viernes, 22 de julio de 2011

Endrogada en el Tigre



JA! otra vez en casa... y otra vez con esa cara de paparula que te domeña el espíritu? Otra vez apostando a que los hombres te pueden sorprender gratamente? "Obvio! - decís-  si de lo otro ya teníamos!"

 Dale que te dale, machaca que te machaca con que por ahí este no es tan salame como el resto la cosa es que le aceptaste la invitación a tomar un helado una tarde de domingo; chocha te fuiste!! Con las ojotas plateadas, el solerito colorado y la cartera al codo luciendo tu mejor sonrisa estival.

Caminaron caminaron, sonrieron, sonrieron... y caminaron más. Caminaste tanto que te olvidaste de que en realidad estaban dando vueltas a la manzana como dos burros de noria, cosa que notaste recién al día siguiente cuando el portero te saludó pícaramente con un "buen día señora, ahora tiene personal trainer?" Nota mental: dejar de ir a la Tucán de la vuelta de tu casa y al menos ir a la plaza a por un palito de agua.

Te pasaste lo que te quedaba de las vacaciones hablando por teléfono hasta altas horas de la noche mientras comías pizza fría y mirabas canal Encuentro, riéndote por teléfono cual adolescente en penitencia y escuchando como con su voz de relator de fútbol te contaba mil historias mientras disimulabas la cadena del baño porque ni tiempo para hacer pis te daba.

Un día te miró serio y te dijo "vos sabés que un día vos y yo nos vamos a tener que dar un beso" y te agarró un calor que te transpiraste hasta el gancho del corpiño. Ahí te diste cuenta de que no sólo de helados y llamados por teléfono vive el hombre y te pusiste las pilas.

Arrancaron un romancete de lo más florido. Él iba a tu casa, vos no ibas a la de él. Él te mandaba mil textitos al celu por día. Vos le contestabas los que te avivavas. Vos hacías comida casera. Él te regaló 7 kilos de berenjenas baby en vez de un ramo de flores. Te demostró su cariño supino cuando te trajo 8 frascos vacíos para conserva aunque el tipo ni loco te comía nada envasado.

Vos no le pedías nada, él quería que le den un poco de pelota. Vos lavabas 2 lavarropas por día. Él enjuagaba las remeras con la manquera en la terraza. Vos comes carne como un troglodita. Él come pasto como una vaca. Vos amás el sushi. Él te invita a que te lo pidas por delivery mientras te mira comerlo. Casi que casi que eran el uno para el otro!

Un día se te antojó ir a ver como quedó la Basílica de Luján. Hacía un calorete que ti la voglio dire, pero no te importó. La fé es la fé y ademas a caprichosa no te gana nadie; que está lindo, que si hace calor nos sentamos a la sombra de un abedul, que podemos comer una tirita de asado en una parrillita, que vas a ver que lindo que la pasamos.... lo convenciste y el señor se quedó a dormir en tu casa.

Dormiste. punto. Dormiste Mucho. Punto. Dormiste porque no te quedó otra. Punto. Dormiste por no largarte a llorar. Punto.

Al día siguiente estaban leyendo el diario y compartiendo un desayunito de mate lavado mientras preparabas la canastita para ir a Luján con una cara de entre semiculo y resignada, cuando al señor le agarró un repetino dolor de panza. No dolor de nada raro, sino un adolescente e infantil "me duele la panza".

Recordaste todas las veces que te agarró un ataque de culo aquerenciado y lo despediste con un beso en la frente pensando en lo feo que debe ser estar con una gastroenteritis en baño ajeno. Por las dudas y para no quedar como una descortés sin modales le ofreciste que use el tuyo que tiene ventana...pero parece que una ventana no es muy convincente en estos casos.

Le mandaste un textito a la tarde... "estas bien?"... sin respuesta.... le mandaste otro al da siguiente... "como te sentís....?!".... otra vez sin respuesta. A esa altura de la soiree estabas con la duda.  ¿Se había deshidratado como las begonias al sol en pleno enero o se estaba haciendo el pelotudo y en realidad se había tomado las de Villadiego?

Preferiste darle un crédito;  no le mandaste más textos ni lo llamaste más porque es feo estar con gastroenteritis y tener que atender el teléfono para decir "mi vida.. sigo cagando, te llamo más tarde" y al día siguiente te fuiste al Tigre a pasear en lancha colectiva.

En eso estabas, tomando solcito, sacándole fotos al reflejo del río y paseando, sentada entre las parejitas enamoradas que fuman porro cual cigarrillos de mentol cuando te acordaste del tarambana. Habían pasado dos días y el tipo sin dar señales de vida..... cazaste el teléfono sin mucho pensar y escribiste "espero que hayas salido del baño así cuando leas esto te puedo mandar a cagar otra vez". Te pusiste el telefonino a una distancia prudencial para vencer la presbicia, apretaste SEND con el dedo índice más firme que tu sonrisa y te zampaste un chocolate de un tarascón.

Jodete por boluda, por ser fumadora pasiva y por pensar que los hombres cobardes estaban extintos.

21 ponen carita:

capitanfla dijo...

Hola ojitos lindos.
Yo no soy ningún cobarde... :D

Es hermosa la ironía por SMS.
Uno se siente un semidiós de la destrucción.

Le dejo un romántico y respetuoso beso en el dorso de su mano.

Mecha dijo...

Ahhhhhhhhh... no sabés las ganas que me dan.
Pero no... no le voy a escribir... que se joda por boludo!

