miércoles, 14 de octubre de 2009

Pochoclero



¿Tiene a mano pochocho? ¿No? Bueno tráigalo, el equipo de JxB esta vez se sumerge en las livianas aguas del cine romántico, para brindarle una vez más un momento de sosiego. Hombres y mujeres que hemos visto en barcos, avionetas, playas, calles, hilvanando historias de amor en la mayoría de los casos correspondidos, para alegría de toda la familia. Vaya leyendo y rememorando que con mi coequiper nos destapamos una Coca Cola y la disfrutamos on the Rocks.


LO QUE EL VIENTO SE LLEVO

Cuenta la historia de una señorita enamorada de un hombre sacado de un balde de lavandina, en una casa típica de plantación sureña americana, con una mucama yegua que le ciñe el corsé con odio. La vida transcurre cual propaganda de Hellman’s hasta que estalla la guerra de secesión, que liberamos a la negra corsetera que no, la liberamos pero quemamos todo, incluida la hermosa plantación. En el medio el señor Lavandina se casa, con otra que para colmo es más buena que el pan con manteca a las seis de la mañana en pleno campo, y aparece uno malo malo pero que muere de amor por la dueña del corsé. Cabe aclarar que ya la pobre pasó tanto, esta tan hambrienta, ha perdido tanto peso que le importa un soto el corsé, el malo malo y sólo quiere clavarse un guiso como Dios manda. Se casa con el malo, que para colmo es un tipo realmente empecinado. Ella se dedica a romperle las guindas con ahínco y esmero hasta que logra que el tipo la mande a freír churros, porque Scarlett: -Lo mío era amor no un chicle de tutti fruti.

Blackmamba:
Una odisea la vida de esa mujer, no me moriré de hambre dice, para luego actuar como una desquiciada que terminará pipona, pero sola. Nunca es bueno cambiar los objetivos a mitad de camino, y eso de mirar al que se nos fue, y no ver al que tenemos enfrente nos lleva a este tipo de desenlaces tan poco felices. Consejo: Los morochos garpan.

Gabriela:
- ¡Oh Reth! ¿Y ahora que será de mí?
- Realmente querida, me importa un bledo.

Una se morfa 4 horas de película para que todo termine así, tan como la vida real. A una le dan ganas de llamar al acomodador meterle la linterna en la sombra y revolearle los caramelos al del kiosquito al grito de “Me acabo de morfar toda la guerra de secesión ¿Para esto?” Hollywood que me haces tanto mal y sin embargo te quiero…..


TITANIC

Acá estamos en un transatlántico con gente que viene de recibir años de educación victoriana, vestidos divinamente que han embarcado hasta la colección completa de la revista Labores para irse a Las Colonias, es decir a Los Estados Unidos de Norteamérica. Algunos como siempre en la vida embarcan con tiempo y glamour, en este caso la gorda Winslet que me cae simpatiquísima por cierto, y otros como nuestro héroe romántico, que embarca al mas puro estilo argentino, de culo y para el culo; Se conocen en el barco.
- Ah pero que linda que sos Rose, cuan bien alimentados están tus muslos.
- Jack no seas pavote bajate de esa baranda y deja de hacerte el Olmedo.


Ella tiene un novio, un tipo que a mi entender está mucho mas bonito que el papanatas de Jack, que ya para estas alturas me cae gordo, pero lo quiere al otro, para alegría de la madre que pensaba vivir lujosamente a costa de esa hija que hasta ese momento parecía entender el sentido de la vida. Debo confesar que ahí me levante del cine porque me aburrí de que esa gente tardara siglos en morirse y además el aire acondicionado me resultaba insoportable. Pero me la contaron más o menos así. Los dos se van a un auto, lo que da una muestra acabada de que en la versión criolla él la llevaría al Guindado, la dibuja, lo acusan de robar no se que joya, lo encierran, aparece el iceberg y todos se murieron, o casi todos. Ella queda para que alguno la entreviste, rompe las pelotas para que la lleven a tirar la dichosa gema al océano, filmarla costo millones, llegar a tu casa y que te digan que tu mujer la Sarah CONNOR de Terminador se fue con una amiga, no tuvo precio.

