miércoles, 22 de abril de 2009

La noche de la marmota




Todo acto físico que una pretenda realizar luego de hacer el amor, debiera ser subvencionado por el Estado. Ella sabe ésto, levantarse a apagar la luz de la cocina le parece en ese momento, una gesta nacional.

Pero lo mira, lo ve ahí, despatarrado a su lado, le gusta cuando duerme hasta parece un ser humano... Está cansado, y ella en cambio...

Decide levantarse, caminar sin hacer ruido, tocar con sus pies helados el piso frío. Sonríe la marmota...

Apaga la luz, vuelve a la cama y se acurruca a su lado. Él da un manotazo de mono constatando que es ella y sigue durmiendo.

En los próximos veinte años él seguirá durmiendo plácidamente mientras los juanetes de ella, incansables, maternales, seguirán acompañándola a apagar la luz.

Se joderá por boluda.

25 ponen carita:

Fulano de Nadie dijo...

Todo bien, puede ser que sea asi...Pero quiero presentar mi queja del lado masculino...

Con el tema que ahora casi todos los departamentos tienen vigilancia las 24 hs...se acabó eso de cambiarse y acompañar al muchacho con el que hace rato estabas revolcandote a gusto en la cama, hasta abajo para abrirle la puerta y despedirlo con un beso...Desde la cama, toda acurrucada, te dice.."baja tranquilo que el de seguridad te abre...y ya que salis, apagá la luz de la cocina..."

Y ahí si..."jodete por boludo!"

Fulano.

Uninvited dijo...

Se joderá por boluda... o comprará un velador ;)

Alguna vez "delen" un poco de crédito a la pobre piba che ;)

Kisses soñolientos
(y apagá que quiero seguir durmiendo, mañana me levanto temprano a laburar, no estoy al pedo como vos, dale) :p

Stella dijo...

Uno puede también jugar a piedra, papel o tijera, y el que pierde, se levanta.
Claro, también te puede pasar que ganes y el otro se haga el boludo y te tengas que levantar igual...
Yo lo se, porque le pasó a una amiga...ajajaaa

Artus Jorguín dijo...

Excúseme Mme. Serpiente, pero la protagonista del relato no tiene suerte con el candidato.
El Hombre se queda dormido, después del coito?. Y a lo largo de veinte años, sucede lo mismo. Es un caso para estudio. Poca sangre en el cerebro y demasiado en otras partes (aquí doy pie, para varias acotaciones).
O no es totalmente un Hombre; es un niño y por ende no debería estar ahí.
Mme., luego del primer año, debería haber casmbiado de marmota,... digo, de marido (pareja, o como diantres quiera llamarlo).
Saúdos. Uno q' no se duerme (ni siquiera, en los laureles).

Mensajero dijo...

Se quejan de llenas...la marmota permite levantarse a chatear con el amante y hasta a recibir una visita fugaz del vecino....

BLACKMAMBA dijo...

Fulano:
Cuándo usted abandona el edificio se digna acaso a mirar hacia arriba?? Véala, ahí está ella con su pañuelo a lunares meta saludar y saludar.
Uninvited:
Se se, a eso le llamas laburo, todo el día jodiendo con el mouse y te crees 1 de Mayo, pero paar faaavar, me vas a comparar...
Stella:
Usa el Gorr de su amiga, la famosa cara de desconcierto?? Porque yo tengo una amiga, a la que el Gorr, le pide la mayonesa siendo que el está mas cerca de la heladera. Una amiga, no vayas a pensar que yo...
Artus:
Yo le contestaría largo y tendido pero tengo que ir a verificar si eso que el Gorr usa, es un pintorcito o un traje. Ya vuelvo.
Mensajero:
Eshh lo que le desshimoos, te quejasshh de shenna.

Uninvited dijo...

jajajajajjaaaaaaa!!! :D

touché ;)

Gabriela dijo...

Fulano no podrà acompañarlo hasta abajo pero si hasta la puerta del departamento y mimosear abajo del pishama!!!
Que clase de chicas frecuenta ud? ¿No le dicen bañate en tu casa o te espera el remise en la puerta?

Uninvited al pedo al pedo... no decía eso hace un rato cuando murmuraba pero que lindo laburàs mamita.. Si usa seguido ese tono cuando la Gorr se levante le deja el culo al aire y sin frazada.

Stelly si el Gorr pierde seguro que dice que es tongo y vamos de vuelta... piedra papel o tijera?? Eso si: cuando gana él te pega un empujòn que te tira de la cama para que vayas a apagar la luz. Yo quiero una amiga como la tuya a ver si las cosas le empiezan a pasar a otro (como a vos) jajajajaja Beso!!

Artus a ud acaso se le da por leer a Borges después del coit (como ud dice). El hombre (en general.. tenemos honrosas excepciones que confirman la regla)NO sòlo se duerme sino que es capaz de dejar el canuto del papel higiènico ad eternun y la toalla arriba de la cama hasta que le broten champignones y no llenar las cuberteras (aunque putea en bieloruso si no hay hielo para la coca cola siendo él el ùnico ser viviente en la casa que la toma de esa manera).

mensajero la marmota se duerme pero sigue a los manotazos en la cama al grito de ¡¡Dejate de joder con ese solitario que el ruido del teclado no me deja dormir!!

Artus Jorguín dijo...

Gabus. No a Borges, después del fornicio - pemítame ser elegante -, no lo leo. Me dedico a escribir en la piel de la dama en cuestión, caracteres orientales imaginarios y ver q' sucede luego...

¿Me permite asumir esa honrosa excepción? Algunos quedamos - notése, la 3a. persona del plural -. Cuando Ud. quiera, puedo darles a los Gorr, unos "talleres" de urbanidad hogareña.

