jueves, 10 de junio de 2010

BEEP BEEP!


Vos ibas con la valijita de extracciones de asilo de ancianos en asilo de ancianos, de departamento roñoso a departamento roñoso, de tipo que te abre la puerta a lo Sandro – en bata roja y en pelotas – a tipo que te abre la puerta a lo Sandro y la “novia” al lado diciendo que te estaban esperando.

Tenías muy claro lo que ibas a hacer: sos extraccioncita de sangre a domicilio. Te clavaste el curso de la Cruz Roja y te abriste un lugar a los codazos entre guardias pedorras en sanatorios más pedorros todavía pero con reproducciones de Modigliani en los pasillos, maquinitas de café con monedas y recepcionistas de amplia sonrisa y pollera cortita.

En eso estabas - cuando digo “en eso” quiero decir corriendo de acá para allá trepada a los colectivos, con la planilla que te mandaba logística la noche anterior que mientras leías cagada de sueño, como en un bingo bizarro te cantabas los números de bondi que te tenias que tomar. La planilla te la mandaban a las 11 de la noche y el primer paciente con olor a rancio y pis te esperaba a las 6 de la mañana. No sos Bernie pero ya te le parecías bastante, sobre todo por tener los huevos por el suelo.

Habías trabado cierto reconocimiento con algunos pacientes que considerabas tuyos, esos señores de Belgrano que te ofrecían algun café en invierno o un vaso de algo fresco en verano; algunos hasta te daban propinas y todo. Te cruzabas con gente que vivía relativamente bien pero también veías mucha soledad, mucho abuelo abandono en los geriátricos.

El asilo de ancianos que más gracia te causaba era uno donde la dueña al abrirte la puerta apenas te saludaba y te tenía esperando un rato hasta que el abuelo de turno estaba listo para recibirte. En ese ratito llegaban los masajistas y terapistas físicos a hacerle rehabilitación a los viejitos y la escuchabas saludar con entusiasmo “hola mi rey”, “pasá mi príncipe”, “ya te hago pasar primor”. Esa mujer no podía parar de mover el culo avanzando por los pasillos envuelta en una lucha feroz contra los tacos altos y el piso vinílico con una nube de perfume a su alrededor, una imitación de un Kenzo pedorro que hacía que se adivinara cuando estaba revoloteando cerca.

Decía…en eso estabas cuando te patinaste bajo la lluvia incesante y te cagaste de un golpe en plena calle. Se te desparramaron los tubos de ensayo al recarajo y encima te embarraste hasta las tetas. Juntaste las cosas como pudiste, puteaste a disoymariasantísima pero seguiste haciendo tu laburo. Al día siguiente te tomaste un ibualgo y te fuiste otra vez con la puta valijita a jugar al vampiro moderno. Así quedaste.

Te tocó estar en reposo por como 30 días y hacer la rehabilitación de un esguince. Y ahí fuiste con un rosario de insultos en la punta de la lengua a medio gritar, medio resignada, medio aburrida pero contenta de que te ibas a tomar unos días sin goce de sueldo a la fuerza, pero le pusiste onda.

Te bajaste unos mandalas, le afanaste la caja de acuarelables a una de tus hijas, y te leiste 40 libros de autoayuda. Te pusiste un fondo de música de mar - que después de varios dias hacia suponer que se venia un tsunami - y no sé que carajos más de música india, que sonaba por toda la casa y hacia que hasta el gato te mirase con pavura. Hablaste por teléfono interminables horas con todo el mundo y según tus hijos rompiste las caramañolas que dio calambre. Tenías razón, no te merecías romperte una pata así. “Así” es tan boludamente.

