domingo, 6 de septiembre de 2009

El spa del amor




Vos tenés tu vida armada con tus hijos en tu duplexito con terraza de San Isidro, tus dos laburos que te permiten vivir si muchas deudas, comprando perfumería importada a un señor que te los deja pagar en dos veces y te das algún gustito cada tanto. El Gorr vive en un departamentito en el fondo de la casa de la madre viuda y labura en un medio gráfico borrándole el pupo a Susana Giménez, acomodándole el tetor a las modelos de turno y haciendo que en el suplemento de comida de los fines de semana los tomates se vean tan apetecibles como el culor de la Jelinek en tanga cola less.

Te diste cuenta de que necesitaban un espacio para ambos el día que tu hijo te pegó el grito maaa… ¿Puedo subir o siguen encerrados en el cuarto? O aquel otro en que la madre del Gorr se les apareció de repente en el departamentito de fondo con el cachamate mientras vos manoteabas los calzones y el Gorr hacía zapping tomándose con total desparpajo esos mates asquerosos.

Tu vida era, a su manera, sexualmente bizarra pero vos no te dejaste amilanar ni amedrentar por todos los contratiempos y por eso cuando viste el aviso del curso de masajes te pusiste chocha como travesti con dos culos porque era la oportunidad que estabas buscando: al fin ibas a tener un rato a solas con él, una actividad compartida después de tantos años de remar contra las afrentas de la vida moderna. Esto es todas las minas a las que el Gorr les sacudía la enagua y a vos te decía que nada que ver, que para él todas esas mujeres son como carniceros de pecho peludo y no se cansa de decírtelo sobre todo cuando lo llaman a las 2 de la mañana un sábado a ver que onda.

El tema es que llegaste al curso de masajes de la mano del Gorr, con un bolsito con la ropa que les pedían: un short y una camiseta sin mangas. En eso estaban sentaditos los dos en unas colchonetas cuando escuchás sobresaltada un saludo proveniente de voz de pito que te taladró hasta las gónadas y el Gorr que te la presenta.

- ¿Te acordás de Mirta? Es la mamá de la amiga de Pamelita ¡Qué casualidad cheee! ¿Te acordás de Mirta? – ensaya una simpática sonrisa mientras transpira como un cerdo.

En eso estaban cuando el profesor pide una pareja voluntaria para los masajes. El Gorr estaba a tiro de piedra y antes de que puedas atarte los cordones salta otra de atrás que se levanta apurada y te caga los masajes.

El profe le pregunta por el short y la muy yegua sacándose la pollera casi que se queda con el culo al aire con una bombacha blanca de puntillas acusando que se lo olvidó. Perra resuena en tu cabeza. El Gorr comienza a hiperventilar y ahí arranca a querer disimular y alivianar la situación pero salpica barro para todos lados como elefante retozón emitiendo pelotudeces tales como:

- ¿Te acordás que yo te hablé de ella? Ester.... esa que Solange se reía tanto porque decían con las amigas que era parecida a Gilda! ¿Te acordás de Ester?

Y ahí a vos te sale la asesina serial de cif a gatillo que tenés adentro, se te rompen todos los retenes y le espetás:

- Si, cómo olvidarla; yo me acuerdo de todas ¡El boludo que parece que no se acuerda que me contó que se van de viaje de egresados con los chicos a Bariloche y ahora le anda masajeando el orto sos vos!!


El curso termina en diciembre. Jodete por boluda si pensaste que los cachamate de la madre del Gorr eran lo peor que te podía pasar.





edición autobombo de último momento: nos han llegado noticias de que hay gente que piensa que somos inteligentes. He aquí las pruebas de semejante malentendido. Después no digan que no les avisamos!! Gracias gente de El Opinador Compulsivo por el voto de confianza ahi le mandamos un par de seguidores para que le llenen el blog de papel picado y le tapen el baño.

34 ponen carita:

Laury~! dijo...

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdddd
jajajajajajaj buenísimo! Esto es real?

betty dijo...

aaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajaaajaa
me muero!!!!!!
brillante!!!!!!

Winter dijo...

Nunca nada es tan malo que no puedad empeorar...

Loud and Clear is not Enought dijo...

No entiendo, soy casto.

Winter, querés que te cuente?

Hoy no estoy con onda, dónde dan el cursillo de masajes??

Gabriela dijo...

laury si, està basado en hechos reales. Tragi y còmicamente reales.

Betty Brillante no es lo que dijo mi amiga cuando me contaba todo esto por telèfono el otro dìa.

winter esa mi frase de cabecera. Y este video lo demuestra

loud ud tiene de casto lo mismo que yo de pura. Venga, pòngase la tanga blanca de encaje que ya lo atiende nuestro masajista senegalès.

