domingo, 11 de abril de 2010

El turno de ellos



Fue el primer hombre que te llevó a pasear en auto, un autito rojo con el que gastaban veredas en el barrio. Él te tocaba el timbre y ante la sonrisa risueña de tu papá, solicitaba permiso para sacarte a dar la famosa vuelta de manzana. El tenía cinco, vos tres y no dudaste en mostrarle tu bombacha de encaje cuando te lo pidió, prometiéndote el autito como premio.

Con los años se veían y ya no había autito rojo, pero se seguían saludando y te gustaba ir a ver a su casa lo que le traían sus padres cuando viajaban y reírse de alguna pavada juntos. Era rubio, con una sonrisa que desarmaba almas y una risa contagiosa.

En los ochenta te divertía ver sus peinados, y los dos andaban midiéndose los cortes Llongueras que llevaban. Se fueron acercando, compartían muchas cosas, tardes de pasear a los cockers por el parque, fumar algo de hachís al sol hablando de Jackson Pollack o Dalí. El estudiaba Arte y de vez en cuando posabas para él, otras veces se subían a su auto y a fuerza de hierba llegaban hasta Cemento para escuchar alguna banda. Todavía recordas esos viajes por autopista con los Talking Heads de fondo. Los dos eran los más raros del barrio, las promesas fallidas.

Cuando todo parecía que iba a desembarcar en romance, una noche te contó que había sido padre hace poco, que no sabía qué hacer ni cómo. Por esas vueltas de la vida, la madre era una amiga de tus veranos y eso significo una vuelta de página y el límite fijado en una linda amistad y nada más. Lo acompañabas a comprar ropa para su bebe, lo viste con los años, llevar a su hija a Disney o a alguna playa uruguaya, y te alegrabas que finalmente hubiera tomado el toro por las astas y se hubiera hecho cargo.

Pasaron los años, él cambió Floresta por Palermo y dejaste de verlo, solo te llegaban noticias esporádicas, que estaba sin pareja, que trabajaba mucho como creativo, que le iba bien, que había ido a Rusia, pero no mucho mas. Vos seguiste con tu vida, hasta que doce años después por esos equívocos de la vida, tocaste mal un timbre en un edificio de oficinas y te atendió él, lo notaste demacrado mas allá de la sorpresa. Como en una película de Almodóvar, se sentaron frente a frente, recordaron el auto rojo, y le preguntaste por su hija.

Ahí no pudo más y te contó que había resultado que no era el padre, que lo habían engañado, que hacia un año que no la veía, no podía encontrarla por ningún lado, la estaba buscando en el sur porque algún dato había conseguido. Insistía en que era su hija, él la había criado. No le importaba que un maldito examen dijera que ahora no era suya. Te fuiste triste, le diste un abrazo y puteaste a lo loco todo el camino de regreso a tu casa.

Una tarde, te pareció verlo con una bebe en brazos, y le preguntaste a alguien por él, ahí te contaron que se había casado, que vivía en zona norte y que ahí se había instalado con su mujer y sus hijas, con las dos… La había encontrado, y ahora vivía con él. En ese momento te sonreíste disfrutando de esas raras ocasiones donde el cosmos parece estar en orden.

Jodete por boludo si no perseverás y luchás por lo que consideras tuyo mas allá de cuestiones cromosomáticas.

112 ponen carita:

loro711 dijo...

Gracias.

Beso.

Lola dijo...

Los domingos voy a dejar de leer blogs. Definitivamente.

Me duele el corazón. Mucho.

CiNtItA dijo...

"Jodete por boludo si no perseverás y luchás por lo que consideras tuyo mas allá de cuestiones cromosomáticas "

Merece un JODETE POR BOLUDO así de grande...

Siempre luchar!!!

Moncha J Smith dijo...

es como una historia para una novela, o una película re triste!!!

consido con Lola, los domingos hay que tirarse en la cama y no leer este tipo de cosas que lo dejan a uno en estado nostálgico por horas.
Me jodo por boluda de mierda

BLACKMAMBA dijo...

Loro:
De nada, esto es así un ida y vuelta mirando por la ventanilla con cara de cocker.

Lola:
Tome un poco de Coramina, y piense en el final de la historia que es muy bonito. Los domingos son para despatarrarse, comiendo medias lunas, o panqueques. Hay gente que los domingos estila mirar Titanic.

Cintita:

Ya lo dijo Ernesto: Hasta la victoria siempre. Ahora veo que Gaby me mata jajajaja. Saludos!

Moncha:

Pero caramba! Arriba esos corazones! Tenia Coramina pero se la di a Lola. Besos.

Gabriela dijo...

lo que dice Ernesto es "no llego" lo que no dice es el motivo jajajaa mirà si es por la lucha cromosomàtica!

AH!! era ErneZZZto Guevara el de la lucha :P

A mi me parece una historia preciosa, de puro optimismo. Hay unas cuantas de esas.

SE acuerdan de Mariela Muñoz y hace no muy poco tambien ocupò los titulares otra màs de ese estilo.. una travesti a la que le dieron la custodia de unos hermanitos que habian sido abandonados y ella los cuidaba como si fuesen propios.

El amor filial tal vez es uno de los amores màs fuertes que existen.... mucho màs que el amor hacia los padres y ni hablar del amor de pareja.

feliz domingo para todos!

Stella dijo...

Pero que linda historia, con final feliz y todo!
Y lo que a este hombre le pasó demuestra a ciencia cierta, que la hijaputez no es privativa de un sexo!

Besooooss

Artus dijo...

Mamba
Muy buena historia. Y si, al ADN puede marcarnos, o no. Pero siempre será más importante lo q' el corazón (ya, ya...) y la mente nos digan; es decir el amor q' se desarrolla más allá de la sangre.

Beso su mano, pqña. dama ;)

BLACKMAMBA dijo...

Gaby:
Ay casi no llego a contestarte! jajaja.

Stella:
La hijaputez te viene de cualquier lado, vos estas parada en una esquina y zacate te emboca sin importar sexo, color, raza ni tamaño. Besos!

