A las que Uds. suelen poner

Más de una vez estamos dispuestos a dormir enredados , a "ser nuenos entre tu cuello y tus senos"

Pero hay casos en que los hombres vamos de visita higiénica. Y uds se dan cuenta -por supuesto- cuando un tipo es así. Y sin embargo van, y despues se quejan que el tipo no les presta atencion, no las lleva de vuelta a casa, o se raja en 5 minutos

Cada cosa es cada cosa y tiene su lugar

Gabriela dijo...

ni muñeca ni linda ni nena por favor... si es capaz de mantenerse lejos de esos epítetos me va a hacer más feliz que si el pintor termina el techo del pasillo a tiempo.

Al visitante higiénico en este blog se le dice MT = Mientras Tanto y la más de las veces es mutua porque el tema no es mentir ni disimular sino ser adultos y consensuar sin menospreciar. Ahí le doy la derecha y de paso le recuerdo que de ese lugar justamente salió el Gorr Aceitunero: cuando una lo pincha se escapa del plato.

Después de todo lo cortés no quita lo valiente!!!! Que es eso de sacudirle la enagua a la señorita en cuestión y espetarle un "cerrá la puerta al salir..."entre bostezos.... al menos acompáñela a la esquina a tomar un taxi che (ni siquiera que espere al remise sentada en el living, un taxi!!)

Relea el cierre de la entrada: puede ser la última mina que vea en bolas. Sea agradecido.

brasil dijo...

¿de que habla? Esa parte no la entendí ¿que era una mina en bolas??

Gabriela dijo...

brasil mire... estem...

nada.. deje...


una pena que se le venga el invierno encima.. visto y considerando como están sus cosas para ver un culo en tanga va a tener que esperar a diciembre como mínimo!

Roedor dijo...

brasil, como casi siempre, tiene básicamente razón, qué quiere que le diga...

Almafuerte dijo...

Le había puesto todas las fichas a este post imaginando que se iban a llenar los comentarios de señores indignados. Tardó casi un mes en aparecer Brasil, apenas levemente ofendido. Estamos mejor de lo que parece...

Ahora, una pregunta fundamental: QUE CALLE O RUTA HAY QUE CORTAR PARA QUE ACTUALICEN EL BLOG? Porque si no no las veo en ningún lado... :(
miren, les puse emoticón de carita triste y todo.

Gabriela dijo...

almita yo pensè casi casi lo mismo... ya no se si nos respetan, nos temen o directamente no nos dan bola.

Por lo general es un "ahh si si pero ustedes.... " o la otra clásica " yo no se de quien hablan porque yo... " y ahí nos enteramos de que el comentarista en cuestión parece que guionó tantas pelis XXX que nos duelen las coyunturas de sólo leerlo y nunca falta el que agrega un "yo tambìén..." acodándose en la barra pidiendo otro martini con cara de James Bond en alpargatas.

Igualmente sepan los comentaristas masculinos de este blog que sus opiniones son totalmente apreciadas (sobre todo en cuanto al coraje de verterlas en este nido de víboras donde corren el riesgo ya no de mostrar su lado vulnerable sino de ser abucheados como Falcioni)

La señoar Blackmamba tiró un par de ideas en el último brainstorm (que no es otra cosa que juntarnos a hacer el repulgue de las empanadas de atùn para semana santa) ... déjeme ver que se puede tramitar porque no está fácil la cosa: o ellos se avivaron o nosotras algo aprendimos.

Almafuerte dijo...

Seré curiosa ¿qué formita de repulgue hacen uds.? Porque yo hago una que me enseñó mi papá cuando era chica, y ahora me dicen que no, que está mal y así no es.

En fin, entiendo que la vida se complica y no hay tiempo para nada, pero al menos hagan el intento y vean qué pueden hacer por nosotros. No me haga ir a buscarla a ese blog con fotos de minas en bolas donde ud. a veces comenta...

Gabriela dijo...

almita vió que cosa con las minas en bolas? parece mentira que unas tengan todo tan bonito y otras habemos lo mismo pero con tan poco phtoshop..... diga que a veces tbm los chicos del OPI comentan algo de política como para disimular :P

VACACIONES EN ROMA dijo...

Gabrielita, lo importante no es que se caiga el culo, lo importante que no se caiga la cara de verguenza, eso es màs grave.
Si usted se pone dentro de las que se le caen las cosas y se hace problema por eso le digo que va por caminos equivocados, usted es mucho màs que eso, tiene algo que muchas carecen PIENSA le parece poco...??

Si se carece de cerebro para pensar, no hay mesoterapia ni Figurella que lo solucione querida.

Felicices Pascuas Gabriela y arremeta con la rosca y los huevos que es lo ùnico que nos llevamos de esta vida, los momentos de placer.

Le mando un beso.

Almafuerte dijo...

Creo que son dos mundos paralelos (el de las fotos photoshopeadas y el de la realidad). Y me parece que nos afligimos al divino botón, porque en la realidad ningún señor que yo conozca aspira de verdad al rubro photoshop.

Yo tengo miedo de entrar en Opi y encontrarme un dia con Ayn Rand en bolas...

Dulcinea dijo...

MENCANTO! digo yo: esto podría ser declarado como lectura OBLIGATORIA para aquellos paparulos que aun no saben "como" y "donde"?

brasil dijo...

FUE UN PLACER EN SER EL ULTIMO HOMBRE EN ENTRARLE....

AL BLOG, O SEA

Gabriela dijo...

alma hay gente que aspira a cada cosa... que puff.. dan miedo!

Pero para mi que esos son lo que aspiran la pelusa de la bolsa de la aspiradora, es imposible que de otra manera sean tan tremebundamente pelotudos.

Dulcineabienvenida, avise si Toboso sigue estando igual de bonito!!
Ud es libre de tenerlo impreso en un papel muy bonito y recitarlo en la sobremesa....

brasil que lindo saber que sobreviviò! JAJAJAJAJAAAA le firmaron el apto médico para andar entrando....? Le dieron permiso? Ojo que si se toma esa mala costumbre de hacer lo que ud quiere lo van a mandar a Berlín.

Saludos a todos, en cualquier momento volvemos!! No es que no nos estemos jodiendo por boludas es que ya nos da vergüenza contarlo.

 
JODETE POR BOLUDA © 2008 Template by Exotic Mommie Illustration by Dapina