Instrucciones para viajar sin coso

Volviendo sobre nuestra sección el spam, su pariente el brainstorm y su relación directa con el repulgue de las empanadas, el equipo de JxB quiere ayudarte a superar estas vacaciones que sumadas al día de San Valentín, te han hecho levantarte hoy con unas ganas tremendas de salir a pegarle con la plancha y tirarle cif antigrasa en los ojos a cuanto tarado portador de flores se te cruce por la calle.

Cuántas veces escuchaste un "¿Pero vos estás segura que viajas sola? para mi que tenés un coso que te espera por ahí...", dicho esto con carita que prentede ser de picardía pero no pasa el estado de salame; eso sumado a que somos cada vez más las que nos animamos a hacer las valijas y partir rumbo a nosedondeperoyomelastomo con nuestro espíritu emprendedor y salvaje, dieron origen a este pequeño compendio de instrucciones para evitar salir a matar gente.

Esfumarse, evaporarse, por al menos 10 días o con la soledad colgada del cuello emulando al abalorio más bello jamás imaginado es el sueño que venimos amasado todo el año ¿Es Ud. una de esas personas que superó sus temores y se animó a viajar sin coso o acompañada sólo por su sombrero y su sombra? ¿Soñó alguna vez con viajar con solamente un juego de valijas y pagar por una habitación matrimonial sin tener un Gorr que le ocupe el cargo y - sobre todo - ser feliz con esa idea? Si la respuesta es afirmativa Ud. está lista para avanzar un casillero, a Ud. le ha tocado un doble seis y nosotras se lo vamos a hacer jugar como corresponde mi querida!

* Luzca como un local

Camina con confianza y con tu cabeza en alto, con los ojos abarcando toda el área circundante. Siempre será más difícil que intenten aprovecharse de ti si aparentas estar en control de la situación y de ti mismo.

Olvídese de caminar mirando a lo alto si ud. está haciendo trekking o cruzando el Estrecho de Bering en balsa, mire donde pisa y déjesé de joder! Respecto de estar en control de ud. misma no sé que decirle... su terapeuta sabe que ud. se las tomó sin decir agua va y llena de frasquitos de colores?

* Empiece de a poco
Para aquellos que van a viajar solos o que suelen ponerse nerviosos ante estas ocasiones, lo mejor es empezar poco a poco. Suponiendo que se tratara de una pileta, chapotea un rato en la parte de poca profundidad. Incluso, si quieres, puedes ir a la pileta de los niñitos.
Ah si! Nada más reconfortante que pasar las vacaciones en el lavapiés del natatorio (que palabras horrorosas) de los niños. No se le ocurra viajar solo a Praga o a Turquía, menos que menos sentarse a llorar bajo la Torre Eiffel cantando el día que me quieras con un estado etílico complejo y extrañando las milanesas. A su vuelta la terapia le va a salir tan cara como ese viaje espantoso que se empecinó en realizar. Recuerde: un viaje corto y semisolitario, tal vez el 60 a Tigre en pleno enero a la hora de la siesta un lunes es una buena manera de comenzar.

* Reserve su viaje
Compra una guía dirigida al viajero solitario. El alojamiento, las excursiones, y los restaurantes listados estarán llenos de otros viajeros independientes o solitarios. De esta manera, tendrás grandes posibilidades de conectarte con una variedad de personas para pasar una tarde de exploración en Katmandú, cenar en San Petersburgo, o recorrer la campiña francesa juntos.
Superado el viaje en el 60 y el lavapiés ud. va chocha como caracol con patines rumbo a Katmandú o a Kapurtala o tal vez Jaipur con su guía bajo el brazo; cuando se cruza con otro ser humano le grita "Eehh che vóo!!! no te queres conectar conmigo para pasar una tarde llena de posibilidades?" Si le dicen que sí despues por favor venga y cuente que tantas y cuantas posibilidades tuvo y la calidad de las mismas. Prometemos no reír demasiado fuerte. Déle. Diga que si, no sea amarga. Ufa.. boéh... ven como lo colaboran?

* Sitios independientes
Algunas guías (como la serie de Lonely Planet) referencia una serie de lugares de encuentro para viajeros solos. Muchas ciudades tienen mecas bien conocidas para turistas independientes: librerías, cafés, hosterías, y otros lugares con boletines y carteleras de eventos locales. Esto puede ser un tesoro oculto de tours económicos, compañeros de viajes, paseos, conferencias gratuitas o casi gratuitas, y eventos sociales a los cuales unirte.
Saltee lo de Lonely Planet que no se que cornos es, pero apúresé (con dos tildes) y recorra las 20 páginas que le trajo el buscador de google al poner solos y solas, si con eso no le alcanza avise que le mando un par de invitaciones a seminarios sobre enfermedades metabólicas, un curso de verano sobre ligüística de Saussure y le recuerdo que como ud. viajaba sola debe evitar los bares swingers ¿Justo ahora se le dio el berretín de que quiere estar con gente?

* Evite los destinos románticos
Pregúntate si tu destino es adecuado para pasar una luna de miel. Si es así, no elige otro lugar para tu descanso.
Y si... ¡Si ud viaja sola! No tiene nada que hacer en medio de todo ese cachondeo escuchando tanto melocotón, cosita de papito, cucurruchito mío, miamor, mivida, mitesoro, cuzitabunita, cuchurrumín! Al quinto apelativo amoroso saca una uzzi y los mata a todos. Evítesé el mal momento de tener que declarar que en realidad Ud. se encontraba en pleno ataque de furia loca incontenible ante tanta dulzura empalagosa insoportable.

* Conviértasé en un sabelotodo
Investiga acerca de tu destino. Usa material bibliográfico y publicitario de tu agente, material de la Web, e incluso de la librería local. Estudia la historia de la región, las costumbres, el lenguaje, la literatura y la música, los hechos destacados. No sólo tú apreciarás más las cosas, sino que tendrás tu cabeza llena de tópicos valederos para iniciar conversaciones y de información valiosa incluso para otros viajantes solitarios.
Mire, no se, haga lo que quiera pero en cuanto arranque con eso de jugar al guia turístico le van a bajar los dientes de un patadón. Mejor vaya viendo otras opciones de llenar su cabeza que no sea de puntos de sutura provenientes de los tópicos valederos para iniciar conversaciones. Se gana más con un "venís siempre a bailar a este lugar?  De qué signo sos?" que de un ¿Sabías que esta piedra es del período precámbrico y la patearon 90 dinosaurios hace 50 millones de años ? Evite la repregunta que la perjudicará notablemente "ah si? y vos, que sos descendiente directa de las tortugas seguro que estabas ahí como testigo, no?

* Hable con extraños
Comunícate con todos. Incluso cuando no hables el mismo idioma, una sonrisa hará todo el trabajo.
¿Vió Lost in translation? Bueno, eso. Ud no hable y haga gestos, apunte con el dedo y deje que la sonrisa haga todo el trabajo. Si no se cumplen sus expectativas a la vuelta agende una visita al dentista y pregúntelé en que se basó para pasarle semejante presupuesto por la completa superior y exija un reembolso.

* Salidas nocturnas
Una vez más, utiliza esa sonrisa para hacer contacto y entablar conversaciones con las personas que te rodean. Seguramente, tus pláticas con el resto de los comensales serán el hecho más destacable de la noche.
Recuerde tomar poco porque si encima se puso medio beoda le puedo asegurar que no sólo la recordarán al día siguiente sino también a la evocarán a la vuelta y hasta al mes siguiente. Será la tristemente célebre señorita solitaria que se mamó fiero y terminó bailando el ula ula sin h sobre la barra del bistró gritando "Oie tú! Platícame papacito!" a cuanto tipo se le ponía a tiro.




Ante todo recuerde el consejo primordial: lo más importante en todo ámbito es un buen corpiño y la cabeza en alto. Eso y evitar jodernos por boludas, que bien que nos cuesta!



