martes, 16 de marzo de 2010

AVISO A LA COMUNIDAD


Con creciente preocupación y como la vida de la boluda promedio es un apostolado me veo en la obligación de informarles cual vigía lombardo un hecho por demás insólito que vengo observando en las huestes masculinas. Para la cartera de la dama, para que salgan prevenidas y siempre con la llave a mano nena te lo pido par favarr y el bolsillo del caballero, para que dejen de jugar al ping pong de bolsillo y se pongan a reconsiderar seriamente sus metas y objetivos en la vida.

Los varones, esos seres que se asombran y siguen sin entender nuestros ciclos menstruales, están desarrollando la rara costumbre de elevar sus estándares a la hora de conocer mujeres, pero sin sopesarse a ellos mismos con objetividad. Ejemplo típico: señor sesentón que se atreve a mandar al gimnasio a la señorita que amablemente le soporta el campeonato de bocha o su juego de billar, sin chistar.

Señores, véanse al espejo preferentemente recién levantados, miren esa cosa periférica que les cuelga de sus costados y que se alimenta de cervezas, quesos y carbohidratos. Lleven su mano a su cabellera… ah ¿no tienen? Jódanse entonces, lleven su mano a la pelada, prueben estirar la piel de sus sobacos y al ver que esta llega a estirarse más de seis centímetros no se pongan a llorar. Mírense y traten de no encontrar ninguna diferencia con ET o Bernie que en paz descanse, ¿cómo andamos de proporciones? Las patitas ¿están flojitas? Traten de sostener una noche de puro descontrol sin tener que recurrir a la pastillita amarga, o a cuatro frascos de Coramina. Luego de todo esto, no se atrevan señores a pensar que son la octava maravilla, que esta ventaja de mercado que les da la posibilidad de conocer a cuanta mujer sola pulula por las calles, les permite elevar las exigencias. Piensen mis pequeños botarates, que si bien portan billetera repleta, hasta el mejor shopping termina cansando.

Porque es mí deber recordarles, que por cada uno de ustedes, que andan por la vida exigiendo que una sea Pampita con el cerebro de la Falacci, hay cinco jóvenes de no mucho más de treinta dispuestos a pasar una noche con esa cuarentona que sabe exactamente qué hacer con su cuerpo aunque no concurra a ningún gimnasio.


Jódanse por boludos, se lo tienen merecidos si ven que la fémina a la que creían muerta de amor parte rauda y veloz con el chofer que ustedes mismo le pagan.

viernes, 12 de marzo de 2010

Instrucciones para reconocer a un macho



¿Sabe qué pasa? es que ahora con tanto hombre que anda mirando vidrieras y preguntando si los boxer son de lycra o de algodón... que se yo... una a veces se confunde y se termina ensartando con cada uno, que para colmo la van de señor de cuello italiano para la corbata pero después le piden la polvera mientras una está lo más chocha zampándose un platazo de profiteroles en Las Victorias, pensando que el Bichi es previsor por andar con el saquito tejido con botones sobre los hombros en la media estación.

Entonces, nosotras, que nos hemos jodido por boludas iterativamente, sin prisa pero sin pausa y sin decir agua va, y menos que menos pretender que al hacer esto nos despeinemos, nos hemos ocupado de hacer una pequeña listituza de aquellos detalles que hay que mirar a la hora de elegir que bombacha nos ponemos para salir con un señor que se precie de tal. No vaya a ser que después de jugar a los roles no se la quiera devolver.

Deportes preferidos
Fútbol, rugby, boxeo, rally: macho
Tenis, ping-pong, vóley: corderito
Aerobics, dance, step: comilón
Lo mismo pero con vincha: loca. No pida detalles ni fotos.

Regalos que prefiere recibir
Un buen whisky o vino tinto: machote
Una prenda de vestir: dandy
Dulces, bombones: trolo
Flores y/o perfumes: te pasaste Petronilo

Uso de cremas y bronceadores
No usa: súper macho
Usa solo un poco en verano: Macho pero patinoso
Usa bastante en verano: cosita... a brillar mi amor, vamos a brillar.
Usa abundante todo el año: uy dióh! Revise el botiquín porque el trolazo ese le usa la Vichy.

