miércoles, 16 de septiembre de 2009

Un tesssito



El grupo de investigación de JxB anda al pedo y medio falto de ideas por lo que ha decidido hacer este intrigante test japonés a fin de derramar algo de la sabiduría adquirida a lo largo de tanta boludez transitada.
Eh eh eh!! Cambie la carita! Saque esa cara de culo y sonría que la vida es corta y hay que saber para donde una dirige sus pasos evitando esos acasos donde andamos así como quien paseea por el barrio y piensa que la vida es oler latitas de crema china.
No chile mucho y ni se le ocurra pensar que estas cosas no sirven para nada y recuerde cuando - creyendo que el reciclado iba a salvar al mundo -hizo esos posavasos utilizando los restos de las cascaras de la ensalada de fruta.
Decíamos que este test apunta al autoconocimiento, al saber de donde venimos y donde vamos más allá de que el sábado al cabaret y el domingo al misa, es algo asi como autoayuda porque si espera que la ayuda le llegue de afuera ya me la veo sentada en el cordón de la vereda llamando un taxi.
Además necesitamos saber el perfil de nuestros comentaristas y seguidores, aunque ya sabemos que más que seguidores tenemos persecutas, con un toque de neurosis y bastante esquizofrenia, eso sí muy poca psicosis pero pensamos para ser locos de atar hay una serie de puntos muy importantes que analizar.

a - Usted camina distraído por la calle, tropieza con una lata de basura y la tira. ¿Qué hay dentro de ella?
1- Nada, la lata está vacía
2- Un montón de basura que se esparce por la calle
3- Cáscaras de papas, huesos de pollo y restos de comida
4- Una bolsita de plástico apretada y bien cerrada

b - Imagine un paisaje. ¿Cuál le parece el más tranquilo?
1- Una planicie cubierta de nieve
2- Una playa con mar azul
3- Una montaña verde
4- Un campo de flores amarillas

c - Usted va andando por la calle cuando de repente, cae una lluvia fuerte; su destino está a cinco minutos de allí. ¿Qué hace usted?
1- Encuentra un abrigo para protegerse y espera que pase la lluvia
2- Corre hasta su destino lo más rápido posible
3- Busca un vehículo o para y compra un impermeable
4- Usted siempre tiene un impermeable a mano y ahora lo usa

d- Imagine que después de la muerte su alma sobrevive. ¿Qué forma tomaría al liberarse de su cuerpo?
1- Tiene tamaño y forma iguales a su cuerpo.
2- Tiene forma humana, pero su tamaño aumenta
3- Tiene forma humana, pero disminuyó, como un hada enana
4- No tiene forma definida, es como un foco de luz

e - Usted va a una panadería y compra una riquísima bomba de crema. Cuando vuelve a casa, percibe que el profiterol está sin la crema. ¿Qué hace usted?
1- Vuelve a la pastelería y pide otra bomba
2- Come la bomba así, sin el relleno
3- Se olvida y come otra cosa
4- Unta una mermelada para disfrazar

f - Usted está en una cafetería, mira la carta y pide un café. Cuando el camarero se da vuelta, siente ganas de tomar un chocolate caliente. ¿Qué hace usted?
1- Continúa mirando la carta e imaginando el chocolate caliente
2- Echa una mirada para ver si el camarero va a volver
3- Llama nuevamente al camarero y cambia su pedido
4- Desiste del chocolate y toma su café


Vamos, colabore que no le pedimos que se coma un locro en pleno enero. Anote las respuestas que ud. le da a estas preguntas en los comentarios o en un papelito o con lapiz negro en la pared o en la libreta del almacén, que uno de estos días le decimos que tanta capacidad de joderse por boludo/a posee ud.

47 ponen carita:

Moncha J Smith dijo...

Voy a aportar y a demostrar públicamente mi grado de "jodete por boluda"
tuve respuestas variadas, y la verdad ninguna me despertó indicios de un carajo.
a:1- b:2- c:2- d:1- e:1- f:3

Espero saber más tarde que me tengo que re contra joder por boluda...de hacer estas cosas a las 2 de la mañana.