Les recomiendo ir de visita a un blog amigo, el Opinador Compulsivo donde con mucha ironía y un alto sentido del humor nuestros blogs han quedado enlazados en este día tan particular (o nos tropezamos con el cable de la plancha... estamos analizando opciones).

La cacerola no se toca!

Digo yo, que soy Blackmamba: conminada por mi coequiper que anoche en un rapto de violencia emocional me sugirió que me sentara a escribir con carácter de urgencia, aquí estoy. Debo confesarles que esgrimí todo tipo de excusas, que tengo mucho trabajo, que la gata no quiere que yo... escriba más, que la inspiración no me llega, en fin… Sugerí tímidamente contarle la historia con lujo de detalles para que ella se las contara a ustedes. Sepan que lo único que atinó a decirme fue: de ser necesario te vas al baño con la PC a inspirarte pero sentate a escribir de una vez! Y aquí estoy para contarles una bonita historia (ella se las hubiera contado mucho mejor, haganselonn saber por favor).

Corría el dos mil uno en la Cordillera, un diciembre distinto sacudido por las noticias que te dejaban el alma en estado de alerta inminente. Nadie podía decir que Julio era un tipo desinformado, la política era su vida, su razón de ser. A él recurrían todos cuándo querían enterarse de lo que pasaba en esa capital del país tan lejana pero a la vez tan presente. Julio devoraba cada mañana cuánto diario podía y entre medialuna y medialuna iba agrandando su úlcera gástrica cada día un poco más. Era solo, se había separado hace mucho y andaba buscando quién le quitara el sueño en esas siestas de provincia que le resultaban tan monótonas.

Silvina era artista; artista se definía y se sentía. Soltera con vocación de novia tenía en su haber varios encuentros fallidos con señores. Cenas en las que no podía esconder sus bostezos. Las ganas la iban abandonando y rebelando contra todos esos candidatos que le presentaba la vida. No le interesaba la política ni la historia, sabía que San Martín había cruzado los Andes sólo por una mera cuestión geográfica. Un día charlando con amigas decidió dejar de perder noches con señores y modificar su modus operandi, los citaría a la tarde para un rápido cafecito y así no tener que sentir que agigantaba en su vida la columna del debe.

Julio pensó que solo una loca lo citaba alegremente a esa hora, sin pensar siquiera si él trabajaba o no, pero relojeó la foto de Silvina y se dijo “será loca pero linda” y aceptó. Quedaron un 19 de diciembre a las seis de la tarde sin saber que ese día iba a resultar un antes y un después no sólo para ellos.

Ya camino al encuentro Julio intentaba no dejar su mano con muñones escuchando la radio, no veía la hora de llegar a su casa, encender la televisión y ver que estaba pasando. Su grado de nerviosismo le hacía hablar solo en el auto y no termino en una acequia porque la neurona derecha le iba pateando el cerebro cada veinte metros. Pensaba mil formas de eludir el encuentro, bajarse del auto, verla y explicarle que el país explotaba y él necesitaba ser testigo directo. Que la Patria vivía horas negras y él jamás se perdonaría no haber estado.

Bajó del auto, apresurado, mentalmente inventando mil excusas y la vio. Sintió que una mano invisible le apretujaba la garganta, y una risa loca pugnaba por salírsele. Linda, era linda con una sonrisa por la que muchos hubieran querido vivir. Solo atinó a abrirle la puerta mientras la amnesia informativa se apoderaba de su persona. Terminaron en la Cordillera, charlando hasta que amaneció. Más allá, la Plaza, el helicóptero y el sushi desapareciendo de la escena política del país. Y ellos ahí de la mano, mirando la luna, sintiendo por primera vez los efectos de un flechazo mutuo.

Al día siguiente, el teléfono de Julio no paraba de sonar, todos querían hablar con el gurú de la familia, y él solo atinaba a decir: “No sé nada, volví tarde”

Hace diez años que están juntos, dos hijos, la vida los hizo encontrarse en un día negro para la Patria, pero jodete por boluda si no creés que el destino es un duende que nos pone a prueba a veces..... sólo a veces.

Un Conan para todas

Y ud dirá que somos incansables. Y nosotras le diremos que no. Que ya nos cansaron... Esto no da para más, cerremos el boliche y colguemos la bandera de remate.

Correspondiendo con esta idea LaaaaaacaLacaLaca! que tenemos se nos ha puesto entre ceja y ceja analizar que es lo que andan buscando los hombres -  más allá de sexo fácil y delivery de una grande de mozzarella con 2 chops de quilmes cristal y de regalo 2 de fainá.

Es en este afán de tener un señor al lado es que las mujeres nos exponemos a una serie de situaciones de las que aún tratamos de reponernos.... y ahí fuimos con el equipo del JxB a un sitio de citas por internet a buscar al Gorr que todas nos merecemos.

* CarreraPorLaPaz (56)
Soy: buena gente de buen humor, compañero, cocino soy deportista y docente.
Busco: mujer buena deportista de buen humor compañera no necesito q cocine lo hago yo.

Blackmamba: Ah pero un aplauso para el asador!! Menos mal que cocina una de las epopeyas más difíciles de llevar a cabo. El tipo entre maratón y triatlón te separa cuatro o cinco yemas de la clara.

Gabriela: que me redefina deportista, porque si es por andar todo el día de acá para allá creo que casi casi tengo una medalla olímpica. Eso si: el buen humor te lo debo. Este carácter es para entendidos y asar lechones dista de ser física cuántica aplicada... no jodamossssss!!

* AUGUSTOVELOZ (48)
Desearía una parejata con fines serios, que sea compañera, una mujer sin rollos.
Busco una mujer que sea culta, de buena presencia con buenos gustos.

Blackmamba: Sobre todo el buen gusto de elegirlo a él que quiere una parejata para fines serios. Que corno es una parejata, se compra en Mercado Libre eso?

Gabriela: Augusto Veloz.. dejatedejoder!! De donde pensás sacar una mina sin rollos a los 48 años?? Decí de una que buscás una pendeja y listo!! A duras penas podés conseguir una que sea culta porque de tanto esperar a uno como la gente una se leyó media biblioteca nacional a la sombra de un abedul.

* CARLOS88
Me gusta disfrutar la vida ,vivir y dejar vivir sin oprimir a nadie, ser feliz
Busco: alguien que sepa que significa querer verse sin perder la libertad

Blackmamba: Este es K! Nada de opresión, a ser felices todos cantando La Masa, un romance Nac&Pop. Cuántas lindas noches zapando con Boudou nos esperan y Arde la ciudad!

Gabriela: sin oprimir, libertad, vivir y dejar vivir... todo eso me suena a “duchate en tu casa que ya llegó el remise”. A mi y a unas cuantas también nos gusta ser felices Carlitos... sá-bé-lo (con dos tildes y hasta con silabeado).

* CELIALCA
Soy una persona seria muy sencillo y cariñoso. Me gusta ayudar al progimo. ..
Busco: Una mujer entre 30 y 45 años. Madura estable y muy cariñosa. Que este de acuerdo conmigo

Blackmamba:Y dale con la cariñosa, no se te ocurra decirle que el chorizo bombón no te gusta porque ahí se olvida que le gusta el "progimo" y catch yourself Catherine!

Gabriela: cariñoso y cariñosa... algo me dice que es el típico que te toca todo el día, que te lleva de la cintura, que te agarra de la mano y cuando caminas te mete la mano en el bolsillo de atrás del jean.... pegajoso y encima pretende que te guste.

* CALLADO51
Soy: soy trabajador me gusta las cosas sencillas que no dejan de ser importantes.
Busco: sobre todo sinsera umilde que le guste verce y cuidarce en su personalidad.

Blackmamba: Ah claro al señorito las ciegas no le van y las que no se cortan los yuyos de su personalidad menos que menos. Vas al café y le espetás: yo me cuido mucho en mi personalidad, exfoliándomela todos los sábados con las arenas del Mar Muerto y el tipo se queda chocho de contento.