Artus:
Es asi, el Adn no modifica lo que uno siente jamas. Saludos!

Cámelas, Benito dijo...

Que tema!
Realmente me supera, no obstante no creo que exista mayor defraudación para un hombre que la que sufrió el protagonista, ni acto mas heroico que el de pelear por un hijo no propio. Hay que tener güevos de verdad.
Complejo. Tan complejo como opinar sobre el aborto siendo hombre.
Me voy al tema anterior, pues Almafuerte me dejó una granada para desactivar.
Taluego

Cámelas, Benito dijo...

Gefa Gabriela:
El amor filial es lo más parecido al amor (el cual he debatido largamente acerca de su existencia real o no, insistiendo en que el amor no existe), pero ¿sabe que? Es cultural, no es natural.
Me enteré de casualidad cuando el Juez Fratticcelli amasijó junto a su esposa a su hija discapacitada. Ahí opinó una caterva de psicólogos y psiquiatras que explicó esto mucho mejor que yo.
Habrá oido hablar que la depresión post-parto es un atenuante en casos de filicidio cometido por la madre.
Y seguramente leyó acerca de la mujer que mató a sus dos hijos dopándolos y mandandolos al fondo de un lago dentro de un auto en EE.UU. porque el nuevo macho no quería mantenerselos.
Fiel a mi estilo -brutal e innecesario- debo decir que si uno puede llegar a querer a un perro pulguiento que levantó de la calle, como no se va a querer a un chico que uno crió, le sonó los mocos, le hizo guardia en un hospital o lo fué a buscar a su primer fiesta de 15. Ahora bién, enterarse de que a uno le encajaron un hijo, al que llegó a querer sin proponérselo, es para meterle cuatro tiros a la yegua, no al pibe. ¿El pibe que culpa tiene? Y encima uno lo quiere porque -como el protagonista- aprendió a quererlo.
Si uno llega a querer a la mujer con que se casa y viceversa, concluyo que eso de encariñarse es bastante humano.
Que se yo.
Cuando yo le hice el ADN a Pilar, o me hice el test del HIV yo, fué basicamente para poder romperle el orto a la madre en un juicio por daño moral, no para joder a mi hija ni por temor a morirme.
Ud. pasó por el trámite de la separación, y conoce bien que los primeros tiempos son harto difíciles en todo sentido y lo que menos reina es la cordura. El clasico tironeo por los hijos "que te los saco" y toda esa sarasa es una gran cagada y si hay alguien inocente no son los padres que se quieren amasijas, sino los hijos.
Si hasta acá llegó, sin aburrirse ni le han dado ganas de echarme a patadas, le pregunto a Ud. y a las mujeres del blog en general: Como mujer, ¿que opina Ud. de la señora que le encajó un pibe a nuestro protagonista de la fecha?

Winter dijo...

Maravillosa historia. El amor sin egoísmos es inconmensurable. Adorable entrada, es conmovedora pero no veo tristeza en ella.

Benito, en todos los casos, por omisión o por acción es un acto de crueldad. Una mujer que le niega la verdadera identidad a su hijo biológico ejerce un egoísmo extremo. Es egoísmo malsano.

Cámelas, Benito dijo...

Winter:
Mas que la identidad, que al pibe no lo afecta demasiado y menos si no se entera nunca, me preguntaba por el hecho de negarle al verdadero padre criar a su hijo.

Cámelas, Benito dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Winter dijo...

Benito, lo entiendo claramente, pero con todo respeto, uno no tiene que andar por vida poniéndola con fé y alegría!

Mensajero dijo...

MIre de lo que es capaz un punk cuando se lo propone!
Saludos ochentosos.

Almafuerte dijo...

Gefe: suena imperdonable eso de encajarle un hijo primero, y sacárselo años después.

No se puede jugar así con la vida de los demás. Una vez establecida la relación, el padre es padre y la hija es hija. O sea, lamentable lo de la mujer ésta -visto de lejos y generalizando mucho, se entiende.

BLACKMAMBA dijo...

Winter:
Gracias por sus dichos y gracias por no deprimirse ya andaba buscando algunas pastas en el mercado negro para alguna de nuestras lectoras. Y considero como usted que negarle la identidad a alguien es una aberración.

Benito:
Ah le iba a contestar pero puso Gefa, Chancho va!!!!!!

Punk:
El Punkismo es asi Mensa, hoy nos teñiamos de verde, mañana nos uníamos a Green Peace aprovechando la coloración.

Almafuerte:
Y tan así fue el padre que sigue ejerciendo de ello, a pesar de los oscuros tejes y manejes de la susodicha.

Gabriela dijo...

Creo que una de las màs hermosas coass que tiene el ser mujer es que tenemos un 100% de que los hijos que llamamos "nuestros" realmente lo son.

Minas hdp que endilgan hijos a costa de cuota de alimentos sobran... pero turritos que por lastimar a las (ex)esposas son capaces de quemarle la cabeza a los hijos tambièn.

Hay padres que se dicen padres porque se olvidaron de ponerse el prime y andan sembrando hijos por el mundo como quien revolea dichondras bajo los robles.

La ma(pa)ternidad se ejerce no se detenta blandiendo un resultado de ADN, los lazos de amor se construyen mucho màs allà de una cuota de alimentos, un hermoso par de cuernos o toneladas de resentimiento conyugal.

Tuya la vaca tuyos los ternernos y pollo de tu galinero es tuyo. Elegì el refràn que màs te guste porque para todo lo demas existe mastercard.

Mamba, chancho vaaaaaaaaaa!! :P

BLACKMAMBA dijo...

Gaby:
Hacete a la idea, mujer sentada absorta leyendo y mirando de soslayo su freezer pensando: será conejo o será gato? Y con el chancho que corno hago?

Gabriela dijo...

fijate si tiene monedas jajajaaaaaa

Artus dijo...