Blackmamba:
Solamente a una incoherente se le ocurre hacer semejante movida de fichas en un espacio cerrado y en el medio de alta mar. ¿No podría haber esperado a bajarse del barquito me pregunto yo? Consejo: Si eres livianita o livianito de cascos, revisa el terreno, pero ante la duda… súbase al primer bote que pase y salve su pellejo.

Gabriela:
Hay que tener ganas de gastar guita en hacer algo así porque acá con Facundo Arana; Lidia Lamaisón y Natalia Oreiro te hacen una novelita sin tanta agua y te mantiene más entretenida que la Winslet y el carilindo de Di Caprio ahogándose cagados de frío tratando de tocar el pito.


ALGO PARA RECORDAR

Otra de barcos, pero mas modestos que el Titanic, el es un playboy con pocas de sentar cabeza, ella tiene un señor que parece de lo más correcto. Un amor tranquilo que se ve que mucho no la satisface porque en la primera de cambio, ya esta mirando a otro. Viajan, se ve que en un barco uno no tiene demasiado para hacer, llegan a Italia, ahí van a ver a la abuelita de él, una viejita encantadora, que aprueba a la señorita en cuestión pensando que el nieto de una puta vez va a convertirse en un hombre de familia. Pero él es artista así con muchas ss, y vio como son los artistas…

Al llegar discutiendo del clima, de las primaveras y los otoños, deciden encontrarse una vez que los dos hayan enderezado sus vidas, es decir sacar a los terceros, porque querían amarse de a dos, no de a cuatro, en el Empire State. Bonito lugar por cierto, pero ¿no era mas fácil encontrarse en Central Park, me pregunto yo? ¿En la puerta del Madison Square Garden? ¿En la liquidación de Prada?

En fin… no va que ella anda mirando el cielo al cruzar, y se la lleva puesta un taxi, dejándola en silla de ruedas y sin posibilidad de reencuentro con el artista. El se enfurece porque los hombres son así, no se le ocurre que a la pobre le puede haber pasado algo terrible, se enoja muchísimo, la ve en el cine, se enoja más, va a su departamento y ahí encuentra la silla de ruedas. Lloramos todos de emoción, que peliculón.
Me olvide, en el medio se muere la abuela, pero no había Grissom para la autopsia.

Blackmamba:
Me pregunto, y quiero que alguien me conteste, que necesidad hay de esperar un año para concretar algo, que poca cultura llame ya, pare de sufrir. Consejo: Si va a visitar a la Bobe de su candidato, llévele unas masitas al menos, o desista de quedarse con el chal o mantón de Manila en su defecto.

Gabriela:
Esos programas chinos que hace una con tal de demostrar andá a saber qué cosa. Estamos todos locos, un año con el lápiz marcando la agenda?!Pero todas decimos ¡Ayyyy que romanticor! Eso sí, cuando conocemos a un señor un miércoles y el sábado no nos llama armamos un bardo que ti la voglio dire. ¡Paciencia que tenga ella, que para eso le pagan!


CUANDO HARRY CONOCIO A SALLY


Un clásico que nos ha arruinado a mas de una algún que otro momento romántico. Él la conoce, cada uno en su historia. Se hacen amigos, se divorcian de sus respectivos, él se muda, con esas cajas enormes y mínimos bártulos que le entran en un flete minúsculo. Cosa que me hace pensar que esa gente no guarda porquerías, porque en mi última mudanza a mí en ese flete me entraban las cacerolas y la ropa solamente.

Hacen lo que hacen los amigos, ver películas, presentarse candidatos que los dejan solos para tomarse el primer taxi que pasa y comenzar una historia paralela. Ellos entre idas y vueltas, van se piden un Carlitos en un bar, ella le demuestra que mentir un orgasmo nos es mas fácil que cocinar un huevo duro y ahí, ahí, señoras y señores al tipo le surge la duda. Porque imagínese que una mujer que puede fingir un orgasmo es capaz de envenenar al gato y quemarle el bastón al viejito de la plaza, en la mente de algunos señores.