Mike@ dijo...

Muy bonita devolucion de gentilezas ! Graciassss

Esperamos que se vuelvan habitués del Opinador Compulsivo, nuestro blog neoliberal que se nutre con la sangre del proletariado.

Pero si no les gusta, ya saben, jódanse por boludas XD

BLACKMAMBA dijo...

Laury:
Tan real que apesta.

Betty:
No se nos muera, no se nos muera, que de primeros auxilios andamos cero.

Winter:
Todo tiende al caos o creo, no sé, igual es buena teoría para aplazar indefinidamente el orden en el placard.

Loud:
Impoluto Loud, no caiga en la tentación de entregar su osamenta al senegales.

Mike:
En eso estamos, en eso estamos, dedicadas a jodernos por boludas, pero viera como la cuestión nos mantiene vivaces y ocupadas.
Si nos hacemos habitués, el mozo nos atiende más rápido?

Loud and Clear is not Enought dijo...

Gaby, si yo le contara lo que tenía puesto, mientras me hacía masajes el masajista de los All Blacks, en un avión con 200 pasajeros a bordo... este sería el sitio más leído de la web...

Gabriela dijo...

Mike@ serà un gusto tener una mesa reservada a nuestro nombre en el Opi. ¿Nos podemos llevar los ceniceros con el loguito y mirarle el culo al mozo?

loud no me ilusione... un aviòn lleno de testosterona es para hiperventilar de acà al miercoles.

¿Si a ud lo estaban sobando quién estaba manejando?
ud anda con el culoalaire, con los all blacks semienbolas arriba de un aviòn.... y asi le va a ir; el senegalés ya se relame.

Loud and Clear is not Enought dijo...

Gabriela, soy hombre honor y pago mis deudas, perdí una apuesta y tuve que honrarla vistiendo...


Ud. que usa para ir a la playa???


Nunca nada es tan malo que no pueda empeorar...Lo peor es que es una historia real...como la de los Navy Seals...

Gabriela dijo...

Para ir a la playa uso lo que me entra... arranco la temporada en tanga y termino que casi sòlo con las ojotas. Todo a fuerza de churros, birra, barquillos, alfajorcitos de maizena y rabas con limòn (que cortan la grasa y asi no caen tan pesadas, dijera mi amiga Rita).

Y ya en febrero para hacerme masajes se necesitan los rodillos lavacoches.

Pero pero no nos vayamos de tema.. ud anduvo en tanga y ojotas en todo ese periplo? Con la toalla a la cintura con los Navy y ahora esto?? Recuerde que para documentar acà exigimos fotos de los sucesos. Esto es un documental serio.

Perdòn... pero estoy dudando de que ud sea piloto de aviòn pero me rueda por la cabeza que sea taxi boy... en su caso es como una especie de Taxi Aèreo!?

CCcchanettttttttt!!! Tenemos nuestro primer Oggi Junco cruza con Guido Suller!!

Loud and Clear is not Enought dijo...

No me joda, a Guido lo tuve que echar cuando se me apareció por mi habitación, a las cuatro de mañana, con botella de whisky en la mano...

Con los Navy Seals yo vestía uniforme...y ellos sólo un fusil de asalto...estaban en la ducha cuando bajé del ascensor...

...al grito de "can I help you?" respondí "No thanks"...

Pero tal vez estas historias se las tendría que contar para que Ud las escriba...


Hay un Pulitzer de bloggs???

Loud and Clear is not Enought dijo...

http://members.shaw.ca/bbogdan/blog_images/USANavySeals.jpg

Gabriela dijo...

loud no me quiero imaginar a los navy seals entrando en malón con el fusil de asalto en mano...

Ud me odia.. definitivamente.. no me puede hacer ver ESO un lunes a las 10 de la mañana cuando yo estoy tratando de que Teresita no se me escape y haga desmanes!

Diga que este blog no es feminista, sino esa foto formarìa parte de la barra lateral. Chanet, que hacemos con los muchachos?

Gabriela dijo...

ý bueh.. si.. me los imaginè! Y ahi estan.. en el sector gomerìa del blog.

Loud ud me està haciendo un desórden con los ratones que no le cuento!

Igual el que està paradito adentro de la soga me parece medio amaneradito.

BLACKMAMBA dijo...

Me hicieron despabilar con tanto Navy Seal por ahi, igualmente esas botitas que usan me causa escozor. Recuerdo cuando un día iba por el Acceso Norte y vi camiones y camiones llenos de Marines...
Ahí llegue a la conclusión de que ante una eventual invasión yo sería otra Malinche.
Gaby: Con los muchachos, hacemos lo de siempre, evitando sacapelusas, schedules y todo aquello que nos hace transpirar las manitas. Voy a por café.