Winter dijo...

En el convencimiento que mi situación no puede empeorar puesto que ya me estoy jodiendo por boluda al estar despierta desde las 2 AM, habiendo realizado tareas domésticas varias, jugado con los gatos (únicos sujetos de mi casa que aceptan con una sonrisa mis andanzas nocturnas), haber leído las novedades fiscales y las últimas maldades políticas de los endemoniados K, procederé a contestar vuestro test.
Por lo que antecede, les ruego cierta indulgencia para con mi autoestima.
Aquí vamos:
a. 1
b. 4
c. 4
d. 1
e. 3
f. 4

He cumplido. No espero menos que un análisis pormenorizado de mi estado de jodudez.
PD: Estoy preparando mi calendario 2010 con jugadores de golf (como no podría ser de otra manera). Hasta ahora, mi chico de tapa es H. Stenson, el joven de los boxer que ilustra mi blog a la derecha. Acepto aportes. La sección gomería me motiva.
Tengan un día primaveral.

Mai dijo...

Obviamente el tìtulo de boluda ya lo tengo, pero veamos qué tipo de boludez me toca. Acà van mis respuestas:
a.2
b.4
c.2
d.4
e.4
f.3
Besos

Artus dijo...

Mi muy apreciada Gabriela:
No podré responder a su Test, pues mi religión me prohibe - entre otras cosas -:
-responder Test varios
-responder encuestas varias
-orinar en contra del viento
-cantar PRI en los blogs
-tener sexo con damiselas menores de 21 años
-que la mano izq., no sepa lo q' está haciendo la derecha
-otros a saber

Además el susodicho test, no es japonés. A no ser q' haya sido confeccionado por Mitsumoto Kawasashi - el tintorero de la esquina - q' ya ha perdido toda noción de la realidad con sus recuerdos de la 2da. guerra mundial :P

Si Ud. me dijera q' el test, proviene de la universidsad de Bratislava, o de alguna prestigiosa universidad Inglesa (q' siempre están al divino botón); Yo me lo tomaría más en serio y tal vez incumpliría los preceptos de mi religión.

Sin más, lamentando no cumplir con su pedido, le mando unos besos por aquí, por ahí, y por acullá :)

PD: algo loquito, sí; pero prolijito...

Loud and Clear is not Enought dijo...

Por más que lo intente, creo que sigo pensando como hombre...

Mientras pensaba, patee una lata y le hice un gol a la ventana del vecino, rompiéndole el vidrio y tuve que salir corriendo.

Para tranquilizarme, imaginé paisajes, pero me dio sueño y me quedé dormido.
Cuando me desperté, cielo azul ya no había porque era de noche, estaba todo mojado por la nieve y empecé a bajar la montaña verde con las flores pegadas en la espalda.

Traté de imaginar mi alma inmortal, pero me dio hambre y me compré media docena de bombas de crema para ir a tomar mate a lo de Blackie, pero me las comí todas en el camino.

Empezó a llover y me metí en un bar, me tome un café para bajar las bombas de crema , sin crema y después me pedí un chocolate porque estaba muerto de frío.

Creo que me jodí por boludo porque el test me dio para el carajo, terminé resfriado, con dolor de estómago, sucio y solo en un bar como hasta las tres de la mañana...

Mary Reed dijo...

Bueno.. espero ansiosa las respuestas a éste misterio.
Me anoté las respuestas en un archivo word encriptado. No sea cosa que me joda por boluda y alguien me las borre.

El que dice que las lectoras somos todas unas maníacas, locas, con delirios de persecusión, no sabe lo que dice, o es de la KGB. no se.

Un saludo desde la gris Montevideo.

Gabriela dijo...

Artus su religión le permite bailar flamenco? Tenemos a un bratislaveño de canuto haciendo test. En cuanto sepamos que cazzo dice lo tiramos en la mesa de trabajo.


Al bratislavense, no al test.


loud anduvo de copete y veo que de pollerita porque el frío le llegó bien alto y adentro.


Mary anímese y exponga su boludez! vamos vamos... no se amilane que acá no la vamos a maltratar sòlo nos vamos a reir un poco. Poquito. Casi que nada mire.