Perdón esto va para Benito
Cuando la mujer q' vive con Uno pregunta, "q' querés comer".
Lo q' cuadra decir es: "dejá; cocino y lavo los platos Yo. Vos disfruta de lo q' estás haciendo..."
Y no hay ningún problema. Se hacen las cosas o se dá, sin esperar recibir. Lo demás viene solo.

Saluti

Calavera dijo...

"nNo hay mucho más para decir: padre y madre son los que te crían, los que te lavan el culo, los que te llevan a la escuela y los que te dan un patadon en el ojete cuando te mandás una cagada.
No cualquiera puede ser padre o madre: a pesar de que cuando viene un pibe uno saca coraje y recursos de abajo de las piedras.
Me gustó la historia, y... mh, no lo puedo evitar: ¿Fumaban hachís? ¡Qué modernos!

Beso con hueso

Cámelas, Benito dijo...

Winter:
No le entendí lo de "andar por la vida poniéndola con fe y alegria"

Cámelas, Benito dijo...

Artus:
Dejá, cocino yo , lo hice durante 6 años. Luego por problemas de concurrencia a un lugar de rehabilitación a mi adicción, tuve que dejar de hacerlo, pues salía a las 21:00 hs de lunes a domingo (gracias a ello, en octubre hicieron 10 años en que controlo mi problema)
En mi caso, la pregunta era cuando yo estaba colgado a 4 metros de altura, a las 10 de la noche, soldando un placard en mi casa nueva y no podia cortar paraa cocinar. Y la pregunta me llegaba en la propaganda de Desperate Housewives o de Grace´s Anatomy.
Tempranamente supe que si quería comer algo mas elaborado que patitas de pollo o Patylisto, debía cazar el viejo libro de Doña Petrona, y aprendí a cocinar (lo cual requiere una cuota de abnegación, en este caso masculina)

Cámelas, Benito dijo...

Lo dije mas arriba:
Es tan insensato preguntarle a un hombre los motivos por los cuales se hace un ADN, como a una mujer preguntarle los motivos por los que aborta.
Simplificar con eso de:
"Tuya la vaca, tuyos los terneros" = "Tanto problema por dos gotitas de sangre"
Como decía, el tema es vidrioso

Si no pregunto, alguien me puede explicar esta frase?

Creo que una de las màs hermosas coass que tiene el ser mujer es que tenemos un 100% de que los hijos que llamamos "nuestros" realmente lo son.

Porque puesta en el espejo se lee así:

Creo que una de las cosas mas espantosas que tiene el ser hombre es que NO tenemos un 100% de que los hijos que llamamos "nuestros" realmente lo son"

Cámelas, Benito dijo...

Y el protagonista no se hizo el ADN, porque se lo dijeron, como a Cacho Castaña. En Derecho, la confesión de parte releva las pruebas.

Cámelas, Benito dijo...

Si se inventara en ADN TEST -HORN TEST -PATAELANA TEST (canté pri para la patente!!!!!!) que funcione como el EVA TEST, agarrate Catalina.
Habría varios quilombos en ciernes.
Hasta tanto ello ocurra, Uds. las mujeres deben seguir tratando de convencer a los hombres de eso que dice "padre es el que los cria", ya que a algunos los tienen convencidos.
Y cuando los hijos varones de Uds. mujeres del blog, les vengan con que la novia está embarazada, van a ser las primeras en preguntarles a sus hijos " ¿Vos estás seguro que es tuyo? Porque esa es una....! ". Pagaría por verles la cara en que el pibe les diga "Vieja, no importa, yo a ella la quiero, hace dos meses que la conozco y se que es la mujer de mi vida"
Se van a parecer a la Mamá de Dolca, batiendo el café...
Cínicas!

Gabriela dijo...

listo? terminò el escandalete?

Con ese grito pega el portazo y se va? o sòlo se va a cambiar de lavacabezas al silòn de la colorista?

Cámelas, Benito dijo...

Gefa:
¿A ud. le molesta que yo participe? Digamelon y no vengo mas.
Lo de la colorista y el lavacabezas no lo entendí

Gabriela dijo...

este espacio virtual no es mi casa... haga lo que quiera

Almafuerte dijo...

Haya paz, que para quilombo ya lo tenemos a Aníbal Fernandez.
Ups, a quien casualmente le estuvieron pidiendo un adn hace poco... otro que no se hizo cargo.

BLACKMAMBA dijo...

Artus:
Es así uno no anda con el voluntariometro en la mano cuando establece una pareja.

Calavera:
Así es fumaban hachís, y les gustan los asados... a ver si nos ponemos las piletas, darling...

Camelas Benito:
EL mundo es vasto Benito, créame muy vasto, tanto que da para que uno conozca todo tipo de gente, muy vasto, inconmensurable le diría.
Dejese de joder por favor con esa letania, usted dice que las mujeres andamos buscandole el pelo al huevo??? En fin...
Y sabe que, si mi ex marido me pedia el adn yo le partia algo por la cabeza porque no debe ser bonito como hijo enterarse algun dia de esas cosas. Se supone que una pareja se basa en la confianza, confianza que existe en ese vasto mundo del cual le hablo.
Y para cínico Diogénes Benito, baje el dedo acusatorio que le va a hacer mal.

Cámelas, Benito dijo...

Mamba:
Léasé por favor!
Ud. misma lo dice.
EL ADN ES UN TEMA DE CONFIANZA!
Cuando existe, es una boludez hacerse el ADN.
Cuando NO HAY CONFIANZA, o se la pierde por algú motivo, es imprescindible.
Por otra parte ¿que le puede importar a su ex-marido lo que Ud. le quiera partir en la cabeza? El tipo quiere saber, y lo va a saber.
Supongo que si es su Ex marido, mucha confianza recíproca no quedó.