Artus dijo...

Digamos q' el final lo ha propiciado desde el inicio de la relación... No es boluda, ya lo superó. Es ultra-plus-boluda :(

Gabriela dijo...

mamba las botitas son lo de menos.. las ojotas me impresinaron!!!

artus ahh sisisi.. es que una los ve venir pero insiste e insiste hasta que se agarra los cuernos contra la araña.

Loud and Clear is not Enought dijo...

Tranquilas con los muchachos chicas....

...de a uno y en privado, no sea cosa que se les "mezcle la hacienda" como al Gorr de la historia...

...ese sí se debe haber jodido por boludo, quedándose sin "monta"...

Pero no todo son Navy Seals en la vida, también están los All Blacks:

http://assets.nydailynews.com/img/2008/07/14/gal_nuderugby_1.jpg

El sector "Gomería", excelente!!! Ahora si está completo el blogg...

valentina dijo...

ahhh no!!! asi no!!! a mi la vena me hubiera explotado

timoblog dijo...

Genial, genial, genial, si tres veces genial.

Lo de olvidarse el pantaloncito es bieeeeennn de puta!

Calavera dijo...

No pude evitar imaginarme la historia: ella es Mirta Busnelli, él es Ricardo Darín, la del calzón blanco es Edda Bustamante (la Edda menor).
Le pedimos a Campanella que dirija y chau, nos llenamos de guita.

BLACKMAMBA dijo...

Artus:
El escalafón es interminable...

Gabriela:
Andar Palmer...

Loud:
Estamos como queremos, yo al menos comiendo lengua a la vinagreta.

Valentina:
A lo Carrá, me explotá explotá me expló!

Timo:
Noto entre nuestros comentaristas varones una arenga permanente a este tipo de actitudes femeninas. jajajaja.

Calavera:
Le propongo un cambio, Alberto Sordi por Darín.

RELATO DEL PRESENTE dijo...

Me han dicho que soy buen masajista. Pucha, me tendría que anotar en esos cursos.

Gabriela dijo...

loud deje de traer gente en bolas que tenemos una imagen que sostener! Ademas me desconcentro y se me rompen las cadenas peptidicas y e me desparraman todos los aminoácidos sobre la mesa... todo eso me hace ver a los Allblacks jugando en tarlipes!
¿No necesitaràn un moldecito de sirena tamaño normal para cuando hagan el castillito?

valen tiene mal orientado el ángulo violento mi querida, si va a explotar algo que sea en el cuerpo de otro.. en estos casos la entrepierna del Ggorr es un buen blanco explosivo.

timito ahh claro! y a ustedes eso les molesta tannnnnnnnnnto!!

cala un dia vamos a llegar al cine.. este bog serà un éxito en imàgenes! Por el momento estamos tramitando el album de figuritas con brillantina.

Relato que tan buen masajista es ud? ¿No habrà sido el que lo masajeò al loud en el aviòn?

BLACKMAMBA dijo...

Relato:
Y como se ve colocando repisas?

Vita dijo...

che, ya se que me jodo por bien boluda, pro no entendi el final del post!! jajajja
hola, me has hecho reir hasta las lagrimas en otros posts! besos y felicitaciones.

Loud and Clear is not Enought dijo...

Blackie, el que es muyyyyy bueno colocando repisas soy yo.

Cómo está Gaby? se está recuperando de la rotura de sus cadenas peptídicas y del desparramo de los aminoácidos???

Los ratones también contagian la peste bubónica???

Loud and Clear is not Enought dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
BLACKMAMBA dijo...

Vita:
Gracias por las lisonjas, y no se preocupe ni nosotras entendemos los finales :)

Loud:
Coloca repisas??? No me tiente, no me tiente...Vio que dicen que el saber no ocupa lugar? Todas mentiras...

nadasepierde dijo...

nooo!!! que manera de salirse el tiro por la culata!!!
terrible....yo me enculo y no voy mas a los masajes.

terrible, me muero si me pasa eso.

un beso

Gabriela dijo...

Vita bienvenida a este termo lleno de agua tibia.
Pierda cuidado que el que debe esar pensando aun como fue que llegò a ese final debe ser el gorr pero haciéndose el nabo parece que zafa bastante.

Loud por suerte los aminoàcidos no se me han caído!

nada se pierde ud lo dejaria solo al Gorr con esas dos brujas??? Revise esa actitud parrrfavaaarr!!

Mai dijo...

Hàgale tragar el barro al Gorr y conviértalo en una morcilla viviente!

Gabriela dijo...

Mai binvenida a este foco de lamparita de 40. Y de postre el aceite de masajear las patas!?

 
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