El tema es que te fuiste a hacer la rehabilitación. Te tocaba siempre el mismo terapista, un morocho con muy buena onda que de a poco se fue relajando, te saludaba amablemente y cada vez con más efusividad cuando llegabas. Te decía “a ver mi cosita, ponga la patita acá arriba – señalando un banquito - ya llegará al hombro algún día, venga venga mi reina” y cositas así por el estilo lo que te llevaron a sonríele con ganitas y dejarte sobar la pata un rato más de lo recomendado.

Entre mandalas, esa música de mierda, colgada al teléfono y el morocho de piropo dulce y manos ágiles se te pasaron las sesiones de onda corta; que a esta altura de las circunstancias de corta tenía poco y nada.

Una tarde hablando boludeces el morochazo precioso te preguntó que onda vos, familia y esas cosas. Le contaste un poco de tu vida, que eras separada, que tenías 4 pibes: dos nenas y dos varoncitos. Las chicas van a la universidad y estudian mucho y laburan un poco como para sus gastitos, 2 varones adolescentes que te sacan canas verdes pero que adorás y les tenés fe que ya se les va a pasar la edad del pavo. Divorciada hace una bocha de años, pasaste los cuarenta y tenés dos laburos. En uno de ellos te levantas a las 5 AM y en el otro te toca laburar los fines de semana.

Hasta ahí todo bien. Lo que no termino de entender es en qué momento te jodiste por boluda, porque el tipo pasó de un “hola mi reina, dame la patita” a un “chau señora” desde la puerta y con la campera puesta dejando una estela en su carrera emulando al correcaminos.

41 ponen carita:

loro711 dijo...

Algunos detalles se cuentan luego de la segunda alegría...

Cuando te preguntan por la familia, le contás este chiste.

"¿Qué tienen en común un soldado, un barco y una familia...?
Que el soldado y el barco tienen casco".

El preguntará: ¿Y la familia?

A lo que Ud. responde: "Bien, gracias."


Saludos.

El Gaucho Santillán dijo...

Bueno, primero tengo que decir que està muy bien narrado.

Un poco rabioso, quizàs. (No vale ponernos rabiosos con la vida. Simplemente porque no nos ayuda en nada)

El tema, y esto tiene que entenderlo la protagonista de la historia, es que, a veces, la vida asusta.

Y, si uno no puede hacerse cargo, lo ùnico que puede lograr, es hacer daño. O hacerle perder el tiempo a la otra parte. Andà a saber que imaginò ese "morocho".

Claro que no se debe ser descortès.

Yo hubiera utilizado mi viejo recurso, de decir que soy Presidente del sindicato de travestis.

Saludos

Artus dijo...

Luego de leer la historia bien narrada de nuestra "heroína", sólo queda decir, "pobre..." Esperaba, quizás, una alegría y le tiraron el baldazo de agua fría sin aviso previo... me imagino q' le ocurrirá en otras oprtunidade; ya se sabe: el pene es intrépido, audaz, pero el hombre es cobarde :P

PD: espero No tener q' hacer aclaraciones por la frase anterior :D

Beso, Gabita-charleta ;)

juana dijo...

me divertí más que vos, muy buen relato, y a no desepcionarte seguro que no servía para nada, un beso.

El Dc Felipe y YO dijo...

y como no va a cambiar de humor...
Semejante historieta de vida le baja la libido a cualquiera =D

No se los hombres son bichos raros, que se hacen imagenes mentales de como es la vida de las señoritas y tienden a desilusionarse (y mucho) cuando lo pensado no condice con lo que paso en realidad =D

besotes chicas... se las extraño este tiempito en el que no estuvieron...
Despues el abducido soy yo =D

Almafuerte dijo...

Démosle algo de crédito al correcaminos, quizás tuvo una mala experiencia con la familia de alguna novia y decidió que de ahí en más, solamente solitarias o huérfanas.

Pero la verdad es que algunos nunca superan el trauma de saber que las madres también cojen, y se construyen el muro de berlín en la cabeza: de un lado minitassss, del otro señoras madres.

(aclaración, minitassss se pronuncia al estilo de Juan Carlos Pelotudo).

