martes, 21 de julio de 2009

La anchoíta por la boca muere

Hace una semana que no podes dormir por la dichosa muela de juicio, pieza dental con nombre errado si las hay. Das vueltas y vueltas en tu cama pensando que la vida es una miseria y que seguramente a Carolina de Mónaco jamás de los jamases le dolió una muela.

Decidís concurrir al dentista cuando la idea de pinzas, tornos y demases se te hace más soportable que otra noche de insomnio caminando por la casa buscando Panadol en alguna gaveta.

No estás en tu país, y no precisamente en Suiza, eso hace que tengas que andar preguntando a todos los que se te cruzan con cara de Carmiña ojerosa por algún lugar a dónde concurrir y terminar con el suplicio.

Finalmente, te dan una dirección, preguntas los precios, pedís un horario, te quedas pensando que es mas barato comprarse una Glock y pegarse un tiro que pagar una extracción y completas la ficha. Perdes cinco minutos explicándole a la señorita del mostrador que tenés un solo apellido porque sos de otro país, que no sos huérfana ni nada parecido. Harta de que la infame con ínfulas de Mónica Cahen d'Anvers te mire como si fueras una extraterrestre te inventas un segundo apellido complicado y te divertís viendo como trata de escribirlo sin perder la vida en el intento.

Viernes, la cita es el viernes, vas rogándole a todo el repertorio de dioses que la cosa sea rápida y efectiva. Te acompaña el Gorr, con cara de circunspecto, pero firme como granadero de Plaza de Mayo.

Te vas relajando, cuando llaman a la señorita Montoya Shapovsinky, te levantas de tu sillita y te encaminas cual María Antonieta a la guillotine con el Gorr al lado que trata de abarajar laptop y teléfono mientras impone su presencia protectora.

Te explican el procedimiento, radiografía, inyección, recetario de antibióticos, y todo te parece muy organizado, salvo que el dentista no aparece y eso te hace mirar la ventana con ganas de saltar ipso facto. Calculas que si ladeas la cabeza con un poco de suerte cuando llegues al piso la muela se te habrá caído llevándose las neuronas que te quedan, que no son muchas. Pero cuándo ya estas despidiéndote mentalmente del mundo conocido aparece el dentista con cara de andar saboreando su viernes de juerga.

Vuelven a explicarte el procedimiento, a estas alturas crees que definitivamente la de mesa de entradas les comunico que como eras huérfana no habías recibido ningún tipo de educación primaria ni secundaria. Y comienza el procedimiento…

El tipo te inyecta el antibiótico, la anestesia, vos chequeas que el Gor siga afuera y saludas con la mano como si fueras la reina de la vendimia.

Comienza el tironeo de la pieza molar, decide partirla con el torno, porque según el, es lo que se hace en estos casos. Te parece algo extraño, pero siempre cabe la posibilidad de que alguna tatarabuela haya tenido un encuentro pasional con Mister Ed, y vos hayas heredado unos molares desproporcionados.

Y pegas el primer patadón en el sillón, pero soportas, porque sos argentina y si sobreviviste al 2001, bien podes soportar un poquito de dolor. Segundo patadón, acompañado de un grito gutural que no sabes exactamente de dónde vino, pero por la cara del dentista supones que fue todo tuyo. Al cuarto patadón lo miras fijamente y le pedís con buenos modales que ponga un poco más de anestesia. Llega al nervio de la muela y el infeliz mete el torno. Ahí ya te olvidaste de toda convención social y lanzas una puteada al más puro estilo de La Doce. El dentista transpira, salen y entran del consultorio otras aspirantes a asesinas diplomadas de mujeres huérfanas con molares complicados.

Afuera el Gorr, comienza a pensar a dónde te va a llevar un viernes a la noche, con una muela a medio sacar cuándo el dentista se de por vencido. Mientras escucha tus puteadas y patadas sobre el sillón que golpean su mente sajona y le provocan un estado de alerta inusitado.