Al resto les aviso que estamos trabajando para ustedes! Bueno, paren paren... que trabajar es una cosa y prestar plata es otra!

Mary Reed dijo...

OK. Aquí van mis resultados.

Pero no vale reirse tan fuerte, que se escuche desde éste lado del Río, tamos?

a - 2
b - 3
c - 2
d - 4
e - 2
f - 3

That`s all folks!

Artus dijo...

Gabs, flamenco, NO. Pero por antecedentes familiares, puedo bailarle una MUÑEIRA :), con traje típico....
Bicos, muller °_°

Puedo llevar la gaita??

Calavera dijo...

Si, cómo no:

- La lata está vacía
- La montaña (¿de mocos, de kiwi pelado, de plata?) verde
- Me subo a un vículo o me compro un impermeable.
- Un foco
- Unto mermelada y disfruto
- Llamo y cambio... pero yo soy invisible a los mozos, asi que probablemente me llegue el café y ahí me lo tomo, quévacer.

Listo, me voy a hacer unos mates.

BLACKMAMBA dijo...

Moncha:
Alegrese mija yo a esa hora estaba viendo la de Oliver Stone, W Bush y escuchando cada dos minutos al protagonista decir: papi, papi. Termine con ganas de unirme al ejercito kurdo.

Winter:
Ya nos ponemos a buscar golfistas, a Cabrera no lo ponemos porque vio que anda medio sacado el hombre, no vaya a ser cosa que nos incendie la casa con michinos incluidos.

Mai:
Usted tambien andaba a las dos de la mañana despierta? Se ve que todas tuvimos una trasnoche de lo mas movidita.

Artus:
Oiga su religion no sera de esas que alientan el consumo de pechuga de pollo, no? De ser asi, avise asi tomamos las medidas necesarias.

Loud:
Que bonito! Linda manera de irse por la tangente tiene usted. Voy a poner el agua, usted vaya cambiando la yerba. La Kilt se la plancha otra porque esos menesteres me parecen una miseria.

Mary Reed:
Aca tambien esta gris, no sabe el cielo que yo tuve todo un año nublado? Con estas bienvenidas me jodo por boluda.

Artus dijo...

ah!! me olvidaba.... y las castañuelas, joder!! :D

Mary Reed dijo...

BLACKMAMBA:

Además de tener cielo gris, acá largaron "alerta amarilla".

No se si es que se viene un temporal como el de hace 5 años, que fue una mezcla de huracán con tsnuami o algo parecido.

Espero mañana no levantarme y ver que los parques parecen Kosovo, y la tan famosa Rambla Montevideana, se vea inundada de "botes" de todo tipo, tamaño y color, todos hechos bosta contra las rocas.

Y no se preocupe.. este es mi segundo año gris, y ya me jodí por boluda al pensar que algo cambiará.

Gabriela dijo...

moncha asi es el japonès.. no levanta ni sospechas.

winter el ùnico que me sale ahora es De Vicenzo, pero para gomerìa me parece que anda un poco desaliñado el hombre. A Tiger le pongo un diépeso en la tanga.. ojo.

mai el tìtulo, el bendito tìtulo. Si supiera mamà que el tan preciado tìtulo era éste creo que se muere muerta otra vez.

mary bien!! ya reenviamos las respuestas a nuestro vasto departamento de data-entry. Dos cruces y 3 rayas màs y en unos dias tenemos su diagnòstico. Se lo emitimos por Radio Colonia.

Cala ajam... ¿Y a ud de chiquito le daban la teta?

artusa mi no me corras con esos menesteres de castañuelas porque yo de chiquita tenía hasta un mantón de manila para ir a ver la bervena.

punta-taco y te bailo lo que quieras... tbm se bailar jota aragonesa y hasta americano!!

mamba yo no tuve trasnoche movida.. ni me di vuelta en la cama.... serà el hazzzzzzzzzzzzzzzz de luzzz que atraviezzzzzza mi zentroo y me claVVa al pishoooo!??

Artus dijo...

