tag:blogger.com,1999:blog-9243841782309399812024-03-14T06:15:24.697-03:00JODETE POR BOLUDAGabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.comBlogger87125tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-10955856537991231832013-12-19T19:07:00.001-03:002013-12-19T19:07:55.485-03:00El día que Mabel descubrió algo pero aún no sabe qué.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGMaCBxTtWvEVEFuzkAsbKbhnwgAmqJjIy_tQ4tVdAXh41dpHwR6o8EJZaKkPYVDNpBfHIxALGGKPRJYJFigDHrjARStpGkrDhHaoVzpteRK60ts65pQpUqmDe2Gk_53r0HHuTWP2Iwwr1/s1600/perro-durmiendo-con-los-due%C3%B1os.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGMaCBxTtWvEVEFuzkAsbKbhnwgAmqJjIy_tQ4tVdAXh41dpHwR6o8EJZaKkPYVDNpBfHIxALGGKPRJYJFigDHrjARStpGkrDhHaoVzpteRK60ts65pQpUqmDe2Gk_53r0HHuTWP2Iwwr1/s320/perro-durmiendo-con-los-due%C3%B1os.jpg" /></a></div>
Mabel esperó todo el 2012 el fin del mundo, sentadita y erguida sobre un taburete imaginaba lluvias de sapos y como evento final a Richard Gere en su patio. En su cabeza alocadamente ordenada pensaba que si el polo energético iba a rotar, los budistas del mundo se trasladarían mágicamente y a ella le iba a tocar Richard Gere. Porque si hay que abrirse a la espiritualidad andar rezando y meditando solo ese tipo de budista iba a poder mantenerla entretenida.
A comienzo del 2013 ya pensaba Mabel que ni en los mayas se podía confiar y más vale limpiar los azulejos de una buena vez porque el mundo no iba a terminar y a ella no la iban a cachar con la casa sucia. En un mundo justo Mabel hubiera recibido un budista lindo, elegante y con charme, como pago de tanto sinsabores, pero en el mundo Mabel recibió una muestra gratis.
Que el susodicho fuera enano, pensó Mabel calibrando en justa medida a su candidato representaba ventajas, un par de bonitos ojos claros compensaban la falta de centímetros. Que hablara como salido de una película de los años cuarenta tenía su encanto, no todos los días se escucha a alguien así. Que se declarara hacedor de música para películas era un punto a favor pensaba Mabel mientras en su cabeza rondaba la idea de que por una vez había que relajarse y ver lo positivo.
Todo transcurrió amablemente hasta que Mabel hizo su entrada poco triunfal a la casa del Ennio-Morricone-no-reconocido-ni-por-su-madre. Lo primero que vio fue un perro enorme, portador de toneladas de saliva y pelos que tuvo con Mabel un amor a primera vista. Nuestros antiguos lectores saben que Mabel adora tanto esos desbordes animales como correr a las cinco de la mañana en tanga por el camino negro. Pensó Mabel en huir ipso facto pero estaba decidida, esa relación iba a consumarse aunque apareciera Portal reclamando la tenencia de ese engendro mascotero.
Transcurrido un mes Mabel olvidando su casa, ordenada, pulcra y limpia pasaba algún día con el señor, tratando de no decirle Gorrr porque le molestaba, fumando fuera de la vivienda, porque será viciosa pero es respetuosa, comiendo en una mesa de pino que se balanceaba y tratando de dormir en una cama cuyas frazadas olían a perro, eso sumado a que el señor se negaba a calefaccionar el cuarto hacían de cada noche compartida una recreación de las los Ciento un dálmatas en Siberia.
A esa altura de las circunstancias Mabel veía vestigios de Oompa Lompa en el petimetre narcisista que la vida le había regalado. Pero pensaba que a fines terapéuticos le venía muy bien codearse con lo más desordenado de Buenos Aires a fin de equilibrar su vida de etiquetas y bolsas herméticas. Calculaba con estupor que la mancha de jabón en el lavabo llevaba ya tres meses en el mismo lugar, pero el señor se mostraba intransigente con el cigarrillo en las macetas.
Mabel aprendió infinidad de cosas, parece que el budismo es muy efectivo si uno no encuentra por ejemplo la mesa en la cual votar, ahí Dios escuchando tus plegarias te hace poder entrar a la página inmediatamente por ejemplo. Porque para que están la divinidades para socorrernos en momentos aciagos, y no para ocuparse de las grandes problemas del mundo. No molesten preguntándose después porque estallan bombas y mueren niños en jardines de infantes, Dios está tratando que los enanos mal entrazados del mundo puedan entrar a la página del Ministerio del Interior. Caramba! Aprendió también que el oficio de hacer música para películas es algo que implica un proceso creativo intenso, pero si uno lo hace en un cuarto helado, con un mate lavado, y con olor a rancio, se convierte en algo maravilloso.
Pero lo que más desesperaba a Mabel era las ínfulas de habilidoso del señor, el día que entró y vio pallets de madera y lo escucho expresar su deseo de construir los muebles de la cocina con eso, Mabel puteó en afgano por no vivir medicada y dejarse de joder con su resistencia al Rivotril. Casi tuvo que pedir una bolsa de papel de madera para poder respirar hasta lograr una buena hiperventilación que la dejara en trance.
Un domingo cualquiera camino a su casa a Mabel la llevó por delante un auto, no la mató porque la vida tiene guardada para ella muchas más sorpresas que podrá sobrellevar gallardamente con un buen paquete de Virginias. El candidato sopesó la situación, vio que el budismo no decía nada de socorrer y acompañar al caído y despidió a Mabel declarando su negativa a continuar una relación dónde no veía esfuerzo ni dedicación en la otra parte.
Mabel ahora lo ve divertida, el señor anda rondando a otra colega y aguanta su risa al imaginársela toda ella tan pulcra tan divina tratando de que el perro no le lleve la tanga.
<b>Jodete por boluda </b>si pensaste que en todo budista hay un galán en potencia.
Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-49504460567163807432013-05-29T00:31:00.000-03:002013-05-29T00:31:33.620-03:00y vos....... todo bien? Nosotras acá, tratando de que no nos lleve la marea.Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-77973728413601521662012-07-30T22:49:00.000-03:002013-05-29T00:29:25.767-03:00Bicho feo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Muyt8B39oIrOy9Ax36uXtfnxwN3G0hsaZoepP28lR-iITZIEARXyuhS8Vxyu27wybhHjlfAWpSCreLoNhhv-6wFi-cyd9ctj0C_S2AtGnMSo9yFtvYxeQxk9JBzcFzHF08h5De-3FRo8/s1600/sarah-kay13.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7Muyt8B39oIrOy9Ax36uXtfnxwN3G0hsaZoepP28lR-iITZIEARXyuhS8Vxyu27wybhHjlfAWpSCreLoNhhv-6wFi-cyd9ctj0C_S2AtGnMSo9yFtvYxeQxk9JBzcFzHF08h5De-3FRo8/s320/sarah-kay13.png" width="194" /></a></div>
Bicho feo, carancho asado, metete al río y saca un pescado, repetís lejos allá en tu niñez en aquél verano caluroso. En el medio de los Ingalls, las tostadas, el dulce que mandaban de Córdoba las tías laboriosas, vos andabas bicho feo carancho asado. Jardinerito de jean, gorro para el sol, para que no te torturaran a la tarde con el vaso y la toalla, que se insoló de nuevo, que ésta chinita no aprende más. Y vos ahí hablando con el bicho feo, porque para algo las hijas únicas desarrollan esa capacidad de entretenerse rápidamente con cualquier pavada.
Bicho feo pasaron los años, cállate te decían no digas que en casa duerme gente que no conocemos, y te asomabas a la madrugada porque sabías que traían a alguien escondido en un auto, para quedarse un par de semanas y luego escapar a Paraguay o Bolivia. La Revolución, qué era para vos la famosa Revolución, te imaginabas unas calles cubiertas de flores y gente contenta bailando en la plaza.
Nada se ocultaba en esa casa, las verdades más horripilantes te eran contadas mientras te obligaban a comer espinaca porque no aumentabas de peso. Esta chinita es mañosa decía tu tía María mientras te traía dos bolas de frailes para que comieras en la merienda.
Carancho asado, carancho y cuánto bicho cupiera en una parrilla comían los fines de semana, y seguías escuchando, que Fulano se fue, que Zutano va a irse, que el tío Eduardo rompió las máquinas del taller para el qué trabaja.
Y<span class="Apple-style-span" style="color: purple;"> Jodete por boluda </span>si pasaron los años, y una tarde estás en tu casa, luchando porque no te caminan con los patines, y escuchas un bicho feo, respondes con el versito que te persigue desde niña, y te pones a llorar porque todo vuelve, porque vivís en un país que anda y desanda su historia, porque no valió la pena la famosa Revolución, porque no entendés que buscan ahora estos otros. Y se te ahoga el silbido en la garganta.Unknownnoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-27428719443445001492012-02-14T00:30:00.035-03:002012-07-16T02:06:50.589-03:00Instrucciones para viajar sin coso<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf6p8LrZC_R422CiB8pbjnxBWsjdzMAnmU_93t7ACDJeMX3VMQ7NOLvWzWXYhGZIQTQk91ld5p5x6GFyPWA6B8gfZ59jQPKuitFg3XEsiJl0NR1qqNpvjyIN3-1PpnR-pvxaYlnc3rEkg/s1600/viajar+sin+coso.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf6p8LrZC_R422CiB8pbjnxBWsjdzMAnmU_93t7ACDJeMX3VMQ7NOLvWzWXYhGZIQTQk91ld5p5x6GFyPWA6B8gfZ59jQPKuitFg3XEsiJl0NR1qqNpvjyIN3-1PpnR-pvxaYlnc3rEkg/s400/viajar+sin+coso.jpg" width="400" /></a></div>
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Volviendo sobre nuestra sección el <i>spam, su pariente el brainstorm y su relación directa con el repulgue de las empanadas</i>, el equipo de<b><span class="Apple-style-span" style="color: purple;"> JxB </span></b>quiere ayudarte a superar estas vacaciones que sumadas al día de San Valentín, te han hecho levantarte hoy con unas ganas tremendas de salir a pegarle con la plancha y tirarle cif antigrasa en los ojos a cuanto tarado portador de flores se te cruce por la calle.<br />
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Cuántas veces escuchaste un "¿Pero vos estás segura que viajas sola? para mi que tenés un coso que te espera por ahí...", dicho esto con carita que prentede ser de picardía pero no pasa el estado de salame; eso sumado a que somos cada vez más las que nos animamos a hacer las valijas y partir rumbo a <i>nosedondeperoyomelastomo</i> con nuestro espíritu emprendedor y salvaje, dieron origen a este pequeño compendio de instrucciones para evitar salir a matar gente.<br />
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Esfumarse, evaporarse, por al menos 10 días o con la soledad colgada del cuello emulando al abalorio más bello jamás imaginado es el sueño que venimos amasado todo el año ¿Es Ud. una de esas personas que superó sus temores y se animó a viajar sin coso o acompañada sólo por su sombrero y su sombra? ¿Soñó alguna vez con viajar con solamente un juego de valijas y pagar por una habitación matrimonial sin tener un Gorr que le ocupe el cargo y - sobre todo - ser feliz con esa idea? Si la respuesta es afirmativa Ud. está lista para avanzar un casillero, a Ud. le ha tocado un doble seis y nosotras se lo vamos a hacer jugar como corresponde mi querida!<br />
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<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* Luzca como un local</span></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<i>Camina con confianza y con tu cabeza en alto, con los ojos abarcando toda el área circundante. Siempre será más difícil que intenten aprovecharse de ti si aparentas estar en control de la situación y de ti mismo.</i></div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
Olvídese de caminar mirando a lo alto si ud. está haciendo trekking o cruzando el Estrecho de Bering en balsa, mire donde pisa y déjesé de joder! Respecto de estar en control de ud. misma no sé que decirle... su terapeuta sabe que ud. se las tomó sin decir agua va y llena de frasquitos de colores?</div>
<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
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<span style="color: purple;">* Empiece de a poco</span><br />
<i>Para aquellos que van a viajar solos o que suelen ponerse nerviosos ante estas ocasiones, lo mejor es empezar poco a poco. Suponiendo que se tratara de una pileta, chapotea un rato en la parte de poca profundidad. Incluso, si quieres, puedes ir a la pileta de los niñitos.</i><br />
Ah si! Nada más reconfortante que pasar las vacaciones en el lavapiés del natatorio (que palabras horrorosas) de los niños. No se le ocurra viajar solo a Praga o a Turquía, menos que menos sentarse a llorar bajo la Torre Eiffel cantando el día que me quieras con un estado etílico complejo y extrañando las milanesas. A su vuelta la terapia le va a salir tan cara como ese viaje espantoso que se empecinó en realizar. Recuerde: un viaje corto y semisolitario, tal vez el 60 a Tigre en pleno enero a la hora de la siesta un lunes es una buena manera de comenzar.<br />
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<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* Reserve su viaje</span><br />
<i>Compra una guía dirigida al viajero solitario. El alojamiento, las excursiones, y los restaurantes listados estarán llenos de otros viajeros independientes o solitarios. De esta manera, tendrás grandes posibilidades de conectarte con una variedad de personas para pasar una tarde de exploración en Katmandú, cenar en San Petersburgo, o recorrer la campiña francesa juntos</i>.<br />
Superado el viaje en el 60 y el lavapiés ud. va chocha como caracol con patines rumbo a Katmandú o a Kapurtala o tal vez Jaipur con su guía bajo el brazo; cuando se cruza con otro ser humano le grita "Eehh che vóo!!! no te queres conectar conmigo para pasar una tarde llena de posibilidades?" Si le dicen que sí despues por favor venga y cuente que tantas y cuantas posibilidades tuvo y la calidad de las mismas. Prometemos no reír demasiado fuerte. Déle. Diga que si, no sea amarga. Ufa.. boéh... ven como lo colaboran?<br />
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<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* Sitios independientes</span><br />
<i>Algunas guías (como la serie de Lonely Planet) referencia una serie de lugares de encuentro para viajeros solos. Muchas ciudades tienen mecas bien conocidas para turistas independientes: librerías, cafés, hosterías, y otros lugares con boletines y carteleras de eventos locales. Esto puede ser un tesoro oculto de tours económicos, compañeros de viajes, paseos, conferencias gratuitas o casi gratuitas, y eventos sociales a los cuales unirte.</i><br />
Saltee lo de Lonely Planet que no se que cornos es, pero apúresé (con dos tildes) y recorra las 20 páginas que le trajo el buscador de google al poner <i>solos y solas</i>, si con eso no le alcanza avise que le mando un par de invitaciones a seminarios sobre enfermedades metabólicas, un curso de verano sobre ligüística de Saussure y le recuerdo que como ud. viajaba sola debe evitar los bares swingers ¿Justo ahora se le dio el berretín de que quiere estar con gente?<br />
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<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* Evite los destinos románticos</span><br />
<i>Pregúntate si tu destino es adecuado para pasar una luna de miel. Si es así, no elige otro lugar para tu descanso.</i><br />
Y si... ¡Si ud viaja sola! No tiene nada que hacer en medio de todo ese cachondeo escuchando tanto melocotón, cosita de papito, cucurruchito mío, miamor, mivida, mitesoro, cuzitabunita, cuchurrumín! Al quinto apelativo amoroso saca una uzzi y los mata a todos. Evítesé el mal momento de tener que declarar que en realidad Ud. se encontraba en pleno ataque de furia loca incontenible ante tanta dulzura empalagosa insoportable.<br />
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<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* Conviértasé en un sabelotodo</span><br />
<i>Investiga acerca de tu destino. Usa material bibliográfico y publicitario de tu agente, material de la Web, e incluso de la librería local. Estudia la historia de la región, las costumbres, el lenguaje, la literatura y la música, los hechos destacados. No sólo tú apreciarás más las cosas, sino que tendrás tu cabeza llena de tópicos valederos para iniciar conversaciones y de información valiosa incluso para otros viajantes solitarios.</i><br />
Mire, no se, haga lo que quiera pero en cuanto arranque con eso de jugar al guia turístico le van a bajar los dientes de un patadón. Mejor vaya viendo otras opciones de llenar su cabeza que no sea de puntos de sutura provenientes de los tópicos valederos para iniciar conversaciones. Se gana más con un "venís siempre a bailar a este lugar? De qué signo sos?" que de un ¿Sabías que esta piedra es del período precámbrico y la patearon 90 dinosaurios hace 50 millones de años ? Evite la repregunta que la perjudicará notablemente "ah si? y vos, que sos descendiente directa de las tortugas seguro que estabas ahí como testigo, no?<br />
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<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* Hable con extraños</span><br />
<i>Comunícate con todos. Incluso cuando no hables el mismo idioma, una sonrisa hará todo el trabajo.</i><br />
¿Vió Lost in translation? Bueno, eso. Ud no hable y haga gestos, apunte con el dedo y deje que la sonrisa haga todo el trabajo. Si no se cumplen sus expectativas a la vuelta agende una visita al dentista y pregúntelé en que se basó para pasarle semejante presupuesto por la completa superior y exija un reembolso.<br />