Gabriela: y si una se cuida la personalidad en 3 sesiones por semana de terapia freudiana? Eh eh eh?? a ver si te gusta tanto el caramelo santo!! A mi me gustan los que cuidan la ortografía.... manejate porque si te toca una “sinsera” te tira con un diccionario.

* PIRATACURIOSO
Soy: me gusta la gente sencilla, inteligente,culta y con buena onda, que la pica
Busco: educada, sencilla,discreta,con buena onda,

Blackmamba: este es un mamerto que mientras se baña te canta la de los auténticos decadentes... con suerte te lleva a pasear en la renault fuego. Lo bueno que una tiene resuelto el regalo de navidad: las luces del auto fantástico.


Gabriela: ojo, que hasta ahora se lleva unos cuantos porotos. El tipo es pirata y le gustan las minas discretas, educaditas... yo le pongo una fichita para un miércoles a la hora de la siesta. Sobre todo por lo de “sencillita” fíjate tú.

* AMANTEDISCRETO
Soy hetero, mis medidas 19x6, tengo poca pero excelentisima experiencia.
Busco: Busco pareja para trío

Blackmamba: Pero necesita una cariñosa? Poco claro el mensaje, así no llegamos a ningún lado. Es discretísimo eso sí solo te enteras vos de lo que paso y cuánta mina te traiga para el trío. Eddie Gormé y Los Panchos un poroto.

Gabriela: poca pero excelentísima experiencia y con esas medidas se me hace que se pasó la vida midiéndosela y mirando porntube cual adolescente a punto de salir de viaje de egresados. Lo que se dice un gaznápiro importante. Ojo que abundan!

* JAVIER_MARIO
Soy un tipo divertido, buen amigo, en buen estado físico.
Busco: Divertida, linda, de buena figura (ya que buscamos, hagamoslo bien, no..?)
 
Blackmamba: Javier Mario???? JUUUAAAAAAAAAA no te podés llamas Javier Mario!! Mamáaaa!!  Te presento a Javier Mario!!! Conclusión: una se divierte en la fiesta con el payaso pero no se lo lleva a la casa.


Gabriela: Javier Mario... de donde sacaste que las divertidas, lindas y de buena figura estaban todas haciendo cola esperando que vos publiques este avisito pedorro!!!?

* OmarOscar (53)
Busco: sensual,sensible,soñadora,linda,simpatica,atractiva, y si no es asi, no importa.

Blackmamba:Y claro no importa, si es un ladrillo le viene bien también, para buen estado físico está él que seguramente tiene unos biceps de hierro… a ver la foto… ah no no, ahora entendí por qué no le importa.

Gabriela: un claro ejemplo de “estoy solo, bastante estropeado, cachondo y cualquier bondi me deja bien al punto de si no me raspa con la barba esta todo ok!”.

* JAVIABU
Comienzo a transitar una nueva etapa en mi vida, acabo de ser abuelo.
Busco: busco un ser dulce, buena compañera, autentica, con personalidad.

Blackmamba: El mundo se va al cuerno, mi abuelo me llevaba al parque! Y ahora andan buscando compañeras auténticas! Este es peronista!

Gabriela: contratar una baby sitter y una cocinera para ese nieto que te va a romper las caramañolas pidiendo mamaderas ahora y flanes de 12 yemas dentro de un par de años es una opción mucho más honesta.

* GALLEGO56
Soy simplemente un hombre que está descubriendo la necesidad de buscar el disfrute..
Busco una mujer que este descubriendo lo mismo que yo, que sea intrepida,

Blackmamba: Este ejemplar se la pasa en el baño descubriéndose a sí mismo, seguramente es un antiguo seminarista o célibe que se unió al culto de Onán. Quiere una intrépida.

Gabriela: la necesidad de buscar el disfrute dice el tarambana.... yo a lo sumo te busco los anteojos porque el disfrute me da dispepsia y la intrepidez me tira de sisa.

* GRANDEBETO
Soy una persona sincera en busca del verdadero amor.
Busco: estoy buscando a una chica que me comprenda y sea sincera.

Blackmamba:. tu casa es mi casa.

Gabriela: yo vengo buscando las medias viudas que no sé donde van a parar cuando cuelgo la tanda de ropa de color... supongo que irán a parar al mismo lugar que el amor sincero. Llorá conmigo, vení paparulo.  Me dijiste que tu mail era.... betoarrobacuanto?


Jodete por boluda si pensaste que el costo de la banda ancha iba a ser amortizado en espantate.com. Para cuando un "Conan para todas"? GRANDEBETO estás ahí? snif snort!!

El libro gordo de Pete-te

Luego de dar unos pasitos por esta vida hemos llegado a la conclusión de que sin saber no hay posibilidad de desarrollo y si lo que queremos es que el Mientras Tanto se desarrolle en Bichi y el Bichi mute a Gorr tenemos que ponerle garra, emoción y sobre todo cerebro y corazón. El coaching ontológico está en la cresta de la ola mientras nosotras acá tejiendo calceta al crochet y tratando de hacer un flan de 12 yemas sin colesterol con los huevos de Cormillot.

¿Queremos eso? Es la pregunta que nos debemos plantear ante el espejo o ante la puerta del horno mientras dilucidamos por qué el flan se llenó de agujeros. Por lo que acá andamos, con ganas de dejar de jodernos por boludas y por eso es que hemos decidido a dar un paso fundamental: la capacitación.

Nos metimos a naufragar en internet (donde te cantan la verdá de la milanesa) y en un tris tras nos leímos un par de artículos que nos dejaron con la boca abierta, las ideas todas revoloteadas y sobre todo nos dejaron un dolor de cabeza tremendo más un mareo que ti la volgio dire.

Te calzaste los bifocales, te sentaste derecha y te pusiste a estudiar las instrucciones para que el Gorr se ponga contento a base de puro sexo oral. Tu asombro asomó cual jilguero a la primavera porque la primera sugerencia era que le pongas ganas, lo que te pareció lógico porque sin ganas hasta el bizcochuelo se niega a levar y el Gorr no iba a ser la excepción.

El segundo es algo más “técnico”: la respiración. Hay que inhalar y exhalar por la nariz, de esa manera evitamos atragantarnos y que nos den arcadas. Es la misma respiración que practicamos en las clases de canto o pilates dice el artículo y vos no sabes por donde arrancar, si prenderte al Gorr como ternero a la teta, hacer pilates, enyoguizarte o cantar. ¿Tal vez ponerte un traje de buzo y sumergirte en la entrepierna del Gorr recordando a Jaques Custeau parecería lo adecuado?

En su cumpleaños, en un aniversario… Siempre vas a encontrar motivos tanto o más válidos que éstos para darle ese “regalito” a tu hombre y vos ya te ves espantando al Gorr con el repasador al grito de ”si no es tu cumple no-te-to-ca!” cuando venga el sábado a la noche a arrimar el talón clamando regalo fuera de temporada.

La posición ideal. Lo ideal es que los dos estén cómodos. Podés sentarte en una silla baja. "Gorrrrrrr!! Trae la sillita del nene que hoy es tu cumple!!" En un momento de lucidez te acordás del banquito de la cocina de la casa de tu abuela, el banquito de la cocina de la casa de tu infancia, y el banquito de la cocina de tantas casas con maridos felices y contentos. Si el Gorr es medio cortina paralo arriba de la mesa y mientras estas sentada cómoda le das el regalito anual.
Una versión novedosa podría ser el "calesitero" donde cambia el banquito de la cocina por una sillita con rueditas. Hay que innovar permanentemente porque el Gorr se nos aburre y cambia de canal al toque. Consejo: antes de arrancar dale un dramamine al Gorr porque te va a terminar haciendo un desastre con el flan de 12 yemas con tanto girito y dale que va.

