miércoles, 16 de diciembre de 2009

10 buenos motivos para salir corriendo



Mi tía Teté tiene la hermosa costumbre de preguntarme cada vez que me ve si tengo algún festejante, novio, filito, alguien que me arrastre el ala, un MT, o un coso. Ante mis respuestas evasivas espeta un “nena... No podés estar sola, es un desperdicio”

Yo la miro con ternura y mientras pincho un cantimpalo con un buen trago de tinto repaso los 10 motivos por lo que yo no saldría nunca con una señora como yo.

1.- Donde me da sueño me duermo: una vez un compañero de cena fue al baño diciendo “pedí el café que ya vengo” y cuando volvió me encontró babeando sobre la servilleta.

2.- Tengo el buffer roto: no filtro, digo lo que se me canta cuando se me canta. Todo acompañado por una tierna sonrisa o una cara de culo memorable aunque jamás con mala onda, soy simplemente boluda.

3.- Como de todo aunque no ciertas cosas: este tema parece complicar a las personas, pero soy yo la que lo padece. Muchas de ellas las tengo presentes todo el tiempo, otras me aparecen de repente, de más está decir que no son del todo fijas. Bah... Como lo que se me canta cuando se me canta.
- No como cebolla, sólo cocida y nunca en público, excepto que sea en un tuco… tampoco la pavada.
- No como ajo aunque a veces si, depende de mi humor y de un montón de cosas, pero básicamente no como ajo. Unos buenos champis rellenos de panceta y ajo sí… y últimamente un par de dientes al tuco y también alguito de provenzal al pollo y las milanesas… ¡Merde! Voy a tener que repasar este punto.
- No como pastas rellenas que no sean caseras de casa conocida (me da la sensación de que están hechas con la sobras de los platos)
- No me gusta que la lechuga toque la carne, se achicharra y le cambia el sabor, no tomo vino blanco (es de putos) aunque si algún rosado.
- No comparto el postre excepto que sea algo gigante; cuando digo gigante es para compartir entre 4 y el Banana split es un asco.
- Si te atrevés a pedirme un poquito de mi chocolate, mi danette o mi helado te corto la cabeza como la mantis religiosa pero sin sexo.
- Tu danette tu helado o tu chocolate no son todo tuyo. Sabélo. Mi frase de cabecera es “un helado es un helado" el dueño del helado es un ser de otro planeta que no me interesa en lo más mínimo.
-Torta exquisita de chocolate en el horno es el perfume que poett o glade deberían patentar urgente.

4.- No me interesa tu ex, no me hables de ella y menos que menos adjetivada. Tu ex es tuya, no mía y menos que menos nuestra. sa-ca-la-de-acá-ya.

5.- Puedo tomar tanta cerveza negra como un irlandés y obviamente ser tan guarra como uno de ellos en un bar de Dublín, aunque tengo a mi favor que utilizo un tono sumamente cordial al decir las barbaridades más atroces jamás imaginadas en boca de una dama.

6.- Murmuro pavadas cuando me agarran en ese breve lapso entre que me duermo y dormito. Pero pavadas posta del estilo “tenés que comprarle un saco de 43 solapas azules a tu hermana”. Acto seguido me duermo feliz sabiendo que di lo mejor de mí en esa charla, que por cierto pudo haber sido maravillosa…. Pero que obviamente no lo fue.

7.- Me hago amiga de todas las tías viejas, adoro jugar a la canasta y tomar el té con flema inglesa y hasta soy capaz de usar trajecito sastre para la ocasión.

8.- Puedo escupir el chicle por la ventanilla del acompañante del auto por el simple hecho de que odio tocar el chicle masticado todo babeado para descartarlo ¿No te jode? Perfecto, espero que lo recuerdes cuando lo haga con tu prima (seguramente conservadora exacerbada) sentada en el asiento de atrás.

9.- Donde se me antoja que quiero un beso quiero un beso y eso no se discute como tampoco se discute que me guste leer poemas a los gritos una tarde de sábado con lluvia.

10.- Tengo vértigo y soy torpe. En los momentos en que debería ser atractiva- como sentarme delicadamente en el sillón dispuesta a mantener una charla sexy - seguro me choco la maceta del potus y tiro todos los puchos al piso.