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<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* Salidas nocturnas</span><br />
<i>Una vez más, utiliza esa sonrisa para hacer contacto y entablar conversaciones con las personas que te rodean. Seguramente, tus pláticas con el resto de los comensales serán el hecho más destacable de la noche.</i><br />
Recuerde tomar poco porque si encima se puso medio beoda le puedo asegurar que no sólo la recordarán al día siguiente sino también a la evocarán a la vuelta y hasta al mes siguiente. Será la tristemente célebre señorita solitaria que se mamó fiero y terminó bailando el ula ula sin h sobre la barra del bistró gritando "Oie tú! Platícame papacito!" a cuanto tipo se le ponía a tiro.<br />
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<span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><br />
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Ante todo recuerde el consejo primordial: lo más importante en todo ámbito es un buen corpiño y la cabeza en alto. Eso y evitar <span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>jodernos por boludas,</b></span> que bien que nos cuesta!<br />
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Les recomiendo ir de visita a un blog amigo, <a href="http://www.articulos-interesantes.blogspot.com/2012/02/iron-lady-met-tony-stark.html">el Opinador Compulsivo</a> donde con mucha ironía y un alto sentido del humor nuestros blogs han quedado enlazados en este día tan particular (o nos tropezamos con el cable de la plancha... estamos analizando opciones).Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-62973482301742233862012-02-04T01:50:00.005-03:002012-02-05T01:58:10.773-03:00La sabanita de arriba<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji_eWQaLz5xzs6AwSyYTX5tUp3j8gu3pihvp-WHjvbOaLC8bOGH1KFbxUZ3hgr_76JBNncNb1wewkEL3dT90KV7BZq-dqCbY6Gqof1xv5cVvete5OSpM6XjmZPOKIk9I2kFNonBZZ0sg4/s1600/sabanas.jpg_916179109.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji_eWQaLz5xzs6AwSyYTX5tUp3j8gu3pihvp-WHjvbOaLC8bOGH1KFbxUZ3hgr_76JBNncNb1wewkEL3dT90KV7BZq-dqCbY6Gqof1xv5cVvete5OSpM6XjmZPOKIk9I2kFNonBZZ0sg4/s400/sabanas.jpg_916179109.jpg" width="400" /></a></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Ahí estaba paradito en ese velero precioso,con esa bandera de rolex al costado, esa semipanza cincuentona y unas entradas incipientes muy mal disimuladas... te gustó; cuando giró su cabeza te vio mirándolo sin disimulo y sonriendo.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Te dijo “que linda sonrisa” le dijiste “gracias!” y te agarraste de lo que pudiste para remar un diálogo potable. Que dónde regateaba, que con qué barco, que Frers modificó no se que cosa, que la orza, que el calado y que el bergantín y los 70 marineros. Vos lo dejaste hablar desde el comienzo sin poder abandonar la cara de inocente virgencita sin fecha de vencimiento, la que con los cuarenta largos te hace ver más como una marmota con presbicia. Él habló, habló y habló. Lo dejaste hablar y habló y habló. Escuchaste, escuchaste y escuchaste.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Salieron a cenar, Puerto Madero y las pastas de Campo dei Fiore eran un escenario precioso. Aunque en tu imaginación de la escena nunca figuró el factor “no hay lugar para estacionar, dejemos el auto del otro lado del puente” en una noche de viento. Después del primer plato y antes de la tercera copa de vino te enteraste que en vez de parecer una diva en un descapotable con la brisa de la costa de Niza en la cabellera te parecías más a un avestruz reventado a cascotazos por una horda de zulúes, pero eso no afectó tu buen humor y te alisabas el avestruz - digo el pelo - revoleando las manos como los Locomía.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Esa noche fue maravillosa. De ahí se fueron a San Telmo a tomar café y charlaron de bueyes perdidos y de avestruces encontrados. Charlaron de gente en común, de gustos en común, hicieron turismo por todos lugares comunes conocidos y te acordaste de Pachi, Gachi y los de sagitario también.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Al día siguiente el textito de rigor “me encantó conocerte, vale la pena el sueño que tengo hoy”, que bla bla que si que no, quedaste en verlo cuando pudieran coordinar agendas. Vos estabas contenta che. Con avestruz y todo, pero contenta. El domingo a la tarde te invitó a tomar un heladito, te puso un beso, cuando te ibas te pegó una palmadita en el upite y vos con esa cara de tarambana sonriente te sentiste bonita y mujer otra vez.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Durante dos o tres días estuvieron que viri viri que ñongui ñongui y dale que dale con el telefonino. Un dia te invita a la casa, te prepara un asadito, se sientan en la galería a tomarse un vinito que otra copita y si.... apagado el aire acondicionado te pusiste el camisoncito de salir y te metiste en la cama donde voló el camisoncito de salir; al rato cuando el señor roncaba como un lirón a vos te agarró como un friito y manoteaste lo que había. Un edredón. Solo. Pelado. Lo oliste, lo miraste como pudiste con un poco de desconfianza.... y te tapaste deseando que hubiese una sabanita de arriba para separar de vos a toda la gente que debía estar pegada a ese edredón.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Con el beso de buen día llegó el café. Sumó un par de porotos grosos. Te trajo el cafè a la cama! Vos manoteaste el edredón nuevamente y con el primer sorbo preguntaste con esa voz de carrero patagónico que te sale a la mañana “mmñmñm hola, no tenés una sabanita de arriba? </div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Paaaaaaara queeeé!! para qué preguntás esas cosas???? no te das cuenta de que no hay sabanita de arriba?? Boquifloja gaznápira pocoseso paparula!!</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Que no, que no tengo, que si querés una te la vas a tener que traer de tu casa, pero que si vos entrás por una puerta con la sabanita de arriba yo salgo por la otra porque para eso tengo una casa con dos puertas; que no tiene ganas de convivir con nadie, que la culpa es tuya que le hiciste apagar el aire acondicionado, que él usa el edredón solamente y es feliz así. Te sacó la tacita de café de la boca, te puso cuatro besos, te sacó el edredón de encima y sin decir agua va te mostró los abedules que se asoman junto al huerto.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Vos lo escuchaste. El que no se escuchó fue él porque a las 2 semanas te manda un texto “por qué desapareciste?” y con el telefonino en una mano, una costillita de asado en la otra y mirando esa pantallita infame con la cabeza de costado recitás como un mantra “me habré <span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>jodido por boluda</b></span> una vez más, pero la sabanita de arriba no se negocia”.</div>Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-51445001365273954622011-12-20T20:06:00.001-03:002011-12-20T20:06:31.348-03:00La cacerola no se toca!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXgD7IP3Hq40ih7kENvJiYYvTqp8yHXWbd2Y8fR8Rw8-K0eLWYRLTSxSAF8dsMpjgHTQ-hCG2KMYmOUN743-6_PZtp9Kcvw3g0oIUmLZxA-BdKWAXKCuKaTubIMmLad6MRY1IGdD5LB9o/s1600/corazones.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="270" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXgD7IP3Hq40ih7kENvJiYYvTqp8yHXWbd2Y8fR8Rw8-K0eLWYRLTSxSAF8dsMpjgHTQ-hCG2KMYmOUN743-6_PZtp9Kcvw3g0oIUmLZxA-BdKWAXKCuKaTubIMmLad6MRY1IGdD5LB9o/s400/corazones.jpg" width="400" /></a></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Digo yo, que soy <span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>Blackmamba</b></span>: conminada por mi coequiper que anoche en un rapto de violencia emocional me sugirió que me sentara a escribir con carácter de urgencia, aquí estoy. Debo confesarles que esgrimí todo tipo de excusas, que tengo mucho trabajo, que la gata no quiere que yo... escriba más, que la inspiración no me llega, en fin… Sugerí tímidamente contarle la historia con lujo de detalles para que ella se las contara a ustedes. Sepan que lo único que atinó a decirme fue: de ser necesario te vas al baño con la PC a inspirarte pero sentate a escribir de una vez! Y aquí estoy para contarles una bonita historia (ella se las hubiera contado mucho mejor, haganselonn saber por favor).</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Corría el dos mil uno en la Cordillera, un diciembre distinto sacudido por las noticias que te dejaban el alma en estado de alerta inminente. Nadie podía decir que Julio era un tipo desinformado, la política era su vida, su razón de ser. A él recurrían todos cuándo querían enterarse de lo que pasaba en esa capital del país tan lejana pero a la vez tan presente. Julio devoraba cada mañana cuánto diario podía y entre medialuna y medialuna iba agrandando su úlcera gástrica cada día un poco más. Era solo, se había separado hace mucho y andaba buscando quién le quitara el sueño en esas siestas de provincia que le resultaban tan monótonas.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Silvina era artista; artista se definía y se sentía. Soltera con vocación de novia tenía en su haber varios encuentros fallidos con señores. Cenas en las que no podía esconder sus bostezos. Las ganas la iban abandonando y rebelando contra todos esos candidatos que le presentaba la vida. No le interesaba la política ni la historia, sabía que San Martín había cruzado los Andes sólo por una mera cuestión geográfica. Un día charlando con amigas decidió dejar de perder noches con señores y modificar su modus operandi, los citaría a la tarde para un rápido cafecito y así no tener que sentir que agigantaba en su vida la columna del debe.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Julio pensó que solo una loca lo citaba alegremente a esa hora, sin pensar siquiera si él trabajaba o no, pero relojeó la foto de Silvina y se dijo “será loca pero linda” y aceptó. Quedaron un 19 de diciembre a las seis de la tarde sin saber que ese día iba a resultar un antes y un después no sólo para ellos.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Ya camino al encuentro Julio intentaba no dejar su mano con muñones escuchando la radio, no veía la hora de llegar a su casa, encender la televisión y ver que estaba pasando. Su grado de nerviosismo le hacía hablar solo en el auto y no termino en una acequia porque la neurona derecha le iba pateando el cerebro cada veinte metros. Pensaba mil formas de eludir el encuentro, bajarse del auto, verla y explicarle que el país explotaba y él necesitaba ser testigo directo. Que la Patria vivía horas negras y él jamás se perdonaría no haber estado. </div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Bajó del auto, apresurado, mentalmente inventando mil excusas y la vio. Sintió que una mano invisible le apretujaba la garganta, y una risa loca pugnaba por salírsele. Linda, era linda con una sonrisa por la que muchos hubieran querido vivir. Solo atinó a abrirle la puerta mientras la amnesia informativa se apoderaba de su persona. Terminaron en la Cordillera, charlando hasta que amaneció. Más allá, la Plaza, el helicóptero y el sushi desapareciendo de la escena política del país. Y ellos ahí de la mano, mirando la luna, sintiendo por primera vez los efectos de un flechazo mutuo.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Al día siguiente, el teléfono de Julio no paraba de sonar, todos querían hablar con el gurú de la familia, y él solo atinaba a decir: “No sé nada, volví tarde”</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Hace diez años que están juntos, dos hijos, la vida los hizo encontrarse en un día negro para la Patria, pero<span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b> jodete por boluda </b></span>si no creés que el destino es un duende que nos pone a prueba a veces..... sólo a veces.</div>Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-56207588406198495462011-12-14T22:20:00.005-03:002011-12-17T13:46:47.219-03:00Suelta de globos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguR5gECgJy2FpcZuyVImJHw6GQsuviYb18puBURGb6AukCbY-91BtuBa7I0bTTNNZXQEi_pQRXBlCi_irYjRjXVWoFq1P4g2CHDmyS9PJkB1kpx55B2KUIREcVr30A2J2Vy4nhyphenhyphenbdY-o8/s1600/globos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="317" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguR5gECgJy2FpcZuyVImJHw6GQsuviYb18puBURGb6AukCbY-91BtuBa7I0bTTNNZXQEi_pQRXBlCi_irYjRjXVWoFq1P4g2CHDmyS9PJkB1kpx55B2KUIREcVr30A2J2Vy4nhyphenhyphenbdY-o8/s400/globos.jpg" width="400" /></a></div><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Times-Roman, 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: medium;"><br />
</span></span></span></div><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Times-Roman, 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: medium;"><br />
</span></span></span></div><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Times-Roman, 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: medium;">A ver.. vamos emprolijando la cosa. No es bueno quejarse de todo pero hay líneas que no se deben cruzar, puertitas que no se deben abrir, preguntas que no se deben hacer y respuestas que no se deben dar.</span></span></span></div><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="color: black;"><span style="font-family: Times-Roman, 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: medium;">He aquí un pequeño manual ilustrado sobre todas aquellas situaciones que son totalmente evitables si somos capaces de soltar al boludo que tenemos dentro o colgado del brazo, para el caso es lo mismo, porque un boludo es un boludo. Es como la mona, que por más que se vista de seda boluda queda.</span></span></span></div><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Times-Roman, 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Situación 1</span>: ya se soplaron las orejas, se agarraron de la manito como 4 veces y se generó el momento romántico que tanto esperabas. Están compartiendo un licor de huevo o una tacita de té con leche en el sillón, en eso el señor ve fotos sobre la biblioteca y se acerca a observarlas con detenimiento mientras vos sonreís con tu mejor cara de papamoscas pero contenta. Mira la fotos, te mira a vos y espeta sonriente: "pero vos ESTABAS buena!" y vos atinás a decir con voz aflautada y poniendo la única cara posible: ehhhhhh.....??</span></span></div><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Times-Roman, 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Situación 2</span>: salida con amigos, pero como hace poco que se les ha dado por andar de risitas digamos que aún no se sabe que tan firme se pisa; sin embargo ya hay cierta incursión al ámbito familiar. Hay maneras mucho más elegantes para caerse de culo a la banquina que diciendo "pero... en calidad de QUÉ voy al cumpleaños de tu compañero de oficina?!" Suspirás, pensás, inspirás profundo y con sonrisita irónica, levantando los hombritos decís: "no sé... te va ser el señor que me bate los sifones drago?"</span></span></div><div align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Times-Roman, 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Situación 3</span>: la relación está planteada como algo que no se sabe bien que es aunque sí se sabe lo que no se es: no son novios, ni amantes fijos, ni amigos, ni NADA. Son eso que se han encargado de dejar firme al decir paparruchadas tales como "detrás de esa puerta no hay nada, lo que vale es lo que pasa acá y ahora". Todavía tratás de comprender por qué se enculó tan pero tan feo - al punto de que nunca más te llamó - el día que le dijiste que te ibas sola al asado que organizaron tus amigos. Es raro que no se haya dado cuenta de que el bendito costillar estaba del otro lado de la puerta... Qué complicado esto de las aberturas emocionales che!</span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Times-Roman, 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Situación 4</span>: el que te mima, te mira y se sonríe como un paparulo y te dice que te va a cuidar y que nunca la vas a pasar mal a su lado. Eso si, colgate el celu en el cogote emulando a la yegua madrina porque si no le llegás a contestar un sólo sms a la velocidad de la luz es capaz de putearte hasta en bielorruso y chino mandarín. Te ponen en la situación de tener que decirles en un tono de voz una octava más baja “metete el Chuck Berry, el blueberry, el boisenberry, el blackberry, todos los frutos y hasta el bosque entero en el culo! Tarambana!”</span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Times-Roman, 'MS PMincho', serif;"><span style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Situación 5</span>: chateo va, chateo viene, y una tarde de invierno decidiste cruzar el Rubicón y encontrarte con ese señor que se declaraba ex rugbier. Saliste con cara de estar esperando que la comparsa Marí Marí pasara por la puerta de tu casa y de pronto lo divisaste, caminando hacia vos, todo él. Todo es un decir porque ese Umpa Lumpa mal entrazado que se dirigía hacia vos sólo podía ser la guinda del partido cuanto menos. Y ahí nomás sin esperar que vos atinaras a cambiar tu cara de estupefacción dijo: "pero mirá que habías resultado ser bajita vos!" Instantáneamente pensaste que el reino de los cielos será de los justos pero de los enanos seguro que no.