Mambucha si Ud. se refiere a pechuga de volátiles alimentadas en criaderos, NO!! Paso.
Pero a pechugas de "bipedos implumes femeninos", no hay problemas :)
Es una religión elástica y ecléctica.
Beso para Ud.

Mary Reed dijo...

No no! Radio Colonia no, por favor!

Transmitamelo por Radio 10 o Pop Radio, que es lo que escucho por internesss.

Radio Colonia me produce unas ganas terribles de revolear el aparato radiofónico y tirarlo por la ventana.

timoblog dijo...

A ver si me jodo por boludo

A - 1
B - 2
C - 1
D - 4
E - 1
La pregunta E depende de cuan lejos esté de la panadería. Si es muy lejos, la bomba la como así nomás.

BLACKMAMBA dijo...

Calavera:
Usted mide lo que yo, que tambien es invisible a los mozos?

Gabriela:
Imposible, al gallego lo tengo secuestrado sho.

Mary Reed:
Alerta amarilla? Se le viene un Pearl Harbor, tenga cuidado, en cuanto vea a los ponjas desembarcar usted saque un wok para que vean que en usted pueden llegar a tener una aliada amigable.

Artus:
Ahhh, menos mal, rara igualmente su religiòn, yo me quedo afuera porque ser de Racing y poco pechugona me deja nock out.

Timoblog:
Mi panaderìa no hace bombas, hace de todo pero se ve que las bombas no les caen en gracia. No viene a cuento pero bueh... se me dio por reflexionar asì.

Mary Reed dijo...

BLACKMAMBA:

El asunto del alerta amarilla, no es más ni menos que un tema meteorológico.

Luego de lo que sucedió hace cinco años, cuando todos los predictores de turno se comieron los mocos, y nadie avisó esa especie de huracán que hubo, ahora largan alertas de colores diferentes cada semana.

Para que se hagan una idea, un auto voló (literalmente) y se fue a estrellar contra la veintúnica torre modernosa y llena de vidrios que tenemos en ésta Bendita Ciudad.

Salute.

Mary Reed dijo...

Otra cosa:

No tengo idea si en casa tengo un wok o no.

Sucede que al espacio llamado cocina, yo solo entro pa calentar agua pal mate, vio?

(Mate amargo, sin palitos, y con el agua en el termo, nada de pavas)

BLACKMAMBA dijo...

Mary Reed:
Permitame un consejo, si usted ve que un oso polar le camina por la vereda, ahi nomas, sin decir ni pio, vayase con el termo a lugares mas templados.
Lo del auto es increible. Aca tambien, una vez se comieron los mocos con el granizo y los autos quedaron todos tuneados, viera que lindor. Desde ahi tambien dan alertas de granizo por si las chapas.

Mary Reed dijo...

Mire BLACKMAMBA:

Yo ya me jodí por boluda en reiteradas oportunidades.

Tengo la desgraciadez de vivir cerca de un lugar llamado Parque Rivera, que tiene, entre otras cosas, un lago de casi una hectárea.

Cierta vez mi pior es nada me convenció de ir a tomar la infusión mate a dicho Parque. Tanta mala suerte tengo, que al rato de estar ahí, salió del bendito lago una especie de lagarto de metro y medio, y fue tal el desparramo de gentes que me dejé olvidado mi termo oficial en el lugar.

O sea, a éstas alturas ver un Oso Polar caminando por la vereda no me asustaría. Si total, dos por tres del Zoologico se escapan hasta los leones.

Vios que éste País no es la Panacea? Todavía no tenemos ningún matrimonio K.. de eso venimos zafando (por ahora).

Por otro lado, recuerdo perfectamente la granizada, porque justamente estaba en Bs.As. Y también cuando cayó nieve.

Cosa que a nosotros ni remotamente nos pasará.. porque estamos atrasadísimos para esas cosas.

Winter dijo...

Chicas, chicas...Lo del calendario es en serio. Me da la impresión que Uds. no conocen nada de varones golfistas. Vamos, pongan un rato Golf Channel por la mañana o cuando pasan el tour europeo: Son modelos!

