miércoles, 28 de octubre de 2009

Al infinito y más allá...?



Muchas son las fórmulas difundidas para obtener un matrimonio, pero según el último estudio científico, si un hombre se casa con una mujer al menos cinco años más joven y más educada, hay muchas posibilidades de lograr un enlace perfecto y duradero.

Así se asegura en un estudio publicado en la revista European Journal of Operational Research por parte de un grupo de científicos de la Universidad de Bath, en el Reino Unido, que analizó las relaciones de 1500 parejas para llegar a esa conclusión.

Según los expertos, la diferencia de edad y una mayor educación en la mujer serían las claves para poder salir airosos de los problemas y sobrellevar el paso del tiempo, en especial, si ninguno de los dos se ha divorciado en el pasado.

Estas parejas tienen más probabilidades de sortear obstáculos y superar el paso del tiempo, especialmente si ninguno de los dos está divorciado de un matrimonio anterior, dice el equipo de investigadores de la Universidad de Bath.

El doctor Emmanuel Fragniere y sus colegas dicen que hombres y mujeres escogen pareja en base "al amor, la atracción física, la similitud de gustos, creencias y actitudes y los valores compartidos".

Pero afirman que valerse de "datos objetivos" como la edad, el nivel educativo y el origen cultural, "podría reducir el número de divorcios".

Fuente: BBC Mundo.com


Y vos que pensabas que ibas a aportar a la buena convivencia y el crecimiento de un proyecto en común si fritabas milanesas a las 9 de la mañana para llevar a la playa, acarreando chicos al médico, viviendo con el pelo atado para evitar que el nestúm con banana pisada se te quede a vivir en las crenchas, cosiendo dobladillos, planchando pañuelos, esperando que se terminen de pagar las 90 cuotas de los palos de golf nuevos que el Gorr se compró para ir a despejarse los sábados mientras vos te cruzás media patria con los chicos volando a las LIDES de futbol y rugby recontrarecagada de sueño por tratar de diferenciar tu vida sexual de la de los protozoos y pensando que mejor te comprás las botas nuevas en enero así no desbarajustás el presupuesto familiar.

¿Entendiste, no? Buscate un Gorr al menos 5 años mayor y ponete a estudiar si querés que tu vida en pareja sea un éxito.

También te recomiendo que aprovechando los estudios salgas a laburar, te pagues una buena mucama, si podés hacete unos buenos masajes una vez al mes y planificá irte a algún lugar copado sola o con amigas 5 días al año, comprate todas las cremas que necesites y una vez a la semana arreglate las manos y los pies; no salgas del baño sin pasarte un cepillo por el pelo y si no estás bien peinada aprovechá que hay unos broches rodeteros divinos y floreate por la vereda del sol con un lindo recogido (el pelo... se entiende, no?); usá vestiditos en verano, parate siempre derecha recordando que un buen corpiño es mucho más útil que un buen par de botas pero si le podés entrar a los dos dale que va; usá agua de colonia en primavera y nunca olvides que después de los 35 las zaptillas con jeans quedan como el culo.


Pero claro... yo no soy de la Universidad de Bath y mi british accent apesta por lo que no me tomes demasiado en serio o te joderás por boluda.