No me vengas con que dentro de un tiempito nos vamos a joder por boludos si así y todo me reclamaste el frasco de dulce casero que nos llevó a sonreírnos y charlar de bueyes perdidos caminando por Placita Serrano esa tibia tardecita de sol.

38 ponen carita:

Almafuerte dijo...

Una dama encantadora.
Mientras no se olvide de bajar la ventanilla antes de escupir el chicle, ud. es lo que se dice un gran partido.

Uninvited dijo...

Gracias por la aLvertencia ;)
Es fundamental lo que dice Almafuerte, recuerde que si alguien la invita a usted a un paseo en auto, será un auto caro, con acondicionador climático y por lo tanto, las ventanitas cerradas.
Y el punto del helado... eso no tiene discusión: una persona que gusta del helado es -del vamos- un rival a muerte.

Un saludo (así nomás eh?... a la distancia), tocasha ;)

Artus dijo...

Gabita!! estás tan de la cabeza como cualq' de NOS. Por las dudas te nombro "hermana"; poseo "ax+y" motivos por los q' han salido corriendo... :D

No sé porq', pero me parece q' tu escrito actúa como "psicología inversa" (estarán haciendo fila para conocerte :))

No refutaré lo del vino blanco, pero no olvidés que el cava y el champagne, lo son :P

Beso, y no te duermas mientras lees !! esto ñ_ñ

Betty dijo...

la sinceridad ante todo no??
despues que no digan que no les avisaste jajajajja

todo un personaje...pero con estilo que no es poco

Mary Reed dijo...

Coincido con Almafuerte. No se olvide de bajar la ventanilla pa tirar el chicle.

Y no haga como yo.. primero busque los botoncitos esos para bajarlas. No sea cosa que a grito pelado le diga al Gorr "Te robaron la manija de la ventanillaaaaa!!??"

(Extraído de la vida real.. lo juro)

Mike@ dijo...

Gabriela, desapareciste de los blogs que solías frecuentar (bah, del nuestro). Que pasó ? Nuestro desodorante nos abandonó ?

Gabriela dijo...

almita esa soy yo.. divina por donde se me mire... al final mi tìa Tetè tiene razón... estoy desperdiciada!

uninvited entre el helado o la vida yo entrego la vida!

artus el champagne es un vino blanco especial porque tiene globitos.... (?)

Betty de eso se trata, de tener estilo propio. Por màs que sea un estilo decadente :)

Mary ud es de las que piensa que un auto con caja automática anda solo como Kit el auto fantàstico????

Mike "salgo mucho, a veces vuelvo" como dicen los Catupecu.
Anduve con algunas cosillas, como exàmenes (que por suerte han sido todos exitosos... creo que fui la única en esta casa que terminò el año acadèmico en tiempo y forma) plus fin de año escolar de los sotretas que la vida me ha permitido traer a este mundo. Todo eso màs hijo internado por una descompensaciòn metabòlica ....nada demasiado serio como para evitar la lectura del Opi, aunque en modo "visita de mèdico", esto es leer sin poder hilar 3 palabras en un comentario.

saludos!!

Mary Reed dijo...

Gabriela:

No, yo soy una "mina tuerca", pero a la que le gustan las cosas sencillas.

La primera vez que manejé un coche que tenía "aviso de retroceso", casi me vuelvo loca.

Mujé! si ando por la vida espantando cuidacoches que pretenden decirme cómo y dónde estacionar, no voy a andar permitiendo que una maquinita me silve cada vez que me acerco demasiado a cualquier otra cosa.

Lo mismo para los alzacristales eléctricos y todas esas chucherías.

No se crea que soy como la del cuento de Inodoro Pereyra: Cuando veía que el tipo metía cambios, se ponía nerviosa. Hasta que le dice: "Deje Inodoro! usté maneje que yo le revuelvo el combustible"

Cacho dijo...

Ya que parecés espontánea y auténtica, te comento que decís muchas cosas, pero nunca nada sobre la menstruación ni los abortos.

Gabriela dijo...