De Gaulle decía que los militares no servían para nada...hasta que TODO depende de ellos.
Si en un divorcio uno se pelea hasta por los tramontina rotos, imagínese lo que es cuando existe desconfianza.
Me hace acordar a Diego Maradona: El hijo de la Sinagra NO ES MIO, pero el ADN no me lo hago.
Entonces ¿solo el ADN es para que los hombres reconozcan los alimentos? ¿Se reduce a un tema de guita? ¿Si lo pide una madre está en su derecho, si lo pide el padre es un hijo de puta al que hay que partirle algo en la cabeza?
No jodamos.
Ahora bien, si abrieron el blog solo para recibir halagos, me equivoqué de cabo a rabo.
Saludos Mamba, no se enoje conmigo.

Cámelas, Benito dijo...

Discutir estos temas con mujeres es muy complicado.
Todos los hombres con los que hablo, harían un ADN si creyeran que su hijo no es propio.
De hecho, hay una larga fila de hombres en el Durand y en el Instituto Favaloro, haciendo el ADN.
Pero si, ya sé, son todos unos boludos y desconfiados...

Lola dijo...

Tengo un amigo que trabajaba en un hospital haciendo tests de compatibilidad para transplantes de organos. Según él el 30% o más de los supuestos hijos no lo eran.

Cámelas, Benito dijo...

Lola:
¿Sos travesti?
NO ESPERABA UNA SOGA DE ESTE TIPO DE UNA MUJER. Me estaban dando para que tenga, guarde y ahorre!

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿30%?????????????????

Quiere decir que el 30 % de las mujeres son unas suripantas de órdago!

Me cache en dié!

No lo repitan, pero creo que el ADN TEST será un éxito total. Me enyeno de guita! Y ahí cumpliré con una vieja promesa de llevar a una amiga a París.

Lola dijo...

No, soy mujer me parecio oportuno el comentario.
Quisiera además agregar que al lado del "30 % de las mujeres son unas suripantas de órdago" hay un 30% de conchudos que no son capaces de ponerse forro cuando la colocan.
Las cosas se hacen de a dos.

BLACKMAMBA dijo...

Lola:
Y no solo de no ponerselo, sino de luego actuar como desquiciados si se enteran de un embarazo.

Benito:
No me venga con dudosas chicanas, por mi puede decir lo que se le antoje, que yo voy a responder como me pinte la buclera. Lo unico que me falta enojarme por estas cosas.

Gabriela dijo...

martes no te cases ni te embarques... me parece que me quedo en un eterno alamanaque.

Gabriela dijo...

Winter dijo: uno no tiene que andar por vida poniéndola con fé y alegría!

Benito dijo: No le entendí lo de "andar por la vida poniéndola con fe y alegria"

Benito dijo: De hecho, hay una larga fila de hombres en el Durand y en el Instituto Favaloro, haciendo el ADN.


Creo que ahora entendiò. Benito si se releyera de vez en cuando se daría cuenta de que si discurso es una media vieja: està lleno de agujeros y si le resulta difìcil hablar de estos temas con mujeres entonces vaya a algùn blog de Cancha Llena o de la revista Olè a opinar sobre cosa "tremendamente masculinas" como que si la pelota dobla o se mancha en vez de andar chorreando shampoo por toda la peluquerìa como una vecina desquiciada en batón chemisse.

Por otro lado yo que usted le haria caso a almafuerte en la entrada anterior... dejese de joder con las minas y hàgase puto de una buena vez, Ricky Martin lo espera.

Cámelas, Benito dijo...

Estamos ante una tremenda confusion o me parece a mi?
Veo dos temas:

A) El del boludo sonriente que la pone en cuanto ujero se lo permiten y después se hace el pelotudo cuando vienen los problemas (los futbolistas son un claro ejemplo de éstos especímenes)

B) El que estoy tratando de exponer yo: Tu pareja te caga, te enchufa un hijo y vos querés saber si es tuyo o no.

Lo de la larga fila en el Durand es de tipos que sospechan que los cagaron da arriba de un poste y hacen bien en averiguar.

Los que se borran, NO SE HACEN EL ADN para no quedar pegados. LOS OBLIGA LA JUSTICIA A HACERSE EL ADN, y si no se lo hacen en rebeldía, les enchufan la paternidad de oficio y ese sólo se hace en Hospitales Publicos. En el Instituto Favaloro solo se hacen exámenes privados Y NO TIENEN NINGUNA FUERZA LEGAL, solo son para saber si tu hijo es tu hijo o no lo es.

Si lo es (tal fué mi caso) asunto terminado. Si no lo es, vas a la justicia y tenés probado el adulterio y la via legal para una demanda por daños, pues ya sabés que el ADN te dio negativo y no necesitias mas que eso para probar el adulterio y el consecuente el daño moral.
SI NO FUERA ASI, y fuera como dicen Uds. "que da lo mismo, lo importante es quererlo al pibe", LA FIGURA DEL DAÑO MORAL NO EXISTIRIA.

Y cuando hay una relación sin forro, la señorita es tan boluda como el tipo. ¿O ahora también quieren zafar de eso?
Los boludos sonrientes que andan por la vida poniendola a diestra y siniestra tiene partenaires del mismo calibre.

Siguiendo con las estadísticas, si el 30% de las mujeres cagan al tipo, hay un 30% de tipos que cagan a otras mujeres. En conclusión, cerca de un 60% de la población es:
a) Cornuda
b) Cagadores profesionales

En este contexto (haciendo la salvedad de que el 30% de las minas cagadoras no garchan TODAS con el mismo tipo, pues si no la cuenta se va a la mierda)el ADN TEST será un exito de ventas.
Mañana mismo me pongo a desarrollarlo y hago un convenio con Farmacity

Gabriela dijo...

ay si Benito!! vaya a entretenerse en algo que lo mantenga lejos de la blogòsfera!!

graciadiò!!!

Cámelas, Benito dijo...

Gefa:
¿Por que debería hacerme puto?
Si el tema no les interesa, no contesten y listo, y yo no las mando a hacerse lesbianas por eso.
Ud. anda con el humor eque pide a los gritos una recarga de pilas. No se la agarre conmigo, que solo estoy opinando y no vengo a imponerles ninguna verdad revelada.
Y sepa separar la paja del trigo, acá estamos "boludeando"
No se tome todo tan a pecho y sobre todo, sepa que si las he ofendido ha sido sin intención. Es solamente el calor de la discusión.