martes, 20 de octubre de 2009

Detente Mabel


Iba Mabel emperifollada a reunirse con señor bonito, sin muchas ganas de nada, porque Mabel anda así, mas interesada en descular los misterios de la Santísima Trinidad que en enrollarse con señores bonitos. Etapas que una atraviesa, dice Mabel convencida que le durara un suspiro, y que de no ser así, algo la obligara a salir de su ostracismo.
Pensaba Mabel en esa esquina, mientras cargaba unas gaseosas y unos chips, que la vida del gaucho era tranquila porque crecía viendo el horizonte y eso predeterminaba sus futuros y sus ansias. En cambio ella, parada en esa esquina, se había pasado la vida a los saltos sin garrocha porque los edificios le tapaban el horizonte. Todas le decimos a Mabel que deje los carbohidratos porque le provocan soponciadas filosóficas de difícil digestión para el grupo de amigas.
Como buena señora disciplinada Mabel, se subió al auto del señor bonito, luego de notar que venia acompañado de otra señora bonita e impoluta. Las rubias con camisas de volados son impolutas para Mabel. Se acomodo en el asiento trasero, y para su espanto se dedico a cotillear con el señor bonito, porque Mabel a veces… Mabel a veces dice todas las palabras juntas, aun, aquellas que detesta.
La reunión transcurrió agitadamente, mientras la dueña de casa contaba historias sexuales pintorescas, y Mabel se comía sin miramientos unas papas fritas, símil Lays. Es difícil mezclar las papas con orgasmos ajenos, pero la gente a veces se empecina en instalarnos imágenes dantescas de sus voluminosos cuerpos traqueteados, por gente con sobrenombres imposibles. Mabel esta convencida que un Bocha, no es una maquina sexual, pero si un buen plomero.
Al fin de la reunión, Mabel se trepo al auto nuevamente, el señor bonito descarto sin miramientos a la rubia de volados, y se quedo solo con ella. Ella seguía sin entender cual era el sentido de la presencia de la rubia y su camisita, y a cuento de que venía tanta mirada cruzada entre los participantes de la mesa. Promesas de futuras reuniones, de visitas a mercados centrales en busca de quesos y zapallitos, la habían dejado de lo más contenta a Mabel que en estas instancias ya se imaginaba haciendo tartas de todos los colores.
Grande fue su sorpresa al conocer el motivo de la presencia de la rubia en la reunión.

- Practicamos sexo grupal, ¿Te va?, dijo el bonito con el tono de quien explica a un desconocido que la línea ochenta y seis ahora es la ocho.

No, pensó Mabel, no me va, ¿pero puedo ir solamente a comprar quesos con ustedes?

Porque Mabel será medio boluda, pero ser Lita de Lazzari de vez en cuando le cierra.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Pochoclero



¿Tiene a mano pochocho? ¿No? Bueno tráigalo, el equipo de JxB esta vez se sumerge en las livianas aguas del cine romántico, para brindarle una vez más un momento de sosiego. Hombres y mujeres que hemos visto en barcos, avionetas, playas, calles, hilvanando historias de amor en la mayoría de los casos correspondidos, para alegría de toda la familia. Vaya leyendo y rememorando que con mi coequiper nos destapamos una Coca Cola y la disfrutamos on the Rocks.


LO QUE EL VIENTO SE LLEVO

Cuenta la historia de una señorita enamorada de un hombre sacado de un balde de lavandina, en una casa típica de plantación sureña americana, con una mucama yegua que le ciñe el corsé con odio. La vida transcurre cual propaganda de Hellman’s hasta que estalla la guerra de secesión, que liberamos a la negra corsetera que no, la liberamos pero quemamos todo, incluida la hermosa plantación. En el medio el señor Lavandina se casa, con otra que para colmo es más buena que el pan con manteca a las seis de la mañana en pleno campo, y aparece uno malo malo pero que muere de amor por la dueña del corsé. Cabe aclarar que ya la pobre pasó tanto, esta tan hambrienta, ha perdido tanto peso que le importa un soto el corsé, el malo malo y sólo quiere clavarse un guiso como Dios manda. Se casa con el malo, que para colmo es un tipo realmente empecinado. Ella se dedica a romperle las guindas con ahínco y esmero hasta que logra que el tipo la mande a freír churros, porque Scarlett: -Lo mío era amor no un chicle de tutti fruti.

Blackmamba:
Una odisea la vida de esa mujer, no me moriré de hambre dice, para luego actuar como una desquiciada que terminará pipona, pero sola. Nunca es bueno cambiar los objetivos a mitad de camino, y eso de mirar al que se nos fue, y no ver al que tenemos enfrente nos lleva a este tipo de desenlaces tan poco felices. Consejo: Los morochos garpan.

Gabriela:
- ¡Oh Reth! ¿Y ahora que será de mí?
- Realmente querida, me importa un bledo.

Una se morfa 4 horas de película para que todo termine así, tan como la vida real. A una le dan ganas de llamar al acomodador meterle la linterna en la sombra y revolearle los caramelos al del kiosquito al grito de “Me acabo de morfar toda la guerra de secesión ¿Para esto?” Hollywood que me haces tanto mal y sin embargo te quiero…..