Sacan la primera parte, seguís insistiendo que pongan anestesia o que al menos dejen que haga efecto, sacan la segunda. El tipo transpira como si el cuarto fuera un sauna, vos ya lo miras con odio, y decís frases que solo logran alterarlo aun mas, pero no te importa, el hijo de puta no se la va a llevar de arriba, esto no será gratis, toda la vida recordara cuando asesino a tu muela de juicio. Lo imaginas el lunes a primera hora entregando su diploma, renunciando a muelas, caries y entregando su barbijo y sus guantes de goma a su madre por haber fallado en su intento de ser dentista.

Termina de sacarte la muela, vos te sentís como si hubieras parido nuevamente, te dan ganas de preguntar el sexo, o el peso.

Y ahí ves que te acerca una lima, y comienza a limar “algo”, porque ya no sabes que es lo que te puede quedar en ese hueco. Y entonces das lugar a tu furia loca y mirando sus gotas de transpiración, le decís:

- Sacame ya la lima porque te cago matando peruano hijo de puta.


Jodete por boluda si te pasaste toda la vida hablando de la hermandad latinoamericana, y denostando a tus seres queridos por xenófobos.

19 ponen carita:

Winter dijo...

Necesito parar de reírme para poder comentar algo! Sensacional!!!

Winter dijo...

Mujer cómo se te ocurrió ir a un destista en Perú? Te hubieras tomado un avión en el acto y tu amada patria. Hay que tener coraje para entregarse así.
Yo por Perú...ni el espacio aéreo! Soy un desastre absoluto! Y seguro que todo por ese Machu Picchu y El Camino del Inca...Nooo Discovery Channel.
Que te mejores, pero la huella psicológica?

Mensajero dijo...

Se ve que el milagro peruano aún no derramó sobre la odontología.
- ¡Taxi, aedopuedto Jodge Chávez, ya!

Almafuerte dijo...

En ésos momentos se revela la verdad desnuda y sin adornos.

Como cuando mi anciana, progresista y políticamente correcta madre salió corriendo atrás del tipo que la había asaltado, al grito de "te voy a matar negro de mierda".

Artus dijo...

Mamba,no puedo dejar de reíme (lo siento) =D
A quién se le ocurre!! en Perú... Las muelas de juicio - si están sanas - son lo más sencillo de extraer (2 sin ningún problema).
Creo q' si lo hubieras "sufrido" aquí (RA), también hubieras PUTEADO al nativo argento, con algún adjetivo equivalente.
Sáudos, muller sin juicio :)

Buen Hueso dijo...

Hace mucho que las leo y me encantan. Muchas veces me jodi por boluda también.

Un besoooo!


A

Stella dijo...

Uy, dió! Yo le bajo los dientes de un zapatazo!
Tengo mi propio rollo con los dentistas, sean argentinos, peruanos o de donde sean! Creo que no es una cuestión de nacionalidades!
Cuando era chiquita me ponía tan loca en el consultorio, que una vez el dentista me dio un cachetazo!
.......
En fin!

Besooos molares! (?)

valentina dijo...

ahhhhh jajajajajajjajaja, no te puedo creer, son unas hijas d eputas las muelas de juicio, y despues que te la sacan quedas hecha mierdaaa.........

Gabriela dijo...

una de las peores experiencias que me ha tocado vivir en este metier de las muelas fue con mi hermana la odontóloga.

Ella me amenazò con que si yo no dejaba de gritar como energùmena y patalear como un chancho atado ella me iba a dar 4 tortazos ipso facto y me iba a enchufar 4 tubos de lidocaína en forma de enema.

Lo que nunca tuvimos en cuenta es que atiende con la puerta que da a la sala de espera abierta y habìa pacientes esperando..... así como de golpe escuchamos un portazo y el cri-cri de los grillos invadiò el ambiente.

Si no fuese mi hermana me estoy planteando si no es pariente del peruano.... ¿Serè adoptada?

El Dc Felipe y YO dijo...

jajajjaa!!

Gean relato, se siente el sufrimiento y el dolor en cada palabra en cada frase y lo condensas en:
"Termina de sacarte la muela, vos te sentís como si hubieras parido nuevamente"


Afortunadamente la seleccion natural y la evolucion hicieron que mi boca no tenga muela de juicio =D
zafamos (por el momentoooooooooooooo)

Medalla al valor al GORR.... medalla de oro para el

BLACKMAMBA dijo...

Winter:
Comparado con otras ocurrencias mias, esto es una pavada.