Gabriela dijo...

BenitoHablelò con Quique, yo entre que aùn no me recibì y que no tengo onda con el paciente no puedo hacerle la devolución.

cambio y fuera.

BLACKMAMBA dijo...

A mi mucho el té en hebras no me gusta pero creo que la dificultad radica en el filtrado, siempre me asalta la duda, lo dejo reposar o le enchufo el cosito ese que me compre en el todo por dos pesos. Ahora se usan mucho los blends, que no es para los muebles es nomás para combinar teses extraños. Uno se hace famoso y se hace un tes para uno, y así sera Justicia cuando Benito convertido en nuevo millonario gracias a su Adn Test encargue su propio test, y barrunto desde mi sillon que en el packaging
va a estar mi foto por haberle dado tan fantastica idea cuando se me ocurrio escribir el post.

Cámelas, Benito dijo...

Gefa:
O sea, este es un blog de halagos cortos hacia las autoras y cero debate?
Bueno, conmigo cagaron.
Les halagaré lo que me guste y les rebatiré hasta el infinito y mas allá lo que entiendo que deba rebatir.
Y como alguna experiencia en el tema tengo, la comparto de onda.
No me mande a hacerme puto, pues no lo soy ni tengo intenciones de serlo.
Al menos concédame que tener un mensaje para contestar le da vida al blog.

BLACKMAMBA dijo...

En Peru tomaba un cafe muy rico yo, que venia saborizado, pucha extraño el cafe.

Cámelas, Benito dijo...

Mamba:
Hay buenos libros sobre te, lo que pasa que además hay que tener tiempo para hacerlo.
De paso, me voy a hacer un té y me voy a apolillar. Mañana me espera una larga jornada.

BLACKMAMBA dijo...

La mandarina no da para te me parece es una fruta con tendencias homicidas, cuyo accionar provoca ceguera momentanea. Dicese lo mismo de su hermana la naranja o el tio gorila de la mandarina, el pomelo.

Gabriela dijo...

me hizo acordar al dia que elegì pintar la pared de mi recepciòn de colorado renoir.... un toque de color.

Cámelas, Benito dijo...

Mi abuela Margot hacía licor de mandarina y no hemos matado a nadie.

Gabriela dijo...

que pena que las cunas estèn lejos de las fruteras

Almafuerte dijo...

Lo de hacerse puto era una hipérbole, queda claro que para Benito no es una opción.

Gefe: está claro el punto, a ud. (y a muchos otros) les fue mal, muy mal.

El problema es que ud. generaliza, asimilándonos a todas a cuanta turra existe en el planeta. Justo a nosotras, que venimos de laburar todo el día en minas de carbón, de pagar cuentas y tarjetas, de fregar en el piletón... Y encima, se olvida de que dos párrafos más arriba ud. mismo señaló que existen mujeres de fierro, como la del carrito de pastafrolas (se me quedó esa imagen, debe ser porque hace rato que no como pastafrola, que no hago compras, que no cocino)... volviendo al punto: ahora ud. está descreído, pero las cosas no son en blanco y negro.

Las bobas, mantenidas y engañadoras no están acá, no se la agarre justo con Gabriela y Blackmamba (dos minas que sin despeinarse te resuelven el menú completo desde el asado hasta el postre).

Saludos.

Almafuerte dijo...

Uh, se mandaron los mejores posts mientras yo escribía y arruiné el clima.

Me voy a lavar los platos.

BLACKMAMBA dijo...

Oia en Botineras el Chiqui le pidio un Adn a Marga... el mundo es un pañuelo... juaaaaaaaaaaaaa

Gabriela dijo...

alma!! lavar los platos a esta hora es sacrilegio!!!

ponete cinecanal que estan dando "muerte en un funeral".. una de las mejores comedias negras que he visto en mi vida!

tenemos que hacer otro asado!! bah.. yo quiero comer la torta 3 leches de mamba con eso me conformo :) High definition ese postre!

Almafuerte dijo...

Hoy zafé de cocinar (o algo así, lo mío es patético) y cubrí la cuota de tv viendo Almost Famous por octava o novena vez.

Tres leches... mmmm...

BLACKMAMBA dijo...

Pero domingo no me hagan cerdo de vuelta un sabado che. Yo le pongo voluntad y le llevo dos tres leches.

Gabriela dijo...

mamb Creo, a como estan las cosas, que alma se merece ir con Mirta y Mabel a Maaderos.

Yo te abro un grupo de FB que se llame "aguante la torta 3 leches" ya mismo!

BLACKMAMBA dijo...

Yo puedo ser la madrina del grupo ese?

Gabriela dijo...

hjajajajjajajaaaajajaj que boluda que sos jajajajaaa
me hiciste largar la carcajada!! tarada!!
va con versito :P

Cámelas, Benito dijo...

Almafuerte:
No recuerdo haber generalizado, y menos atacado a Gabriela o a Mamba.
Es el defecto de la comunicacion escrita, no se siente los giros de la voz y otros mecanismos de la comunicación.
Que a mi me fué mal es evidente, pero no me la agarro con el género femenino.
Hay minas de fierro (Gabriela, Ud. y Mamba, por ejemplo) y de las otras. Y de este lado, los hombres no son mucho mejor (aunque en esta me corro, yo no cagué nunca a una mina)
Y eso que las conozco bastante poco, pero lo deduzco de sus escritos.
No soy misógino, soy antifeminista y conservacionista de los principales atributos que nos hacen hombres y mujeres.
También tengo una moral que atrasa, pero es mía. Y tengo valores que atrasan aún mas, pero son mios.
Y tengo todavía un duelo no resuelto, que a veces destapo en público.
Y suelo ser un caballero -aunque acá no se note- con las mujeres con las que tengo trato.
Y vivo casi como un cavernícola, no salgo, no establezco nuevas relaciones, si lo mas divertido de la semana fué ir a pago fácil a pagar el celular, se imaginará que no soy un soltero alegre.
Hay cosas que aún me joden, aunque cada día un poquito menos.
En lo personal, yo a mis hijas no les he contado nunca que fué lo que pasó ni saben el tema del ADN, pues no tiene razón de ser el que lo sepan. No me arregla ninguno de mis conflictos.
Pero tampoco me inhabilita a opinar
Distinto es que no quieran que opine, pero como me responden, entiendo que al menos para oponerse, el tema les resulta interesante.
Dopo parliamo, se me enfría el te.