Gabriela dijo...

mary mire.. yo no se bien que decirle pero el largarto juancho que le afanò el termo seguro que le queria afanar la radio y se equivocò... Póngase un disco de Chamamè y sea feliz mujéh!!

timoblog muy lindo todo bombonete pero te comiste la ùltima opciòn!! O acaso vos directamente ni entràs al bar? vamos quiriiido, media pila o estamos para atràs!
A mi no se me ocurre comprar bombas de crema en la panaderia de Martìnez y venirme a mi casa a manducarlas.. ahora si me hablas de sflogliatellas por ahí hasta te voy a Lujàn en chancletas.

Winter y bailan la Macarena y Provocamè mujerrr atréve-tè? Porque yo los partidos que veo son de gente en pantalón escocés que espía adentro de un agujerito. Todos muy correctos y con unos zapatos que si mi abuela los viese se los revolea al medio de patio que le rayan el piso recién encerado.

Winter dijo...

Gab, esos zapatos sólo se usan dentro del campo de golf. Ni siquiera en el club house.
Te voy a pasar algunos candidatos para que espíes en el lugar indicado:
Poulter, inglés el chico
Kaymer, alemán el joven
Sergio (Garcia), tiene un muy buen irse
Jacquelin, francés
Tiger, naturalmente encantador
Zach Johnson, un americano interesante
Camilo, colombiano
Casey, inglés
Rose, inglés
Chopra, americano
Immelman, sudafricano
Ernie Els, sudafricano también.
Mientras sacás los cálculos del tesssito podés ir a espiar.
Avisame que puede ser de tu agrado. El gordo de Córdoba no cuenta para estos fines.

Mensajero dijo...

Primero, la civilidad:
a1 (tocado) , b2 (tocado), c2(hundido, shit), d4, e1, f3.
Pero en verdad, no pateo latas vacías, el escenario más pacífico que puedo imaginar es mi casa vacía,con mi mujer y los niños de vacaciones, nunca me llueve antes de que llegue a destino, hace rato que vengo muerto, y no me gustan las bombas de crema ni las infusiones.
No se si me jodería por boludo, pero por amargo, seguro.

Artus dijo...

winter el listado q' pusiste es de terror!!(no tanto algunos se salvan...)
Camilo es menos atractivo q' patada en la joyas de la familia!!
Garcia, tiene cara de nada, no jodamos,
El guante(gloves??), tal vez resulte atractivo para algunas mujeres
Si tengo tiempo y veo el listado, tal vez te lo destruya @_@ :D: (maldad, ante todo :D)

Gabriela dijo...

chancho vaaaaaaaaaaa!!!

BLACKMAMBA dijo...

WINTER:

Jacquelin para mi.

Winter dijo...

Artus amigo, lo voy a tomar personal!
Soy una mente abierta.
Camilo no es de mi agrado (aunque mueve la colita graciosamente) pero el calendario es internacional y mis colegas de gremio deben tener opciones.
Quién habló de la cara de Sergio? Yo dije que tiene un buen irse...O sólo Uds. los machos miran las espaldas bajas?
Destruya Artus, destruya, que aquí estaré para defender la estética de mi calendario!
Black, elegiste bien, tiene una gran clase.

Artus dijo...

'Ta bien, es su calendario. No tengo porq' inmiscuirme; aunq' se olvidó de un - ahora - clásico, Greg Norman - el tiburón blanco -, si no preguntarle a Chris Evert :)

Winter dijo...

Greg me encanta, pero dentro de la categoría Veteranos.
Métase, vamos, que se pone interesante!

Moncha J Smith dijo...

es interesante lo callados q son estos japoneses...

La verdad q mis 2 am, fueron más lindas q las tuyas Blackmamba... ;)

BLACKMAMBA dijo...

Winter y Artus:

A mi me ponen al Jacqueline en algun mes de Otoño, mi estacion favorita. Con eso estoy hecha.

Moncha:

No lo dudo, no sabe que embole es esa pelicula, la mitad de la pelicula el tipo se la pasa tomando lo que sea, rodeado de gente que lo mira como si fuera un idiota, y comiendo cosas que crujen. La otra mitad se la pasa escuchando a una sarta de locos que le dicen, reventaaaa medio oriente reventa. A Oliver Stone hay que matarlo.