Saludos.

Mensajero dijo...

Imagino que los que se espantan por los hijos buscan algo más serio, una pareja, convivir...
Hay que responder: -Tengo cuatro hijos pero con vos sólo busco un revolcón.

Ana Giovanetti dijo...

Les cuento el final de la saga de la extraccionista y el kinesiologo??? me lo conto una amiga shhhhh.. asi que no anden divulgandolo... pero resulta que en la sesion 19( faltaba una para terminar) la sra de la valija fue a ultima hora para quedarse a solas con el kinesio.. pero hete aqui, que la colombianita que tenia de pasante.. tb se hacia la pelotuda y se quedo hasta el final.. de ahi en mas.. todavia queda la ultima sesion de kinesio pendiente, ya que el correcaminos termino con la fatigada y abnegada madre... la pata rota..que justamente volvia vencida y a gamba a su casa xq la rehabilitacion fue excepcional eh?? y partio raudamente en su auto frances con la futura kinesiologa de acento caribeño y rulos al viento dejandola pasar a la renga de dia, coja de noche por delante de su auto en el semaforo mientras cruzaba la avenida..ella rumbo a Kosovo.. y ellos con rumbo desconocido...

Gabriela dijo...

señor loro la otra pregunta tipica es ¿Qué somos?

somos.... somos ..domingo!!
Foucault bien?
:)

gaucho gracias por la crítica, pera mi está cosi cosà, escrito de manera compulsiva y apenas corregidas las repeticiones. Le puedo asegurar que es mucho màs divertido escuchar a la protgonista de la historia contarlo con la pata en alto y a las carcajadas; por lo que las adjetivaciones positivas se las dejo a usted y se las agradezco desde con el total de mi autoestima narrativa.

Voy a hablar por la protagonista, pero no creo que estas cosas la asusten sino que mas bien se ríe bastante cuando le suceden.... una de las cosas que hemos sabido hacer las mujeres es tomarnos con humor esta serie de pelotudeces que forman parte del anecdotario.

Después de todo este blog està hecho de eso, no? :)

juanita!!! viale?
Bienvenida a esta sala de buenospartos!!Un día daremos el paso hacia adelante en tecnologìa y cuando aprenda a no largar la carcajada al techo te juro que con la Mambasubimos grabaciones de los diálogos que dan origen a estos escritos.

Felipin!!! pendex buenaonda, asi es. El imaginario no descansa nunca y, salvo alguna honrosa excepciòn, cuando dan la imagen de un Brad Pitt suele suceder que son flor de pelotudos.

Estuvimos missing porque andamos con algunos proyectos entre manos y se nos dificulta tener el motor acelerando aunque regula siempre porque boludeces inspiradoras sobran!

La mamba me tirò de las orejas un par de veces arengándome a darle forma a este cuentito pero recién anoche me di el gusto de retomar con esta buena y vieja sana costumbre de acomodar las letras sobre fondo blanco.

almita no se le puede dar crédito a un boloudo que no nos dio crédito a nosotras. No Way Joséì!
Si no supera el trauma de saber que las madres también cogen que le escape a las ensaladeras porque entonces esos repollos deben ser sus huevos.


mensajero no entiendo al hombre que le raja a los hijos ajenos, si después de todo los hijos son como los ex maridos/esposas: cada uno tiene el suyo.
¿Por qué cuando una esta dispuesta a tolerar que le falten un poco el respeto es cuando se cruza con un zàngano??

Anet!!!! viniste mi cielo!!! JAJJAJJajajajajaja
¿Cómo anda esa patita? :P
El terapista padecía el Sìndrome del Adelantado en su máxima expresión: conquistar conquistar y conquistar.



Saludos!!!!

Gabriela dijo...

artus!!querido artus!! te saltee como alambre caido!! Gracias a vos tbm por las adjetivaciones positivas.