Los testículos. Aprovechá para acariciarlos. Tratá de ver como vas a hacer porque el Gorr te dice que se los tenés al plato, que te tiene todo el día colgada de sus partes y vos le decís que es un ingrato y todo eso. Manejate, buscate un buen discurso para que el Gorr te los preste un ratito y sobre todo deja de apretarle los huevos todo el día a ese santo y acaricialo, acaricialo mucho!! Acaricialo hasta que se paspe!!

Los dientes. A menos que a tu pareja le guste, evitá morderlo. Gracias al cielo desde que todas las noches ponés la sonrisa en un vasito este tema no es para preocuparse; por lo que de costado cancheramente, decís un JA! Bien fuerte y te cebás otro mate con chuker.

¿Te animás a ponerlo en práctica? Una idea… ¡Después podés pedirle una devolución de favores! Pááájarito!! Acá se te complicó la cosa porque el Gorr te viene pidiendo fiado desde hace añares. Te parás frente al espejo y practicás mohines y pucheros. "Dale Gorr... yo ya te hice el regalito, ahora te toca a vos, sentate en el baquito.. dale... si? Devolveme el favorcito, dale Gorr!!”

La eyaculación. Charlen entre los dos y elijan la manera que le dé más placer a los dos. A esta altura de la lectura vos te preguntás si la que escribió esto hizo algun trabajo práctico o sólo se dedicó a tomar apuntes.
“Gorr.. charlemos.. vení”, le decís con cara de que el souffle de queso se te pinchó y haciendo TAP-TAP con la manito en la sillita de al lado. El Gorr no te charla ni en las propagandas y esta marmota con una sola neurona motora te sugiere que te charle justo ahora!!?A lo sumo te dice "vos seguí que yo te aviso" y si dormiste alpiste!

“Gorr.. charlemos... donde querés eyacular mi cielo?" insistís, para esto el Gorr ya se te torró con el control remoto en la panza y vos seguís esperando respuesta. Cuando con ese tonito al mejor estilo Patricia Lage le taladrás la pituitaria por novena vez, el Gorr en un ataque de furia descontrolada te espeta “ EN LA VECINAAAAAAAAAAAAA!!” y levanta una nube de polvo a su paso.

Sexo oral de exhibición. Igual que en las películas, es bien hot y muy estimulante. Entre que le charlas, evitás morderlo y le acaricias las petunias se te presenta la vecina. Y el Gorr que dice “ahora me toca charlar con la vecina, hacete unos mates”. Te acordaste de Wanda Nara que después de todo tal mal no le fue. Si a ella le dijeron lo mismo con la cosa de la exhibición, la subieron al youtube y ahora pasea en Ferrari por Europa, no? Nota mental: lavar el dodge 1500 del Gorr que volvió del espigón de Mar Chiquita con el baúl lleno de cornalitos.

A esta altura de la capacitación - con los dientes en la mano, la filmadora en la otra y con la promesa de fiarle la devolución del favorcito otro milenio - usás la sillita baja para treparte a la medianera a grito pelado “Gorr! deja de charlar con la vecina!! Gorr, el mate carajo!! que se me hierve el agua Gorr! Te olvidaste el cepillo de dientes!!! GGGGGGOOORRRRRRR!!”

¿Ahora entendés por qué te jodiste por boluda todos estos años?

Inspirado en el libro de Paola Kullock "Sexo, ¡ponele ganas!", de Ed. Aguilar.

Esperando al Gordot

Alguna vez usted ha escuchado las palabras mágicas. No nos mienta. Vamos, asúmalo de una buena vez. A todas nos han dejado con el Jesús en la boca esperando un llamado, una reaparición.

Una se pregunta que es lo que pasó, que es lo dijimos, que es lo que hicimos o dejamos de hacer, que seguramente el Gorr tocará el timbre con un ramo de flores al grito de “Honey I’m homee!” pero no.

El Gorr pegó la vuelta a la ochava y de eso se trata esto: de las tantas formas que tiene un Gorr de huir para luchar otras guerras, de ir a comprar puchos, o dicho el criollo de hacerse el boludo a la hora de emular al croupier marplantense y cantar un no va más.

El Gorr diletante
El que te patea todo para adelante, “bueno bueno, ya veremos” es su frase de cabecera. Tiene un arte para dejarte contenta mientras manda la pelota al corner que, una vez que se las tomó, hasta da placer sentarse a analizar sus jugadas como en un tele-beam.

El Gorr aceitunero
El que cuando lo pinchás se te escapa del plato. Te despide con un besito en la frente, una palmada en el culo, una amplia sonrisa y te pide que le tengas paciencia. ¿WTF?

El Busy-Gorr
Ese que anda con la agenda pegada al culo y el celu colgado del cogote cual collar de espejitos de colores, que son los mismos que te vende a vos. Cada vez que le decís que te gustaría verlo - y de paso chequear si le creció la zapan desde la última cita - te sale con que la misa de gallo y que las reuniones de consorcio o que a la madre se le apagó el calefón. Su frase célebre es “dejame que revise la agenda y te llamo” ¡Tut Tut Tut!

El Gorr Columbia Pictures
Es especialista en efectos especiales. Su frase de cabecera es “me llamo Forest, Forest Gump". Cuando se ven te histeriquea de lo lindo, te mira, te acaricia la espalda, te dice que estas preciosa, se fija en detalles como si tenés las manos arregladas y si te depilaste los bigotes. Llegada la hora de ir a los papeles y asumir que las cosas van de 10 el tipo hace la escena de la chimenea: en un sòlo revolcón te pega 4 besos y hace fade out. Es el día de hoy que te seguís picando la sesera preguntándote cuando fue que comenzaron a rodar la peli que ya llegaron al "cortennn, se imprime!" y vos - haciendo gala de esa manía loca de papar moscas - ni te enteraste.

El Gorr itinerante
El que viaja, siempre está viajando. Vos lo querés ver, frotarle un poco el pupo y enrularle la oreja pero el tipo esta siempre en la loma de la lata con la promesa de una cena o un algo para cuando vuelva. Anda siempre entre Andorra y el conurbano bonaerense revoleando por la luneta del auto promesas de "cuando vuelve te llamo se-gu-ro"; lo más patético es que vos le crees hasta que te das cuenta de que si lo que pagas de celu lo usaras para ir a cenar sola salís ganando.

El Gorr Rodin
El eterno pensador. Ese que te dice que no sabe que le pasa que no sos vos es él y que necesita pensar. Pensar en que le pasa, pensar en que si te ama, pensar en que es lo que va a hacer en el verano con los amigos, pensar en todas las rubias tetonas que se le cruzaron este año y apenas si las pudo mirar porque estaba con vos, pensar en como cornetas te va a decir que ya pensó que no quiere saber nada con vos, se acordarà de las sesiones compartidas del BAFISI mientras mira babeante las bailarinas de pole-dancing; o sea que realmente estará pensando en vos. A veces una es boluda en serio y este es el Gorr más clásico de la fauna masculina, sigue existiendo aunque nos preguntemos como carajos hace para reproducirse si después de todo se la pasa pensando.




Jodete por boluda si alguna vez pensaste en poner la foto en la boleta de la luz reclamando por el Missing Gorr.

Instrucciones para re-tener un Gorr

Después de unas cuantas charlas con los hombres que pululan en mi vida social a los que he torturado con la preguntonta ¿Qué es lo que buscan los hombres en una pareja o en una mujer? he descubierto que hay una respuesta que es denominador común Que no nos rompan los huevos, a lo que se puede agregar en forma de segunda opción o añadido descolgado (corolario es como mucho) Que nos atiendan bien.

Aquí detallo un pequeño decálogo de virtudes cotidianas que creo las mujeres deben poseer y lograr que el Bichi doble a la derecha convirtiéndose en el Gorr en vez de doblar a la izquierda y que se transforme en ese pelotudo de mierda descendiendo de la categoría Bichi a MT.