Tratamiento de las mascotas
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente: cosaco
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia: delicado y sensible
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama: fíjese porque debe tener un vecino con un rottweiler al que le regaló un saquito animal print para el invierno.

Uso del bidet
No usa: semental
Usa un poquito, a veces: limpito
Usa bastante y con agua tibia: sospechoso o muy mimoso
Usa siempre que va al baño: marica y para peor enviciado. Seguro que hasta  lee el horóscopo en esa posición.

Tratamiento de las plantas
Se alimenta con algunas de ellas: Rambo que se come el potus crudo
Tiene algunas plantas afuera: macho con cierto sentido de la estética
Cuida con tesón plantas de interior: Chuchi, que suplemento nutricional le pones a la difenbachia?

Uso del espejo
No usa: vikingo
Usa solo para peinarse: coquetón
Se mira bastante los músculos del torso: aputosado o puto a secas dependiendo del tiempo que esto se prolongue.
Posa frente al espejo con slip apretado y se relojea los glúteos: loca, y si lo hace cantando a los gritos "I am what I am" encima está desatada.
Se espeja con diferentes pelucas, accesorios y atuendos: WOOWW!! Cómo estoy hoy, eh?

Peinados
No se peina: muy macho
Se peina después de ducharse: machulín
Se peina varias veces por día: maricotas
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores: trolo en rodeo propio, trolazo en rodeo ajeno
Además peina a otros y aconseja: ¿Qué decirle que ya no sepa?

Limpieza domiciliaria
Barre sólo cuando siente crujir sedimentos varios bajo los zapatos: troglodita (y roñoso)
Barre cuando ve mugre en los rincones: romántico
Limpia con agua y detergente: fifí
Limpia con agua, detergente y perfume: proyecto de trolo, sin además sabe cual es la diferencia entre las fragancias Marina, Campo de Flores y Primavera es trolo recibido.
Además usa aspiradora: puto viejo y encima tiene mejor aspiradora que vos.

Comidas preferidas
Grandes asados y guisos picantes: Tarzán
Churrasquito c/huevo y ensalada para no engordar: sensible y cuidadoso
Milanesas de soja, consomés y pescados al vapor: arañador de tarros ajenos
Aves acompañadas con vegetales al vapor sobre cama de hojas verdes con toques de color: putazo multicolor y enroscado. El delantal que usa seguro que además de estar impecablemente limpio, tiene la imagen de un cuerpo femenino en bombacha y corpiño.

Bebidas preferidas
Fernet, Cerveza, Tinto de la casa: Toro Gran Campeón
Jack Daniels c/hielo o negroni: tipo finoli
Tragos largos de colores y gaseosas: flojito de cincha
Jugos de frutas y licores muy dulces: bichito e lú!
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y edulcorantes: fíjesé  (con dos tildes) que en el estante de la alacena seguro tiene salvado de trigo o granola y en la heladera guarda cantidades industriales de Actimel y/o Activia.

Baile
Medio en pedo y para franelear minitas: Shaka-Zulu
Música bolichera brindando espectáculo: díscolo
1er. Bailarín de comparsa Marí-Marí: y la purpurina la compra en tacho de un kilo en varios colores?

Aseo personal
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría: gurka
Se baña rápido con shampoo: hombrecito
Se baña con jabón líquido y crema de enjuague: bastante amariconado
Se baña con sales y espuma en la bañera: y abre la canilla con la patita mientras se mira las uñas francesas?

El mate
Amargo y sin yuyos: tigre de la Malasia
Amargo c/yuyos: padece tránsito lento (es que el Bichi le anda seco de vientre señora, no que anda en auto por el microcentro con tanto piquete y protesta)
Dulce: amariconado
Con cascarita de naranja y miel: puto! es puto! No lo dude un sólo instante más.