Gabriela dijo...

tèsss ADN by Benito.... SU tès para ser feliz.. no se lo pierda!

En vario sabores.. mandarina y classic!

Para bajar el trago amargo. Sea Feliz con el Tèss by Benito!!




Son $3,50.- no me venga con uno de $5011 fijesè que seguro tiene algo màs chico.

Cámelas, Benito dijo...

Gefa:
Hasta mañana

loro711 dijo...

TODOS tienen razón.

Gabriela dijo...

ve don loro? por estas cosas me cae bien usted.. alguien tiene que pedir un brindis despues de que la tia Ester se cayò de culo sobre la torta del casamiento

El Dc Felipe y YO dijo...

A La mierdaaaa el desconche q se armo..

Yo soy hijo de madre soltera.
PAPI se borro desde el dia cero y cuando me entere que no era un niño probeta, no me desperto la menor curiosidad conocerlo.

Aca la cosa es distinta. Para la ley y la biologia No era su hija, pero mirda...
Como no sentirla propia???

La vida esta llena de matices y no podemos juzgar a la "conchuda" que lo engaño, habra tenido sus razones, que se yo, talvez penso q la olla no se iba a destapar nunca o que las cosas iba a ocurrir de otra forma.

EN FIN:::::::::::

no paran de hacer quilombo ustedes dos :P

Artus dijo...

Perdón me quedé colgado con la torta de Blackmamba.... No hay posibilidades de probar... aunq' sea una porcioncita?? :-7
@_@

BLACKMAMBA dijo...

Doc y los otros:
No somos nosotras es Benito que le da la mandarina mecanica y arma cada tole tole...

Artus:
Subase al tren usted de la tres leches... me quieren en la cocina no hay caso jajajaja.

Gabriela dijo...

Felipe bonito!! el otro día andabamos preguntándonos si te habìan abducido...
Nosotras somos incapaces de armar bardo, si somos dos santas!!!

Artus te puedo asegurar que hay un antes y un despuès de esa deliciosa torta que roza el ser un postre.

Cámelas, Benito dijo...

Loro:
"A la mayoría de las personas prefiero darles la razón rápidamente antes que escucharlas."

Montesquieu

Cámelas, Benito dijo...

"No hay nada repartido de modo más equitativo que la razón: todo el mundo está convencido de tener suficiente."

René Descartes

Cámelas, Benito dijo...

"Algunos llaman razonamiento a encontrar argumentos para seguir creyendo lo que creen."

Anónimo

"El que quiera tener razón y habla solo, de seguro logrará su objetivo."

Johann Wolfgang Goethe

"El hombre es un animal racional, pero no un animal razonable."

Alexander Hubbleton

Cámelas, Benito dijo...

Hay veces en las que uno no quiere tener razón. Que quiere creer que hay una explicación razonable, distinta a lo evidente. Eso evidente que estuvo siempre ahí, pero que recien ahora uno ve, y quisiera no tener razón. Porque a veces, tener razón no es agradable. Y no te ganás una medalla por tener razón. Simplemente, te pasa que tenés razón y viene inmediatamente el ¿y ahora que? Y el ahora qué, llega como un vendaval. Era preferible no tener razón, pero la tenés.

Cámelas, Benito dijo...

¿Un poco de humor sexista, para levantar el bajón?

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Tierra".

Y, entonces, la pelea comenzó....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la pelea comenzó...

Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.

LA YAPA....

ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y la pelea comenzó.......otra vez

Gabriela dijo...

benito se le cayò el taco del escrOOtorio? Hubo un tiempo en que ERREPAR mandaba por mail una "frase del dìa"... anda limpiando la bandeja de entrada?


"Sòlo uso zapatos ALDO y ADIDAS de Jeremy Scott" Ricardo Fort

BLACKMAMBA dijo...

"Lo dejo a tu criterio.."

Karina Olga Jelinek, contemporánea.

Almafuerte dijo...

La otra noche al final puse Cinecanal, y estaban dando una película de jóvenes yankis devorados por plantas carnívoras y nativos con flechas en una pirámide maya o azteca, que se podría llamar "Si vas al tercer mundo no salgas del resort all inclusive".
¿Esa era la que me recomendó, Gabriela? Creo que no.

Otra cosa: mi segundo nombre es Mabel.

BLACKMAMBA dijo...

Almafuerte:

Una pelicula fuerte, piramides, plantas carnivoras, solo faltaba el cientifico loco fabricando zombies. La tele ya no viene como antes...
Mabel? Pero lo lleva con una dignidad...

Gabriela dijo...

uy diòh!! que le mandè a poner?? se ve que en el zapping le pifié a los botones.. al menos me quedo tranquila que no estuvo oteando el venus. O si?
Esa gente, al menos, se trataba de usted?

Cámelas, Benito dijo...

Gefa:
La frase era para Loro, que nos dio la razón a todos. Y todos sabemos que cuando todos tienen razón, nadie tiene razón.
Luego, encontré otras frases acerca de la razón que me gustaron y las pegotié.
Y ahora, le dejo un par mas que también me gustaron ultimamente:

"El azar favorece al espiritu atento"
Louis Pasteur

"Con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver."
Proverbio judío

"Sólo las mujeres y los médicos saben cuán necesaria y bienhechora es la mentira."
Anatole France

Caia dijo...

Pasaba a comentar pero Benito me ha dejado muda O_O.