TITANIC

Acá estamos en un transatlántico con gente que viene de recibir años de educación victoriana, vestidos divinamente que han embarcado hasta la colección completa de la revista Labores para irse a Las Colonias, es decir a Los Estados Unidos de Norteamérica. Algunos como siempre en la vida embarcan con tiempo y glamour, en este caso la gorda Winslet que me cae simpatiquísima por cierto, y otros como nuestro héroe romántico, que embarca al mas puro estilo argentino, de culo y para el culo; Se conocen en el barco.
- Ah pero que linda que sos Rose, cuan bien alimentados están tus muslos.
- Jack no seas pavote bajate de esa baranda y deja de hacerte el Olmedo.


Ella tiene un novio, un tipo que a mi entender está mucho mas bonito que el papanatas de Jack, que ya para estas alturas me cae gordo, pero lo quiere al otro, para alegría de la madre que pensaba vivir lujosamente a costa de esa hija que hasta ese momento parecía entender el sentido de la vida. Debo confesar que ahí me levante del cine porque me aburrí de que esa gente tardara siglos en morirse y además el aire acondicionado me resultaba insoportable. Pero me la contaron más o menos así. Los dos se van a un auto, lo que da una muestra acabada de que en la versión criolla él la llevaría al Guindado, la dibuja, lo acusan de robar no se que joya, lo encierran, aparece el iceberg y todos se murieron, o casi todos. Ella queda para que alguno la entreviste, rompe las pelotas para que la lleven a tirar la dichosa gema al océano, filmarla costo millones, llegar a tu casa y que te digan que tu mujer la Sarah CONNOR de Terminador se fue con una amiga, no tuvo precio.

Blackmamba:
Solamente a una incoherente se le ocurre hacer semejante movida de fichas en un espacio cerrado y en el medio de alta mar. ¿No podría haber esperado a bajarse del barquito me pregunto yo? Consejo: Si eres livianita o livianito de cascos, revisa el terreno, pero ante la duda… súbase al primer bote que pase y salve su pellejo.

Gabriela:
Hay que tener ganas de gastar guita en hacer algo así porque acá con Facundo Arana; Lidia Lamaisón y Natalia Oreiro te hacen una novelita sin tanta agua y te mantiene más entretenida que la Winslet y el carilindo de Di Caprio ahogándose cagados de frío tratando de tocar el pito.


ALGO PARA RECORDAR

Otra de barcos, pero mas modestos que el Titanic, el es un playboy con pocas de sentar cabeza, ella tiene un señor que parece de lo más correcto. Un amor tranquilo que se ve que mucho no la satisface porque en la primera de cambio, ya esta mirando a otro. Viajan, se ve que en un barco uno no tiene demasiado para hacer, llegan a Italia, ahí van a ver a la abuelita de él, una viejita encantadora, que aprueba a la señorita en cuestión pensando que el nieto de una puta vez va a convertirse en un hombre de familia. Pero él es artista así con muchas ss, y vio como son los artistas…

Al llegar discutiendo del clima, de las primaveras y los otoños, deciden encontrarse una vez que los dos hayan enderezado sus vidas, es decir sacar a los terceros, porque querían amarse de a dos, no de a cuatro, en el Empire State. Bonito lugar por cierto, pero ¿no era mas fácil encontrarse en Central Park, me pregunto yo? ¿En la puerta del Madison Square Garden? ¿En la liquidación de Prada?

En fin… no va que ella anda mirando el cielo al cruzar, y se la lleva puesta un taxi, dejándola en silla de ruedas y sin posibilidad de reencuentro con el artista. El se enfurece porque los hombres son así, no se le ocurre que a la pobre le puede haber pasado algo terrible, se enoja muchísimo, la ve en el cine, se enoja más, va a su departamento y ahí encuentra la silla de ruedas. Lloramos todos de emoción, que peliculón.
Me olvide, en el medio se muere la abuela, pero no había Grissom para la autopsia.

Blackmamba:
Me pregunto, y quiero que alguien me conteste, que necesidad hay de esperar un año para concretar algo, que poca cultura llame ya, pare de sufrir. Consejo: Si va a visitar a la Bobe de su candidato, llévele unas masitas al menos, o desista de quedarse con el chal o mantón de Manila en su defecto.