Moncha J Smith dijo...

Placer volver a "jodete".
De todas forma yo prefiero la ironía o en persona...me encanta la cara de pan lactal de la otra persona.
Esa cara de "yo sabía que el dicho de el que ríe último ríe mejor, era cierto"

Así se saborea mejor el éxito de mandar a la mierda a alguien.

Almafuerte dijo...

No se si entendí bien el origen del conflicto: fue el pernocte fallido y la propuesta de ir a la basílica la mañana siguiente?

No me molesta la cobardía sino la inconsecuencia. Si un día se hace el latin lover, después no puede echarse atrás. Y qué decir de la falta de creatividad para inventar excusas? Así no.

La ventana en el baño no se negocia.

Lorena dijo...

jajaja... tragicómico, patético y REAL!!! besos chicas, me alegra que vuelvan.!

Gabriela dijo...

capi uno se siente hacedor de la justicia suprema.. todo en una punta de un dedito índice con uñita francesa.

Mechi hay un plazo perentorio de no màs de 4 dìas.... si te venciò fuite. Mejor enmudecè y desaparecè detràs de "manda ODIO al 2222"

Monchime pequeña saltamontes jajajajaaa

Almael origen del conflicto fue el dolor de panza tan pelotudamente fingido.... una se puede comer mil mentiras pero que la traten de boluda tan abiertamente ya duele y la cosa se torna hasta personal!!
Hacerse el latin lover y terminar siendo aquaman de pecera de agua destilada no concuerdan.. no no!

Lore tan real como la vida misma.. SNIF SNORT!!

besos y gracias por la constancia!

GABU dijo...

Para mi punto de vista,el HORROR inicial esta en ese 'inocente' primer pernocte en casa de una,es sabido que si entra una vez,entrará dos y más,en cambio ellos temen que entramos una vez porque a la segunda posiblemente nos estemos AUTOinvitando a instalarnos... :/

P.D.:Y hay que PEDIR no de golpe ni con un block de notas bajo el brazo pero aprender a PEDIR aunque sea moderadamente,así por lo menos,al llegar el momento de la incómoda cagadera una se ahorra los centavos del SMS por insignificantes que sean y se evita ser redundante también!!

No es bueno sangrar por la herida,mejor disfrutar del paseito y festejar por un moplo menos que cargar y soportar en la vida... =)

BESOS Y CAMALOTES ;-)

Mr.Halls dijo...

Usté y su manías de visitar iglesias, capillas y... ¡hasta basílicas!
Así le va.

¡Un abrazo!

PD: ¡Qué ricas son las uvas cortadas en cuartos y sin semillas!

Gabriela dijo...

Mr Halls mire vea... estan aquellos que en una primera iglesia bajan la cabeza y acompañan, estan los que dicen"yo no entro vaya oshtè". También están los que se dicen ateos y reciben sorprendidos el resultado de un cònclave... y estàn los que le temen a la religión, o sea: se cagan.... en este caso literalmente.


PD: si lo escucha Neròn lo corre a chinelazos. Toda una època marcada por la chaise longe y las vestales con racimos colgando de pulidas manos sobre àvidas bocas y ud sale con la uvita cortada en 4!! déjesèdejoder!! No las pela tambièn??

Mr.Halls dijo...

Un cónclave... ¡Sorprendería a cualquiera! jajajjjajajjaj

Con respecto a las uvas, Gabriela, entiendo su punto pero... Tengo una amiga cocinera que cuando me lleva pa'l Tigre, me convida con un vinito rosado bien frío, vea... y en él sumerge las uvitas pacienzudamente trozadas y descarozadas. De ahí mi comentario.
Así que le pido por favor: interceda por mí con Nerón, ¿quiere?

Mensajero dijo...

Pero ¿usted le avisó que no irían caminando?

Gabriela dijo...

Mensajero ese era el plan B, el primero que le propuse era ir de rodillas.. pero creo que tampoco le gustò!!

El Señor F. dijo...

Qué placer volver a leerla!

Casi dan ganas de que nos pase para poder mandar ese mensaje!

nadasepierde dijo...

Tardó, pero finalmente lo hizo, y encima se mandó un chocolate. La próxima vez quizás no demore tanto e hacerlo!

un beso

nadasepierde dijo...

Hacerse el latin lover y terminar siendo aquaman de pecera de agua destilada ... que genial!!!! me maté de risa!

Brina dijo...

Hola!!
Muy lindo tu blog!
Te invito a chusmear al mío..
Hoy doble entrada: Revolvete y Life Unexpected.
Un blog para levantar los ánimos :)
Que sigas bien!

brasil dijo...

Estos hombres que siempre tienen la culpa de todo...!!

Ahora... Yo por el cuarto renglón me di cuenta que el tipo era un mamarracho...

A hacerse cargo de vez en cuando...

Gabriela dijo...

brasil ojo ojo que este tipo de sujetos tal vez sean los efectos colaterales de las telenovelas... "Mamarrachito mio" le suena??


Un gusto verlo por acà, saludos!!

RECOMENZAR dijo...

Me hiciste sonreir con tu blog
Un abrazo

José Luis dijo...

Berenjenas. ¡Berenjenas!
Lo insalvable de la situación encumbra la onda que le pusiste para no mandarlo de vuelta con sus solanáceas a que se las sacaran quirúrgicamente.

José Luis dijo...

"Hoy es 14 de Febrero, mirá que lindos repasadores te traje."
No da.

 
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