</span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Times-Roman, 'MS PMincho', serif;"><span style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Situación 6</span>: Era lindo, pucha que era lindo! una mezcla de Clint con el chico de la granja, que está más bueno que el pollo a la miel una tarde de invierno. Puerto Madero, noche de primavera, vos pensando que la vida compensa y mirá que lindo que es con esos ojos claros y esos dientes para publicidad de Colgate. Él afianzado ya entrando la noche, mientras miraba hacia el río comenzó a contarte su vida, sus viajes, mientras te preguntaba cosas importantísimas como por ejemplo que hacía cuanto tenías un piercing en el ombligo. De pronto, muy suelto de cuerpo enfundado en sus Dolce Gabbana declaro a quien quisiera escucharlo: </span></span>“<span style="font-family: Times-Roman, 'MS PMincho', serif;"><span style="font-size: medium;">No conozco mucho Europa, sólo fui a España porque París me parece una ciudad increíble”. Un GPS al señor de la cupé Mercedes por favor!</span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Times-Roman, 'MS PMincho', serif;"><span style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Situación 7</span>: Un tipo interesante, largas charlas hasta altas horas de la madrugada, un café horrible pero todo en esta vida y en el mismo instante es difícil de conseguir. Un hijo de Freud el señor, que iba desgranando su historia como si fuera la gesta de algún vikingo. Ya para las dos de la mañana vos pensabas qué tenía que ver la escuela de Pichon Riviere con la venta de sanguchitos en el Tigre pero medio que te dormías. De pronto cual iluminado se incorporó en su silla para hacer tu diagnóstico: “Vos sos una persona superyoica”. Salute! Dijiste vos y pensaste que mamá estaría orgullosa de semejante diagnóstico. Rápidamente te dirigiste a tu casa pensando en como desechar esa mochila de mercurio que había resultado ser ese señor. Porque una será superyoica pero de boluda poco últimamente. Y a la semana cuando ya era mas que evidente que otro café seria dudoso, lo dijo... cerrando el telón: sos una capitalista emocional! Y vos dijiste ajá ajá, mientras revisabas los índices del Bovespa.</span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><span style="font-family: Times-Roman, 'Times New Roman', serif;"><span style="font-size: medium;">No digas que no te avisamos, porque esta vuelta si te volvés a <span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>joder por boluda</b></span> te vas a tener que hacer cargo.</span></span></div>Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-35568491210218460532011-11-24T01:39:00.003-03:002011-11-24T01:45:16.832-03:00Beso fiado<div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"> </span></div><div style="color: #262626; font-size: 15px; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><span style="color: #262626;"><span style="font-family: LucidaGrande;"><span style="font-size: x-small;"><br />
</span></span></span></span></div><div style="color: #262626; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><span style="color: #262626;"><span style="font-family: LucidaGrande;"><br />
</span></span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjr5kzPxZ3Jmw2PGhdFMufwCXXNewQsq291ckC1MjKG67AUFodo6m4K1Wk6JyPPe0i2xW2SBBPR7gzRy13LGzKLh7SRENWFs0LXqoEkfGy5RpwezVTYmNGhsaRBvgLdEGZldG-q3oPPuAk/s1600/vale_por_un_beso.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="285" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjr5kzPxZ3Jmw2PGhdFMufwCXXNewQsq291ckC1MjKG67AUFodo6m4K1Wk6JyPPe0i2xW2SBBPR7gzRy13LGzKLh7SRENWFs0LXqoEkfGy5RpwezVTYmNGhsaRBvgLdEGZldG-q3oPPuAk/s400/vale_por_un_beso.jpg" width="400" /></a></span></div><div style="color: #262626; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><span style="color: #262626;"><span style="font-family: LucidaGrande;">Te quisiste levantar de la mesa en la que le dabas clase de Inglés en la oficina. Estuviste a esto de hacerlo. Levantarte, rodearla, ir hasta donde estaba él, agacharte un poco interponiéndote entre él y el video de la listening comprehension, y chantarle un beso afirmativo y preguntón en la mitad de la boca. Y mirarle la cara, a ver qué hacía con la novedad. Pero no, imposible nena. Estaba casado. Bueno, vos también, y como si todo fuera poco, estabas embarazada de ocho meses de tu segundo hijo. “Qué va a pensar, ¡si estoy hecha una ballena, cuadrada como un bombero! ¡Que soy una loca!”. Así que te quedaste en la silla nomás, abarajando hormonas un rato hasta que terminó la hora, se saludaron y te fuiste.</span></span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;">Tuviste que esperar unos cuantos meses más para que la casualidad y unos amigos que faltaron a la cita te dejaran sola con él en el microcine en donde daban esas jornadas de ópera y ballet. Aïda en el Metropolitan, dirigida por Levine, con Plácido Domingo y explicación previa y todo. No habías visto antes una ópera completa, y te conmoviste ahí en lo oscuro al lado de él, sintiendo su antebrazo en su butaca, oliendo el perfume (¿era Carolina Herrera?) que su barba medio bohemia dosificaba al aire tan bien. Cuando terminó salieron casi en silencio, haciendo alguno que otro chiste nervioso. Sabías que era mutuo, pero que había muchos papeles de por medio. Y miedos. Y era una ciudad chica. Y qué hago, la puta madre!!!! Qué hago???!!!</span></div><div style="color: #262626; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><br />
</span></div><div style="color: #262626; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><span style="color: #262626;"> <span style="font-family: LucidaGrande;">Y en el auto, mientras te llevaba a la cena en donde tu marido y el nene te esperaban, él hizo algún comentario zonzo como para romper el silencio que vibraba tenso como una cuerda de violín, y vos lo miraste. Eso y nada más; lo miraste a los ojos, y le sostuviste la mirada, y él te la sostuvo a vos, y nadie tuvo que decir nada.</span></span></span></div><div style="color: #262626; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><br />
</span></div><div style="color: #262626; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><span style="color: #262626;"> <span style="font-family: LucidaGrande;">Tiempo después él te contó que murió con esa mirada (green eyes, te llamaba), y que volvió a nacer ahí mismo, y vio que su mano, como si de otro, iba y agarraba la tuya y la apretaba como si fueras vos desnuda. Y vos, totalmente decidida y a la vez sin la más perra idea de qué hacer con eso, con tu carga de hermana mayor siempre perfecta, siempre bonita, con tu vieja que te miraba como si estuviera en el asiento de atrás, con tu vida limpia y ordenadita, con el María Auxiliadora a cuestas. </span></span> </span></div><div style="color: #262626; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><br />
</span></div><div style="color: #262626; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><span style="color: #262626;"><span style="font-family: LucidaGrande;">Llegando te quiso besar y le pediste que no, por esas incoherencias absolutamente razonables que sólo las mujeres entendemos y atendemos. Porque eras pendeja, porque no tenías ni la más pálida idea, ni mapa, ni un puto GPS para que al menos te dijera “recalculando” una noche entera en vela.</span></span></span></div><div style="color: #262626; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><br />
</span></div><div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><span style="font-family: LucidaGrande;"><span class="Apple-style-span" style="color: #262626;">Porque es así, se sufre más por las plegarias atendidas que por las que nunca han sido contestadas, como habías leído en algún lado. Al tener lo que querías supiste que - de varias maneras que todavía no te resultaban comprensibles - o te habías</span><span class="Apple-style-span" style="color: purple;"> <b>jodido por boluda</b> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #262626;">o estabas por hacerlo.</span></span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><span style="font-family: LucidaGrande;"><span class="Apple-style-span" style="color: #262626;"><br />
</span></span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><span style="font-family: LucidaGrande;"><span class="Apple-style-span" style="color: #262626;"><br />
</span></span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><span style="font-family: LucidaGrande;"><span class="Apple-style-span" style="color: #262626;"><br />
</span></span></span></div><div style="margin-bottom: 0cm; margin-left: 0.02cm; text-indent: -0.02cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: LucidaGrande;"><span style="font-family: LucidaGrande;"><span class="Apple-style-span" style="color: #262626; font-size: x-small;">Nobleza obliga: esta entrada fue remitida a nuestro mail firmado por un/a bolud@ anónim@ llamad@ Cy. No sabemos si agradecer alegremente u ofrecerle llorar juntos. A nosotras nos encanta que estas cosas ocurran...que escriban y ser inspiración, no que se jodan; ojo!! que para eso estamos las dueñas de casa!</span></span></span></div>Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-30384010832947755022011-10-03T20:30:00.004-03:002011-10-03T22:10:58.521-03:00Un Conan para todas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0I3hrt-fRD416DEUIKLDxri6qfUA9owcTeXSXpHUem9lN5exR_t8-zOp88SbPIUz36Px0aqoOBjDHd1i3EbFS-U6p8PsSLn00rwVCPpRIhTtO_CN7rOGZxNDexRYRJSDlpup4ieiRayg/s1600/014.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0I3hrt-fRD416DEUIKLDxri6qfUA9owcTeXSXpHUem9lN5exR_t8-zOp88SbPIUz36Px0aqoOBjDHd1i3EbFS-U6p8PsSLn00rwVCPpRIhTtO_CN7rOGZxNDexRYRJSDlpup4ieiRayg/s400/014.JPG" width="400" /></a></div><br />
<br />
Y ud dirá que somos incansables. Y nosotras le diremos que no. Que ya nos cansaron... Esto no da para más, cerremos el boliche y colguemos la bandera de remate.<br />
<br />
Correspondiendo con esta idea LaaaaaacaLacaLaca! que tenemos se nos ha puesto entre ceja y ceja analizar que es lo que andan buscando los hombres - más allá de sexo fácil y delivery de una grande de mozzarella con 2 chops de quilmes cristal y de regalo 2 de fainá.<br />
<br />
Es en este afán de tener un señor al lado es que las mujeres nos exponemos a una serie de situaciones de las que aún tratamos de reponernos.... y ahí fuimos con el equipo del JxB a un sitio de citas por internet a buscar al Gorr que todas nos merecemos.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* CarreraPorLaPaz (56)</span><br />
Soy: buena gente de buen humor, compañero, cocino soy deportista y docente.<br />
Busco: mujer buena deportista de buen humor compañera no necesito q cocine lo hago yo.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba:</span> Ah pero un aplauso para el asador!! Menos mal que cocina una de las epopeyas más difíciles de llevar a cabo. El tipo entre maratón y triatlón te separa cuatro o cinco yemas de la clara.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela:</span> que me redefina deportista, porque si es por andar todo el día de acá para allá creo que casi casi tengo una medalla olímpica. Eso si: el buen humor te lo debo. Este carácter es para entendidos y asar lechones dista de ser física cuántica aplicada... no jodamossssss!!<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* AUGUSTOVELOZ (48)</span><br />
Desearía una parejata con fines serios, que sea compañera, una mujer sin rollos.<br />
Busco una mujer que sea culta, de buena presencia con buenos gustos.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba: </span>Sobre todo el buen gusto de elegirlo a él que quiere una parejata para fines serios. Que corno es una parejata, se compra en Mercado Libre eso?<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela:</span> Augusto Veloz.. dejatedejoder!! De donde pensás sacar una mina sin rollos a los 48 años?? Decí de una que buscás una pendeja y listo!! A duras penas podés conseguir una que sea culta porque de tanto esperar a uno como la gente una se leyó media biblioteca nacional a la sombra de un abedul.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* CARLOS88</span><br />
Me gusta disfrutar la vida ,vivir y dejar vivir sin oprimir a nadie, ser feliz<br />
Busco: alguien que sepa que significa querer verse sin perder la libertad <br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba</span>: Este es K! Nada de opresión, a ser felices todos cantando La Masa, un romance Nac&Pop. Cuántas lindas noches zapando con Boudou nos esperan y Arde la ciudad!<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela: </span>sin oprimir, libertad, vivir y dejar vivir... todo eso me suena a “duchate en tu casa que ya llegó el remise”. A mi y a unas cuantas también nos gusta ser felices Carlitos... sá-bé-lo (con dos tildes y hasta con silabeado).<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* CELIALCA</span><br />
Soy una persona seria muy sencillo y cariñoso. Me gusta ayudar al progimo. ..<br />
Busco: Una mujer entre 30 y 45 años. Madura estable y muy cariñosa. Que este de acuerdo conmigo <br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba:</span>Y dale con la cariñosa, no se te ocurra decirle que el chorizo bombón no te gusta porque ahí se olvida que le gusta el "progimo" y catch yourself Catherine!<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela: </span>cariñoso y cariñosa... algo me dice que es el típico que te toca todo el día, que te lleva de la cintura, que te agarra de la mano y cuando caminas te mete la mano en el bolsillo de atrás del jean.... pegajoso y encima pretende que te guste.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* CALLADO51</span><br />
Soy: soy trabajador me gusta las cosas sencillas que no dejan de ser importantes.<br />
Busco: sobre todo sinsera umilde que le guste verce y cuidarce en su personalidad.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba: </span>Ah claro al señorito las ciegas no le van y las que no se cortan los yuyos de su personalidad menos que menos. Vas al café y le espetás: yo me cuido mucho en mi personalidad, exfoliándomela todos los sábados con las arenas del Mar Muerto y el tipo se queda chocho de contento.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela:</span> y si una se cuida la personalidad en 3 sesiones por semana de terapia freudiana? Eh eh eh?? a ver si te gusta tanto el caramelo santo!! A mi me gustan los que cuidan la ortografía.... manejate porque si te toca una “sinsera” te tira con un diccionario.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* PIRATACURIOSO</span><br />
Soy: me gusta la gente sencilla, inteligente,culta y con buena onda, que la pica <br />
Busco: educada, sencilla,discreta,con buena onda, <br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba:</span> este es un mamerto que mientras se baña te canta la de los auténticos decadentes... con suerte te lleva a pasear en la renault fuego. Lo bueno que una tiene resuelto el regalo de navidad: las luces del auto fantástico.<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela:</span> ojo, que hasta ahora se lleva unos cuantos porotos. El tipo es pirata y le gustan las minas discretas, educaditas... yo le pongo una fichita para un miércoles a la hora de la siesta. Sobre todo por lo de “sencillita” fíjate tú.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* AMANTEDISCRETO</span><br />
Soy hetero, mis medidas 19x6, tengo poca pero excelentisima experiencia.<br />
Busco: Busco pareja para trío <br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba:</span> Pero necesita una cariñosa? Poco claro el mensaje, así no llegamos a ningún lado. Es discretísimo eso sí solo te enteras vos de lo que paso y cuánta mina te traiga para el trío. Eddie Gormé y Los Panchos un poroto.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela:</span> poca pero excelentísima experiencia y con esas medidas se me hace que se pasó la vida midiéndosela y mirando porntube cual adolescente a punto de salir de viaje de egresados. Lo que se dice un gaznápiro importante. Ojo que abundan!<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* JAVIER_MARIO</span><br />
Soy un tipo divertido, buen amigo, en buen estado físico.<br />
Busco: Divertida, linda, de buena figura (ya que buscamos, hagamoslo bien, no..?) <br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;"> </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba: </span>Javier Mario???? JUUUAAAAAAAAAA no te podés llamas Javier Mario!! Mamáaaa!! Te presento a Javier Mario!!! Conclusión: una se divierte en la fiesta con el payaso pero no se lo lleva a la casa.<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela: </span>Javier Mario... de donde sacaste que las divertidas, lindas y de buena figura estaban todas haciendo cola esperando que vos publiques este avisito pedorro!!!?<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* OmarOscar (53)</span><br />