Me encantò eso del pene intrépido... lo vamos a poner entre nuestros graffitis del FB!

marian_ferreroregis dijo...

me sentí tan identificada!!! soltera con un hijo de 5, corriendo de acá para allá porque no llego al diez..y cuando te relajas y se te escapa un bakugan de adentro de la cartera, y la frase que le sigue "mi hijo, que me deja juguetes en todos los bolsillos" y haydiosmio!!!! que para que abro la boca...y asi se me escaparon unos cuantos (muchachotes, no bakugans), porque debe haber una mala palabra que no entiendo en "mamásolteradivorciada" que hace que desaparezcan como la niebla... y bueno. una se termina acostumbrando y que le vamos a hacer...las boludas tenemos una gran capacidad de adaptación al medio adverso.
de mas está decir: impecable, como siempre!

medapaja dijo...

Hace unos días entré de causalidades a este pequeño mundo que nos aúna en nuestra boludez. Con muchas de las cosas que leí me ocurrió de divertirme y entretenerme porque me veia reflejada y tener entre dientes esa sensación de decir "taaal cuaaal". Esta vez, no. Iba leyendo y todo muy entretenido hasta que se me vino una imagen a la mente que no se fue jamás: mi vieja. De más está decir que el final me dejó un poco en shock, pero el relato me encantó. En fin, un pequeño comentario para un lindo blog. Saludos!

loro711 dijo...

Las madres también cojen, cogen, culean o como se diga.

Que buena frase.

Debe ser escrito en letras de oro.

SOL dijo...

Uyyy que cagada! Pensemos que seguramente era un bobo que no valía la pena , pero para la próxima, por las dudas, yo prestaría un poco de atención o a los consejos de Loro711 :p

BLACKMAMBA dijo...

Esa idea loca que las madres somos seres maculados, incapaces de poner las manos sobre otra cosa que no sean milanesas o albóndigas me llama la atención.
Esos hombres que huyen como si una les pidiera que nos crien a los niños, que los lleven al pediatra o firmen los boletines también.
El estereotipo de mujer exigente, buscadora de pelo al huevo, tan diferente al hombre, ese ser que pareciera que tiene todo digerido y elaborado, también.

Winter dijo...

Estoy sensible. Esta historia me pone triste.
Hay mucha angustia detrás de estas historias. Es el subconsciente pugnando por decir.
Pero de todos modos me dijo mi psicoanalista que nada de lo que me pasó después de los 8 años tiene importancia (!)
Jí, jí!
Un saludito a ambas.

El Gaucho Santillán dijo...

Bueno, quizàs me expresè mal.

Quise decir, que el que se asustò, fue el tipo. A la "patitiesa" no la asustò nada.

Y lo digo con conocimiento de causa.

Hace tres años, viviendo en el Chaco, me caì con la moto, y me lastimè feo el brazo.

En la clìnica, me atendiò una doctora muy linda, atractiva, piola, simpàtica, de unos 30 años.

Tuve que ir unas diez veces, para curaciones.

Y hablamos mucho, y nos tiramos "ondita" todo el tiempo.

Ella divorciada, yo viudo. Nos gustaba ir a bailar, la poesìa, el champagne, las parrilladas, el buen cabernet, en fin, todo perfecto.

Sin embargo, en vez de invitarla a cenar, la ùltima vez que la vi, me quedè en el molde, saludè, y huì despavorido.

Porquè? Porque ella tenìa (y necesitaba llevar a cabo) un proyecto de vida. Pareja, hijos, etc.

Y yo, a mis 46 años, no empezarìa (ni empezarè) una empresa asì, ni que vinieran degollando.

Esa doctora, valìa la pena. No hubiera sido justo que le haga perder el tiempo. Creo que hice bien.

Capaz que el morocho pensò algo asì.

Digo, bah.

