¿Tiene a mano pochocho? ¿No? Bueno tráigalo, el equipo de JxB esta vez se sumerge en las livianas aguas del cine romántico, para brindarle una vez más un momento de sosiego. Hombres y mujeres que hemos visto en barcos, avionetas, playas, calles, hilvanando historias de amor en la mayoría de los casos correspondidos, para alegría de toda la familia. Vaya leyendo y rememorando que con mi coequiper nos destapamos una Coca Cola y la disfrutamos on the Rocks.
LO QUE EL VIENTO SE LLEVO
Cuenta la historia de una señorita enamorada de un hombre sacado de un balde de lavandina, en una casa típica de plantación sureña americana, con una mucama yegua que le ciñe el corsé con odio. La vida transcurre cual propaganda de Hellman’s hasta que estalla la guerra de secesión, que liberamos a la negra corsetera que no, la liberamos pero quemamos todo, incluida la hermosa plantación. En el medio el señor Lavandina se casa, con otra que para colmo es más buena que el pan con manteca a las seis de la mañana en pleno campo, y aparece uno malo malo pero que muere de amor por la dueña del corsé. Cabe aclarar que ya la pobre pasó tanto, esta tan hambrienta, ha perdido tanto peso que le importa un soto el corsé, el malo malo y sólo quiere clavarse un guiso como Dios manda. Se casa con el malo, que para colmo es un tipo realmente empecinado. Ella se dedica a romperle las guindas con ahínco y esmero hasta que logra que el tipo la mande a freír churros, porque Scarlett: -Lo mío era amor no un chicle de tutti fruti.
Blackmamba:
Una odisea la vida de esa mujer, no me moriré de hambre dice, para luego actuar como una desquiciada que terminará pipona, pero sola. Nunca es bueno cambiar los objetivos a mitad de camino, y eso de mirar al que se nos fue, y no ver al que tenemos enfrente nos lleva a este tipo de desenlaces tan poco felices. Consejo: Los morochos garpan.
Gabriela:
- ¡Oh Reth! ¿Y ahora que será de mí?
- Realmente querida, me importa un bledo.
Una se morfa 4 horas de película para que todo termine así, tan como la vida real. A una le dan ganas de llamar al acomodador meterle la linterna en la sombra y revolearle los caramelos al del kiosquito al grito de “Me acabo de morfar toda la guerra de secesión ¿Para esto?” Hollywood que me haces tanto mal y sin embargo te quiero…..
TITANIC
Acá estamos en un transatlántico con gente que viene de recibir años de educación victoriana, vestidos divinamente que han embarcado hasta la colección completa de la revista Labores para irse a Las Colonias, es decir a Los Estados Unidos de Norteamérica. Algunos como siempre en la vida embarcan con tiempo y glamour, en este caso la gorda Winslet que me cae simpatiquísima por cierto, y otros como nuestro héroe romántico, que embarca al mas puro estilo argentino, de culo y para el culo; Se conocen en el barco.
- Ah pero que linda que sos Rose, cuan bien alimentados están tus muslos.
- Jack no seas pavote bajate de esa baranda y deja de hacerte el Olmedo.
Ella tiene un novio, un tipo que a mi entender está mucho mas bonito que el papanatas de Jack, que ya para estas alturas me cae gordo, pero lo quiere al otro, para alegría de la madre que pensaba vivir lujosamente a costa de esa hija que hasta ese momento parecía entender el sentido de la vida. Debo confesar que ahí me levante del cine porque me aburrí de que esa gente tardara siglos en morirse y además el aire acondicionado me resultaba insoportable. Pero me la contaron más o menos así. Los dos se van a un auto, lo que da una muestra acabada de que en la versión criolla él la llevaría al Guindado, la dibuja, lo acusan de robar no se que joya, lo encierran, aparece el iceberg y todos se murieron, o casi todos. Ella queda para que alguno la entreviste, rompe las pelotas para que la lleven a tirar la dichosa gema al océano, filmarla costo millones, llegar a tu casa y que te digan que tu mujer la Sarah CONNOR de Terminador se fue con una amiga, no tuvo precio.
Blackmamba:
Solamente a una incoherente se le ocurre hacer semejante movida de fichas en un espacio cerrado y en el medio de alta mar. ¿No podría haber esperado a bajarse del barquito me pregunto yo? Consejo: Si eres livianita o livianito de cascos, revisa el terreno, pero ante la duda… súbase al primer bote que pase y salve su pellejo.
Gabriela:
Hay que tener ganas de gastar guita en hacer algo así porque acá con Facundo Arana; Lidia Lamaisón y Natalia Oreiro te hacen una novelita sin tanta agua y te mantiene más entretenida que la Winslet y el carilindo de Di Caprio ahogándose cagados de frío tratando de tocar el pito.