Busco: sensual,sensible,soñadora,linda,simpatica,atractiva, y si no es asi, no importa.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba:</span>Y claro no importa, si es un ladrillo le viene bien también, para buen estado físico está él que seguramente tiene unos biceps de hierro… a ver la foto… ah no no, ahora entendí por qué no le importa.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela:</span> un claro ejemplo de “estoy solo, bastante estropeado, cachondo y cualquier bondi me deja bien al punto de si no me raspa con la barba esta todo ok!”. <br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* JAVIABU</span><br />
Comienzo a transitar una nueva etapa en mi vida, acabo de ser abuelo.<br />
Busco: busco un ser dulce, buena compañera, autentica, con personalidad.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba:</span> El mundo se va al cuerno, mi abuelo me llevaba al parque! Y ahora andan buscando compañeras auténticas! Este es peronista!<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela: </span>contratar una baby sitter y una cocinera para ese nieto que te va a romper las caramañolas pidiendo mamaderas ahora y flanes de 12 yemas dentro de un par de años es una opción mucho más honesta.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* GALLEGO56</span><br />
Soy simplemente un hombre que está descubriendo la necesidad de buscar el disfrute..<br />
Busco una mujer que este descubriendo lo mismo que yo, que sea intrepida, <br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba:</span> Este ejemplar se la pasa en el baño descubriéndose a sí mismo, seguramente es un antiguo seminarista o célibe que se unió al culto de Onán. Quiere una intrépida.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela: </span>la necesidad de buscar el disfrute dice el tarambana.... yo a lo sumo te busco los anteojos porque el disfrute me da dispepsia y la intrepidez me tira de sisa.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">* GRANDEBETO</span><br />
Soy una persona sincera en busca del verdadero amor.<br />
Busco: estoy buscando a una chica que me comprenda y sea sincera.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Blackmamba:.</span> tu casa es mi casa.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">Gabriela: </span>yo vengo buscando las medias viudas que no sé donde van a parar cuando cuelgo la tanda de ropa de color... supongo que irán a parar al mismo lugar que el amor sincero. Llorá conmigo, vení paparulo. Me dijiste que tu mail era.... betoarrobacuanto?<br />
<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>Jodete por boluda</b></span> si pensaste que el costo de la banda ancha iba a ser amortizado en espantate.com. Para cuando un "Conan para todas"? GRANDEBETO estás ahí? snif snort!!Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-63419953461493319212011-07-22T01:00:00.007-03:002013-02-18T13:29:34.117-03:00Endrogada en el Tigre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH1gAWDXSsTSDO4aa7hkj-68FqV8WYuIViwXnKwCq6N2C2fuSGoyiPdpLQQBojZAomhCTvBJzUs8OrZnMC36Qxs_7obGLIFQYRFX0TVFS1BxZTW3bxK7QUoVqguPPHWgScUVmquBweUpA/s1600/sonrisas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH1gAWDXSsTSDO4aa7hkj-68FqV8WYuIViwXnKwCq6N2C2fuSGoyiPdpLQQBojZAomhCTvBJzUs8OrZnMC36Qxs_7obGLIFQYRFX0TVFS1BxZTW3bxK7QUoVqguPPHWgScUVmquBweUpA/s400/sonrisas.jpg" width="323" /></a></div>
<br />
<br />
JA! otra vez en casa... y otra vez con esa cara de paparula que te domeña el espíritu? Otra vez apostando a que los hombres te pueden sorprender gratamente? "Obvio! - decís- si de lo otro ya teníamos!"<br />
<br />
Dale que te dale, machaca que te machaca con que por ahí este no es tan salame como el resto la cosa es que le aceptaste la invitación a tomar un helado una tarde de domingo; chocha te fuiste!! Con las ojotas plateadas, el solerito colorado y la cartera al codo luciendo tu mejor sonrisa estival.<br />
<br />
Caminaron caminaron, sonrieron, sonrieron... y caminaron más. Caminaste tanto que te olvidaste de que en realidad estaban dando vueltas a la manzana como dos burros de noria, cosa que notaste recién al día siguiente cuando el portero te saludó pícaramente con un "buen día señora, ahora tiene personal trainer?" Nota mental: dejar de ir a la Tucán de la vuelta de tu casa y al menos ir a la plaza a por un palito de agua.<br />
<br />
Te pasaste lo que te quedaba de las vacaciones hablando por teléfono hasta altas horas de la noche mientras comías pizza fría y mirabas canal Encuentro, riéndote por teléfono cual adolescente en penitencia y escuchando como con su voz de relator de fútbol te contaba mil historias mientras disimulabas la cadena del baño porque ni tiempo para hacer pis te daba.<br />
<br />
Un día te miró serio y te dijo "vos sabés que un día vos y yo nos vamos a tener que dar un beso" y te agarró un calor que te transpiraste hasta el gancho del corpiño. Ahí te diste cuenta de que no sólo de helados y llamados por teléfono vive el hombre y te pusiste las pilas.<br />
<br />
Arrancaron un romancete de lo más florido. Él iba a tu casa, vos no ibas a la de él. Él te mandaba mil textitos al celu por día. Vos le contestabas los que te avivavas. Vos hacías comida casera. Él te regaló 7 kilos de berenjenas baby en vez de un ramo de flores. Te demostró su cariño supino cuando te trajo 8 frascos vacíos para conserva aunque el tipo ni loco te comía nada envasado.<br />
<br />
Vos no le pedías nada, él quería que le den un poco de pelota. Vos lavabas 2 lavarropas por día. Él enjuagaba las remeras con la manquera en la terraza. Vos comes carne como un troglodita. Él come pasto como una vaca. Vos amás el sushi. Él te invita a que te lo pidas por delivery mientras te mira comerlo. Casi que casi que eran el uno para el otro!<br />
<br />
Un día se te antojó ir a ver como quedó la Basílica de Luján. Hacía un calorete que ti la voglio dire, pero no te importó. La fé es la fé y ademas a caprichosa no te gana nadie; que está lindo, que si hace calor nos sentamos a la sombra de un abedul, que podemos comer una tirita de asado en una parrillita, que vas a ver que lindo que la pasamos.... lo convenciste y el señor se quedó a dormir en tu casa.<br />
<br />
Dormiste. punto. Dormiste Mucho. Punto. Dormiste porque no te quedó otra. Punto. Dormiste por no largarte a llorar. Punto.<br />
<br />
Al día siguiente estaban leyendo el diario y compartiendo un desayunito de mate lavado mientras preparabas la canastita para ir a Luján con una cara de entre semiculo y resignada, cuando al señor le agarró un repetino dolor de panza. No dolor de nada raro, sino un adolescente e infantil "me duele la panza".<br />
<br />
Recordaste todas las veces que te agarró un ataque de culo aquerenciado y lo despediste con un beso en la frente pensando en lo feo que debe ser estar con una gastroenteritis en baño ajeno. Por las dudas y para no quedar como una descortés sin modales le ofreciste que use el tuyo que tiene ventana...pero parece que una ventana no es muy convincente en estos casos.<br />
<br />
Le mandaste un textito a la tarde... "estas bien?"... sin respuesta.... le mandaste otro al da siguiente... "como te sentís....?!".... otra vez sin respuesta. A esa altura de la soiree estabas con la duda. ¿Se había deshidratado como las begonias al sol en pleno enero o se estaba haciendo el pelotudo y en realidad se había tomado las de Villadiego?<br />
<br />
Preferiste darle un crédito; no le mandaste más textos ni lo llamaste más porque es feo estar con gastroenteritis y tener que atender el teléfono para decir "mi vida.. sigo cagando, te llamo más tarde" y al día siguiente te fuiste al Tigre a pasear en lancha colectiva.<br />
<br />
En eso estabas, tomando solcito, sacándole fotos al reflejo del río y paseando, sentada entre las parejitas enamoradas que fuman porro cual cigarrillos de mentol cuando te acordaste del tarambana. Habían pasado dos días y el tipo sin dar señales de vida..... cazaste el teléfono sin mucho pensar y escribiste "espero que hayas salido del baño así cuando leas esto te puedo mandar a cagar otra vez". Te pusiste el telefonino a una distancia prudencial para vencer la presbicia, apretaste SEND con el dedo índice más firme que tu sonrisa y te zampaste un chocolate de un tarascón.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>Jodete por boluda, </b></span>por ser fumadora pasiva y por pensar que los hombres cobardes estaban extintos.Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-3204595884958231552011-03-21T01:38:00.005-03:002012-02-13T23:18:17.531-03:00Convivencia horizontal<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_PZfPUmcodDWJkZEP2fiuSRJIbMhlCd3fEn7XjHPrf22BYJsFG73yjHKi9fLPEV8eyWjLauJQhhmxBDiB5Em_mfUDDGlyrZKmwXueMbDlgKJJ16fB6bajalHrKQiNPhSEYHo56CrZFB4/s1600/botines+con+tacos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_PZfPUmcodDWJkZEP2fiuSRJIbMhlCd3fEn7XjHPrf22BYJsFG73yjHKi9fLPEV8eyWjLauJQhhmxBDiB5Em_mfUDDGlyrZKmwXueMbDlgKJJ16fB6bajalHrKQiNPhSEYHo56CrZFB4/s400/botines+con+tacos.jpg" width="400" /></a></div><br />
En cuestión de Bichis conseguidos vos pensaste que eras capaz de ganarle a la más pintada. Bueno. No. Sabé que no estas exenta de perder con Deportivo Paraguayo de local.<br />
<br />
Por lo que ya con la frente marchita, cansadas de teñirnos, depilarnos, pulirnos los talones y hasta mantener un estado aeróbico decente a fuerza de pilates es que hemos decidido confeccionar este pequeño informe de lo que los Bichis, Gorrs o MT NO debe hacer cuando nos frotan el pupito.<br />
<br />
A ellos, en esta dimensión y en todas la dimensiones por venir, es que desde el fondo de nuestros corazones (es una vícera que no solemos pavonearnos de tener pero la tenemos) les ofrecemos una pequeña recopilación de experiencias que a lo largo de nuestra mediocre campaña en el arte amatorio hemos ido almacenando. Digamos que hablando en términos del fobal e interpolando con los partenaires acumulados (y descartados) hemos logrado ser como Rosario Central; a veces con excelentes campañas y hasta logramos salir campeonas, otras nos fuimos al descenso; aunque a nuestro favor debemos decir que nos mantuvimos a mitad de la tabla.<br />
<br />
Tomemos esto como un trabajo científico que apunta a una mejor convivencia horizontal.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">1º) De los besos:</span> evitar los besos es como no ligar nunca el 7 de oros en la escoba de 15, como que nunca nos den ese pase de gol o como que el referee nunca nos dé un corner. Mis queridos, evadir los labios de la mujer no es de campeones.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">2º) de apretones, apretujes y apretujones:</span> evitar el ser como ama de casa en el súper probando melones, tampoco se trata de apretar como si fuese de una pelota de fóbal Nº 5 antes de empezar el picado. Suave... suave... SUAVE le dije!!!<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">3º) De los timbres:</span> ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza es algo estimulante? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer pero específicamente me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflar el pato de goma ¡Ah…la pelotita! Tampoco traten de sintonizar radio América o pretendan revivir ese domingo de la infancia en que le daban cuerda al reloj del abuelo. La sutileza no cuesta nada y trae aparejados más beneficios que un buen DT.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">4º) De ignorar otras partes del cuerpo femenino:</span> una mujer es algo más que lo que está del cuello para arriba. Por si no lo sabían, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas dentro del cúmulo de partes que todas las mujeres tienen repartidas en el cuerpo (en TODO el cuerpo... lea bien, zapallo). En conclusión: las mujeres no tenemos un cartel que dice "no tocar".. toque toque!! Que acá no le sacan tarjeta roja ¿O acaso no le andan las manitos?<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">5º) De el arte de sacar/se la ropa:</span> debería haber una cátedra de "cómo aprender a desvestirlas bien". Recuerde que en estos casos no se trata de un intercambio de camisetas entre Defensa y Justicia vs. Deportivo Morón. No olvidemos que se corren serios riesgo de romper prendas y ahí se pudre literalmente todo, la señorita o señora entra a pensar más en cuanto le costó el conjunto de Caro Cuore que en lo que estaba dispuesta a hacer.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">6º) De los regalos no deseados</span>: ¿te olvidaste los preservativos? Bueno. No es tan grave. No te espantes como un cura que vislumbró un escote en misa de 10 cuando te digan "no hay dramas, yo tengo.." Clarito, no? La señorita se cuida y te cuida. La campaña de Póntelo Pónselo es más vieja que la enagua por lo que deducimos que ella no es moderna y vanguardista sino que vos sos demasiado retrógrado. Pensalo.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">7º) De los goles de biógrafo:</span> la vista de un hombre en medias y ropa interior no es exactamente lo mas sexy del mundo eh? Una regla de oro es sacarse las medias antes que los pantalones y no cumplir con esta premisa es fatal porque del ridículo no se vuelve.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">8º) De la alta velocidad:</span> ¿te acordás de como se arranca desde el fondo de la cancha? Hay que hacer pases cortos, ir despacito, ir metiendo velocidad conforme la jugada se va armando con suavidad y estrategia. Tengamos en cuenta que hay veces - como en un clásico Boca-River - no hay nada más excitante que un corner o simplemente tocar por abajo hasta decidir para que lado pinta el pase de gol.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">9º) De los finales precoces</span>: este es probablemente el temor más grande del macho argentino y a veces pareciera que luchan contra ese fantasma que nunca saben en qué momento se los aparecerá. En unas oportunidades coincide con la llegada de las facturas de los servicios, otras por rara razón de la naturaleza, llega sin motivo aparente. En este caso es preferible tener en mente un plan B porque es bueno recordar que a las mujeres tampoco les gusta quedarse a la mitad del túnel y para peor con el túnel desinflado!<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">10º) De los finales eternos</span>: muchos hombres llaman aguante a patear penales al cuerpo del arquero sin prisa pero sin pausa. Si sos de los hombres maratónicos conviene que pegues algo interesante en el techo para que tu pareja tenga en que entretenerse. Hoy en día el Gran DT es de lo más diverso.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">11º) De las piruetas</span>: el Kama Sutra es una cosa, el Circo Sarrasani es otra ¡No pienses que la mujer que esta con vos es contorsionista porque lo único que vas a lograr es que te mire con la cabeza de costado y emita un leve comentario letal como ¿Se puede saber que carajos querés hacer? Se puede arrugar como nunca en la pregunta ¿A vos te parece que YYOOOO voy a hacer eso?, ¿cara de QUE me viste? ¿Te pensás que soy El Barrilete Cósmico?<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">12º) De las órdenes y el tono de voz:</span> no mutes a un Bilardo gritando instrucciones sexuales y si querés algo específico pedilo pero acordate que hay maneras y maneras de pedir. Evocá la última vez que le pediste un panqueque de manzanas y otra birra mientras jugaba Arsenal Vs. Defensores de Belgrano, poné la misma cara de carnero degollado. A ver. Esa misma ¡Bien!<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">13º) De los aburrimientos:</span> si jugando al misionero ves que se comienza a poner morada o azul cambiá urgente de postura o tené a mano el numero de alguna emergencia médica. Pase corto al enganche y que siga la jugada en el otro lateral.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">14º) De los agradecimient</span>os: agradecé que te den un poco de sopa o un café pero nunca una sesión de buen sexo. ¿Alguna vez lo viste a Palermo agradeciendo un gol? No, porque el gol se festeja, se grita y se comparte. Clarito, cortito y sencillito como eso. <br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">15º) De las preguntitas:</span> son pura y exclusivamente a cargo del sector femenino. Un hombre que pregunta "¿te gustó?" sabe perfectamente que le van a mentir si le dicen que si. No sea gaznápiro y no pregunte pavadas que lo pueden herir en su sensibilidad más profunda al punto de que le va a comenzar a doler la panza como para tener que irse al baño solito y sin que nadie lo mande. Si la que pregunta es la señorita entonces responda "SI, SI SI!!" y hasta le puede dar un abrazo de gol.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">16º) De los tirones de orejas</span>: nunca pero NUNCA nunca de los nunca jamases la orejeen como al ancho de espadas o tironeen de la nuca con la excusa de yo te ayudo y te acompaño ¡Ayudame a ordenar la casa los lunes si querés ayudarme en algo! ¿A ud. le gusta que en el tiro libre al arco lo agarren de la camiseta? Es lo mismo.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;">17º) De los tiempos necesarios:</span> excepto que no la quieran ver nunca mas en sus vidas denle tiempo a que se acomode y mientras tanto al menos demuestren interés cuando se recompone la facha luego de que pasó el temblor en vez de darse vuelta a mirar el partido. Llevar la celulitis con honradez y altura frente a un señor que bosteza como hipopótamo 2 metros mas allá y nos mira el terremoto en el trailler como con cara de posguerra no es simple. Esfuerzo estoico si los hay es el tratar de que todo lo que disimuló el push-up, el jean un poco mas justo que sostenía todo en su lugar y el maquillaje tapando las patas de gallo no decaiga en tan sólo los dos segundos que es lo que tardamos en ponernos verticales y caminar hacia la ducha con las luces prendidas (las de la casa, no haga chiste fáciles. No sea paparulo, quiere?)<br />