Mensajero:
No te dias, dezgaziado de mi dezgazia. jajaja

Almafuerte:
Diria mi vecina Alicia: En esos momentos se te sale la essencia.

Artus:
El de aca no hubiera transpirado, eso se lo aseguro, y al menos me hubiera entendido las puteadas. Saludos don Artus.

Buen Hueso:
Nadie esta exento, como solemos decir, somos mucho mas que dos y en la calle corno a corno.

Stella:
Yo les desconfio, son profesiones extrañas, como ser proctologo... Beso Steluchi, loas a los fabricantes de barrales jajaja.

Valentina:
COmo quede da para otro post, que con un poco de suerte escribire prontamente.

Gabriela:
Sos adoptada, cada dia tengo menos dudas.

Doc Felipe:
No es mi intencion pincharle el globo pero a mi las muelas de juicio me aparecieron hace seis años... Ni se le ocurra ir a un peruano en ese caso.

Falangista Aburrido dijo...

JUA JUA JUA!!!!!!!!!!!!!!!

El dolor de muelas es una mierda.

Aún no me han salido las muelas del juicio, pese a que están ahí...

timoblog dijo...

SACAME LA LIMA, PERUANO HDP!!!!!!!!!

JAJAJAJAJAJAJA

ESTE AÑO FUI A BOLIVIA Y TE DIGO QUE EN POCOS LUGARES DABA PARA SENTARSE A COMER, NI HABLAR SI TENÉS QUE IR A UN HOSPITAL...

QUE DOLOR EL DE MUELAS, LA PUTA MADRE, NO SE VA CON NADA...

nadasepierde dijo...

Esto es un cuento de terror.
Terrible, no quiero ni pensar en esto. Soy cagona, cagona y mas cagona.
Beso

BLACKMAMBA dijo...

timoblog:
El dolor de muelas nos hace pensar en todas las miserias del mundo, incluyendo la falta de Frutigran en los paises limitrofes.

Falangista:
Usted lo ha dicho, una porqueria el dolor de muelas.

Nada se pierde:
No es cagaso, es cordura. Solo a un imbecil se le puede ocurrir que concurrir a un dentista es algo genial. La unica excusa posible que el dentista sea Clive Owen.

RELATO DEL PRESENTE dijo...

Mirá. Mañana me toca a mí, y te puedo asegurar que no veo la hora de que se termine este suplicio.

Me han sacado tres muelas de juicio y me han hecho un conducto.

Pensando que ya no hay nada que supere tremenda prueba al umbral de dolor humano (y sacamos de este ítem las cuestiones de divorcio) tengo que someterme a otro conducto por culpa de una infección que se inició...en el oído!!!

La re puta madre, por si faltara algo, me tuve que morfar tres inyecciones de penicilina durante tres días de corrido ante la cara asco que me ponía la farmacéutica pensando que era un sifilítico.



Para mí los dentisitas están al mismo nivel que los abogados y los funebreros. Viven del dolor de la gente.

BLACKMAMBA dijo...

Relato:
Dioz ze apiae de zu boca, nos vemos en el Abasto el viernes.

Gabriela dijo...

Con motivo de la negativa por parte del Señor Ministro del Interior a concedernos una reunión en el marco del diálogo político y en atención a la inminente ruptura de la CGT, la Comisión Directiva del SUABA (sindicato unico de amigos y blogeros alpedistas)convoca a una nueva Asamblea General a realizarse el próximo viernes 31 de julio, a partir de las 21,00 horas en el Sector Mc Donald´s Kosher del Patio de Comidas del Abasto para definir las medidas a adoptar y reivindicar nuestro derecho a rascarnos las pelotas subsidiados, como el 30% de la población argentina.

Estan tod@s invitados y que siga la fiesta!

Aprovechen que va a estar la BlackMamba!! Después se nos vuelve a matar al hijueputa del odontòlogo porque en realidad vino a pertrecharse, parece que acà las molotov estàn màs baratas.

Laury~! dijo...

Jajajaja que arte!!!
Menos mal que yo no tengo que operarme de las muelas , si no le digo de todo al pobre médico gallego jajajajajajajajaj

Un saludo!! Te linkeo ok?

 
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