Esto roza la autocrítica porque creo que son pavadas con las que las integrantes de JxB contamos sobradamente; con esto hacemos nuestro pequeño aporte al no rompimiento de pelotas masculino y al autobombo tan necesario para la autoestima.

Cocina: Te manejás en la cocina como Chichita de Erquiaga. En un tris tras te amasás unos fideos con osobucco para 6 haciendo el pasito de la Macarena.

Pilosidades: No te duele depilarte con cera y no correr trás la depiladora compulsivamente al grito de no puedo tener sexo/ir a la playa/pileta/casamiento/cumpleaños/etc con estos pelos!! Igual andá pensando hace cuanto que no tenés sexo/no vas a la pileta/no vas a un casamiento ni a un cumpleaños y mucho menos que menos tenès un etc.

Secretaria ejecutiva: Sos la reina del archivo y siempre sabés donde está el control remoto. De aquí se desprende una interesante conclusión: el hombre tiene dos manos por el simple motivo de que una la usa para despegarse la fimosis mientras con la otra cambia de canal.

Amigos: Cuando salgas con sus amigos disfrutarás tener charlas de hombre a hombre y mirar mujeres. A todas las minas que vean por la calle les espetarán apelativos del estilo Yegua, que Dios te conserve ese trotecito mientras emulan a Linda Blair haciendo gala de una ausencia de tortícolis que aterra y a vos te dirán - en el mejor de los casos - Gladys alcanzame una birra sin siquiera mirarte de reojo.

Sos el empledo del mes de Mc Donalds: Calidad, Servicio y Limpieza. En media hora podes estar lista para salir, duchada, vestida, brushinada, perfumada, con la cartera en la mano y además usar poco maquillaje (a cierta edad es un mérito no andar pintada como una puerta y sin embargo estar diviiiinnnna).

Molestias nocturnas: Podes dormir con la persiana alta, baja, media o sin persiana y también en un sillón-cama y hasta apoyada en la lámpara de pié del comedor. No te molestan ni la luz, ni los ruidos ni los ronquidos, ni el perro y si seguimos así ni el chorro que está saltando la medianera e hizo sonar la alarma.

Sos adaptable: Tanto que entre las cremonas y las tortitas negras de los domingos a la tarde y las picaditas con sus amigos ya te pareces a una almohada de siliconas. Un desprendimiento de este punto es que también tomas mate como venga, amargo, dulce, con miel o con chuker anque tereré. Como te guste a vos el mate pasa a ser un punto menor y sin importancia porque lo que importa es que su amigo Tito sea feliz cuando viene de visita y vos terminás tomando esos mates con cedrón que te hacen ponerle pastillas de carbón al agua.

Tu casa es vi luz y subí para sus amigos. A cualquier hora tocan timbre y esta todo más que bien. Si vienen un domingo a la hora del partido a coparte el plasma cuando vos tenías planificado un té canasta con las chicas es tu problema. Vos podes jugar a la canasta en la cocina y como las minas (es dulce manera de llamar a tus amigas es, sin dudas, lo que te enamora)siempre están a dieta no necesitas los sanguchitos triples que tenías en la heladera.

Sos limpita y ordenada. Él puede no serlo y esto no es motivo de enojo. Si vos sos así es tu problema. De paso si tanto te gusta ordenar ahí tenés la pila de ropa del Gorr para doblar y guardar.

A vos cualquier salida te da lo mismo y te hace igual de feliz. Five o'clock tea en el Roof Garden del Alvear o picnic en patas en el río te da lo mismo y podés ir vestida de igual manera. No rompas con que al cine querés ir a ver la que estrenaron de Kusturica si con la última de Bruce Willis la pasaron regio.

Te jodiste por boluda el día que le dijiste todo esto al Gorr y te espetó pero si estabamos fenómeno ¿Justo ahora se te ocurre ser feliz?

Balconeate tranquila

Cuan verde es Buenos Aires pensaste al mudarte a ese piso, o al menos que gran parte del verde te pertenecía. No necesitaban mucho espacio, luego de tres años de noviazgo, los viajes incontables que él realizaba por el mundo tocando otros pianos, y no ese que lucia brillante en medio de la sala, esperándolo como vos. Te sentías acompañada, al menos el piano y vos lo recibían luego de cada gira.

Tus suegros vivían abajo, y les habían dejado ese espacio para ustedes, porque te adoraban y vos no podías creer cada día la suerte que habías tenido. Encontrar a ese talento sudamericano, libre y con el corazón libre para vos. Eras una hija más, y te sentías con el alma en sol mayor todo el día.

Pero el tiempo pasaba y había que hacer lo imposible para que tu Gorr se posicionara mejor en ese mundo de concertistas. Te pareció bien la búsqueda de otra representante, y hasta te cayó brutal la entrada a la casa de esa cuarentona, separada, con dos hijas adolescentes, que decía conocer hasta con que pinza se depilaba Bruno.

Y un día cuando ya estabas eligiendo el centro de mesa del esperado casamiento, viste que esas manos con dedos finos se retorcían tratando de explicarte que la cuarentona había resultado la mujer de su vida y que lo mejor era que vos abandonaras rápidamente el balcón con vistas, porque ya no había otra opción.

Lloraste, te desmoronaste, tus hermanas te ayudaron a juntar tus pedazos a fuerza de abrazos y compras compulsivas en el shopping. Caíste en cuanta cosa obvia hacemos las mujeres en estos casos. Cortes de pelo de dudoso gusto, cursos de ikebana con ortigas, adelgazamiento compulsivo, barro terapia y cuanta cosa te asegurara que es posible salir del útero del duelo.

Nadie pudo borrarte la sonrisa, la satisfacción infinita que te dió saber, años después, que mientras vos decorabas tu casa, y te mirabas el anillo en la mano izquierda, en otro lado del mundo, el proyecto de pianista se hacía jardinero de tiempo completo tratando de mantener a la cuarentona, al hijo, y a las dos adolescentes con alma de parásito.

Jodete por boluda, pero no tanto.

El spa del amor

Vos tenés tu vida armada con tus hijos en tu duplexito con terraza de San Isidro, tus dos laburos que te permiten vivir si muchas deudas, comprando perfumería importada a un señor que te los deja pagar en dos veces y te das algún gustito cada tanto. El Gorr vive en un departamentito en el fondo de la casa de la madre viuda y labura en un medio gráfico borrándole el pupo a Susana Giménez, acomodándole el tetor a las modelos de turno y haciendo que en el suplemento de comida de los fines de semana los tomates se vean tan apetecibles como el culor de la Jelinek en tanga cola less.

Te diste cuenta de que necesitaban un espacio para ambos el día que tu hijo te pegó el grito maaa… ¿Puedo subir o siguen encerrados en el cuarto? O aquel otro en que la madre del Gorr se les apareció de repente en el departamentito de fondo con el cachamate mientras vos manoteabas los calzones y el Gorr hacía zapping tomándose con total desparpajo esos mates asquerosos.

Tu vida era, a su manera, sexualmente bizarra pero vos no te dejaste amilanar ni amedrentar por todos los contratiempos y por eso cuando viste el aviso del curso de masajes te pusiste chocha como travesti con dos culos porque era la oportunidad que estabas buscando: al fin ibas a tener un rato a solas con él, una actividad compartida después de tantos años de remar contra las afrentas de la vida moderna. Esto es todas las minas a las que el Gorr les sacudía la enagua y a vos te decía que nada que ver, que para él todas esas mujeres son como carniceros de pecho peludo y no se cansa de decírtelo sobre todo cuando lo llaman a las 2 de la mañana un sábado a ver que onda.

El tema es que llegaste al curso de masajes de la mano del Gorr, con un bolsito con la ropa que les pedían: un short y una camiseta sin mangas. En eso estaban sentaditos los dos en unas colchonetas cuando escuchás sobresaltada un saludo proveniente de voz de pito que te taladró hasta las gónadas y el Gorr que te la presenta.