<br />
A todos aquellos que dicen esta mina está mejor vestida que en camisolín les presento el desafío - tal vez mas jodido que el de Blanco Ala - de tratar de mirarse la punta de los pies estando parado en perfecta vertical. No haga trampa o será descalificado, no solo por gordo, sino por tramposo. Si ud. todavía es de esos que apenas entornando los ojos al sur ve sus hermosos dedos gordos de los pies, se ha ganado un turno extra (o un desayuno, hable con el gallego de la caja).<br />
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<br />
Por lo que recuerde a fines de evitar <span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>Joderse por boludo</b></span>, y ante todo apuntando a su ser noble, que la señorita/señora que está a su lado puede ser la última mina que vea en bolas en su vida.Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com40tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-18831008400672781452011-02-18T19:17:00.014-03:002011-02-19T15:18:11.765-03:00El libro gordo de Pete-te<div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYA_pH5uX9xy8GyhCfasQw6eQuBlS6nMg0EDHHVnYs-ILinQ_uR6Infx-N4bmAbBb2V3Fxs7MSTX8L0zQAQ8Wd_XmiijSr2K0acpxDSb-GZQs2fkeoCF47jCTVQdlO6z65GZ87wYtIWZ8/s1600/mujer_leyendo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="253" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYA_pH5uX9xy8GyhCfasQw6eQuBlS6nMg0EDHHVnYs-ILinQ_uR6Infx-N4bmAbBb2V3Fxs7MSTX8L0zQAQ8Wd_XmiijSr2K0acpxDSb-GZQs2fkeoCF47jCTVQdlO6z65GZ87wYtIWZ8/s320/mujer_leyendo.jpg" width="320" /></a></div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Luego de dar unos pasitos por esta vida hemos llegado a la conclusión de que sin saber no hay posibilidad de desarrollo y si lo que queremos es que el Mientras Tanto se desarrolle en Bichi y el Bichi mute a Gorr tenemos que ponerle garra, emoción y sobre todo cerebro y corazón. El coaching ontológico está en la cresta de la ola mientras nosotras acá tejiendo calceta al crochet y tratando de hacer un flan de 12 yemas sin colesterol con los huevos de Cormillot.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">¿Queremos eso? Es la pregunta que nos debemos plantear ante el espejo o ante la puerta del horno mientras dilucidamos por qué el flan se llenó de agujeros. Por lo que acá andamos, con ganas de dejar de jodernos por boludas y por eso es que hemos decidido a dar un paso fundamental: la capacitación.<br />
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Nos metimos a naufragar en internet (donde te cantan la verdá de la milanesa) y en un tris tras nos leímos un par de artículos que nos dejaron con la boca abierta, las ideas todas revoloteadas y sobre todo nos dejaron un dolor de cabeza tremendo más un mareo que ti la volgio dire. </div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Te calzaste los bifocales, te sentaste derecha y te pusiste a estudiar las instrucciones para que el Gorr se ponga contento a base de puro sexo oral. Tu asombro asomó cual jilguero a la primavera porque la primera sugerencia era que le pongas ganas, lo que te pareció lógico porque sin ganas hasta el bizcochuelo se niega a levar y el Gorr no iba a ser la excepción.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"></div><span class="Apple-style-span" style="color: white;"><i>El segundo es algo más “técnico”: la respiración. Hay que inhalar y exhalar por la nariz, de esa manera evitamos atragantarnos y que nos den arcadas. Es la misma respiración que practicamos en las clases de canto o pilates</i></span> dice el artículo y vos no sabes por donde arrancar, si prenderte al Gorr como ternero a la teta, hacer pilates, enyoguizarte o cantar. ¿Tal vez ponerte un traje de buzo y sumergirte en la entrepierna del Gorr recordando a Jaques Custeau parecería lo adecuado? <br />
<div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: white;">En su cumpleaños, en un aniversario… Siempre vas a encontrar motivos tanto o más válidos que éstos para darle ese “regalito” a tu hombre</span> </i> y vos ya te ves espantando al Gorr con el repasador al grito de ”si no es tu cumple no-te-to-ca!” cuando venga el sábado a la noche a arrimar el talón clamando regalo fuera de temporada.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: white;"> La posición ideal. Lo ideal es que los dos estén cómodos. Podés sentarte en una silla baja.</span></i> "Gorrrrrrr!! Trae la sillita del nene que hoy es tu cumple!!" En un momento de lucidez te acordás del banquito de la cocina de la casa de tu abuela, el banquito de la cocina de la casa de tu infancia, y el banquito de la cocina de tantas casas con maridos felices y contentos. Si el Gorr es medio cortina paralo arriba de la mesa y mientras estas sentada cómoda le das el regalito anual. <br />
Una versión novedosa podría ser el "calesitero" donde cambia el banquito de la cocina por una sillita con rueditas. Hay que innovar permanentemente porque el Gorr se nos aburre y cambia de canal al toque. Consejo: antes de arrancar dale un dramamine al Gorr porque te va a terminar haciendo un desastre con el flan de 12 yemas con tanto girito y dale que va.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Los testículos. Aprovechá para acariciarlos.</span></i> Tratá de ver como vas a hacer porque el Gorr te dice que se los tenés al plato, que te tiene todo el día colgada de sus partes y vos le decís que es un ingrato y todo eso. Manejate, buscate un buen discurso para que el Gorr te los preste un ratito y sobre todo deja de apretarle los huevos todo el día a ese santo y acaricialo, acaricialo mucho!! Acaricialo hasta que se paspe!!</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Los dientes. A menos que a tu pareja le guste, evitá morderlo.</span></i> Gracias al cielo desde que todas las noches ponés la sonrisa en un vasito este tema no es para preocuparse; por lo que de costado cancheramente, decís un JA! Bien fuerte y te cebás otro mate con chuker.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: white;"> ¿Te animás a ponerlo en práctica? Una idea… ¡Después podés pedirle una devolución de favores! </span></i> Pááájarito!! Acá se te complicó la cosa porque el Gorr te viene pidiendo fiado desde hace añares. Te parás frente al espejo y practicás mohines y pucheros. "Dale Gorr... yo ya te hice el regalito, ahora te toca a vos, sentate en el baquito.. dale... si? Devolveme el favorcito, dale Gorr!!” </div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: white;">La eyaculación. Charlen entre los dos y elijan la manera que le dé más placer a los dos.</span></i> A esta altura de la lectura vos te preguntás si la que escribió esto hizo algun trabajo práctico o sólo se dedicó a tomar apuntes.<br />
“Gorr.. charlemos.. vení”, le decís con cara de que el souffle de queso se te pinchó y haciendo TAP-TAP con la manito en la sillita de al lado. El Gorr no te charla ni en las propagandas y esta marmota con una sola neurona motora te sugiere que te charle justo ahora!!?A lo sumo te dice "vos seguí que yo te aviso" y si dormiste alpiste!</div><div style="margin-bottom: 0cm;">“Gorr.. charlemos... donde querés eyacular mi cielo?" insistís, para esto el Gorr ya se te torró con el control remoto en la panza y vos seguís esperando respuesta. Cuando con ese tonito al mejor estilo Patricia Lage le taladrás la pituitaria por novena vez, el Gorr en un ataque de furia descontrolada te espeta “ EN LA VECINAAAAAAAAAAAAA!!” y levanta una nube de polvo a su paso.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><i><span class="Apple-style-span" style="color: white;">Sexo oral de exhibición. Igual que en las películas, es bien hot y muy estimulante.</span></i> Entre que le charlas, evitás morderlo y le acaricias las petunias se te presenta la vecina. Y el Gorr que dice “ahora me toca charlar con la vecina, hacete unos mates”. Te acordaste de Wanda Nara que después de todo tal mal no le fue. Si a ella le dijeron lo mismo con la cosa de la exhibición, la subieron al youtube y ahora pasea en Ferrari por Europa, no? Nota mental: lavar el dodge 1500 del Gorr que volvió del espigón de Mar Chiquita con el baúl lleno de cornalitos.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">A esta altura de la capacitación - con los dientes en la mano, la filmadora en la otra y con la promesa de fiarle la devolución del favorcito otro milenio - usás la sillita baja para treparte a la medianera a grito pelado “Gorr! deja de charlar con la vecina!! Gorr, el mate carajo!! que se me hierve el agua Gorr! Te olvidaste el cepillo de dientes!!! GGGGGGOOORRRRRRR!!” </div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">¿Ahora entendés por qué te <span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>jodiste por boluda</b></span> todos estos años? </div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: xx-small;">Inspirado en el libro de Paola Kullock "Sexo, ¡ponele ganas!", de Ed. Aguilar.</span></div>Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-22710082910496535822011-01-24T22:40:00.008-03:002011-01-25T01:02:54.550-03:00Caramelitos de amor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG-ovczPRLdtgFBAjih0PSf_YDUSz-nlBbgWPyIf5j6Jv2ii4Wg1Jrbu3N1cpPfqrabx-X7EaeBK2kU902_xpVkBhyphenhyphenJrh8oWE4QraK4raCnFRgTgAbbeCitSak1FW58nk2-SDLDikA5Qs/s1600/un_caramelito_mars.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG-ovczPRLdtgFBAjih0PSf_YDUSz-nlBbgWPyIf5j6Jv2ii4Wg1Jrbu3N1cpPfqrabx-X7EaeBK2kU902_xpVkBhyphenhyphenJrh8oWE4QraK4raCnFRgTgAbbeCitSak1FW58nk2-SDLDikA5Qs/s400/un_caramelito_mars.jpg" width="400" /></a></div><br />
<br />
Te pareció simpático, intelectualmente interesante y llamativo aunque estética y políticamente era lo último en lo que te hubieras fijado en tu vida. Tenías mucha más probabilidades de anotarte en una maratón a favor de las viudas vírgenes de Jaipur a las que les ha salido una teta en la espalda que andar de sonrisitas con él pero así las cosas y ahora se ven cada tanto.<br />
<br />
No le vamos a decir chongo porque el señor está fuera de la estética chonguera dado no tiene abdominales marcados (sólo luce la marca del elástico de los calzoncillos), no tiene el pelo largo, ni cortado a lo navy, sino que de hecho es medio pelado, no usa barba de 3 días como Brad Pitt sino que se afeita cuando tiene calor, le pica, tiene que salir o cuando se le canta.... un señor natural digamos pero es tu Gordo; te hace reír, te deja con las cervicales bien acomodadas, te hace sentir bonita, te mantiene la neurona entretenida, es limpito y sabe la diferencia existente entre un orange pekoe y un english breakfast.<br />
<br />
La rutina es siempre la misma, un saludo, dos qué-hacés-qué-es-de-tu-vida, tres que lindo! 4 ajams y un rotundo - y demasiado rocker - “nena, quiero verte”. Vos, una vez más, te sonreís como sorprendida ante una propuesta que buscaste y que ni tu ego cree que sea casual pero vos insistís con esa postura de <i>fiesta sorpresa y yo no sabía nada pero justo salí a comprar puchos de taco alto y purpurina en la peluca, doblé mal y acá estoy!!</i><br />
<br />
El Gordo llegó impuntual, se respetaron los pasos de baile coregrafiados para la ocasión: cena en la mesa, mimos en el sillón e interpretación en 2 actos en la cama. Con arte y esmero estabas poniéndole el cuerpo a aquel poema precioso que Carlos Rivera escribiese allá por 1954:<br />
<br />
<i>….y en tu lengua festeja el triunfo<br />
su garganta tiene sed de eternidad<br />
sin embargo dudo que la verdad y sus terrores<br />
puedan hacerme temblar así una noche cualquiera<br />
es cierto que hundo su cabeza entre mis piernas<br />
tanto que mis dedos acarician su pelo, lo deshilan<br />
como su hambre ha deshilado gota a gota mi futuro<br />
escucho los tambores de la fiesta del corazón<br />
y mis manos empujan aún más la boca de ella<br />
que sabe, toma donde no hay.<br />
</i><br />
<br />
... cuando de repente escuchás un gran suspiro seguido por un “¡ay, miaaaa....!” STOP. Así tan de golpe se hizo silencio. Los dos con cara de acá no ha pasado gran cosa, ducha, listerine, tu mejor cara de papanatas acostumbrada a serlo, piquito dulce y a dormir.<br />
<br />
Al día siguiente te vestiste, te peinaste, te pintaste la trompa, fuiste al supermercado y entre el brócoli, la rúcula y los tomates cherry se te ocurrió pensar que en realidad la existencia de esporádicos momentos de amor debe estar en paralelo con el culo de los ángeles. <br />
<br />
Dicho de otra manera: no nos estaremos <span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>jodiendo por bolud@s</b></span> al pensar que no existe el amor eterno de un ratito, al no permitirnos sentirlo y expresarlo sin tanto tapujo? Pequeños e intensos caramelitos de amor donde adentro está todo y afuera se encuentra la nada misma.<br />
<br />
Dulzores que nos liberan de andar cuidando el lenguaje y sus interpretaciones descontextualizadas en momentos en que literalmente tenemos la cabeza en otro lado.Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-48154190122661784562010-12-22T14:57:00.002-03:002010-12-23T01:06:40.537-03:00Avíos y abalorios<dd style="color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0.25em;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaH21q1q-zxn6J99mH287hrUv7WCTKzlt5EL_TPBe5qU003s8hgenA-6VSx-bdOO202N9KAeXlZXi3JVYvlywaOgARXHiRpHQR57Xx3rUbsXbCnJZ5I8lL1EC-2R16P0Pxq0Ey7OMJoR4/s1600/boutique_pene-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaH21q1q-zxn6J99mH287hrUv7WCTKzlt5EL_TPBe5qU003s8hgenA-6VSx-bdOO202N9KAeXlZXi3JVYvlywaOgARXHiRpHQR57Xx3rUbsXbCnJZ5I8lL1EC-2R16P0Pxq0Ey7OMJoR4/s400/boutique_pene-2.jpg" width="400" /></a></div><div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0.25em;"><br />
</div><div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0.25em;"><br />
</div><div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0.25em;">Hablando con los chicos del <a href="http://articulos-interesantes.blogspot.com/">Opi </a>sobre si los hombres desean ser admirados por las mujeres les espeté muy suelta de cuerpo y "a teclado corrido y compulsivo" que los hombres desean ser admirados por todas las mujeres.... la que aman y las que no aman... las que dicen que aman pero todos sabemos que no aman, las que aman pero no pasarán nunca de la categoría de amantes, las que no aman pero les importa 3 belines de su existencia pero si los admiran entonces al menos le caen simpáticas, las que dicen que los admiran para llenarles el ego porque la boludez femenina garpa pero simplemente porque lo que las mujeres quieren, según Sigmund, es un pene. </div><div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0.25em;">En la tierna infancia y producto de la visión del sexo opuesto caen presas de la envidia del pene y encima se la agarran con la madre porque la culpan de que ella las hizo "imperfectas e incompletas".<br />
<br />
De ahí viene esa insatisfacción femenina, es compulsa a la compra, esa imagen de mujer equeco con mil collares colgandole del cuello y manos llenas de anillos y pulseras... todos los avíos y abalorios imaginables émulos del pene que-no-tiene y como no lo tiene se lo "cuelga".<br />
<br />
Mientras la comienza a mirar con asquito de rival a la madre la niña le pide un pene al padre que como no se lo puede dar por el tema del incesto, la cultura y la horda primitiva y toda la parafernalia pone la mejor cara de boluda inspirada y se lo pide al marido (nota mental: no decir "gorrrr me das un pene, dale que si?")... el marido se lo da de a ratos pero a la mujer no le alcanza y entonces le pide un hijo y parece che que es donde la mujer se siente completa. Con un hijo. Pero por el simple hecho de que ese hijo, por medio de las ecuaciones simbólicas, ocupa el lugar de un pene.</div><div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0.25em;">Y así con otros hijitos una se va llenando de pequeños penes a su alrededor cual enanos de jardín en primavera, y una va una por la vida pensando que está armando una familia preciosa. Pero no, parece que junto con los putos zapallitos nos estamos dedicando a rellenar un calzoncillo talle XXL.<br />
<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>Jodete por Boluda</b></span> si pensás que el gasista va a ser mas benevolente en su presupuesto cuando le tirás todo este chorro metapsicológico como respuesta al "pero señora, usted que quiere?" al pretender cobrarte 250 mangos por instalarte una cocina pedorra.</div></dd><dd style="color: #333333; font-family: 'Trebuchet MS', Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0.25em;"><div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0.25em;"><br />