Cámelas, Benito dijo...

Caia:
¿Muda para mal o para bien?
Nos venimos reputiando desde el primer comentario, asi que si puede ser mas precisa, se agradece.

Caia dijo...

Benito, muda para bien. En muchas cosas pienso como usted, a pesar de no ser hombre. En muchas otras pienso como las dueñas del foro, aunque en muchas otras discrepo. Yo lo felicito por decir cosas que pocos se atreven a decir, y una muy importante es "Y cuando hay una relación sin forro, la señorita es tan boluda como el tipo. ¿O ahora también quieren zafar de eso?
Los boludos sonrientes que andan por la vida poniendola a diestra y siniestra tiene partenaires del mismo calibre."
Los comentarios no tienen desperdicio y contribuyen mucho a este blog. Saludos y los digo leyendo.

Gabriela dijo...

a ver a ver.. paremos las rotativas... que acà nadie se putea, no al menos en el sentido pragmàtico de la palabra.

Y si ud interpreta que pegar la primer pàgina de frasescelebres.com es intercambiar opiniones y aportar comentarios que clarifiquen la cuestión le pido que pruebe con Pelopincho y Cachirula que tenìa al menos una lìnea de diàlogo criterioso y dibujitos con colores agradables.

¿No fue usted acaso en que quiso ZAFAR haciéndole el ADN a su hija y tras cartón asumir con total liviandad que pretendía usar sus resultados como puente para obtener un beneficio de su ex en un juicio un daño moral?

Benito, lo suyo màs que resentimiento hacia el gènero femenino parece ser un severo caso de encopresis... relájesé.. relaje y tosa fuerte.

Cámelas, Benito dijo...

Gefa:
Vamos por partes
Las frases célebres me pueden. Hay tipos que han atravesado la historia solo dejándonos una o dos frases geniales.
Ojalá algún día yo tenga un rapto de lucidez que me permita plasmar una idea más célebre que "¿A que hora comemos?"
A renglón seguido, le digo que los Pelopincho y Cachirula que yo recuerdo, eran en blanco y negro, en la Sexta de La Razón, tan en Blanco y Negro como Lorenzo y Pepita o Trifon y Sisebuta del diario La Nación. La que venía en colores era Periquita o La pequeña Lulú y su amigo Tobi.
Yo recuerdo haberle contado a Ud. en línea privada -y me cito- "que si Pilar no era mi hija, NO SABRIA LO QUE HUBIERA HECHO", no recuerdo haber esgrimido la palabra "zafar", y si recuerdo que lo hice entre otras muchas cagadas que hice dentro del primer mes de mi separación, producto de una tormenta emocional cuyos charcos -aún hoy- sigo secando con el trapo de piso. Y si, esos tiempos fueron de mucho rencor -que gracias a Dios se va extinguiendo- y también recuerdo haberle comentado que no quería avanzar más con ese asunto de probar el adulterio porque me iba a terminar pegando en la nuca a mi, como un boomerang.
La idea original era la que Ud. comentó, pero ya en épocas de nuestras charlas privadas, habian pasado al "archivo general de pelotudeces a cometer", solo fué un comentario acerca de lo doloroso que fué el trance inicial para mi. Yo debo fijar esto en el tiempo, habrá sido unos dos años después de mi separación y casi uno de mi divorcio. Luego comprendí que eso no me resolvía ninguno de mis conflictos -lo que di en llamar la tercera etapa del duelo, que es la aceptación.
Y también le recuerdo que el beneficio a obtener no era material, sino crucificar a esa mujer, en lo posible en plaza pública. No había un deseo material en si mismo, sino una venganza que gracias a la terapia fuí domesticando. Esto yo recuerdo habérselo comentado, tal vez Ud. lo olvidó o de tan aburrido no me dió bola.
Pero sepa Gefa Gabriela, que yo no tengo resentimiento hacia el género femenino. Sí me cuido -y mucho- de joder a gente cuando todavía hoy sigo levantando charcos con el trapo de piso.
Espero haber sido claro, no tengo encopresis, a menos que se refiera a la variedad verbal de encopresis y le puedo asegurar que si toser fuerte me hiciera un poco mas felíz, tal vez lo intentara, pero lo dudo mucho. Prefiero mantener intacta esa área de mi humanidad.

A Caia: No resulta atrevido decir lo que digo. Ud. no me conoce, con lo cual no tiene oportunidad de señalarme por la calle, así que uno se siente mas liberado en este contexto de anonimato. En estos temas, cuento la verdad de lo que me pasó, pero con la libertad de hacerlo ante gente que no me conoce, con lo cual el daño es nulo, para mí o para nadie.

Cordiales saludos a ambas, hoy no tuve un buen día

Gabriela dijo...

Benito de onda.. si largò terapia vuelva a verlo a Quique, no le hace bien andar desparramando tanta intimidad en un blog donde la idea es cagarse de risa de todo lo que nos acontece como generalidad de gènero.

A eso me refiero con encopresis, justamente a eso... a dejar a cacona donde no se debe.

Cámelas, Benito dijo...

Gefa Gabriela:
Por otra parte, lea los comentarios que me dedicó y comparelos con los que yo le dediqué a Ud. (no los genéricos) y con una mano en el corazón, dígame si en alguno yo la he descalificado.
Su último post y el anterior donde me recomendaba hacerme puto, me parecen indicar todo lo contrario.
Ud. sabe, en su fuero íntimo, que ni a Ud. ni a Mamba yo les he faltado el respeto, si de eso se trata.
Tampoco nos pongamos tan pacatos, somos gente adulta intercambiando opiniones diferentes, sobre un tema vidrioso y del que los acá presentes tienen poca o nula experiencia. Yo la tengo, y la comparto. ¿Si me arrepiento? No, no me arrepiento de nada. El lazo con mis hijas es inconmovible, solo que ahora es mas inconmovible.
Vivir con la duda, me hubiera hecho mucho mas daño, se lo puedo asegurar.
Y el tema no pasa por dejar de querer a un hijo por un ADN, sino que tu hijo NO DEJA DE QUERERTE pues sos su padre, aunque no lo fueras en sangre.