Gabriela dijo...

marian bienvenida a esta última hoja del block de apuntes en pleno parcial! Deben tener miedo de que los hijos se les prendan como garrapatas al grito de PAPAAA!!??


medapaja corrè y dale un beso a tu madre o llevale una puta flor. Te diste cuenta de como son las cosas? Hablalo en terapia pero creo que te diste cuenta de que tenes muchas cosas en común cn ella! Por lo pronto el ser mujer, con todo lo que ello implica.

loro parece que muchos hombres olvidan es que para ser madres tuvimos que ser mamitas. Espero que entienda el eufemismo, porque el que hace dibujitos anda ausente.

sol bienvenida a esta tapita de coca cola rellena de plastilina. Te cambio la expresión porque como no se debe sufrir por amor, en vez de "vale la pena" pensemos en el orden de "vale una alegria".. vas a ver como cambia la relación con la gente; es mejor largar una carcajada de a dos que andar penando en soledad por un paparulo que no nos merece.

mamba la unica madre que pariò sin tener relaciones sexuales (que finezzz la mia para
expresar el revolcòn que nos despeina)fue la Virgen Marìa y cada vez que sale el tema en la sobremesa se arma un bardo que ti la voglio dire. Si no le creen a ella que se le apareciò el ángel y todo eso supongo que no pensaràn que yo concebí debido al enrollado compulsivo de canelones.

winter angustia? yo creo que ya no generan angustias, como dijo medapaja ya nos causa gracia, porque la soledad es otra cosa.
Lamento decirte que tu psicoanalista tiene razón, porque segùn el drogòn de Freud todo lo que te pase en la vida tiene su huella inscripta en tu inconsciente antes de la pubertad. O sea... las cagadas ya fueron hechas, sòlo te queda recordarlas!!

saludos!!

Gabriela dijo...

Gaucho no se fue un poco lejos en la historia en común de ambos?

Digo.. en que parte del imaginario se pasa de un par de curaciones a amancer con pañales de varios talles en la cama matrimonial?

Ella le dijo acaso que querìa todo eso con usted o simplemente con una noche (o varias) de compartir todo eso que enumera le alcanzaba?

Me hace gracia que da por descontado que la doctora se iba a enamorar perdidamente de usted como para hacerlo depositario de sus màs intimos proyectos de vida.

Sepa que las mujeres, como bien dijo el loro, cuando nos preguntan QUÉ SOMOS? tambièn sabemos decir DOMINGO! y huir para bañarnos en casa.

El Gaucho Santillán dijo...

Ah! Eso no sè.

A mi me alcanzò con rajar.

Soldado que huye, sirve para otra guerra.

Almafuerte dijo...

¿Va con g o con j? Lo puse con j porque "coger" lo veo mal, suena a gallegada, a esos libros traducidos para el orto que estamos condenados a leer por haber perdido el liderazgo en la industria editorial.

Moncha J Smith dijo...

Que mal ese chico...que mal, así le va a ir en la vida...
Y todas las que nos jodemos por boludas, vamos a tener que empezar a obviar algunas partes de nuestra biografía para sacarle peso muerto.

El Señor F. dijo...

Volvieron!!!!

Felicidad.

Pobre la extraccionista, pero qué se yo.. cuando leí "kinesiólogo colombiano" ya me prefiguré que terminaba así.

Qué se yo... no creo que sea tanto lo de "mujer divorciada", como lo de "mujer con hijos y sin tiempo"

:P

Gabriela dijo...

gaucho entre ud y Gilgamesh un mundo. O dos.

alma va con G, como ud, como yo y como el punto.
En el diccionario de la RAE figura como vulgarismo americano: realizar el acto sexual. igual lo importante no es la G o la J sino la garra que una le pone :)

monchita hay que sacarse a los muertos de encima, nunca mejor dicho.

Señor F tal vez la mejor opciòn es ser "mujer divorciada con amante con 3 pulmones y mucama con cama adentro"... utòpico pero relajante.