- ¿Te acordás de Mirta? Es la mamá de la amiga de Pamelita ¡Qué casualidad cheee! ¿Te acordás de Mirta? – ensaya una simpática sonrisa mientras transpira como un cerdo.

En eso estaban cuando el profesor pide una pareja voluntaria para los masajes. El Gorr estaba a tiro de piedra y antes de que puedas atarte los cordones salta otra de atrás que se levanta apurada y te caga los masajes.

El profe le pregunta por el short y la muy yegua sacándose la pollera casi que se queda con el culo al aire con una bombacha blanca de puntillas acusando que se lo olvidó. Perra resuena en tu cabeza. El Gorr comienza a hiperventilar y ahí arranca a querer disimular y alivianar la situación pero salpica barro para todos lados como elefante retozón emitiendo pelotudeces tales como:

- ¿Te acordás que yo te hablé de ella? Ester.... esa que Solange se reía tanto porque decían con las amigas que era parecida a Gilda! ¿Te acordás de Ester?

Y ahí a vos te sale la asesina serial de cif a gatillo que tenés adentro, se te rompen todos los retenes y le espetás:

- Si, cómo olvidarla; yo me acuerdo de todas ¡El boludo que parece que no se acuerda que me contó que se van de viaje de egresados con los chicos a Bariloche y ahora le anda masajeando el orto sos vos!!


El curso termina en diciembre. Jodete por boluda si pensaste que los cachamate de la madre del Gorr eran lo peor que te podía pasar.





edición autobombo de último momento: nos han llegado noticias de que hay gente que piensa que somos inteligentes. He aquí las pruebas de semejante malentendido. Después no digan que no les avisamos!! Gracias gente de El Opinador Compulsivo por el voto de confianza ahi le mandamos un par de seguidores para que le llenen el blog de papel picado y le tapen el baño.

Sorpresa y medias

Contadora full time la “Ñata” de lunes a viernes aún con tiempo saturado de inclemencias. Fea como pocas, lo que se dice fea con ganas.

La conocí en la peluquería mientras trataba de dominar su nido de caranchos, Ñata dixit. Pasados los cuarenta su soltería era ya un destino manifiesto.

Salió la Ñata un sábado con un Señor, primo del amigo del vecino de vaya a saber quién. Salida uno, salida dos, salida tres. La Ñata sorprendida y feliz hasta que el Señor desaparece.

-Era de esperarse, se dijo mientras revoleaba declaraciones juradas y talonarios de facturas.

Pasado un mes, notó la Ñata ausencia de regla, que van a decir las tías mi padre mi hermano, y llora que te llora Urutaú… Tripas corazón y a seguir adelante sola con ese embarazo, que parece en esos momentos un Quini con pozo millonario. Llamar y avisar al señor le pareció un pelotazo, y a ella el futbol le parecía un deporte deplorable.

Cinco meses más tarde, un sábado sonó un timbre en Villa Devoto. La Ñata en pantuflas fue hacia la puerta. Parado ahí el Señor que articuló un:

- Hola, con los ojos como platos. Para agregar mirando su panza:

- ¿De cuánto estás?

- De cinco meses, contestó la Ñata imperturbable, porque a una mujer acostumbrada a lidiar con agentes de impositiva suelen sobrarle cojones.

- ¿Es mío? Preguntó él con cara de Rainman.

- Sí.

Se dio vuelta el Señor sin decir esta boca es mía y subió a su auto para volver a desaparecer. Ñata se quedó pensando, en la loca vida que es ésta y andá a cagar Señor me ne fre ga, en que Tupper deje el budín de la abuela Tita.

Domingo a la mañana, timbre, fue la Ñata de rigurosa pantufla a la puerta. Visión dantesca. Señor cargado de bolsas, abarajando flores, futuro y esperanzas.

- ¿Cómo no me llamaste? ¿Puedo pasar? Compre unas cosas para el bebé, que mirá que linda estas con el embarazo. Un pelotudo soy, ya sé, me dio miedo, pero… ¿Cómo no me llamaste para avisarme? Mirá que sos terca…

La Ñata lo sopesó con la mirada, lo invitó a pasar, acomodó las bolsas en el sillón y a él en el banquillo.

Nació el crío, el Señor seguía ahí inmutable, esperando el veredicto. Que la Ñata aceptara su cepillo en el baño y su presencia diaria. La Ñata no aflojaba a pesar de las presiones familiares, decía a quién quisiera oírla:

- Este hombre se diluye en cualquier momento.

Siguieron pasando los días porque al tiempo le importa un cuerno las ansias humanas.
Cumpleaños del crío, que ya caminaba y había dejado los pañales. Ñata se acerca al Señor y haciendose la otaria le dice:

- No te preparo torta para llevar, mañana te la doy de desayuno cuándo nos despertemos.

Jodete por boluda si en algún momento la esperanza se te escapa.

Dejame tu mensaje

La conociste hace un tiempito, cuando ella era una mina feliz que vivía en pareja con su amado novio; de hecho te recibieron en su casa cuando te animaste a hacer ese viaje dejando al perro en lo de tu amiga que después te lo devolvió al grito de metete el perro el culo porque como era muy chiquito lloraba toda la noche y hasta le cagó la alfombra.

Decíamos que la conociste cuando era feliz. Se sentaron con la bandeja del mate y 3 bolsas de Don Satur a hablar de la vida, te contó con cara de pelotuda enamorada y las patitas trémulas que era feliz porque el Gorr era lo mejor que le había pasado en la vida; más allá de que el Gorr la cagó como de arriba de un pino pero ella lo supo perdonar porque él le dijo que la amaba profundamente y que era capaz de cambiar.

Te despidieron los dos de la manito tan amartelados que te empalagasate y te volviste a tu casa previa pasada a buscar el perro; no te lo metiste en el culo pero si lo regalaste porque te vomitó el tapizado del auto nuevo, te comió las mejores tangas, la factura de la luz que te tiraron por debajo de la puerta, las botas, las patas de los muebles y llegó al paroxismo el día que te dejó un regalito arriba de tu cama por lo que a la mierda el perro y sanseacabó.

Al poco tiempo tu amiga te comentó- llorando, gritando y pataleando como marrana que sabe que termina siendo chicharrones - que le había dado salida al Gorr al aparecer con un embarazo, no ella sino la trampa que el Gorr tenía desde hace como un año atrás. Otra vez le puso pilas a la vida, el pecho a las balas y estrenó una patada en el culo del Gorr.

Pasaba el tiempo y a veces te la cruzabas por msn y te comentaba como venía la cosa hasta que un día te sonreiste porque al lado de su nombre leiste La vida te da revanchas! Bienvenido a mi vida mi amor!! y de ahí en más no paró; todos los días te enterabas de algo y los cartelitos iban cambiando pero el mensaje de amor estaba siempre vigente:

- Te amo mi vida. ¡Sos lo mejor que tengo!
- Mi amor te amo con toda el alma ¡Feliz cumple!
- Que lindo tener a alguien que te quiera al lado ¡Te amo mucho!
- Que hermosas vacaciones que pasamos ¡Sos el dueño de mi corazón!
- Se me cumplió el sueño ¡Al fin tenemos la casa!
- Cosita hermosa ¡Te hice canelones caseros para esta noche!
- ¡Papuchi de mi corazón cuando vengas a casa vas a ver que lindas que quedaron las camisas con apresto!
- Gordito, Conectate que te quiero decir que te amo. ¡Ese viaje de negocios me está haciendo sufrir!
- Mi amor me puso la ventana nueva ¡Ahora podemos tomar mate y ver las estrellas!
- Vos, yo y el perro. ¡Somos una familia ya!

- No estoy, ando por el patio limpiando las cagadas del perro. ¡Dejame un mensaje mi amor que te extraño!