BLACKMAMBA dijo...

Repeti pelicula muchas veces, pero bueh... borrar el comentario me da fiaca.

Gabriela dijo...

winter que se yo.. a mi me va màs la testosterona. Igual este tipo de gente me encanta para salir a cenar. A mi me lo pone a Tiger Woods en primavera con esa sonrisa preciosa que sabe tener. Se ve que usa hilo dental.

Pero ahoro digo yo... todo el santo dia revoleando el palo de acà para allà no es un signo de algo fàlico? esta gente no darà el perfil del streeper fracasado?

Mai dijo...

Blackmamba: No eran las 2 am... yo estoy en el viejo continente! No me pierdo horas de sueño haciendo boludeces!!!

Gabriela: el tìtulo es el honor de mi madre (viva por cierto), me parezco a ella... segui la carrera de familia!

A AMBAS... menos golfistas y procesemos esos datos!!! Besos

BLACKMAMBA dijo...

Mai:
Bueno nena, ya vas a llegar a mi edad y te va a tocar ser despistada jajajajaja

Gabriela dijo...

mai no creo que su madre estè de acuerdo con eso de ser boluda!!!

Los datos estàn procesados.. estamos tomando enviòn y esperando que entre màs gente porque al por mayor sale màs barato.

Stella dijo...

Lata de basura: Me encantaría que sea de Coca, pero no hay esa opcion! Asi que voto por la 1

Paisaje: amo las flores amarilla!! Voto 4

Lluvia, me busco un paraguas, no me gustan los impermeables!

Alma, es un foco de luz! Lo se, porque me lo contó Sueiro!

Panaderia: AHHHHHHHH, nooo, a mi me ponen la crema o rompo todo! Y si no hay crema, que le pongan chocolate, dullce de leche o algo!

Café. lo llamo y cambio el pedido! Cuando yo quiero chocolate, quiero chocolate y no café! ¿O qué? ¿Mi plata no vale?

Listo, escribi todo esto en un block, solo para no tentarme de ver los otros resultados.
Muero de curiosidad, me voy a chusmear a los otros locos, digo, comentaristas! ajajaja

Besoos

Stella dijo...

La puuuuucha!! Y los resultados???

Dekkan dijo...

Alto grado de Joderse
a_2
b_1
c_3
d_4
e_2
f_4

BLACKMAMBA dijo...

Stella:
Sha va, sha va! No seas ansiosa que es muy dificil procesar tanto dato. Beso!

Winter dijo...

Gab, osea que tu calendario es el de los rugbiers...Buscá, existe.

timoblog dijo...

Me olvidé de la última opcion, claramente elijo llamar al mozo y cambiar el pedido. Pasa que nunca jamás en un bar pido un cafe, o es un submarino o una gaseosa o Birra.

Ni hablar de cenar afuera y pedir una ensalada mixta, eso es un sacrilegio, es faltar el respeto a nuestra gloriosa gastronomía.

Cogito Argentum dijo...

A1-B2-C2-D4-E2-F4

Gabriela dijo...

stellya vaaaaaaaaaaaa ya vaaaaaa!! andamos con el centro de còmputos a full!

Winter està, claro que està.. el de los muchachos de Stade de France es uno de los màs famosos en el rubro, pero como este es un blog famliar ABC1 vamos a obviar las fotos.

timo y cuando te pedis un submarino dejas la barriat que se derrita o le pegàs un mordiscòn antes de hundirla? Pocas cosas son tan ricas como el chocolate de taza.
La ensalada mixta ya no existe, sòlo la podès encontrar en algun bodegòn, ahora se come rùcula o endivias que se llaman "cama de hojas verdes" y esas puteces.

cogito!! bienvenido a esta humilde morada del sol naciente, o durmiente... o como sea que se le diga a la imposibilidad de abrir los ojos los lunes a la mañana.

En breve tenemos los resultados! No cambien de canal!

Quédese en el 13 para ver....!!


Salud y buena semana para todos!

 
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