Saúdos, damas.

PD: aunq' pensándolo bien, no creo q' los Gorr deseen concurrir.

Gabriela dijo...

artus póngase de acuerdo hombre!! le abro el taller o no?? a ver.. los Gorrrr que hagan fila .. cada uno con un cacho de piel y un pincelito de pelo de nutria para los TP.

El Dc Felipe y YO dijo...

AHh o sea que si me levanto yo a apagar la luz mientras la de al lado ronca como una mormota me tengo q joder por boludo???
O si voy por un vaso de agua hasta la cocina solo porq me lo piden, me tengo que joder por boludo??

jamas me dormi primero luego de una noche agitada y menos en territorio Ostil
casa de ella ;)

German R. dijo...

Peeeero... che!! ¿Y si pone un dimmer al lado de la cama? ;)

Artus Jorguín dijo...

Gabus. Yo el taller, lo dicto. Pero la parte del pincel es una de ellas, no sé q' "pelota", le vayan a dar a:
- bajada de tapa de inodoro
- visión periferica y evaluación del papel higiénico
- dejar el baño en condiciones post-ducha.
- ida al super y No comprar boludeces.
- y otros puntos.

Cualquier cosa, Ud. me pega un grito y vamos fifty-fifty.

Saúdos, milady.

Almafuerte dijo...

Yo también pensé en el dimmer! Sabés cual es el problema? Que si el interruptor quedó del lado de la cama de un Gorr, ella se va a tener que levantar igual.

Veámosle el lado positivo, pisar un piso frío con pies descalzos es lindo en verano, y hace bien a los juanetes todo el año.

BLACKMAMBA dijo...

Gabu:
Si necesitan completar la currícula avisen...
El Dc Felipe y usted:
Ah... no se levanta porque tiene miedo que en territorio hostil le hayan plantado minas en el parquet???
German R:
Y si mueve el culo, demostrando que las sabanas no fagocitan??
Artus:
Me intrigan los "otros puntos"
Almafuerte:
Diga que una siempre le ve el lado positivo y que los Gorr cuando ven que se viene "la fin del mundo" remontan la cosa...

Gabriela dijo...

El Dr. y ud en la sala de espera ud es de los que marmotea solamente cuando le toca de local pero de visitante hiperventila a la hora de torrar?
Jodasè si es asì...vaya un pollo por tantas gallinas decìa mi nona.

Alma ud siempre tan suspicaz! se nota que su Gorr tambièn tiene los brazos cortos! El piso frío, ademàs, saca los calambres metatarsianos.

Mamba me parece que ni ganas de ponerse a pintar el lomo tienen... ni hablemos de cambiar un cuerito o el papel del pasillo.

Artus Jorguín dijo...

Mamba. En este caso puntos=ítems.

Damas, dajaron pasar la Fe de erratas:
en tapa de inodoro es =
- levantar tabla y tapa
- apuntar bien
- micción
- guardar al amigo
- apretar botón
- bajar tabla y tapa

Esos items, podrían ser módulos - pago aparte -
Algunos:
- Como agasajar a la patrona, con una cena; sin dejar la cocina hecha un chiquero
- Baño de esponja I
- Baño de esponja II (con aceites esenciales)
- masajes en las pat.., digo, pies.

Módulo especial: Camino desde el hombro hacia oreja. Líneas especiales. Labios de él vs. lóbulo-oreja.

Espero, Mamba, haber sido claro...

Beso sus manos, damas.

BLACKMAMBA dijo...

Artus:
Paso los contenidos a rectoría ya mismo.
Sugerencia:
La ropa no tiene movilidad propia.
Trabajo grupal con carpintero de Easy explicando las diferencias entre piso y closet.

Seminario intensivo:
Como dejar de sentarse en el auto y gritar: vamos!!! sin antes verificar que los niños tengan sus camperas, loncheras, y la casa este cerrada.


Por otro lado señor, me asombra que usted les tenga tanta fé y crea que pueden hacer todo eso mientras desagotan liquidos ingeridos.

Nippur de Lagash dijo...

La luz la tiene que apagar ELLA.

José Luis dijo...

No se me queje, que antes el gorr probablemente le hizo un masajito en la espalda con aceite de bebé para que llegara relajadita y mimada al postre. Ahora vaya y apague la luz, che, mientras el coso disfruta su bien ganado sueño.
JL

BLACKMAMBA dijo...

Nippur:
Camine a cucha!!!
José Luis:
Masajes, postre? Estamos hablando del Gorr no me venga con sueños locos.

Nippur de Lagash dijo...

Blackmamba: cucha... doggy style... disculpe, mi imaginación vuela...

RELATO DEL PRESENTE dijo...

Un zapatazo a la bombita y que la cambie él al día siguiente...vas a ver que no se olvida nunca más.

BLACKMAMBA dijo...

Nippur:
Dios gracias, se le volo para ese lado, el bunny style es muchisimo peor.
Relato:
O una bombita en el zapato, a veces un kilo de trotyl resulta de lo mas persuasivo. Gracias por pasar Relato!

Loud and Clear is not Enought dijo...

Si mi amor, jodete por boluda, lo que uno quiere es: o que te quedes abrazada (y si te dan màs ganas mejor) o que te vistas y desaparezcas (en el peor de los casos, habràs sido muy mala)
Pero levantarte descalza para ir a apagar la luz!!!???? o acaso Cristina no te regalo dos lamparitas de bajo consumo?? Levantate a buscar los cigarrillos o el chocolate que dejaste en la despensa, pero a apagar la luz!!!??? De la cocina??!!!!!!!NO, NO y NO... Yo te saco, asì como te levantaste, al pallier y te dejo ahì toda la noche!! Eso sì, con la luz apagada.

 
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