</div><div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0.25em;"><br />
</div><div style="line-height: 16px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0.25em;">* Dedicado a los chicos del <a href="http://articulos-interesantes.blogspot.com/">Opi</a> que tan amablemente me destaparon la neurona a una idea que venía rondándome desde que saqué al gasista a empujones.</div></dd>Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-31838389088374918312010-12-06T01:39:00.004-03:002010-12-06T11:04:16.423-03:00plenitud... divino tesoro?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE9nAgnG35zZHjhhnT9Ac-kpjfy31wns1PAtduw5Laad7HDoi-wj_E4mfk3tnGcCqpJJPRzcYeFZlljAC9aF8udYv3i-l-KWBanYb_pV7ZYyCLkGyIhKaxi6dVjP12nQsuJr65HTD0qgQ/s1600/plentiud.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="305" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE9nAgnG35zZHjhhnT9Ac-kpjfy31wns1PAtduw5Laad7HDoi-wj_E4mfk3tnGcCqpJJPRzcYeFZlljAC9aF8udYv3i-l-KWBanYb_pV7ZYyCLkGyIhKaxi6dVjP12nQsuJr65HTD0qgQ/s400/plentiud.jpg" width="400" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">... y así ando, tratando de comprender por qué se dice que después de los 40 las mujeres estamos en la plenitud de la edad, porque al estar mediando la esa década estoy en condiciones de afirmar que:</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Si te roban al menos no te violan.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Si sos parte de un grupo de rehenes, vas a ser de las primeras en ser liberada ya que con un ataque de histeria no te soportan ni los terroristas.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">La gente ya no te considera hipocondríaca, ahora sí estás enferma y al menos te consolás pensando que tanta guita invertida en medicina prepaga va a rendir sus frutos.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Ya no tenés nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida, porque tu vida no existe.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Cuando te tratan de madurita te sentís identificada con el punto compota.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Cada vez que te suena el celu te preguntás quien será con cara de sorpresa porque lo único que distinguís en esa pantallita pedorra pero de 80 millones de colores es nombre corto o nombre largo. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">La ropa que te compras ya no pasa de moda.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">¿Cuándo fue que pasaste del tae-bo al pilates o el yoga?</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">No podés embocar el hilo adentro de esa aguja de mierda que tiene un ojito mínimo; pero como con la onda grunge estan todos descosidos no te importa demasiado.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Tu imágen de una noche de excesos es una napolitana entera con un porroncito de cerveza mientras mirás una peli empezada en la tele tirada en la cama cual ballena varada.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Estás tan contracturada que el karma a repetir en tu neurolinguística nocturna es:</span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><em>quiero estar tan dura por fuera como por dentro.</em></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><em></em></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Tenés la procesadora en la alacena alta y seguís haciendo la ensalada de zanahorias con el rallador o con el pelapapas.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Cuando te dicen</span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><em>pero si estas diviiiiina</em></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">vos pensas:</span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><em> si... estoy más divina vestida que en bolas.</em></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><em></em></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Los pecados capitales han cambiado. La lujuria por la gula y la pereza mutó a insomnio.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Te olvidás de hasta donde tiene la primera el auto. Te queda en consuelo de afirmar que los secretos de tus amigos estan seguros porque no te acordás ni un ápice de lo que te confesaron en esos momentos de charlas íntimas.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Te sonrojaste cuando ese señor te dijo que sos una señora "suculenta" pero a los 30 seguramente le hubieras pegado un carterazo.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Tu dotación de neuronas activas llegó - por fin - a una cantidad manejable.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">Podés vivir sin sexo pero no sin mucama.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">A los 15 te angustiaba perder la virginidad, hoy hiperventilàs si perdes los anteojos.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">La firmeza de la personalidad es inversamente proporcional a la firmeza del escote. El pudor a mostrar es el mismo, los motivos son totalmente diferentes.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">No sabés si <b><span class="Apple-style-span" style="color: purple;">j</span></b></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>oderte por boluda, </b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: #4c4c4c; font-family: Trebuchet, 'Trebuchet MS', Arial, sans-serif; font-size: 13px;">servirte otra copita de licor de huevo o irte a la cama porque siendo las 11 de la noche sos lo más parecido a una momia.</span>Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-34947142562658215982010-11-23T00:34:00.003-03:002010-11-23T08:39:15.651-03:00abrazada a un rencor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMpOQfF6iSALIgkM6WQC-fuarbny5Sf4PSYpmgT_JQc4WG5vjgZblIb7herLrAB5rhOd5W3-HtSW8uJiu2GXHqrFQVE68gVk3cjyt5Y57cyvzpeLydq85ttwfGk-ZMoXvKUzLV1E4Kuao/s1600/complicado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="391" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMpOQfF6iSALIgkM6WQC-fuarbny5Sf4PSYpmgT_JQc4WG5vjgZblIb7herLrAB5rhOd5W3-HtSW8uJiu2GXHqrFQVE68gVk3cjyt5Y57cyvzpeLydq85ttwfGk-ZMoXvKUzLV1E4Kuao/s400/complicado.jpg" width="400" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i>"He descubierto que casi todo lo escrito sobre el amor es verdad, Shakespeare dijo: "Los viajes terminan cuando los amantes se encuentran" ¡Ah, qué extraordinario pensamiento! Personalmente no he experimentado nada ni remotamente parecido pero estoy dispuesta a creer que Shakespeare sí.</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i><br />
</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i>Supongo que pienso en el amor más de lo que realmente debería. Me sorprende constantemente su poder para alterar y definir nuestras vidas.</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i><br />
</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i>Shakespeare también dijo: "El amor es ciego". Eso lo sé con certeza.</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i><br />
</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i>Para algunos, inexplicablemente el amor se desvanece.</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i><br />
</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i>Para otros, simplemente se pierde.</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i><br />
</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i>Aunque claro, el amor también se puede encontrar, aunque sea sólo para una noche.</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i><br />
</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i>Y luego hay otra clase de amor, el más cruel de todos, el que casi mata a sus víctimas, se llama amor no correspondido. En ése soy experta. Casi todas las historias de amor son de personas que se enamoran entre sí, pero ¿qué hay del resto de nosotros?</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i></i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i><br />
</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i>¿Qué pasa con las historias de los que nos enamoramos en soledad?</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i><br />
</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i>Somos las víctimas de un idilio no correspondido.</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i><br />
</i></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><i>Somos los amados maldecidos. Somos los no amados."</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;">Todo eso dijo la ex gorda de la Winslet en una voz en off apenitas arranca la peli The Holllyday y</span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"> vos ya te paraste a buscar la caja de klleenex, porque los mocos te brotan como si fuesen petróleo en Nueva Delhi.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 16px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;">Te sentás a verlo al divino de Jud con esos ojos azules como el Mediterráneo y con un rol de hombre que no existe ni que lo hagan con proyectos de robótica. Porque acordate que los ingenieros que hacen robots son hombres por lo tanto no le van a poner un botonito de "sensibilidad" otro de "responsabilidad emocional" y por si las moscas uno extra de "no dedicarse a joder al otro".</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; line-height: 16px;">Vos ibas por la vida tratando de esquivar - a modo de entrenamiento - la cacona del perro del vecino cuando ese sábado a la tardecita sonó el teléfono con un número irreconocible y así y todo atendiste. Aceptaste un café y se te escapó un suspiro mientras te resonaba en la cóclea la pregunta matadora: "hola.. soy Ruperto, ¿Cómo estás?"... pregunta de mierda si las hay para aparecer luego de años.</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;">El pajarito cantaba esa mañana de domingo y vos te</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b> jodías por bolud</b></span></span><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 16px;"><span class="Apple-style-span" style="color: purple;"><b>a</b></span> porque estando en Pampa y la vía te despertaste abrazada a esa deglutida ilusión en vez de a aquel rumiado rencor.</span>Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-18485182063000744002010-08-22T00:29:00.003-03:002010-08-22T21:11:57.316-03:00El mundo es un pañuelo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9R8zbM2g9rr_UPZyMEG6Kr0AvjNNvhQF9dmqlqEVKaO72zs73led_8ISagxK0wUkNGdEbGFZ9yrLkIUSSZb4ZqF_rjILq6VXVsDs1UzLRQxnkUglpnYutrxdRqVk0DkGXyuX7eNmnyoA/s1600/plane.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9R8zbM2g9rr_UPZyMEG6Kr0AvjNNvhQF9dmqlqEVKaO72zs73led_8ISagxK0wUkNGdEbGFZ9yrLkIUSSZb4ZqF_rjILq6VXVsDs1UzLRQxnkUglpnYutrxdRqVk0DkGXyuX7eNmnyoA/s400/plane.jpg" width="400" /></a></div>Venías así como agotada y agitada. Decidiste tomarte esas vacaciones que tanto te debías, te importó todo 3 belines, te compraste un pasaje a Brasil y al grito de Vocé abusó te subiste a ese avión.<br />
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<br />
Ezeiza era lo que suele ser Ezeiza un jueves a las 5 AM. Lleno de ejecutivos con maletines, repletos de tecnología desbordante hasta por las orejas entre laptops y blackberrys ocultos tras sus rayban esperando que sus amantes lleguen a tiempo a tomar los vuelos posteriores. Señores de traje y corbata en pleno julio porteño con 3º C que llegan a San Pablo donde la temperatura promedio es de 25º, no es simple la vida del ejecutivo moderno, no señor!!<br />
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Vos, como sos persona elegante y porque además sos de esa generación que en navidad estrenaba equipo coqueto te vestiste divina. Y porque también sos de la generación que para viajar en avión no anda de jean rotosos, camiseta desteñida y zapas de lona ¡Que tanto, a cagar con la modernidad del grunge donde todo el mundo anda roñoso!, Te pusiste un outfit (ahora se dice outfit, viste Mabel?) todo negro precioso, con pañuelo animal print al cuello, una serie de capitas de cebolla de ropita variada toda encimadita y zapatitos de animal print “al tono”. Te faltaban las rosas rococó rosadas y eras tan patética como Mirta Legrand en el Provincial en enero. Te acordaste de que ese programa trae suerte cuando se largó a llover como la putamadre y en Ezeiza demoraron el vuelo porque a ese paso se te partía el avión de un rayo. Eso si tu maledetta suerte se mantenía como hasta ahora (otro día te cuento).<br />
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Te subiste a ese avión toda vestida de negro y animal print, con cara de culo, cagada de sueño, esperando que te den ese café espantoso y casi te infartás cuando el señor del asiento del otro lado del pasillo se ofreció a acomodarte la valija de mano en el portacosos de ahí arriba (el día que aprendas como se llama te morís muerta, mejor no aprendas). Ensayaste una vez más tu mejor cara de tarada agradecida y te escondiste atrás del diario.<br />
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A medida que iban subiendo hacia el trópico iba mejorando el clima. Ojo que adentro del avión también, y como vos tenés esa manía de las minas de ponerse mil boludeces una encima de otra te fuiste sacando la ropa de a poco. Bueno… te fuiste sacando las capas superficiales de ropa hasta que te quedaste con una alegre y coqueta camisetita. <br />
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Feliz de vida te tomaste la coca cola y mirabas por la ventanilla las nubes pasar rogando que ese avión de mierda dejase de temblar y pusiera tu culo a salvo mientras te alienabas del mundo leyendo las instrucciones de emergencia del aterrizaje, te prometiste nunca más estrenas zapatos para un viaje en avión porque si se cae te los tenès que sacar. Una es capaz de dejar al perro ahogarse pero no un par de zapatos de Sarkany.<br />
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En eso estabas cuando aterrizaron el Guarulhos y chocha de la vida ya te relamés pensando en esa playa preciosa que te espera en Guarujá, en la cantidad de caipirinhas y caipiroskas que te vas a tomar, en la de metros de piolín de tanga que vas a tener que soltar producto de todos los hidratos de carbono que vas a comer cuando de pronto escuchás “<em>sos un boludo, sólo a vos se te ocurre ponerte camiseta de frisa y traje de lana cuando vamos a San Pablo que están haciendo 27 grados! Aprendé de ella, que se vino poniendo en pelotas todo el camino!" </em><br />
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STOP!! Frenaste en seco, paraste a todos los que venían descendiendo por esa manga del avión, indignada como nunca te diste vuelta y les dijiste con tu mejor cara de culo “<em>yo no me puse en pelotas, me aggiorné darliiinnnn!"</em> Obvio que se te cagaron de risa en la cara pero al menos sirvió para que el garoto gostoso de olhar bonitinho de la fila de asientos contigua que te ayudase con el portacosos te acompañara hasta la cinta de las valijas meta charla y risitas y si siempre venís a bailar acá y de què signo sos y esas cosas. Tras un breve intercambio de opiniones se dio el esperado cambio de tarjetas personales, después de las vacaciones intercambiaron mails – él desde Miami, vos desde la rutinaria y espantosa oficina de Córdoba y Cerrito - con promesas de intercambiar presentes de viaje pero en realidad ya daban tácitamente por sentado que iban a intercambiar fluidos.<br />
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A los 20 días te sorprendió tocando el timbre de tu oficina; lo tenías con esa sonrisa amplia de implantes carísimos y un toblerone de 5 kilos en la sala de reuniones de la consultora, saludando a todos como si fuese el pater familis, portando ese ese sex appeal que te hizo mirarlo en Ezeiza. Bien plantado en ese selfconfidence que te invadió junto a la ola de perfume - olor a hombre recién afeitado y salido de la ducha - que tenía al apenas rozarte de lado en ese avión espantoso de pasaje de clase económica a San Pablo.<br />
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Así te sentiste cuando lo viste aquella vez y te agarró el panic attack, te sobrevino el ACV y todo junto cuando al pasar junto a la oficina de tu jefe este lo reconoció y lo saludó con un fuerte abrazo pronunciando su nombre con todas las consonantes fuertes bien fuertes “¡<em>Roberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrto, tanto tiempo!¿Qué hacés acá?</em>” <br />
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De ahí en más te dedicaste a tratar de explicarles a tus compañeros de laburo como carajos fue que lo conociste sin que sonara a “<em>me lo levanté durante las vacaciones en el avión y da la bendita casualidad de que justito hoy me lo quería comer junto con ese chocolate riquísimo que se están comiendo ustedes a cambio de un poco de piedad y silencio”.</em><br />