Una noche, deciden explorarse mutuamente, porque el deseo siempre precipita. El resultado es desastroso, a él le nacen unas ganas locas de irse a la Mesopotamia a contar hormigas, a ella se le ve cara de que la mañana solo alcanzaría la máxima perfección si el waffle del desayuno viene con chispas de chocolate. No se hablan mas, pasan los meses, el sigue barruntando si el orgasmo fue real o no, y ella se pregunta si esa noche la abandono el desodorante o que demonios. Llega fin de año, no por algo hay gente que se suicida justo en esas fechas, estos dos Bartolos deciden besarse.

Que lindo termino la película, nosotras nos quedaremos pensando en nuestros amigos varones y las chispas de chocolate.

Blackmamba:
Hay que plantearse seriamente en la vida, que los amigos son amigos, no se tocan, si se tocan no son mas amigos. Basta de eufemismos, que por algo no llegan a nada y terminan contándote sus proezas sexuales con otras u otros. Consejo: Si usted mija pesa diez kilos evite pantalones Dockers.

Gabriela:
La desventaja de tener amigos así es que cuando organizás una cena en tu casa entre ellos se ponen a hablar de lo linda que es la presión de tu ducha o de que tus sábanas tienen pelotitas mientras vos amablemente sonreís y preguntás quien quiere más pesto con los ravioles; al pedo porque sabés perfectamente que es lo que le gusta a cada uno, como cuando y donde!! Una quiere disimular pero la vida es cruel y no la dejan....

Jodete por boluda si pensaste que ir al cine era una manera liviana de pasar el tiempo.

27 ponen carita:

José Luis dijo...

Buenísimo. ¿Considerarían hacer también una reseña de Before Sunrise y otra de Before Sunset? Esas dos de Julie Delpy y Ethan Hawke.

Gracias.
JL

Calavera dijo...

Pero si, encima es más barato que ir al cine y de paso uno se ríe imaginándolas a ustedes como una version glamorosa (pero no menos borracha) de Morelli y Berrutti.

La película Cuando Harry Conoció A Sally es una colección de los mejores chistes que escuché yo en mi vida, que ya es un chiste en sí misma.

Besos muertos de risa, muchachas.

Artus dijo...

Perdón chicas, pero se olvidaron de:
-Un hombre y una mujer
-Los paraguas de Cherburgo
-Belle de Jour
-Dr. Zhivago
-Casablanca
y podría seguir la lista...
Y q' hay de las peli del 2000, para aquí? Niñas deben salir más seguido :P

Besos, con gusto a pochoclo(?) o chocolate con menta :)

BLACKMAMBA dijo...

Jose Luis:
Considerar, consideramos todo, tambien dejar de fumar, hacer vida sana, postear seguido.

Calavera:
Morelli! No me podia acordar de quien era el otro!

Artus:
Usted pretende que pongamos todas las pelis que hemos visto??? Al final dice que no pretende mucho de las mujeres y le busca el pelo al huevo.

Gabriela dijo...

jose luis no lo se!! yo entre el sunset y el sunrise o tomo tequila o duermo.

cala ya vengo, voy por el sacacorchos!

Artus no me quiero imaginar sus comentarios si le toca una teta con pelos! inconformista.


ando cerca del spm..corransen!

José Luis dijo...

BM: Qué lo tiró, no me dejás pedir las cosas con un mínimo de elegancia...

G: Tequila sunrise! Sabroso. Lo tuyo es incorregible (afortunadamente, supongo).

JL

Artus dijo...

Lo de la Teta con pelos, sería una Neanderthal o estariamos cerca de Lucy o Ardi !! No es mucho?? :D

Amén q' sin hacer comentarios, buscariamos cera, o pinza de depilar - llegado el caso - :P

timoblog dijo...

Muy bueno!!! Me acuerdo lo que me hinche las pelotas queriendo que titanic, termine. Pero no terminaba más, encima el boludo se murió!

Alguna otra buena de amor para pochoclear??? hace tanto que no voy al cine..... por lo menos hoy voy a comprar ese pocho para microondas para el partido.

Mai dijo...

Chicas:
Scarlett es insoportable y una quiere romper la pantalla por comerse toda una tarde con una sola pelicula, agarrarse indigestion de pochoclo y que encima termine para el traste.