Mary eso le pasa por andar pidiendo màs de un auto de lo que una mujer comùn harìa.
Anote: el auto tiene que tener 4 ruedas, utilizar como combustible otra cosa que no sea carbòn, aire acondicionado, tener una radio linda y ser de color colorado.

Cacho ud es muy astuto ¿Se diò cuenta de que tampoco hablo de la importancia del punto smock en el canesù del vestidito de las niñas, ni de hornos autolimpiantes y menos que menos del uso de la estola de visòn en el casamiento al medio dia?

saludos!

Mary Reed dijo...

Gabriela:

Yo coincido con usté en cuanto a lo básico en un auto.. bah! en cuanto al color, prefiero el negro.

Pero usté bien sabe que a los hombres les encanta "innovar" y los autos son como extensiones de su miembro viril. Por tanto, al momento de comprar, se fijan en si tienen airbag, ABS, vidrios eléctricos, si los espejos son motorizados, y encima, se sienten felíz cuando el auto les habla.

Yo tengo un Gorr que incluso le CONTESTA al auto, cuándo éste con voz femenina y robótica, le avisa que se le quemó una lamparita.

Es una verdadera desgraciadez andar compitiendo con esos bichos. Aunque gracias a Dió.. una vino al mundo con airbag incorporado, y resiste cualquier cosa.

German R. dijo...

Sos una mina re-boluda, tal como nos gustan para no sentir amenazada nuestra hombría.

¿Cómo puede ser posible que estés sola?

Gabriela dijo...

Mary tengo un amigo que dice que a una mina con buenas tetas se le perdona cualquier cosa. En su caso confirmamos la veracidad del dicho.

germancito Tìa Tetè sò vò?...
Vamos por partes. Fìjese usted que la RAE dice:

hombría. (De hombre).

1. f. Cualidad de hombre.
2. f. Cualidad buena y destacada de hombre, especialmente la entereza o el valor.
~ de bien.
1. f. Probidad, honradez.

¿Desde cuando las mujeres amenazan la hombría? ¿Desde que escupe el chicle por la ventanilla? ¿Desde que personajes como Zulma Lobato, Guido Suller y Fort estan torpemente instalados en nuestra sociedad? ¿Desde que le hombre se hace peelings, toma cama solar y se depila las cejas?¿Desde que el movimiento feminista hizo estragos en las cabecitas de las mujeres y dejaron de depilarse las axilas?

¿El hombre sigue diciendo y clasificando a las mujeres onda: "con esa mina no se jode... es para casarse"?

He aquì la cuestión.... ¿Qué es lo que asusta tanto a los hombres que por un lado quieren al lado a alguien que le guste el rockanrol de la vida pero por otro les gustan las camisas bien planchadas?

¿Què es lo que preteden las minas cuando despuès de unas semanas de charla amena, informal y distentida un señor quiere ponerle 4 besos y ella dice "me parece que te confundiste"?

A ver alumnos.... comenzò la hora de taller.

Winter dijo...

Gab, te pusiste en la vidriera o me parece a mí?

Y el sujeto Germán encendió la llama...

Tengan un saludo afectuoso las escribas de este delicioso blog!

Gabriela dijo...

winter una escribe desde una y desde las otras que nos habitan que no siempre son UNA. ¿Se entiende?
Ovio que hay mucho de mi en lo que escribo, pero no todo lo que garabateo tiene que ver tan linealmente conmigo.

Interpreto que ud escribe desde un lugar mucho màs reflexivo, introspectivo y personal (*) yo lo hago desde el humor, la ironìa, el patetismo y los tiros por elevación apelando a la asociaciòn libre a ver que es lo que se le dispara a cada uno. El nunca bien poderado inconciente.



A ver... vamos a repasar un poco.

Tal vez el "bug" de los blogs es que al "personaje" pareciera que no le dejan encontrar un lugar junto a la "persona".

Digamos que el caso de la ciencia ficciòn y el terror son dos gèneros que vienen perfecto para el ejemplo. No los veo a Cubrick y Clark teniendo la Odisea en el Espacio y menos que menos a Frankenstein haciendo las compras de navidad, sin embargo todos tenemos un Dr. Jeckill y un Mr. Hyde que alternamos dentro de nuestras cabecitas.