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<span style="color: purple;">Jodete por boluda</span> si pensaste que el anonimato del pasillo del avión era perenne.Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-41465423900003453822010-07-30T03:59:00.003-03:002012-02-13T23:16:23.690-03:00Instrucciones para escribir una carta de amor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwm173nHLnnB2fjoSm4o4RI6fjI903yXvaUadTmGEmVT0CAm9kAehFAM6f8XtbS1f0sm0iGf65xhXNI9f-I41Lp4JCV_-DrKCRsiSKtvFKE7AzoB79VwzoHmk12dYWD4k6jAYRY1T_6Bw/s1600/chik+lit+2.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" bx="true" height="270" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwm173nHLnnB2fjoSm4o4RI6fjI903yXvaUadTmGEmVT0CAm9kAehFAM6f8XtbS1f0sm0iGf65xhXNI9f-I41Lp4JCV_-DrKCRsiSKtvFKE7AzoB79VwzoHmk12dYWD4k6jAYRY1T_6Bw/s400/chik+lit+2.bmp" width="400" /></a></div><br />
<em>No le amo, en absoluto; por el contrario, le detesto, usted es una sin importancia, desgarbada, tonta Cenicienta. Usted nunca me escribe; usted no ama a su propio marido; usted sabe qué placeres sus las letras le dan, pero ¡aún así usted no le ha escrito seis líneas, informales, a las corridas!<br />
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¿Qué usted hace todo el dia, señora? ¿Cuál es el asunto tan importante que no le deja tiempo para escribir a su amante devoto? ¿Qué afecto sofoca y pone a un lado el amor, el amor tierno y constante amor que usted le prometió? ¿De qué clase maravillosa puede ser, que nuevo amante reina sobre sus días, y evita darle cualquier atención a su marido? ¡Josephine, tenga cuidado! Una placentera noche, las puertas se abrirán de par en par y allí estaré. <br />
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De hecho, estoy muy preocupado, mi amor, por no recibir ninguna noticia de usted; escríbame rápidamente sus páginas, paginas llenas de cosas agradables que llenarán mi corazón de las sensaciones más placenteras.<br />
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Espero dentro de poco tiempo estrujarla entre mis brazos y cubrirla con un millón de besos debajo del ecuador. <br />
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Napoleón Bonaparte</em><br />
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¿Leyó bien? ¿No se murió un cachito de envidia? ¿Se imagina a Josefina, toda ruborosa, leyendo todo eso de los besos y la línea de flotación? ¿Ha visto que bonito que escribía el petiso loco?<br />
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Bueno. Haga mi querida, haga. O a este paso la agarra el ocaso y usted con el sombrero aún en el perchero y el pescado sin vender.<br />
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Péguese una ducha así cambia el humor espantoso que debe tener después de un día de laburo y a las corridas, con el telefonino colgando del cogote emulando a una vaca con cencerro.<br />
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Envuélvase en una bata rosa nueva, enrósquese un turbante en el marote así evita que le chorreen las mechas.<br />
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Frótese con fuerza, energía y pasión. Tal vez debería decir séquese; la palabra frotar la puede entretener más de lo previsto y corre el riesgo de perder la inspiración en el camino.<br />
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Cálcese un culotte con algunas plumitas de adorno, esa que le hace tanta cosquilla en las rodillas como para hacer reir a un mamut.<br />
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Obsérvese frente al espejo con las plumas como absoluta y única vestimenta. ¡NO, así no! Mírese con amor, picardía, un poco de piedad y deje de lado el critisismo estético que es mal consejero. O sea, míresé (con dos tildes) tal cual lo haría un obrero constructor de nacionalidad paraguaya.<br />
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Siéntese al escritorio con una pluma fuente (no ESA pluma y saque la mano de ahí que va a romper todo el calzón) y un papel de seda entre sus manos. ¡NO, no se vista! Si hace frío se jode mi querida.<br />
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Lea repetidamente la carta que Napoleón en estado de cachondez absoluta le escribió a su amada Josefina. ¡Un master total! ¡Un winner! Ya no quedan más estrategas del amor. Pucha digo... <br />
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Escriba las palabras más apasionadas que se le ocurran pero sin ser soez ni vulgar. Recuerde el ecuador de Napoleón; si le gustan los zoquetitos de encaje puede besar primero la Base Marambio.<br />
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Doble cortesmente el papel e introdúzcalo dentro del sobre previamente perfumado, el que obviamente tiene que ser Vía Aérea. ¡Eso es un sobre! Evite el reciclado de algún poco romántico sobrante con logo empresarial.<br />
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Póngase unas botas con taco stiletto y un saco largo arriba del upite emplumado. ¡No se vista le dije! Sí. calzón de plumas, sobretodo y botas. ¡NO, no piense y ejecute!<br />
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Diríjase a la estafeta postal más cercana pudiendo estar la misma un poco alejada si tiene alma de exhibicionista subliminal. Camine con paso seguro y los hombros hacia atrás aunque de vez en cuando mire donde pisa; le recuerdo que las baldosas flojas le vienen ganando por 3 a 0 a los tacos finitos. <br />
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Compre una estampilla, tómela con la punta de los dedos, saque la lengua bien grande, chúpela delicadamente, sin escrúpulos ni miramientos y sonría.<br />
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Introdúzca el sobre vía aérea perfumado en el buzón ayudándose con un seco golpecito con la punta de los dedos.<br />
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Gire enérgica y decididamente. <br />
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Sonría pícara y cómplice (sólo por si la están filmando, ni por las tapas piense que va a aparecer su hombre ideal).<br />
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Ahora se me va a leer La Guerra y La Paz en la bañadera y así, húmedamente arrugada, aguarda la lleguada del cartero; porque no ser que se la mande a ud misma se <strong><span style="color: purple;">joderá por boluda</span></strong> si espera que algun hombre hoy en día tenga la dedicación, el tiempo, amor, pasión, suspiros y evocación necesarios como para sentarse a escribirnos - cagado de frío y en calzones - una puta carta de amor manuscrita en papel de seda y la remita envasada en un sobre vía aérea perfumado.Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com38tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-84762778029835876952010-07-20T02:13:00.003-03:002010-12-03T00:25:55.035-03:00Breve dos veces<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrp0w4V1IlGtB2B_vR5aFQmjsW_KGDVHq3gjB-1SscsfLvKcwrDl-9AZtCRREMQpLTEYNpcjY5nH2u_K6PwFSqzc9tvNmXISAe1JcfdK1oA9kAqK26eLMM4kMR-y7ql4zmYim1b_lUnpc/s1600/jazz01.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="290" hw="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrp0w4V1IlGtB2B_vR5aFQmjsW_KGDVHq3gjB-1SscsfLvKcwrDl-9AZtCRREMQpLTEYNpcjY5nH2u_K6PwFSqzc9tvNmXISAe1JcfdK1oA9kAqK26eLMM4kMR-y7ql4zmYim1b_lUnpc/s400/jazz01.jpg" width="400" /></a></div><br />
Hace como 3 meses que venían de viri viri, llamadetes, risitas. Cada vez que sonaba el teléfono o veias un mail con su nombre en tu bandeja de entrada (que no era otra cosa que un espantoso pps lleno de pajaritos que de buena gana hubieras hervido en fellinesco puchero) ponías esa cara de momia resucitada que te caracteriza.<br />
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Recordarás durante toda tu vida, sobre todo en sesiones de terapia, aquella tardecita soleada de marzo cuando te invitó a tomar un cafecito en uno de esos barcitos fashion de palermito. <br />
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De pronto Miguel Bosé comenzó a cantar con ese tono cachondo que te hizo bajar la mirada. Él se recostó en la silla con cara de melómano constipado, se cruzó las piernas en pose de macho recio dejando asomar unas 3/4 de toalla color azul profundo por sobre el borde de sus rarìsimos zapatitos, puso sus manos en la nuca y dijo con total desparpajo: "Cuchá cuchá!! Los Supertramp eran geniales!!"<br />
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<span style="color: purple;"><strong>Jodete por boluda</strong></span> si no sabés salir corriendo cuando tus instintos así lo marcan.Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-54178989514190872522010-06-10T00:07:00.003-03:002010-06-12T15:53:35.937-03:00BEEP BEEP!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifdSwt1m3RefMDoWPlAPKrhpHeO5Ri5B4LSKUqhDcwPTwf4n-V4f5pCdTGBGRJFj0biQEDol_Gb-zkLHB5q-G9ls0Ptn1rcVspfMyYb-nNJv4lCemLITnL7s7CvdDRNVfUlU2ba_b7TMc/s1600/PIERNA-quebrada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" qu="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifdSwt1m3RefMDoWPlAPKrhpHeO5Ri5B4LSKUqhDcwPTwf4n-V4f5pCdTGBGRJFj0biQEDol_Gb-zkLHB5q-G9ls0Ptn1rcVspfMyYb-nNJv4lCemLITnL7s7CvdDRNVfUlU2ba_b7TMc/s400/PIERNA-quebrada.jpg" width="303" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Vos ibas con la valijita de extracciones de asilo de ancianos en asilo de ancianos, de departamento roñoso a departamento roñoso, de tipo que te abre la puerta a lo Sandro – en bata roja y en pelotas – a tipo que te abre la puerta a lo Sandro y la “novia” al lado diciendo que te estaban esperando.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"></div><br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Tenías muy claro lo que ibas a hacer: sos extraccioncita de sangre a domicilio. Te clavaste el curso de la Cruz Roja y te abriste un lugar a los codazos entre guardias pedorras en sanatorios más pedorros todavía pero con reproducciones de Modigliani en los pasillos, maquinitas de café con monedas y recepcionistas de amplia sonrisa y pollera cortita.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">En eso estabas - cuando digo “en eso” quiero decir corriendo de acá para allá trepada a los colectivos, con la planilla que te mandaba logística la noche anterior que mientras leías cagada de sueño, como en un bingo bizarro te cantabas los números de bondi que te tenias que tomar. La planilla te la mandaban a las 11 de la noche y el primer paciente con olor a rancio y pis te esperaba a las 6 de la mañana. No sos Bernie pero ya te le parecías bastante, sobre todo por tener los huevos por el suelo. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Habías trabado cierto reconocimiento con algunos pacientes que considerabas tuyos, esos señores de Belgrano que te ofrecían algun café en invierno o un vaso de algo fresco en verano; algunos hasta te daban propinas y todo. Te cruzabas con gente que vivía relativamente bien pero también veías mucha soledad, mucho abuelo abandono en los geriátricos.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">El asilo de ancianos que más gracia te causaba era uno donde la dueña al abrirte la puerta apenas te saludaba y te tenía esperando un rato hasta que el abuelo de turno estaba listo para recibirte. En ese ratito llegaban los masajistas y terapistas físicos a hacerle rehabilitación a los viejitos y la escuchabas saludar con entusiasmo “hola mi rey”, “pasá mi príncipe”, “ya te hago pasar primor”. Esa mujer no podía parar de mover el culo avanzando por los pasillos envuelta en una lucha feroz contra los tacos altos y el piso vinílico con una nube de perfume a su alrededor, una imitación de un Kenzo pedorro que hacía que se adivinara cuando estaba revoloteando cerca. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Decía…en eso estabas cuando te patinaste bajo la lluvia incesante y te cagaste de un golpe en plena calle. Se te desparramaron los tubos de ensayo al recarajo y encima te embarraste hasta las tetas. Juntaste las cosas como pudiste, puteaste a disoymariasantísima pero seguiste haciendo tu laburo. Al día siguiente te tomaste un ibualgo y te fuiste otra vez con la puta valijita a jugar al vampiro moderno. Así quedaste.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Te tocó estar en reposo por como 30 días y hacer la rehabilitación de un esguince. Y ahí fuiste con un rosario de insultos en la punta de la lengua a medio gritar, medio resignada, medio aburrida pero contenta de que te ibas a tomar unos días sin goce de sueldo a la fuerza, pero le pusiste onda.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Te bajaste unos mandalas, le afanaste la caja de acuarelables a una de tus hijas, y te leiste 40 libros de autoayuda. Te pusiste un fondo de música de mar - que después de varios dias hacia suponer que se venia un tsunami - y no sé que carajos más de música india, que sonaba por toda la casa y hacia que hasta el gato te mirase con pavura. Hablaste por teléfono interminables horas con todo el mundo y según tus hijos rompiste las caramañolas que dio calambre. Tenías razón, no te merecías romperte una pata así. “Así” es tan boludamente. </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">El tema es que te fuiste a hacer la rehabilitación. Te tocaba siempre el mismo terapista, un morocho con muy buena onda que de a poco se fue relajando, te saludaba amablemente y cada vez con más efusividad cuando llegabas. Te decía “a ver mi cosita, ponga la patita acá arriba – señalando un banquito - ya llegará al hombro algún día, venga venga mi reina” y cositas así por el estilo lo que te llevaron a sonríele con ganitas y dejarte sobar la pata un rato más de lo recomendado.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Entre mandalas, esa música de mierda, colgada al teléfono y el morocho de piropo dulce y manos ágiles se te pasaron las sesiones de onda corta; que a esta altura de las circunstancias de corta tenía poco y nada.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Una tarde hablando boludeces el morochazo precioso te preguntó que onda vos, familia y esas cosas. Le contaste un poco de tu vida, que eras separada, que tenías 4 pibes: dos nenas y dos varoncitos. Las chicas van a la universidad y estudian mucho y laburan un poco como para sus gastitos, 2 varones adolescentes que te sacan canas verdes pero que adorás y les tenés fe que ya se les va a pasar la edad del pavo. Divorciada hace una bocha de años, pasaste los cuarenta y tenés dos laburos. En uno de ellos te levantas a las 5 AM y en el otro te toca laburar los fines de semana.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Hasta ahí todo bien. Lo que no termino de entender es en qué momento <span style="color: purple;"><strong>te jodiste por boluda</strong></span>, porque el tipo pasó de un “hola mi reina, dame la patita” a un “chau señora” desde la puerta y con la campera puesta dejando una estela en su carrera emulando al correcaminos.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div>Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com41tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-72973383268811192872010-05-07T20:20:00.006-03:002013-05-29T00:33:59.769-03:00Manual de instrucciones del MT (full y trendy)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0YJ_PUpf6xwbog6mliS4FeIp5Wllhm7ao0mn_rmsSDxhe3P98xAPBgfX8JNEtXjAGCQmMJXMshFqbeiu_p2GIiGXFxkA8rwNQEKHX4Ey3RWnLkW391D5qEv9bQN8RS0BJPG2-hdFzIlo/s1600/riego_automatico.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0YJ_PUpf6xwbog6mliS4FeIp5Wllhm7ao0mn_rmsSDxhe3P98xAPBgfX8JNEtXjAGCQmMJXMshFqbeiu_p2GIiGXFxkA8rwNQEKHX4Ey3RWnLkW391D5qEv9bQN8RS0BJPG2-hdFzIlo/s400/riego_automatico.jpg" tt="true" width="400" /></a></div>
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<span style="color: purple;"><strong>Gabriela:</strong></span> un MT full tbm te saca a tomar un café con ropa y a veces al cine. Un MT trendy no pasa de la puerta del telo pa'juera.<br />
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<span style="color: purple;"><strong>Blackmamba:</strong></span> un MT full te rasca la espalda y te cuenta algo importante, un MT trendy te rasca la espalda solamente mientras bufa.<br />
<br />
<strong><span style="color: purple;">Gabriela:</span></strong> un MT full te alcanza la toalla en la ducha y te dice "toma gordita.. asi no tenes frío". Un MT trendy te alcanza la toalla adentro de la bolsa, a lo sumo le arranca un cacho de un mordisco y escupe el cototito a un costado.<br />
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<strong><span style="color: purple;">Blackmamba:</span></strong> el Mt full se maneja con teléfono, msn y sms, un MT trendy mensajes cortos.<br />
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<span style="color: purple;"><strong>Gabriela:</strong></span> el MT full te dice que te pasa a buscar por el cumple de tu amiga en cambio un MT trendy te dice que cuando llegues a tu casa le avises si tenes ganas (¿de verlo?).<br />
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<strong><span style="color: purple;">Blackmamba:</span></strong> el MT full, puede verte cualquier día de la semana, el MT trendy los findes si no aparece otra cosa más interesante (como la repetición de Carola Casini en Volver).<br />
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<strong><span style="color: purple;">Gabriela:</span></strong> un MT full te lleva a un telo con cama de agua caliente. Un MT trendy te lleva a un telo que no le andan los botones de la cabecera de la cama.<br />