Gabriela:
Esos programas chinos que hace una con tal de demostrar andá a saber qué cosa. Estamos todos locos, un año con el lápiz marcando la agenda?!Pero todas decimos ¡Ayyyy que romanticor! Eso sí, cuando conocemos a un señor un miércoles y el sábado no nos llama armamos un bardo que ti la voglio dire. ¡Paciencia que tenga ella, que para eso le pagan!


CUANDO HARRY CONOCIO A SALLY


Un clásico que nos ha arruinado a mas de una algún que otro momento romántico. Él la conoce, cada uno en su historia. Se hacen amigos, se divorcian de sus respectivos, él se muda, con esas cajas enormes y mínimos bártulos que le entran en un flete minúsculo. Cosa que me hace pensar que esa gente no guarda porquerías, porque en mi última mudanza a mí en ese flete me entraban las cacerolas y la ropa solamente.

Hacen lo que hacen los amigos, ver películas, presentarse candidatos que los dejan solos para tomarse el primer taxi que pasa y comenzar una historia paralela. Ellos entre idas y vueltas, van se piden un Carlitos en un bar, ella le demuestra que mentir un orgasmo nos es mas fácil que cocinar un huevo duro y ahí, ahí, señoras y señores al tipo le surge la duda. Porque imagínese que una mujer que puede fingir un orgasmo es capaz de envenenar al gato y quemarle el bastón al viejito de la plaza, en la mente de algunos señores.

Una noche, deciden explorarse mutuamente, porque el deseo siempre precipita. El resultado es desastroso, a él le nacen unas ganas locas de irse a la Mesopotamia a contar hormigas, a ella se le ve cara de que la mañana solo alcanzaría la máxima perfección si el waffle del desayuno viene con chispas de chocolate. No se hablan mas, pasan los meses, el sigue barruntando si el orgasmo fue real o no, y ella se pregunta si esa noche la abandono el desodorante o que demonios. Llega fin de año, no por algo hay gente que se suicida justo en esas fechas, estos dos Bartolos deciden besarse.

Que lindo termino la película, nosotras nos quedaremos pensando en nuestros amigos varones y las chispas de chocolate.

Blackmamba:
Hay que plantearse seriamente en la vida, que los amigos son amigos, no se tocan, si se tocan no son mas amigos. Basta de eufemismos, que por algo no llegan a nada y terminan contándote sus proezas sexuales con otras u otros. Consejo: Si usted mija pesa diez kilos evite pantalones Dockers.

Gabriela:
La desventaja de tener amigos así es que cuando organizás una cena en tu casa entre ellos se ponen a hablar de lo linda que es la presión de tu ducha o de que tus sábanas tienen pelotitas mientras vos amablemente sonreís y preguntás quien quiere más pesto con los ravioles; al pedo porque sabés perfectamente que es lo que le gusta a cada uno, como cuando y donde!! Una quiere disimular pero la vida es cruel y no la dejan....

Jodete por boluda si pensaste que ir al cine era una manera liviana de pasar el tiempo.

jueves, 8 de octubre de 2009

Instrucciones para re-tener un Gorr



Después de unas cuantas charlas con los hombres que pululan en mi vida social a los que he torturado con la preguntonta ¿Qué es lo que buscan los hombres en una pareja o en una mujer? he descubierto que hay una respuesta que es denominador común Que no nos rompan los huevos, a lo que se puede agregar en forma de segunda opción o añadido descolgado (corolario es como mucho) Que nos atiendan bien.

Aquí detallo un pequeño decálogo de virtudes cotidianas que creo las mujeres deben poseer y lograr que el Bichi doble a la derecha convirtiéndose en el Gorr en vez de doblar a la izquierda y que se transforme en ese pelotudo de mierda descendiendo de la categoría Bichi a MT.

Esto roza la autocrítica porque creo que son pavadas con las que las integrantes de JxB contamos sobradamente; con esto hacemos nuestro pequeño aporte al no rompimiento de pelotas masculino y al autobombo tan necesario para la autoestima.

Cocina: Te manejás en la cocina como Chichita de Erquiaga. En un tris tras te amasás unos fideos con osobucco para 6 haciendo el pasito de la Macarena.

Pilosidades: No te duele depilarte con cera y no correr trás la depiladora compulsivamente al grito de no puedo tener sexo/ir a la playa/pileta/casamiento/cumpleaños/etc con estos pelos!! Igual andá pensando hace cuanto que no tenés sexo/no vas a la pileta/no vas a un casamiento ni a un cumpleaños y mucho menos que menos tenès un etc.