Y así fue sucediendo la vida entre felicidades diarias, limpiavidrios y mensajes al lado de su nombre y cagadas del perro. Ya era un clásico en tu vida conectar el MSN y ver esa suerte de taco de escritorio con la frase del día a tal punto que un día pensaste que le podías agregar un santoral y completar el círculo de la felicidad informada.

Una tarde sentiste que se te abría la tierra a los pies y que los abismos te tragaban sin piedad. El mensaje del día rezaba: Una vez más me cagaron, igual yo puedo dormir tranquila y vos estas a la altura del otro infeliz.

Resignada y pensando en que después de todo no está tan mal que la cama te la cague el perro y no el amor de tu vida te dijiste Otra más que se jodió por boluda.

Instrucciones para arruinar un domingo en familia. La de él obviamente

A) Vístase desmesuradamente para la ocasión. Enfúndese en los jeans más ajustados que tenga y cálcese esas botas de Sarkany que le costaron cinco sueldos y cabildeos familiares.


B) Déle a sus niños un desayuno generoso en azucares y carbohidratos. Si sus niños tienen un estomago a fuerza de balas no dude en prepararles un buen café expresso.

C) Obligue al Gorr a vestirse acorde y muéstrele un entusiasmo inusitado que lo dejara totalmente desubicado como víbora en camalote.

D) Entre a “esa” casa con la mirada puesta en el infinito sin mirar a nada ni nadie en particular y soltando comentarios de este tipo: A la suegra: Divino tu mantel vi uno igualito en una feria de objetos kitsch el invierno pasado. A la Cuñada: Que mundo injusto con lo lindas que te quedan esas calzas, y Botticelli muerto.

E) Mientras sus hijos rebotan contra las paredes presos de una excitación febril que usted ha provocado pero que nadie debe saberlo, usted sabotee el almuerzo agregando curry y sal en proporciones generosas a la salsa de tomate, total usted ya sabe que eso es tan pero tan horrible que hasta los de Biafra lo recharazarian.

F) Ante la mínima mención de alguna dolencia por parte de su suegra, finja un desmayo que los mantendrá a todos ocupados al menos media hora.

G) Juegue con la vajilla, ante los ojos llenos de pánico de Tía Amelia, deje resbalar un plato de porcelana al suelo y ponga cara de Silvia Suller acto seguido.

H) Saque a colación durante todo el almuerzo temas espinosos. Mire a su cuñado sin pestañar y mencione la remodelación del telo de Villa Luro, si el mismo del que usted lo vio salir la semana pasada.

I) No permita que se apoderen de la charla, declárese pagana, onanista o lo que sea, con tal de que esa caterva de infradotados no se apodere del discurso.

J) No coma, no coma nada, desparrame con su tenedor la comida en su plato, ¡recuerde el curry marmota!

K) Llegado a ese punto, donde usted ya les ha bailado la coreografía del Aserejé, ha mencionado el culo de LeRoy el de Fama, el Gorr tratara de introducirla a la fuerza en el auto. Resista, insista en quedarse, siéntese y cante Besos Brujos de Libertad Lamarque.



Será una tarde memorable creame, memorable y larga pero se olvidaran de llamarla por unos cuantos meses, esta vez que se joda por boluda otra.

Sumatorias de pruebas, restas de ánimo

18

Son los cigarrillos que ella fuma con total desparpajo, mirando hacia la nada, disfrutando de ese rito, sin culpa ni cargo. Disfrutando del humo que se enreda en los malvones y árboles del parque, viéndolo elevarse pesada y rítmicamente hacia ese cielo que le escapa al celeste.


1

Es el bombón de chocolate que ingiere cada noche de invierno, porque así lo hace desde que tiene memoria, y porque le encanta cuándo el cacao se desparrama por su paladar. Porque pocas cosas en la vida le alegran tanto el alma como el gusto del chocolate mezclado con almendras o nougats de inciertas procedencia.


5

Cafés cortados por día, distribuidos estratégicamente en sus horas. Siempre solos, salvo cuándo su espíritu indomable decide atacarlo con alguna media luna. Saborizado o no, pero jamás descafeinado, cosa que considera tan absurda como bañarse con paraguas.


6

Libros que lee por mes, antes de acostarse, prefiere robarle horas a su sueño y dormirse enfrascada con las palabras de otros taladrando su cerebro y ensanchando su alma. Ciudades, seres humanos revueltos en su almohada, trascendiendo las hojas impresas.


6

Pata muslo, repartidas entre la semana, jamás pechuga. Acompañados con salsas que ella inventa en sus ratos de ocio, rescatando a la bruja que lleva adentro y pensando que ese wok es una olla que perfuma su nariz sibarita.


5

Verduras que disfruta y come, la cantidad justa para no sentirse un conejo en jeans y remera. Verduras básicas, porque no piensa que la endibia sea algo confiable.


Infinitas:

Sus caminatas bajo la lluvia, despojada de pilotos o paraguas, porque le gusta mirar al cielo cuándo se desarma en indómitos aguaceros. No le importa volver empapada con tanta risa instalada en su cara.


Infinitas:

Las explicaciones que él desliza en la cena, en el auto, en el Shopping, en la calle, tratando de que ella entienda lo poco salubre de su dieta, de su vida y de su alacena. La cantidad de carbohidratos que la harán una mujer completa, equilibrada y feliz y no ésta desquiciada que lo mira resoplando y pensando que si vuelve a oler avena en el desayuno se va a convertir en Linda Blair.



Jodete por boluda si pensabas que en un mundo políticamente correcto ibas a tener un lugar.

Pop Corn o pororó

Tontita... la jodiste, pensabas que el mundo era una canción de Doménico Modugno. Que los perros no tenían pulgas ni él palomas en su boxer. Que la vida era una eterna propaganda de Dolca con vos espléndida a las seis de la mañana sirviendo suculentos desayunos.

Si serás pelandruna... Los Ingalls eran felices porque ella no tenía una Cosmopolitan a mano. De ser ese el caso lo hubiera sacado cagando a Charles cuando le venía transpirado todas las tardes y le hubiera metido el árado dónde no brilla el sol luego de amotinarse pidiéndo una batidora eléctrica y una caja de pastas anticonceptivas.

Si serás gaznápira... El único que se tragaba eso de que Doris Day llegaba a New York un martes y el viernes ya estaba instalada en un amplio departamento con vista la Quinta Avenida y seguía siendo virgen era Rock Hudson; y ya sabemos que no era lo único que ese tipo se tragaba.

Mamerta mía... Bo Derek se operó y quedó perfecta, hubieras mirado a Amira Yoma antes de entregarte a ese cirujano plástico. Si lo único que tenés parecido a Bo es ese enano que te mira football de primera todos los domingos.

Vení pavota, vení relajate, el mundo no es lo que te creíste, que el Gorr no es Cary Grant y vos no sos Deborah Kerr. Que no es el Empire State... Ya te dije mil veces que vivís en Barracas.

Entendé de una vez o Jodete por boluda.

Piel Naranja

Araceli era muda en Nano y él estaba más interesado en las orcas que en esa pobre que invertía todo su tiempo en plancharse el pelo y mover las manos. Con el tiempo el muchacho se dió cuenta que de las dos incomunicadas Ara era la más viable. No sólo por las acciones de Polka, sino porque al menos olía mejor que la Keiko.

Topacio era ciega y andaba por la vida vestida de virgen y si se le aparecía Boris Karloff a la tipa no le importaba. Mientras la acompañara de acá para allá y no se le pusiera enfrente para hacerla caer de culo, ella contenta. José Luis también se enamoró de ella o de la conveniencia de una mujer salida de un frasco de Chimbote, que no le viera las lagañas mañaneras.

Hace dos días que tratas de explicarle lo mismo. Manejás un vocabulario extenso, hasta usas palabras fáciles que te enseñó tu amiga la Doctora en Educación. Probaste hasta la actividad pedagógica dirigida y nada. El tipo te sigue mirando como si le hablaras en arameo. Y puede oír, ojo que es propietario de un oído de tísico. Pero se te queda mirando, abriendo grandes los ojos, mientras deriva la charla al portfolio que perdió en no-se-que calle de Manhattan.