Jodete por boluda si el Bichi no te pregunta ¿lo qué? cuando vos enumerás marcas como L'Occitane o Puppa.

domingo, 7 de marzo de 2010

200 caracteres con espacios




Después de lo que pasó el otro día y todo ese bardo del puesto 98 en un premio internacional y que estamos para más y que caranchos hacemos por la vida que en vez de tratar de ser felices no nos dedicamos a hacer fortuna y bla bla bla.... es que es hemos decidido hacer un perfilito del blog, pero como nuestro caminar con pie firme apenas si llega a salir a la calle sabiendo que no se nos ve el calzón sobre el jean es que solicitamos a nuestro público - o sea ustedes...

si vos...
y vos también!!
y el pelado que mira para atrás también!!!
......taquetetiródelaspatas!! vos también che!!


... que nos den una mano con esto. Por lo que sólo nos resta emular a LA señora Chiqui Legrand y decir: allá vamos!


ESTADO DE OBRA: aún con el andamiaje puesto.


TÍTULO: Jodete por boluda

BAJADA – SUBTÍTULO: porque boludas somos todas....

GÉNERO: Ficción (¿estás segura?)

DIVISIÓN EDITORIAL: Adultos (bueno... digamos que adultos adultos... que se yo.. adultos che! pará pará... después de todo que cornos es División Editorial?)

DESCRIPCIÓN EN 2 LINEAS (200 caracteres con espacios): Historias cotidianas amorosas de mujeres con mucha mala suerte, poco criterio pero muy buen humor y sobran como 150 caracteres mecachendié pero 2 líneas de 200 caracteres son 100 caracteres por línea.. es una torta eso, no me dan las cuentas, que tamaño de fuente usa esta gente??


BREVE SINTESIS (3000 caracteres con espacios): Relatos de mujeres con vidas amorosas poco felices pero llegado el momento la verdad rotunda es enunciada en una pequeña frase por aquella entrañable amiga: jodete por boluda.
¿Será que como la velocidad de la luz es superior a la velocidad del sonido algunos hombres parecen brillantes hasta que escuchamos las boludeces que nos dicen en pos de la conquista?

¿Es que acaso no existe el hombre ideal? Esl o que nos planteamos y sobre lo que tratamos de reflexionar... ¿Qué es lo que quieren las mujeres y qué es lo que ofrecen los hombres? O viceversa. O, mejor dicho, lo que se pueda intercambiar es bienvenido.

INCLUIR EL ESTILO Y TONO DE LA NARRACIÓN, SEÑALAR SI LLEVA FOTOS O ILUSTRACIONES, ETC (1500 caracteres con espacios):
El aprender a reírse de uno mismo y poder mutar los fracasos en risas es terapéutico y ayuda a la superación personal. Con el humor se logra entrar y salir de situaciones de las que muchas mujeres no nos podemos mantener ajenas.
El estilo es sumamente cínico y ácido pero siempre apuntando a poder encontrar la veta humorística de las cosas que nos suceden.
Se trata de historias sueltas aunque hay algunos personajes que forman parte del elenco estable.
No se narra sobre personajes físicos sino sobre estereotipos presentes en la vida de todas las mujeres.
El Gorr: la pareja, ex pareja, lo que le haya durado más a su lado o lo que cada mujer identifique como tal. Ese que tiene cepillo de dientes estable en nuestro baño.
El Bichi: el hombre que está en carpeta en el presente. Si dobla a la derecha es el aspirante a Gorr, si gira para el carajo es el pelotudodemierdapocosesoquenosabesloquemehizoanoche!
Rita: la amiga cabeza hueca, ochentosa y hasta podría decirse que superficial que nos propone programas y salidas espantosas. Siempre nos dice que estamos mal vestidas y obviamente le hacemos caso a rajatabla en ciertas cuestiones porque es preferible estar demodé -que no es lo mismo que vintage - que soportarla mirándonos de reojo toda la noche. Mal que nos pese la adoramos.
Mabel: la eterna mujer de carácter constipado, nunca un exabrupto, nunca un sobresalto.
Se podrían agregar algunos más de acuerdo al desarrollo de las historias, aunque no son necesarios como así tampoco las ilustraciones aunque a veces alguna caricatura y/o foto puede hacer que se cree el "clima" adecuado para la lectura.
Personajes aislados: aquellos que todos encaramos alguna vez en la vida o con los que esporádica y momentáneamente nos sentimos identificados. O sea, redefiniendo: boludeces surtidas.