Respecto de Germàn digamos que encontró una punta de ovillo bastante interesante en la maraña de letras que revoleè en esta entrada. El tema no es si yo soy boluda o no (que para eso existe este blog, para demostrar que boludos somos todos) sino cual es la - a veces - no tan sutil diferencia entre lo que uno vende y el otro compra al iniciar una relación.


¿Recuerdan el sketch de "matrimonios y algo màs" ese del Groncho y la Dama donde él le decia con grandes ademanes "sho no sè que te vi a vòoooooo si tenía una fila màs larga que fuaaaaaaaaaaa"?

De eso se trata.... de comprender que no a todos nos gustan las mismas cosas y que lo que para algunos es seductor para otros es un motivo de recordar que dejamos la pava en el fuego.

De comprender que no todos nos tienen que gustar y que no le tenemos que gustar a todos y que todos tenemos cosas maravillosas y espantosas y que desde el conocerlas y poder "dominarlas" es de donde se alimentan las relaciones.

El tema es que si escribo todo esto en una entrada así tan serio, formal y circunspecto no me lee ni el loro.


Saludos!

Ahora si la pregunta generalizada es si esa lista es personal mìa y si ando haciéndome autobombo para conseguir un Bichi o un Gorr.... les digo que la quinta de los tomates queda para el sur por lo que tendrá que acomodar su brùjula.







(*)Winter aprovecho la ocasiòn para decirle que no se que es lo que pasa con su plantilla que no me toma los comentario con ningún perfil ni aùn siendo anónimo, por lo que sòlo disfruto del placer de leerla a ud. y a sus comentaristas.

Winter dijo...

Frácate!!! Esta sí que es una devolución... Veo que la profundidad de los estudios está haciendo estragos...
And remember que Ella no soy Yo aunque me está saliendo más Yo de lo que yo pensaba que escribía (ahí la tenés a ella...no, no a mí, porque El Supremo se esconde!)

Winter dijo...

Hace unos días que quiero revolear mi plantilla pero no me acuerdo cómo! Estoy en eso. Tenga paciencia porque los reemplazos vienen comprimidos y no sé cómo instalarlos...html y la...

BLACKMAMBA dijo...

Con respecto a esta cosa de la masculinización femenina, en mi caso, el conocimiento para varias actividades existe, pero la voluntad no. Ejemplo: se hacer asados, pero me niego rotundamente a tomar entre mis manitas un pedazo de carbón, eso lo hace el Gorr loco de contento.

Mensajero dijo...

Los puntos 2,5,8 y 10 me resultan encantadores. claro que deben acompañarse del vestuario adecuado.
El punto 1, que se quede dormida, es muy bueno para la segunda década del matrimonio, especialmente si se tiene a mano una vecina gauchita.
El punto decididamete espantoso es el número 7, es egusto suyo por la canasta y las tías viejas, especialmente si al varón le toca hacerse cargo de entretener al tío o al abuelo.

Gabriela dijo...

winter yo le agradezco la fe pero recién empiezo! ajajaajaaja
Lo mío no es cuestiòn de estudio sino que es pura boludez empírica!

mamba todo eso mientras se aliña la ensalada feliz de la vida, se le pone un hielito al vino y se tiende la mesa cantando como Doris Day con delantalito de puntillas y se levanta apenitas el tono de voz para preguntar Gorrr ¿ya estàn los chori?.

mensajero ud. es como un gurù. Creo que a las fèminas les han pedido que nos pongamos diferentes atuendos para diferentes situaciones, hasta un porfavorcambiatequeesoetquedacomounapatadaenelculo pero nunca escuchè ponete tal o cual cosa para escupir el chicle.

¿Ud dice que a cada situación le corresponde un phisic-du-rol? ¿No se puede escupir el chicle de sandalitas bordadas al crochet?

Y no se meta con las tías viejas porque a ese punto vamos a parar todas!! Todas seremos tías viejas!! No se meta con nuestro futuro!!

saludos!!