Jodete por boluda si creíste que los cinco sentidos te iban a facilitar la comunicación con tu medio pomelo.

4 besos

El Gorr y vos se habían separado hace ya tanto tiempo que ni te acordás de cuantas margaritas deshojaste mirando el almanaque. Era el cumple de uno de los chicos y el oso cayó de visita no prevista a lo que fue su casa, se sentía como sapo de otro pozo pero eso no hizo que le apuntara mejor al inodoro y te salpicó la tabla del baño como solía hacerlo antaño.

Sólo el destino sabe por qué él dijo esas palabras que tendría que haberse engullido junto con los scons tan ricos que horneaste para la ocasión. A veces pienso en vos, en qué andarás... me acuerdo de esta casa que armamos juntos, lo que jodiste con los baños nuevos.... la cocina impecable como querías hace tiempo... tanto proyecto... y siento que te extraño. Lo mirás de costado entre distraída y ocupada pero disimulando el sartenazo que te acaba de asestar.

Lo ves con esos ruedos torcidos expresando con total frescura delante de los invitados que se te cayó el culo y alegremente comprobás que se sigue comportando como hace 25 años: totalmente inadaptado y conservando intacta esa capacidad de mear en un tarro que está a años luz de distancia... pero te genera ternura el estúpido.

Se te aflojan los elásticos de las medibachas cuando dice que tu pollo al horno con las papas crocantes era casi tan rico como en el que comió ese día en la cantina pedorra del Chuleta Fernández sobre la ruta que va a Luján.

Te sonreís recordando que en tu perra vida volviste a meter una papa al horno. Las desterraste de tu existencia y hasta comenzaste a usar provenzal en el pollo. Por un cambio radical y un mundo libre de asaderas pegoteadas fue tu slogan de vida cuando la cama grande pasó a ser grande de verdad. Le ponés otro plato de sanguchitos triples de miga adelante desafiándolo a que ocupe la boca en otra cosa y lo descubrís espiándote las tetas con total desparpajo, como si todavía tuviese derecho.

A esta altura de la soiree ya lo mirás con cara de marmota sensibilizada, olvidándote de aquel día en que te desmayaste y en vez de venir a ver que te pasaba te mandó un médico de la prepaga y sentís que ese oso siberiano cruza con sorete de cabotaje todavía algo te quiere.

El Gorr se va dejándote con el pollo instalado en la memoria, acalorada y con la cabeza en el lavarropas. En un tris trás te puso el repasador de bufanda, te apoyó contra la mesada y dándote 4 besos te manoteó el culo para contarle al Chuleta Fernández que te están madurando los componentes pero aún lo calentás, tal vez menos que el pollo al horno... pero lo calentás.


Jodete por boluda si le creiste que en vez de extrañar a las papas crocantes, el baño nuevo, la cocina impecable y sentirse el macho dominante de la casa te extrañaba a vos.

La noche de la marmota

Todo acto físico que una pretenda realizar luego de hacer el amor, debiera ser subvencionado por el Estado. Ella sabe ésto, levantarse a apagar la luz de la cocina le parece en ese momento, una gesta nacional.

Pero lo mira, lo ve ahí, despatarrado a su lado, le gusta cuando duerme hasta parece un ser humano... Está cansado, y ella en cambio...

Decide levantarse, caminar sin hacer ruido, tocar con sus pies helados el piso frío. Sonríe la marmota...

Apaga la luz, vuelve a la cama y se acurruca a su lado. Él da un manotazo de mono constatando que es ella y sigue durmiendo.

En los próximos veinte años él seguirá durmiendo plácidamente mientras los juanetes de ella, incansables, maternales, seguirán acompañándola a apagar la luz.

Se joderá por boluda.

Malversación de recursos

El programa no era ni muy-muy ni tan-tan, sólo pasar el fin de semana en casa tranquilos y aprovechando que los hijos de los dos estaban con sendos ex cónyuges. Digamos que a cierta altura de la vida es coherente elegir a alguien que disfrute de los mismos gustos de una y quedarse mirando pelis relajados aprovechando la tranquilidad de la casa no era una mala idea. Disfrutándose era la palabra clave.

Con el Gorr hace poco, pero no tan poco, que están juntos, no más de algunos meses y la llevan bastante bien. Los chicos ya se acostumbraron a su presencia, hablan de cosas de todos los días y mientras vos lavás los platos él hace café. Estos detalles le valieron un par de porotos a favor cuando hiciste la matriz FODA al tiempito de que te agarró la manito en el cine.

El tema es que tienen poco tiempo para estar a solas y andan a los manotazos entre las cacerolas mientras cocinás, cuando pasás por el pasillo a los apurones le pegás unos besos mientras él te mira el culo de costelete cuando corrés de acá para allá.

Éste fin de semana es ESE fin de semana. Por lo que te hacés el brushing, te pasás la epilady para que el Gorr no se sienta en el medio del cardal, le das forma a las cejas para tener esa mirada intrigante (¿?) de la que te dice portadora y preparás la escenografía.

Él acepta la invitación de pasar esos dos días juntos y se trae el bolsito. Bah... Bolsito. Una valija que adentro tiene 5 camisas perfectamente planchadas, 8 calzoncillos perfectamente almidonados, hilo dental, cepillo de dientes perfectamente empaquetado dentro de su porta-cepillo-de-dientes, su propia pasta especial para dientes blancos blanquísimos, 6 pares de medias tan albinos que parecen de estreno, otros 4 pares de medias de vestir (1 azul, 2 negros, 1 gris), 3 camperas que le combinan con los 5 pantalones (2 de vestir, 1 pinzado de gabardina, 2 jeans – 1 gastado canchero y otro azul profundo), las zapatillas rojas de lona, las de cuero blancas, los mocasines y los abotinados.

Todo queda milimétricamente ordenado sobre la cómoda y en perchas con las fundas para evitar el polvo, las que también trajo en la valija.

Cenan tranquilos, charlan de cosas sin mucha relevancia como para no amargar la velada y contentos como dos adolescentes se meten en la cama a ver las películas. Comedietas románticas pochocleras porque la idea no es terminar llorando y limpiándose los mocos con la punta de la sábana por dramones ajenos o esquivando tiros y misiles con el Sargento Sanders arengando a la tropa.

Planificaste algo que los relajara y los hiciera buscar puntos en común con tanto amor hollywoodense; todos quisimos ser protagonistas de Love Actually, ellos enloquecen de amor por Mary y nosotras por Jud Law en The Holiday.

El Gorr te manotea un poquito y ese es TU momento. Le decís que ya venís que tenés algo rico para traer y pegás el salto: el salto de la tigresa que tenés adentro y que aflora en determinadas ocasiones.

En el ir y venir te soltás el pelo, te ponés el camisoncito lindo, te sacás las chinelas, te pintás la trompa de rojo, agarrás la fondue de chocolate que tenías semipreparada y le decís con voz de Leonor Benedetto - con los párpados a medio camino haciendo gala de tu mirada intrigante (¿?) Gorr… tengo algo riquísimo para darte.

El Gorr te mira sorprendido pero contento porque le van a seguir dando de comer. Abre la boca como el hipótamo de Pumper -pero él se siente como Nerón - mientras le das frutitas en la boca mojadas en ese chocolate tibio que te chorrea hasta el codo y sonriendo sentís que la tibieza te empieza a invadir los metacarpianos.

Cuando termina la peli el Gorr ya se comió todo, se lavó las manos y los dientes, te dio un piquito y se durmió panza abajo porque mañana empieza carrera de F1 a las 9 AM; Schummy tiene altas posibilidades de ganar y tras cartón Federer está a un punto de quedar finalista en la Davis.

Te jodés por boluda mientras - chupándote los dedos - pateás una funda que asoma del fondo de la valija.