Secretaria ejecutiva: Sos la reina del archivo y siempre sabés donde está el control remoto. De aquí se desprende una interesante conclusión: el hombre tiene dos manos por el simple motivo de que una la usa para despegarse la fimosis mientras con la otra cambia de canal.

Amigos: Cuando salgas con sus amigos disfrutarás tener charlas de hombre a hombre y mirar mujeres. A todas las minas que vean por la calle les espetarán apelativos del estilo Yegua, que Dios te conserve ese trotecito mientras emulan a Linda Blair haciendo gala de una ausencia de tortícolis que aterra y a vos te dirán - en el mejor de los casos - Gladys alcanzame una birra sin siquiera mirarte de reojo.

Sos el empledo del mes de Mc Donalds: Calidad, Servicio y Limpieza. En media hora podes estar lista para salir, duchada, vestida, brushinada, perfumada, con la cartera en la mano y además usar poco maquillaje (a cierta edad es un mérito no andar pintada como una puerta y sin embargo estar diviiiinnnna).

Molestias nocturnas: Podes dormir con la persiana alta, baja, media o sin persiana y también en un sillón-cama y hasta apoyada en la lámpara de pié del comedor. No te molestan ni la luz, ni los ruidos ni los ronquidos, ni el perro y si seguimos así ni el chorro que está saltando la medianera e hizo sonar la alarma.

Sos adaptable: Tanto que entre las cremonas y las tortitas negras de los domingos a la tarde y las picaditas con sus amigos ya te pareces a una almohada de siliconas. Un desprendimiento de este punto es que también tomas mate como venga, amargo, dulce, con miel o con chuker anque tereré. Como te guste a vos el mate pasa a ser un punto menor y sin importancia porque lo que importa es que su amigo Tito sea feliz cuando viene de visita y vos terminás tomando esos mates con cedrón que te hacen ponerle pastillas de carbón al agua.

Tu casa es vi luz y subí para sus amigos. A cualquier hora tocan timbre y esta todo más que bien. Si vienen un domingo a la hora del partido a coparte el plasma cuando vos tenías planificado un té canasta con las chicas es tu problema. Vos podes jugar a la canasta en la cocina y como las minas (es dulce manera de llamar a tus amigas es, sin dudas, lo que te enamora)siempre están a dieta no necesitas los sanguchitos triples que tenías en la heladera.

Sos limpita y ordenada. Él puede no serlo y esto no es motivo de enojo. Si vos sos así es tu problema. De paso si tanto te gusta ordenar ahí tenés la pila de ropa del Gorr para doblar y guardar.

A vos cualquier salida te da lo mismo y te hace igual de feliz. Five o'clock tea en el Roof Garden del Alvear o picnic en patas en el río te da lo mismo y podés ir vestida de igual manera. No rompas con que al cine querés ir a ver la que estrenaron de Kusturica si con la última de Bruce Willis la pasaron regio.

Te jodiste por boluda el día que le dijiste todo esto al Gorr y te espetó pero si estabamos fenómeno ¿Justo ahora se te ocurre ser feliz?

jueves, 1 de octubre de 2009

Instrucciones para re-tener un Bichi



Vos estás hablando y el Bichi te mira porque para él simplemente emitís sonidos como una spika con poca pila. Y no es que te mira, es como que te observa. No. Tampoco te observa. Trata de saber quien sos y te mira como el científico que descubrió el código genético. Para él sos como ese material a descubrir a través del trasluz, sos esa persona que tal vez le romperá las gónadas durante un largo tiempo y el Bichi no se quiere arriesgar.

Porque no es tarea sencilla saber lo que un hombre piensa realmente cuando se trata de definir lo que una mujer provoca en ellos, porque el término medio no existe en el género masculino y van desde la náusea hasta el cachondeo profundo y sin olvidar nunca que el hombre enamorado es lo más pavote que existe, hasta más pavote que los patos del planetario.

Por eso mi querida acá te van estos consejos para no ser insoportable y que te bajen del auto en la puerta de tu casa al grito de ¡Andáaa! ¡Loca!¡ Vos estás loca!