Cámelas, Benito dijo...

Gefa:
Aquí le mando algo para boludear y cagarnos un rato de risa:

Test del amor verdadero.

¡¡¡ No falla !!!
Nueva versión, ¡¡¡ probada !!!


Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:

1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...

2 - Aguarde exactamente una hora de reloj (justo una hora, o la prueba pierde exactitud)

3 - Abra el baúl del auto.

4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.

¡¡¡ Es Impresionante !!!

Gabriela dijo...

me voy a hacer una remera que diga "yo hago terapia, y usted?"


discúlpemé que no le crea que me ha faltado el respeto.. pero el que esgrimió la palabra CINICAS fue usted....

Me voy a la cama.. mucho blog will kill you y este ping pong absurdo y el estar enfrascada en una discusiòn supercircular al mejor estilo Pipo Mancera me agotò la neurona.

Consejo sano: haga lo que quiera sin dar tantas explicaciones y sin tantos miramientos Benito....que el culo no es mio, mucho que menos nuestro!!! ES SUYO!!!

Cámelas, Benito dijo...

He descubierto una falla del test, que es la siguiente:

El perro entra por propia voluntad, pero a tu mujer la tenes que convencer con un golpe de 142 Joules con la llave Sthilson en el cráneo (la llave cruz es un poco peligrosa para quien lleva a cabo el test, pues puede terminar en el baúl con la llave en el orto).
En ese contexto, lo mas probable es que la pobre mujer termine internada y no pueda demostrar su verdadero afecto porque estará desmayada al momento de tomar la muestra.

Cámelas, Benito dijo...

Gefa:
CINICAS fué genérico, no empezemos a buscarle la quinta pata al gallo...

Cámelas, Benito dijo...

Gefa:
Termino el ping-pong como lo llama Ud.
¿No notó además que Ud. se llama a silencio hasta que alguien -quien sea- me halaga o está en parte de acuerdo con un comentario mio? Ahí Ud. -que parece estar en voyeur mode- salta a replicar por que yo estoy equivocado y hace un "send fruit" casi por default.
Ud. hace terapia, averiguelón Ud.
Y si, el culo es mio, déjemelo de mal aconsejar, no sea cosa que empieze a darle bola a Ud. y no a mi.
Joder!

Cámelas, Benito dijo...

Esto es darle pasto a las fieras, pero vaya en son de paz

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde : "remé desde el otro lado de la isla. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diólogo continúa…

-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superimponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- no es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. Que te doy de beber?

- Nada , gracias.. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.


El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…

NO ME JODAS !!!

NO ME DIGAS QUE TENÉS CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC

BLACKMAMBA dijo...

Y ella después de eso fundó un grupo en feis:
La pelota no dobla la tuya ni eso.

Gabriela dijo...

y ella publicò un aviso en segundamano "se busca terapeuta voluntarioso, pago con mi cuerpo"

Cámelas, Benito dijo...

El recuerdo del mal pasado es alegre.

Marco Tulio Cicerón (106 AC-43 AC) Escritor, orador y político romano.

Cámelas, Benito dijo...

La prudencia es el más excelso de todos los bienes.

Epicteto de Frigia (50-135) Filósofo grecolatino.

Cámelas, Benito dijo...

La ironía es una tristeza que no puede llorar y sonríe.
Jacinto Benavente (1866-1954) Dramaturgo español.

Cámelas, Benito dijo...

Los hombres engañan más que las mujeres; las mujeres, mejor.

Joaquín Sabina

Almafuerte dijo...

"No te cases con un hombre para reformarlo. Para eso estan los Reformatorios".

"Es la clase de hombre con la que hay que casarse para sacárselo de encima".


Mae West (1893-1980)
Actriz y comediante de escote profundo.

Almafuerte dijo...

"Me gustan dos clases de hombres: los nacionales y los importados".

"Entre dos males, siempre elijo el que todavía no probé".

"Creo en la censura. Hice una fortuna gracias a ella."

"Veo que es ud. un hombre con ideales. Mejor me voy mientras aún los conserva."

Mae West (1893-1980)
Actriz y rubia platino.

Cámelas, Benito dijo...

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

Cámelas, Benito dijo...

Alma:
¿Gusta Ud. de los refranes y frases célebres? Yo aún conservo el poema de Almafuerte "Si te postran diez veces, te levantas..." colgado en mi habitación

Cámelas, Benito dijo...

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placard hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.

Almafuerte dijo...

El Più Avanti es un catecismo laico, una filosofía de vida, magnífico. Lo puse en mi blog y todo. Más frases:

"¿Que cuántos maridos tuve? Ud. quiere decir: aparte del mío?"

"Un hombre enamorado está incompleto hasta que se casa. Entonces está terminado".

"I´m an excellent housekeeping. When I divorce, I keep the house".


Zsa Zsa Gabor (1917-)
Rubia húngara con diamantes

Cámelas, Benito dijo...

Mamba:
Es el famoso teorema de Pampita...

El Señor F. dijo...

qué linda historia!

El Señor F. dijo...

si, no estoy muy inspirado. El comentario agudo se los dejo para otro día. Por ahora, me alegro con el final feliz.

Artus dijo...

ah!! Mae West, entre ella y Groucho Marx, uno no sabe con quién quedarse. Tenían frases tan descojonantes, q' te dejaban sin palabras...

Gabs & Mamba, el post dió para bastante... :)

ci vediamo

BLACKMAMBA dijo...

Alma:

Gracias por el equilibrio Maibel.

Benito:

Si, conozco su teoría de Pampita y suelo recordarlo a menudo, viera usted que impronta locuteril le pongo cuando lo hago.

Fede:

Está muy bien, como anda el dueño del caniche?

Artus.

De haber sabido que se armaba tal tole tole, le juro que ponía la receta de las tres leches.

 
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