La gorda Winslet y el insipido Di Caprio, con semejante Titanic se tenian que ir a sudar a un incomodo auto antiguo?!

Si despues de haber sido atropellada, te tenes que bancar la mala onda del tipo porque no fuiste a la cita... partile las muletas por la cabeza y no lo veas mas por yeta!

Sally tiene dos churrascos en los ojos si le gusta Harry... es un bofe!

Besos a ambas dos!

BLACKMAMBA dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
BLACKMAMBA dijo...

Josè:
Lo dejo, lo dejo.

Timoblog:
Titanic es un suplicio que uno no debiera sufrir bajo ninguna circunstancia.

Mai:
Totalmente de acuerdo con sus escritos, me declaro en este sencillo acto. Harry es horrible, no se puede ser mañoso y feo, caramba...

Betty dijo...

muy buena reseña y la "verdá" esto colabora con nuestra alicaída economía, me ahorré el taxi, la entrada al cine, el pochoclo, alguito para comer después del cine, en fin, mi bolsillo agradecido y yo con ganas de mas....
espero las próximas pelis en "cartelera"

Almafuerte dijo...

Cualquier cosa moderna que lleve el adjetivo "romántico" es una bosta: cine, música, decoración romántica, todas mariconadas de trazo grueso.

Harry era desagradable, físicamente y como persona, y ella era bastante idiota. Me quedo con la película de los que escuchaban radio en Seattle, gente solitaria, con homenaje a Algo para Recordar incluído.

Igual la escena de la cena de amigos, en que las mujeres se enternecen con pelotudeces y los hombres se burlan de ellas son otro monumento a la misoginia y el estereotipo banal.

Ay, perdón, hoy tengo un día...

José Luis dijo...

Almafuerte, Hanks y el amigo se burlan de la mina contando la película 12 del Patíbulo y llorando como si hubiera sido romántica. Y la verdad está buena la escena! :) Miralo con buena leche, no se "burlan" de las diferencias sino que se ríen de ellas.

Como sea, para romántica sin golpes bajos ni cursilerías, mirate la que decía en el primer comment "Before Sunset", con Julie Delpy y Ethan Hawke. Para que te tenga más sentido te vas a tener que morfar "Before Sunrise" que es lo que pasa 9 años antes entre los protagonistas. Las dos pelis son cortitas, y lo único que tienen es a ellos dos hablando, y hablando, y hablando. Pero, de alguna manera, funciona perfecto.-Baby, you're gonna miss-that-plane. -I know...

Otra buenísima (pero ya de los 70's creo) que me sale ahora, es "Same time next year", con Alan Alda y Ellen Burstyn. Es una obra de teatro adaptada al cine, "El año que viene a la misma hora" que ahora está haciendo Suar en teatro. Un poema también.

JL

BLACKMAMBA dijo...

Betty:
Eshtamosh trabajashndo pra ushted, dischulpe tenemoshi la bshocas llchenas de porchroro.

Almafuerte:
Descargue, descargue total venimos todas asi a los escobazos limpios con los estereotipos. A mi un compilado romàntico me hace pensar en mi vecina poniendo en heavy rotation al menso de Luismi.

Jose Luis:
La escena del taxi de before sunset me hace llorar a mares.

Almafuerte dijo...

José Luis, vi las dos películas y son tremendas. Pero no las llamaría románticas porque en la actualidad es un adjetivo degradado.

La escena de los dos tipos lloriqueando por los Doce del Patíbulo es genial, pero sigue siendo estereotipada y guaranga: las minitas lloran con publicidades de bebitos y moñitos y ositos, los machos surfean en testosterona y cerveza. Aj.

Ahora me acordé de Sensatez y Sentimientos, que me parece auténticamente romántica en el buen sentido. Todos reprimidos y dispuestos a morirse de amor, de hambre y de orgullo en todo momento. En silencio, sin despeinarse y sin que se note.

politicas1c dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
El Señor F. dijo...

Excelente, señoritas:

Como sugerencia, les pido, les ruego, les imploro que hagan una reseña de esos supuestos "nuevos clásicos" del cine romántico, disfrutado por hordas de adolescentes (de cuerpo o de alma), como "Diario de una Pasión" o "Crepúsculo"..