La asfixia: si hay algo difícil de contener es el no acosarlos con 90 viri -viri por minuto, hacerles sonar el celu hasta en el dentista y encima chillar que no se le entiende con el torno en la boca en insistir en preguntar Biiiichi ¿Me querés? hasta cuando están pidiendo los sánguches en la estación de servicio de Luján. Suélteló, no joda, no escorche y antes de encapricharse con esa conducta mejor tomar distancia o el Bichi le hará tomar distancia en serio y le caerá en el mejor de los casos con un pasaje a Zimbabwe (Uno dije. Sólo para ud, no piense que es la luna de miel). En en el peor de los casos le pondrá una patada en el culo o un beso en la frente.

Los celos: no rompa con que la rubia tetona de la secretaria, no haga abuso del tirón de gónadas porque el Bichi cuando sale a trotar se choca los árboles mirando el tetor trémulo de las atorrantas que lo quieren seducir a toda costa. No vea fantasmas donde no los hay porque las que corren por Palermo al Bichi así como está ni lo miran. La única que es capaz de enamorarse de ESO es ud. Asúmaló (y se lo digo con dos tildes).

Llanto fácil: Si hay algo que los hombres valoran es la mujer segura de sí misma y que ante las dificultades o situaciones amargas puede salir adelante sin andar llenando kilos y kilos de papel tissue de mocos. La debilidad e inseguridad no es algo que atraiga, sino que lo alejará sin remedio y más si va acompañada por un inisistente balbuceo al mejor estilo bbbuuaahahaaesque(snort) yobubahhaaaBeronosabesbuhaaaa porque babeándose y con el rimmel corrido ud no vale dos mangos. Tatúese eso. Igual y por las dudas cuando no sepa qué carambas hacer para definir una situación que no le es muy favorable desde el vamos llore desnuda. Nunca falla.

Infieles: Este tipo de mujeres puede resultar atractiva para pasar un tiempo; algo así como un turno de telo. Bueno, no se ponga así. ¿Dos? Pero si se está en una relación y se espera algo serio y duradero de ella, no es la clase de mujer que le gustaría al Bichi tener al lado. Sobre todo si los cuernos se los pone a él porque si se los pone a otros ud será lo mas de lo más. El tema de los cuernos en el hombre es como el cuento de Gran Bonete. ¿Pues entonces quién los tiene?

Soberbias: Aquellas mujeres que aparentar más de lo que son y siempre tienen respuesta para todos no caen bien. La humildad y el aceptar que equivocarse es humano es más natural y sensato a la hora de comenzar un vínculo sentimental con un hombre. Creo que no vale la pena explayarse en este punto porque todas sabemos que la boludez garpa.

Look: Ser rubia, tarada, indefensa, estar afónica y tener buenas tetas que se mueven al caminar y tiemblan al trotar es el paroxismo del modelo femenino y el Bichi ni se entera de si ud. es soberbia o medio estúpida. Tengo un amigo que dice que a una mina con buenas tetas se le perdona TODO. Si a ud le faltan 5 libras en en tren delantero pruebe calzándose unas buenas hombreras en el push up.

Invasoras: El espacio y la libertad son dos necesidades básicas y hasta podríamos decir que son virtudes muy necesarias. No se le ocurra andar revisandole el celu, la laptop ni afanarle las claves del mail; sobre todo de esa cuenta que reza soy Brad.Pitt@hotrehotmail.com eso es invasión de privacidad. ¡Pero habráse visto! ¡Descarada invasora!

Usar el sexo como herramienta de poder: Al hombre le cuesta separar lo emocional de lo corporal pero ud no sea guacha y no le cierre el kioskito de jueves a lunes. En cuanto se arme la maroma lo que ud. debe hacer es agarrarlo al Bichi y hacerle arañar los azulejos, va a ver como la lleva de vacaciones al spa del Mar de las Pampas, deja de salir a correr a las tetonas por Palermo y hasta se olvida de chequear el hotrehotmail. Un Bichi feliz y paspado es mucho más útil que un Bichi cachondo al divino botón.

Nena, avivate!! No te jodas por boluda que por cada Bichi caminando hay 90 bichas al acecho y esperando.

A que si ud, querido lector, es hombre se quedó colgado con la imágen de las buenas tetas que se mueven al caminar y tiemblan al trotar.

 
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