Ya que estamos ¿Cómo serìan esos atuendos? Digo... podrìa ud....?

Saludos!!

BLACKMAMBA dijo...

Recuerdo con eso de las vestimentas... le presentan Señor a rusita amiga, a la dos semanas van al campo del susodicho. Se levantó vestido de gaucho, para cazar se vistió de lord inglés solo le faltaba la corneta, tenis un Vilas en Golangagggo, para las diez del domingo cuando lo divisó venir vestido de marinerito para andar en el bote, huyó batiendo records en autopista.
Fue justicia!

Mensajero dijo...

Quedará decepcionado quién suponga que aoptar un fisicdugrolll refiere a calzarse algún tipo de uniforme.
Gracias a Dios, nada más lejos de eso: Si así fuese, plebeyos de todo tipo usurparían lugares que no le corresponden con relativa facilidad.
Es más una custión de actitud, pero la actitud debe constituírse en un todo con la indumentaria.
No existe por lo tanto un catálogo para definir así, rapidamente, qué vestuario correspondería a la situación de escupir un chicle por la ventana.
Pero podemos reflexionar al respecto y sacar alguna conclusiones orientativas.
Vale tanto "engamar" como "contrastar" conducta y atuendo.
Si se trata de engamar, pensaremos por ejemplo en cueros, jean, diseño joven o displicente vanguardia.
Pero no deja de ser tentador jugar al contraste.
Masacar chicles en traje de noche por ejemplo.
En ese caso, el chicle NUNCA debe ser previo al traje.
Me explico, el chicle en esos casos debe ser algo ajeno que se adopta. El traje debe ser lo natural.
Si el chicle es algo de todos los días y el traje corresponde a una situación especial, el cuadro será reprobable.
hay mucho para decirs, pero por estos días tengo una personalidad oculta que me reclama acción (dale huevón que te queda un día para comprar tosos los regalos).
Hasta la vista, hohoho.

Mensajero dijo...

Ah, una cosa más, fundamental. Será mucho mejor visto escupir el chicle desde el lugar de acompañante.
Escupir mientras se conduce le otorga al cuadro una funcionalidad, una practicidad que le quita gracia.

Gabriela dijo...

mamba parecerìa que a ese señor no le explicaron que una cosa es el vestuario y otra cosa es ser un boludo bien vestido.
Conocì a un señor que adoraba andar vestido de "patròn de estancia" en el campo, pero no se bajaba de la galerìa porque se le embarraban las botas. Otro boludo.

mensajero creo que lo voy entendiendo... es como combinar un pantalòn de crepee de seda de alta marca con una camperita de jean y ojotitas de raso.... la mezcla de texturas es lo que da el look personal y decontractè que es tan tentador y hasta simpàtico (igual odio a las adolescentes que van a las fiestas de 15 con las all star y el vestido de noche o el traje con la camisa afuera; que una cosa es el decontractè y otra cosa el desubique Joer tío!!).

Las cosas que tienen la impronta personal son las que hacen que esos pequeños "defectos" puedan llegar a ser simpáticos y hasta atrapantes.

Un señor me dijo el otro día "a vos se te perdonan muchas cosas porque sos graciosa"... no se si me dijo que tengo gracia y garbo, soy chistosa y rozo lo ridículo o o simplemente soy un monito de organillo.

Igual todo tiene un límite y ojotas con medias NO VA y la gorda de tanga en playa seguirà siendo terrible!

¿Cuándo escupir el chicle comienza a ser un fastidio màs que un gesto provocador de afinidad?

Calavera dijo...