Loud and Clear is not Enought dijo...

Y....”Mañana será otro día...”

“movida de fichas en un espacio cerrado”? Quiere que le cuente??
Consultado sobre posible turbulencia, el comandante La Hélice decía:
“Se va a mover, pero no se va a salir”

El tiempo es relativo, dijo Albert, y yo esperé diez años para que se concrete algo...

Si los amigos no se tocan, entonces no era mi amiga???
o los amigos lindos no son amigos??

Excelentes las síntesis chicas, este blogg ya les queda chico, deberían laburar para Radiolandia o TV Guía...

BLACKMAMBA dijo...

Almafuerte:
Y Orgullo y Prejuicio? La cara de el cuando se ella se empecina en decirle, no no y no. Sin soltarle un: mamoriteloca?

El Señor F:
Tendremos en cuenta todas las sugerencias, es una seccion que da para otra vuelta de rosca. En cuanto me inspire largo la segunda tanda. Hasta dentro de unas horas, si es que usted va al Suaba de hoy.

Loud:
Traiga la libreta, tiene una llegada tarde! Por dònde andaba?
Los amigos no se tocan, si se tocan no son amigos, esto lo digo yo, veremos que opina mi coequiper. Si hacemos un Radiolandia yo quiero ser Blackie.

Loud and Clear is not Enought dijo...

Perdón por llegar tarde, me quedé boludeando en el bar de Cacho...

Moncha J Smith dijo...

Que películas de mierda...al final uno termina pensando eso, sobre todo por parte de la gorda Winslet y el pibe Di Caprio, que pensaron que podían juntarse de nuevo y hacer furor para sacar esa otra película de mierrrda, totalmente essssstúpida y aburrida.

Las películas de amor deberían ser más realistas, todos deberían separarse, volverse gay/lesbiana, matarse y punto...que tanto ni tanto.
Gracias muchachiias por hacerme acordar de q son una mierda esas películas, pero cdo uno las mira...ahh siempre dejamos escapar ese lagrimón por idealistas.

Moncha J Smith dijo...

y por que me olvidé, opino yo sobre la película de amor que me gusta (lo que no significa que sea buena) "Original Sin" o "pecado original" para los q no saben inglés, en dnd la Jolie es una perra mentirosa, prostituta y ladrona q enamora a Banderas, el cual es un pelotudo de calibre importante.
Lo bueno es q hay sexo, golpes, muerte y las típicas escenas de amor.

Mensajero dijo...

"El viento se llevó lo qué" es una película de Agresti que no ví pero cuyo título me encanta. Parece que parte de la anécdota de un cine del interior que mezclaba los rollos.
LInda reseña. Me acordé de Frankie y Johnny y su estúpida escena de los cepillos de dientes, interminable y caprichosa; pero de la misma peli me encantó la escena en que ellos se besan afuera de un mercado y en el momento del beso un empleado abre la cajuela de un camión y el fondo del beso se llena de flores....sniff, ah, sí, soy un romántico.

BLACKMAMBA dijo...

Loud:
Jajajajajaja

Moncha Smith:
La de Jolie y Banderas, apuesto a que ninguno de los dos tuvo que construir un personaje. Es como si a nosotras nos llamaran para hacer el papel de los viejitos del balcon de los Muppets.

Mensajero:
La misma escena me dio escalofrios en esa pelicula, cuanto tiempo soporta Michelle la pasta y el cepillo dale que dale? Esa mania que tienen los gringos de caminar mientras ejecutan su limpieza bucal. Indagaremos sobre el tema...

Joaquin dijo...

Hola qué tal? estuve viendo algunas cosas en tu blog. Trabajo con posicionamiendo web y tengo una propuesta de publicidad : 50 euros cada mes por incertar pequeños links de nuestros anunciantes. Son 50 euros mensuales para cada blog que se registre con nosotros.
Saludos -comunicate-

Maria Trendy dijo...

Muy buen blog, me encanta el humor ácido y también lo aplico en mi blog, te sigo, saludos desde Uruguay

 
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