ALGO PARA RECORDAR
Otra de barcos, pero mas modestos que el Titanic, el es un playboy con pocas de sentar cabeza, ella tiene un señor que parece de lo más correcto. Un amor tranquilo que se ve que mucho no la satisface porque en la primera de cambio, ya esta mirando a otro. Viajan, se ve que en un barco uno no tiene demasiado para hacer, llegan a Italia, ahí van a ver a la abuelita de él, una viejita encantadora, que aprueba a la señorita en cuestión pensando que el nieto de una puta vez va a convertirse en un hombre de familia. Pero él es artista así con muchas ss, y vio como son los artistas…
Al llegar discutiendo del clima, de las primaveras y los otoños, deciden encontrarse una vez que los dos hayan enderezado sus vidas, es decir sacar a los terceros, porque querían amarse de a dos, no de a cuatro, en el Empire State. Bonito lugar por cierto, pero ¿no era mas fácil encontrarse en Central Park, me pregunto yo? ¿En la puerta del Madison Square Garden? ¿En la liquidación de Prada?
En fin… no va que ella anda mirando el cielo al cruzar, y se la lleva puesta un taxi, dejándola en silla de ruedas y sin posibilidad de reencuentro con el artista. El se enfurece porque los hombres son así, no se le ocurre que a la pobre le puede haber pasado algo terrible, se enoja muchísimo, la ve en el cine, se enoja más, va a su departamento y ahí encuentra la silla de ruedas. Lloramos todos de emoción, que peliculón.
Me olvide, en el medio se muere la abuela, pero no había Grissom para la autopsia.
Blackmamba:
Me pregunto, y quiero que alguien me conteste, que necesidad hay de esperar un año para concretar algo, que poca cultura llame ya, pare de sufrir. Consejo: Si va a visitar a la Bobe de su candidato, llévele unas masitas al menos, o desista de quedarse con el chal o mantón de Manila en su defecto.
Gabriela:
Esos programas chinos que hace una con tal de demostrar andá a saber qué cosa. Estamos todos locos, un año con el lápiz marcando la agenda?!Pero todas decimos ¡Ayyyy que romanticor! Eso sí, cuando conocemos a un señor un miércoles y el sábado no nos llama armamos un bardo que ti la voglio dire. ¡Paciencia que tenga ella, que para eso le pagan!
CUANDO HARRY CONOCIO A SALLY
Un clásico que nos ha arruinado a mas de una algún que otro momento romántico. Él la conoce, cada uno en su historia. Se hacen amigos, se divorcian de sus respectivos, él se muda, con esas cajas enormes y mínimos bártulos que le entran en un flete minúsculo. Cosa que me hace pensar que esa gente no guarda porquerías, porque en mi última mudanza a mí en ese flete me entraban las cacerolas y la ropa solamente.
Hacen lo que hacen los amigos, ver películas, presentarse candidatos que los dejan solos para tomarse el primer taxi que pasa y comenzar una historia paralela. Ellos entre idas y vueltas, van se piden un Carlitos en un bar, ella le demuestra que mentir un orgasmo nos es mas fácil que cocinar un huevo duro y ahí, ahí, señoras y señores al tipo le surge la duda. Porque imagínese que una mujer que puede fingir un orgasmo es capaz de envenenar al gato y quemarle el bastón al viejito de la plaza, en la mente de algunos señores.
Una noche, deciden explorarse mutuamente, porque el deseo siempre precipita. El resultado es desastroso, a él le nacen unas ganas locas de irse a la Mesopotamia a contar hormigas, a ella se le ve cara de que la mañana solo alcanzaría la máxima perfección si el waffle del desayuno viene con chispas de chocolate. No se hablan mas, pasan los meses, el sigue barruntando si el orgasmo fue real o no, y ella se pregunta si esa noche la abandono el desodorante o que demonios. Llega fin de año, no por algo hay gente que se suicida justo en esas fechas, estos dos Bartolos deciden besarse.
Que lindo termino la película, nosotras nos quedaremos pensando en nuestros amigos varones y las chispas de chocolate.
Blackmamba:
Hay que plantearse seriamente en la vida, que los amigos son amigos, no se tocan, si se tocan no son mas amigos. Basta de eufemismos, que por algo no llegan a nada y terminan contándote sus proezas sexuales con otras u otros. Consejo: Si usted mija pesa diez kilos evite pantalones Dockers.
Gabriela:
La desventaja de tener amigos así es que cuando organizás una cena en tu casa entre ellos se ponen a hablar de lo linda que es la presión de tu ducha o de que tus sábanas tienen pelotitas mientras vos amablemente sonreís y preguntás quien quiere más pesto con los ravioles; al pedo porque sabés perfectamente que es lo que le gusta a cada uno, como cuando y donde!! Una quiere disimular pero la vida es cruel y no la dejan....
Jodete por boluda si pensaste que ir al cine era una manera liviana de pasar el tiempo.