Soledad dijo...

Hola...
Me encantó el relato, me hizo reír...

Tu amiga, por lo visto, no tenía ninguna intención, o por lo menos intención pasajera, con el tipo, porque es casi seguro que semejante "prontuario" familiar y laboral lo iba a espantar.

Es como cuando nos vamos a comprar un pantalón ajustado y le tiramos las costuras con toda nuestra fuerza... si aguantan, se quedan.

Las mujeres tenemos esos recursos... somos bastante más bichas de lo que aparentamos.

Gabriela dijo...

sole eso que vos llamàs prontuario muchas mujeres lo llamamos hijos y ya sabemos duran mucho màs que un registro de la Policía Federal, por lo que a veces una se pregunta, como en estos casos, si hizo mal en armar un proyecto de vida que incluya descendencia.... o solo si hizo mal en comentarlo poqrue en definitiva forman parte de una.

Que se yo.. yo no podrìa esconderlos como la mugre bajo a alfombra y cuando me preguntan "y vos.. que onda? cómo es tu vida? pedirme otro cafecito mirándome la punta de las uñas.

Creo que justamente el secreto està en no tirar de las costuras, sino directamente pedir el talle que te cuadra. Las cosas son como son y sin sopresas posteriores.

Repasando un poco tenemos varios ángulos rondando:

- La que se queda bañanda y sin visita porque se supone que como no tiene hijos los quiere tener (justo ese día y en esa noche y en ese momento) con vos.

- La que se queda con la tacita de tè a medio servir porque ya los tuvo y no fue con vos.

- La que se rasca las cutilculas todo el dia y le rajan porque anda buscando sponsor

- La que labura y tiene libertad económica pero si le da tanta bola al laburo entonces no tiene tiempo para vos....

vamos entendiendo? No era que a las que no les cuadra ninguna era a las minas???

Todo esto para concluir que siempre hay una yegua con cara de pelotuda y sonrisita kolinos que los engrampa. AHH pero son de viiiiivos! uff ASI de vivos!!

Mona Loca dijo...

Gabriela, su comentario es tan certero que da miedo.


besos

Mona Loca dijo...

Gabriela, su comentario es tan certero que da miedo.


besos

Gabriela dijo...

doña mona! que lindo darle la bienvenida!
vea.... yo le cueMto... a mi me da miedo acertarle al comentario porque quiere decir que si la tengo tan clara es que la pasè como el culo.

No hay caso! al final del dia lo que garpa es la boludez!!


saludos!!!

Dr. dijo...

Panico.
La palabra clave aqui es panico.

Las mujeres sinceras, independientes, inteligentes, guerreras, enteradas y opinionadas, bien vestidas y mejor perfumadas, ........ le producen PANICO...... al morocho y a 50% de los separados, divorciados y viudos que yo conozco.

Gabriela, me enamore de la heroina en el momento en que se subio al primer colectivo de la jornada, preocupada de que si hubieran problemas de trafico ...... va a llegar tarde a la primer extraccion ..... y desde el celular le pidio al hijo mayor, que no deje las ventanas abiertas, que regue las plantas y que se acuerde de llamar por telefono a la abuela paterna que hoy es su cumpleanos.

Y ahora a ustedes Gabrielas de la galaxia. A los 59, viudo y todavia enamorado de mis recuerdos, les puedo decir que ya no se hacen mas mujeres como "la" heroina.

Ladies, cuiden la salud y el alma ..... y no importa con cuantos resbalones y cuantos morochos les toque lidiar.... no le aflojen a la vida; tampoco a la buena vida.

Si la intuicion les dice que encontraron al " morocho indicado", arremetan. Si no, tal como se lo explique a mi hija cuando tuvo su primer desilucion con su primer novio a los 16 anos .... "los muchachos son como los colectivos, ..... detras del que se fue, ya llegara otro; .... y hasta es posible que llegue un colectivo mas limpio, con aire acondicionado, musica ....... etc"

En la Kaballah (la mistica del Judaismo), Dios tiene 72 nombres. Cada uno de estos nombres es una combinacion de tres letras que tienen el poder de cambiar/modificar algo en nuestras vidas.