POSIBLE ÍNDICE O ESTRUCTURA: Narraciones cortas totalmente independientes una de la otra que no siguen un hilo conductor y no respetan ninguna estructura. Los personajes (estereotipos) se van descubriendo a medida que avanzan los relatos. O sea... lea y que Dios lo ampare porque así como cayó quedó.

BREVE BIOGRAFÍA DEL AUTOR (CONSIGNAR OBRAS PUBLICADAS):

Gabriela: Licenciada en sistemas, 44 años, residente del cada día menos coqueto barrio de Palermo (o en una de sus tantas divisiones) madre - hasta casi padre - de 3 hijos varones de 16, 14 y 10 años. Separada hace 18 semestres y como hace un par de años anda al divino botón por la vida; como no quiere que se note se le ha dado por estudiar Lic. en psicología y, con la excusa de un cursito de fotografía, anda dando vueltas con la cámara colgando al cogote como un cencerro de yegua madrina.

No ha publicado nunca ni en el boletín escolar aunque en 3º grado primario consiguió un digno 2º puesto en un concurso de literatura del colegio, por lo que podemos afirmar que garabatea letras desde muy joven (más joven aún) de una manera compulsiva y hasta - ilusamente - se adivina que busca en el humor la posibilidad catárquica y terapéutica.

Edita algunos blogs con total desparpajo y frescura, a saber: Jodete por Boluda (junto a Pato) y Cajoncito de Momas .Trató de capitalizar la úlcera y el tiempo que perdía al leer los diarios publicando El Peperucho pero se encontró una mañana pateando el monitor y ante la opción del chalequito manga bien bien larga o agregar una sesión semanal a su terapia eligió ponerse a colgar fotos cual Raota de cabotaje en La Vida desde un Agujero

Y como dice "breve" no sigo.. pero si yo te contara.. Ay diosito santo, si yo te contara!!

Pato: Lic en Historia, cuarenta y cuatro años todos ellos vividos en el nunca bien ponderado barrio de Floresta que no tiene divisiones porque nadie conoce exactamente sus límites. Soltera, madre de una hija adolescente, trabajando actualmente en el sector diseño de moda. No publica nada, hecho que en estos momentos relaciona con ser madre soltera y haber criado una hija. No se puede todo junto y en el mismo momento. Cuando se le da la gana cuelga algo en la Covacha.

Otra que se las trae, con esa carita de santa y ese pelo largo larguísimo que le brilla hasta en la oscuridad... mi dios! Mejor sigamos...

PÚBLICO AL QUE VA DIRIGIDO: personajes (personas también, no se me ponga así que va con cariño) preferiblemente de más de 30 años (aunque tenemos menores de 25 camuflados con barba postiza o peluca vintage) en cualquier estado civil y emocional aunque es bienvisto que no lleguen a la psicosis; se acepta la neurosis como componente del perfil del lector. El blog posee un público bastante ecléctico (un rejunte que ti la voglio dire, pero es poco polite llamarlo así, no?) y aunque pareciera estar dirigido a las mujeres, los hombres que se animan y participan lo hacen airosamente y ceñidos a la ideología de la editorial , es por ello es que son respetados y considerados por las autoras y el público en general. Cada cual cuida al animal que más le gusta y si hay gente que cuida ballenatos y marmotas en exitinción, acá se cuidan a los hombres con más de 3 neuronas (que viene a ser casi lo mismo).


Jodete por boluda si pensaste que confiar en nosotras era solamente comentar, ahora queremos tu aporte a esta plantilla pedorra que nosotras tuvimos que completar.

 
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