De la misma manera en que noto que no vine antes a comentar esta entrada (muy mal yo, soy culpable y punible, démen con un caño), también noto que los comentarios ya hechos son largos, como así sus respectivas respuestas, asi que no pienso leerlos. Pero espero que lean mi comentario, que es de lo más ingenioso y agudo.
Ya que estamos, entonces, las cosas por las que yo no saldría ni a la esquina conmigo:
- Si me metés los dedos en el plato te los corto. Pedime y te doy de mi propio hígado si querés, pero los deditos no.
- Si dormimos juntos, a la hora de las cochinadas está bien, pero a la hora de dormir cada uno de su lado, salí que estamos todos transpirados.
- Cuando no te hablo es porque no tengo ganas de hablar, no es personal, es con el mundo. Pero si insistís en que te conteste y te explique qué me pasa, te revoleo con el mate por la frente. Ojo.
- Cuando estoy con los chicos (dos meses al año) soy un ente compuesto por mi y los chicos, y asi es para todo: cenas, salidas y eventos incluyen a los enanos.
- Si veo una entrada en tu blgo que habla de tus costumbres y gustos personales, no puedo con mi ego y enumero los mios, para hacerme el pulenta y rogando que alguna peliroja de escote generoso encuentre que mis defectos son adorables y quiera que la lleve a la cama de las mechas.
- Fin

¡Besos!

Gabriela dijo...

cala te juro que leí que el deseo era que te agarren de las mechas a vos y casi me descompongo de la risa jajajaajaaa

Bien Bien.. el tema se trata de eso!

Cuando uno se relaja y dice "si.. todo esos defectos son espantosos... pero me gustàs y te darìa 4 besos"

Igualmente despuès descrubriremos que esos defectos no son tales y no sòlo eso.. sino que habìa peores!

saluTe!

Amelio Luna dijo...

Bueno, el punto 9 no admite discusión. Además, un beso no se le niega a nadie. Ahora, resulta casi imposible que la declaren inocente de los demás puntos, aunque podría pedir la condicional o el arresto domiciliario. Eso sí, tiene que ser ya, antes de que se me duerma.

Angus dijo...

Me encanta como escribes.

Gabriela dijo...

amelio benso bienvenido a este frasco de duraznos sin carozo pero en almíbar!!
Ya me veo... sola como un perro y sin nadie que me de un sòlo beso y leyendo poesìa a los gritos!! Ud es cruel... sépaló! (con dos tildes) Me ha condenado a un eterno sábado de soledad!!

¿En dónde está el que con su amor me envuelva?
Ha de traer su gran verdad sabida...
Hielo y más hielo recogí en la vida:
Yo necesito un sol que me disuelva.



Angus bienvenido al fondo del lapicero lleno de viruta!
Revoleo letras y ellas se acomodan solas en los renglones. A veces salen bonitas. Muchas gracias, se hace lo que se puede.

salud y pesetas!

loro711 dijo...

Hermoso blog.

Saludos.

Victor dijo...

La Sra. Tía Teté debe saber lo que dice. Saludos

Gabriela dijo...

loro setecientos once bienvenido a este balconcito con vista al cerro Uritorco.
Me alegro que le parezca una preciosidad, trataremos de no desengañarlo, pero viò como es esto... hoy estamos mañana no sabemos!

victor vos decís eso porque seguro la Tìa Tetè te tiene cooptado con el pionono navideño de palmitos, jamon y huevo.

uvasal y alka saletzer... dos platos ... es lo único que pienso cenar hoy.

Moncha J Smith dijo...

Definitivamente podríamos ser amigas...

Michelle Durán dijo...

Tienes razón. El postre es sagrado y c respetaa!

Gabriela dijo...

monchita querida vos tenes un lugar en la mesa cuando nos den el premio Planeta :)

michelle bienvenida a este cartucho de tinta reventado.
Así somos las mujeres, pedimos que respeten al postre màs que a nosotras mismas!! Con el helado no se jode..no no!

LaGranDiosa dijo...

Y que suerte que tuviste en escribir solo 10! Creo que si tuviera que hacer una lista, llego a los 15 fácilmente :P
Saludos!

Gabriela dijo...

la Gran Diosa bienvenida a este vaso tèrmico sin cafè!
Vio que suerte que tengo? Es como dice el refràn... la suerte de la fea la linda la desea.
Usted si que tiene sentido de la autocrítica porque 15 es un montòn!!
Y acá vamos a por más! siempre!

F. Fabian S. dijo...

Esto deberia ser como leerle los derechos a un detenido. Ni bien conoces a alquien los enumeras y asi te volves inimputable.
Ah, yo te avise...

 
JODETE POR BOLUDA © 2008 Template by Exotic Mommie Illustration by Dapina