"Shin Alef Hei" es uno de estos nombres. Las tres letras tienen el poder de ayudarnos y guiarnos en el camino "to find the one" (en el sentido general del termino). Esto es una indicacion que ya en tiempos remotos, encontrar el apropiado/a, era un problema que trascendia nuestro talento, inteligencia, experiencia y suerte.

Shin Alef Hei, para todas y para todos aquellos que no le aflojan a la vida !!!

Gabriela dijo...

que viva el Dr!!

Lamento decirle que se hacen mujeres como la del relato, se hacen y se haràn porque el mundo apunta a eso... a que haya cada dìa más mujeres solas con los ovarios rotos de tanto cobarde con falta de compromiso y vuelo de pajarraco desplumado, porque la familia es una institución que perdiò valor, porque casarse es algo demodè (solo les interesa a los gays y parece que les està costando un Perù)....

Igualmente gracias por el aliento! se hace lo que se puede con lo que se tiene a mano... y si la vida nos da bolud@s, entonces haremos boludeces :)

Roedor dijo...

Muchas mamis (y muchas más mamás) cogen muy bien.

Mi visión es que el kinesio quería sexo salvaje y desenfrenado, sin perjuicio de lo cual (y quizás la extraccionista era buena en eso) el relato parece una proyección del lugar común que dice que todas las mujeres quieren "una relación" y no un revolcón solamente. ¿Será que el kinesio se quería casar y porque ya estaba "usada" se tiró atrás?

¿Qué tal está la extraccionista? Del relato no se desprende nada.

Gabriela dijo...

Roedor que placer tenerlo de visita nuevamente por aquì.
Repecto de revolcones y relaciones le digo que todos estamos en el mismo barco y no hay plan que sea 100% eficaz y eficiente, o sea.... nos hemos proyectado con cada salame y nos hemos revolcado con amores eternos; uno por cada pètalo de margarita congujado.

Nadie sabe que es lo que puede suceder luego de un "hola, como estás?".. si ud tiene esa certeza entonces por favor, de paso, avise si mañana sale el doble cero en la nacional.

Ud pregunta si la extraccionista está buena... usted; que tal està? Està usadito o gastado? y no le pregunto por el color de ojos.

Roedor dijo...

Mmmm... o sea que lo de que el tipo salió disparado es literal. Caramba, ese pibe no parece tener espíritu analítico, tan ne'sario en estas épocas que corren donde nada es lo que parece.

Yo soy un MT full josha, Gabrielita, ready to go. Black eyes. Pero las extraccionistas me dan cosita. ¿No tiene una de profesión más liberal, o una rentista?

Gabriela dijo...

siéntesè que ya lo atienden don Roedor... por las dudas traiga doble raciòn de galletitas de arroz :)

Roedor dijo...

Y mi silla, claro.

Usté me avisa.

Condesa ninfómana dijo...

Sí. El aire es gratis.

Gabriela dijo...

Condesa bienvenida primor!! si me explica un poco lo que quiso decir no me ofendo!

es que el frio me tiene un poquito màs pelotuda que lo normal... sepa disculpar.
saludos!

Moncha J Smith dijo...

Yo vuelvo a escribir solo por dudas Usted señora Gaby...¿sigue viva?

Ann dijo...

Por los últimos comentarios debe andar estrenando nuevo MT full.

Gabriela dijo...

monchi y Ann estuve con un temita que me tuvo de lo màs entretenida! Al punto de que dejè todo tal cual estaba en el momento en que tuve que salir corriendo para el sanatorio.

Peren que un dia de estos volvemos!! no se vayan del todo parrfavvarr!

 
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