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<strong><span style="color: purple;">Blackmamba:</span></strong> un MT full te deja suspiros, un MT trendy la nada óntica.<br />
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<strong><span style="color: purple;">Gabriela:</span></strong> un MT full te pregunta si queres un tostadito con una cocucha. Un MT trendy te pregunta si trajiste el paquete de sugus azules gigantes mientras te mira tirado cual morsa con las medias puestas.<br />
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<strong><span style="color: purple;">Blackmamba:</span></strong> el MT full tiene la posibilidad de pernoctar, el trendy te llega a dos turnos como máximo.<br />
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<strong><span style="color: purple;">Gabriela:</span></strong> un MT full te deja relajada por una semanita. Un MT trendy te tiene tejiendo calceta a los 3 días.<br />
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<strong><span style="color: purple;">Blackmamba:</span></strong> el MT full se va de nuestras vidas con cafecito de por medio y el trendy te llama al año y te dice "¿por qué no nos vimos más? si éramos tan amigos!"<br />
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<strong><span style="color: purple;">Gabriela:</span></strong> un MT full te lleva a comer a un lugar con calefacción, un MT trendy te dice "abrigate que hace frío".<br />
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<strong><span style="color: purple;">Blackmamba:</span></strong> a ver si entienden de una puta vez, hay que hacer patria.<br />
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<strong><span style="color: purple;">Gabriela:</span></strong> haga patria... upgradéesé de una puta vez!!!<br />
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<strong><span style="color: purple;">Blackmamba:</span></strong> leveleate MT!! No seas newbie!!<br />
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Si no podés parar de decir ah sii sisisi! quiere decir que alguna vez vos también te <span style="color: purple;"><strong>jodiste por boluda.</strong></span>Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com62tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-70403588936778008942010-04-21T21:46:00.004-03:002010-04-21T23:48:57.791-03:00Carta a mis ex conocidos, amigos y al carnicero<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhymD0G4wrh0pl_Cg1VhwZy5UeEh5D18dbs1hIsff4h_On6dPzUcL2_t5ky7wov2GmYZ_bSBtHBhyphenhyphen5bODbvX0nfrpnI0yrOV0qu6HiF91IMr6GI-mA3wh4uX6f1NAeGni_f5-WvoS0jULS/s1600/loca-total_thumb%5B3%5D.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5462757137320610322" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhymD0G4wrh0pl_Cg1VhwZy5UeEh5D18dbs1hIsff4h_On6dPzUcL2_t5ky7wov2GmYZ_bSBtHBhyphenhyphen5bODbvX0nfrpnI0yrOV0qu6HiF91IMr6GI-mA3wh4uX6f1NAeGni_f5-WvoS0jULS/s320/loca-total_thumb%5B3%5D.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 320px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 283px;" /></a><br />
No es que se me haya dado por seguir a Bernardo Stamateas, tampoco entré en ninguna secta que me exija un altar pagano entre los cáctus, o la compra de velas negras para quemar los viernes. No es que haya visto la luz, porque me resisto a ver cosas subsidiadas por la yegua. Tampoco viene a cuento, la pre menopausia, o el paso de los años, o el precio del kilo del lomo. <br />
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Esto es más profundo mis queridas, queridos, viene desde mis entrañas y mis cervicales hechas pomadas de tanto aguantar y aguantar, como si fuera un fuelle de camión de hacienda. Que mi alma no es un amortiguador, ni vivo para soportar tanto comentario, y que mi tiempo no es infinito. <br />
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Por esta razón en este sencillo y público acto, (a ver el abanderado si se queda quietito y se deja joder con el mástil) paso a enumerarles las razones por las cuales he dejado de aparecer por los lugares que solía frecuentar (no tontito, a vos no te lo digo, ya voy a ir a la peluquería algún día, tené paciencia).<br />
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El sillón ese al cual están encaramados, sacando el dedo y juzgando a todo el mundo, lo pueden ir prendiendo fuego, o al menos cortarles las patas.<br />
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Si vuelvo a escuchar que ante el comentario de algún amigo en común compartiendo con nosotros algún proyecto laboral, ustedes vuelven a poner en práctica esa vieja costumbre de tirar excrementos en presente, pasado continuo y futuro imperfecto, les voy a poner corcho en el agua del mate. Soy capaz.<br />
MI tiempo es mi tiempo, no el de ustedes, así que nada de andar pidiéndome cosas extrañas, del tipo:<br />
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¿Vas a Tilcara? Traeme una piedra rosadita… <br />
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Déjense de joder, que no voy a perder la mitad de la estadía buscando la dichosa piedra. Esto cuenta también para viajes iniciados en el Pistarini.<br />
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La oficina de reclamos cerró, hasta para la Afip las cosas prescriben, no me vengan a romper los kinotos con esas historias viejas que solo recuerdan ustedes mientras yo me pregunto si eso realmente ocurrió. Si no las invité a mi fiesta de quince fue por algo, ¡carajo mierda!<br />
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La que suscribe tiene nombre, un nombre con historia familiar que yo me he encargado de desmitificar como se debe, pero nombre al fin que no se suplanta por boluda, pelotuda, babieca o afines.<br />
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Mi callo es mi callo, si me duele cosa mía, pero el de ustedes también. No pretendan que yo ponga cara de mosca muerta cuando ustedes ante terceros relatan historias fantásticas de su matrimonio para no quedar como unas gansas, si yo se que sé pero me callo de puro buena. Ahórrenme al menos ese mal rato. <br />
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Yo no tengo la culpa si no hay vacas, si ahora está todo caro, si la vieja loca del edificio de la esquina te grito: ladrón de guante blanco al comprar medio de picada. Por lo tanto no tengo que tolerar la perorata cada vez que se me ocurre comer un vacío al horno.<br />
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<span style="color: purple;"><strong>Jódanse por boludos</strong></span> sino me entienden la poesía.Unknownnoreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-76112537107843349722010-04-11T13:00:00.000-03:002010-04-11T13:00:00.509-03:00El turno de ellos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcdhpY9XtYh7YbpmUj2gdLiSJleuq_NRY4VwHr86iC5HhAFJW2bG0-SNENR_AaFoRPfoRt28I6gb0xg4zM_M7bn0MPhzy3BvFEIbO5dpEOkv8bQuLa21mN-f4vMTFfJAfsaY_nOYzdGM4d/s1600-h/poidomani_16.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5450531719297301186" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcdhpY9XtYh7YbpmUj2gdLiSJleuq_NRY4VwHr86iC5HhAFJW2bG0-SNENR_AaFoRPfoRt28I6gb0xg4zM_M7bn0MPhzy3BvFEIbO5dpEOkv8bQuLa21mN-f4vMTFfJAfsaY_nOYzdGM4d/s320/poidomani_16.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 320px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 222px;" /></a> <br /><br />Fue el primer hombre que te llevó a pasear en auto, un autito rojo con el que gastaban veredas en el barrio. Él te tocaba el timbre y ante la sonrisa risueña de tu papá, solicitaba permiso para sacarte a dar la famosa vuelta de manzana. El tenía cinco, vos tres y no dudaste en mostrarle tu bombacha de encaje cuando te lo pidió, prometiéndote el autito como premio. <br /><br />Con los años se veían y ya no había autito rojo, pero se seguían saludando y te gustaba ir a ver a su casa lo que le traían sus padres cuando viajaban y reírse de alguna pavada juntos. Era rubio, con una sonrisa que desarmaba almas y una risa contagiosa. <br /><br />En los ochenta te divertía ver sus peinados, y los dos andaban midiéndose los cortes Llongueras que llevaban. Se fueron acercando, compartían muchas cosas, tardes de pasear a los cockers por el parque, fumar algo de hachís al sol hablando de Jackson Pollack o Dalí. El estudiaba Arte y de vez en cuando posabas para él, otras veces se subían a su auto y a fuerza de hierba llegaban hasta Cemento para escuchar alguna banda. Todavía recordas esos viajes por autopista con los Talking Heads de fondo. Los dos eran los más raros del barrio, las promesas fallidas. <br /><br />Cuando todo parecía que iba a desembarcar en romance, una noche te contó que había sido padre hace poco, que no sabía qué hacer ni cómo. Por esas vueltas de la vida, la madre era una amiga de tus veranos y eso significo una vuelta de página y el límite fijado en una linda amistad y nada más. Lo acompañabas a comprar ropa para su bebe, lo viste con los años, llevar a su hija a Disney o a alguna playa uruguaya, y te alegrabas que finalmente hubiera tomado el toro por las astas y se hubiera hecho cargo. <br /><br />Pasaron los años, él cambió Floresta por Palermo y dejaste de verlo, solo te llegaban noticias esporádicas, que estaba sin pareja, que trabajaba mucho como creativo, que le iba bien, que había ido a Rusia, pero no mucho mas. Vos seguiste con tu vida, hasta que doce años después por esos equívocos de la vida, tocaste mal un timbre en un edificio de oficinas y te atendió él, lo notaste demacrado mas allá de la sorpresa. Como en una película de Almodóvar, se sentaron frente a frente, recordaron el auto rojo, y le preguntaste por su hija. <br /><br />Ahí no pudo más y te contó que había resultado que no era el padre, que lo habían engañado, que hacia un año que no la veía, no podía encontrarla por ningún lado, la estaba buscando en el sur porque algún dato había conseguido. Insistía en que era su hija, él la había criado. No le importaba que un maldito examen dijera que ahora no era suya. Te fuiste triste, le diste un abrazo y puteaste a lo loco todo el camino de regreso a tu casa. <br /><br />Una tarde, te pareció verlo con una bebe en brazos, y le preguntaste a alguien por él, ahí te contaron que se había casado, que vivía en zona norte y que ahí se había instalado con su mujer y sus hijas, con las dos… La había encontrado, y ahora vivía con él. En ese momento te sonreíste disfrutando de esas raras ocasiones donde el cosmos parece estar en orden. <br /><br /><span style="color: purple;"><strong>Jodete por boludo</strong></span> si no perseverás y luchás por lo que consideras tuyo mas allá de cuestiones cromosomáticas.Unknownnoreply@blogger.com112tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-9016960591442569522010-04-01T04:27:00.002-03:002010-04-01T04:31:23.621-03:00Asunto? Qué asunto?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWkGw51Hxzk6DLtUwjIerrJZGMihRVzFy4imjvCrIliaNpY3j9wV-44CUeP9xFjAc0dKdbiWdFmygS6ozqS08DnkZUnrEjBgqHsJ6Io5OXB4CvPON6zxhdZFP6hfJ44MnkPtCZUUCFVbM/s1600/luna+en+el+maizal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" nt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWkGw51Hxzk6DLtUwjIerrJZGMihRVzFy4imjvCrIliaNpY3j9wV-44CUeP9xFjAc0dKdbiWdFmygS6ozqS08DnkZUnrEjBgqHsJ6Io5OXB4CvPON6zxhdZFP6hfJ44MnkPtCZUUCFVbM/s320/luna+en+el+maizal.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div>A veces se logra que las cosas sucedan... pero como dijo Joaquìn Sabina "en el diario no hablaban de tí.. ni de mi" y los besos ciruelosos y aduraznados parece que tienen poco márketing o la gente es boba y lenta porque aún no fueron descubiertos.<br />
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Digamos que llegué a casa.. digamos que viajé bien... digamos que me tuvo que despertar el chofer del bondi en Retiro porque dormìa como bicho bolita envuelta en la frazadita azul y el nonito de corazòn.<br />
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Y si... y lo extraño... desde que me agarróno me soltó... ud se dió cuenta de eso? De-que-no-me-nos-lo-soltó-soltamos-solté!?<br />
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Y cuando me comí el caramelo cofler recordé su-mi-nuestra boca llena de besos, y un asado ya no es un asado, y un bicho bolita es mucho más que eso, es un gusano cocinero dormido en una silla, y una caricia es una mutación en suspiros, y su ojo derecho que me mira "así" es mucho màs que una esferita blanca con una almendra acaramelada que me contempla bonito; y una Pascua ya no es sólo un huevito de chocolate envuelto en papel dorado, y la teoría del color se redefine al recordar el contraste de colores de su mano en mi pierna a la luz de la luna evocando el maizal a plena carcajada. <br />
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Tal vez de ahora en más al escuchar ese nombre me sonría y se me escape algun color de arco iris y comente como al pasar... "aquel lugar maravilloso donde la fruta está madura en Semana Santa, los duraznos tiene otro gusto, en el maizal se escucha en cantar de las ranas y a los arco iris se les completan los colores"<br />
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Ud me habla de palabras redefinidas? Ud me neologenizó a mi.. ud me redescubrió, ud hizo que me pusiera a pensar que a veces.. sòlo a veces... nos<span style="color: purple;"><strong> jodemos por boludas</strong></span> al no tener en cuenta que las manos que nos acarician el alma no entienden de distancias, que la vida da muchas vueltas, que las personas sin saberlo pueden tocar la vida de otro ser y haciendo un pase mágico hasta la rana mas boba se convierte en mujer.Gabrielahttp://www.blogger.com/profile/13099188566992268524noreply@blogger.com47tag:blogger.com,1999:blog-924384178230939981.post-91571019196949044982010-03-16T15:44:00.000-03:002010-03-16T15:44:58.094-03:00AVISO A LA COMUNIDAD<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyDRXJgAor2kqjOt-2s-Uq8fB02qkQidP0D0gyMGMqc5Bwy1TWaFr3lH2XwjqeU86Iyg7W5UQyYNYbPy5bqagSxz_JSTJIXlldTPH48dx0DrNe4Q3jTO8NVcDWE-jlYQQ-wD7UM_8GlgXm/s1600-h/viejo-calentorro.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5449299735679097522" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyDRXJgAor2kqjOt-2s-Uq8fB02qkQidP0D0gyMGMqc5Bwy1TWaFr3lH2XwjqeU86Iyg7W5UQyYNYbPy5bqagSxz_JSTJIXlldTPH48dx0DrNe4Q3jTO8NVcDWE-jlYQQ-wD7UM_8GlgXm/s320/viejo-calentorro.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 320px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 206px;" /></a> <br />
Con creciente preocupación y como la vida de la boluda promedio es un apostolado me veo en la obligación de informarles cual vigía lombardo un hecho por demás insólito que vengo observando en las huestes masculinas. Para la cartera de la dama, para que salgan prevenidas y siempre con la llave a mano nena te lo pido par favarr y el bolsillo del caballero, para que dejen de jugar al ping pong de bolsillo y se pongan a reconsiderar seriamente sus metas y objetivos en la vida. <br />
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Los varones, esos seres que se asombran y siguen sin entender nuestros ciclos menstruales, están desarrollando la rara costumbre de elevar sus estándares a la hora de conocer mujeres, pero sin sopesarse a ellos mismos con objetividad. Ejemplo típico: señor sesentón que se atreve a mandar al gimnasio a la señorita que amablemente le soporta el campeonato de bocha o su juego de billar, sin chistar. <br />
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Señores, véanse al espejo preferentemente recién levantados, miren esa cosa periférica que les cuelga de sus costados y que se alimenta de cervezas, quesos y carbohidratos. Lleven su mano a su cabellera… ah ¿no tienen? Jódanse entonces, lleven su mano a la pelada, prueben estirar la piel de sus sobacos y al ver que esta llega a estirarse más de seis centímetros no se pongan a llorar. Mírense y traten de no encontrar ninguna diferencia con ET o Bernie que en paz descanse, ¿cómo andamos de proporciones? Las patitas ¿están flojitas? Traten de sostener una noche de puro descontrol sin tener que recurrir a la pastillita amarga, o a cuatro frascos de Coramina. Luego de todo esto, no se atrevan señores a pensar que son la octava maravilla, que esta ventaja de mercado que les da la posibilidad de conocer a cuanta mujer sola pulula por las calles, les permite elevar las exigencias. Piensen mis pequeños botarates, que si bien portan billetera repleta, hasta el mejor shopping termina cansando. <br />
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Porque es mí deber recordarles, que por cada uno de ustedes, que andan por la vida exigiendo que una sea Pampita con el cerebro de la Falacci, hay cinco jóvenes de no mucho más de treinta dispuestos a pasar una noche con esa cuarentona que sabe exactamente qué hacer con su cuerpo aunque no concurra a ningún gimnasio. <br />
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<span style="color: purple;"><strong>Jódanse por boludos,</strong></span> se lo tienen merecidos si ven que la fémina a la que creían muerta de amor parte rauda y veloz con el chofer que ustedes mismo le pagan.Unknownnoreply@blogger.com87