jueves, 25 de junio de 2009

Un día rotundo



Rotundo. Redondo. Determinante. Definitivo. Un día de mierda.

Corriste como loca atrás de los horarios de los chicos, que el entrenamiento de rugby, que la escuelita de fútbol, que la reunión para la bendita maqueta del castillo feudal de la clase de History. Si vos ya fuiste al colegio ¡Será de Dios! Se los gritás a los 4 vientos al que te quiera escuchar pero nadie te saca la maldita costumbre de andar corriendo atrás de los niños revisando mochilas, completando tildes y faltantes en las carpetas, googleando sobre La rima de Adolfo Becker y su influencia en la vida de claustro de las ballena del Mar de Bering, vida que casi se parece a la tuya si no fuese que el clima es un poquito más húmedo y el círculo polar ártico te queda para el otro lado a la salida del super.

Andás - cual madre cartonera privatizada - guardando los canutos de los rollos de cocina, tachos de queso crema, sachets de leche, potes de serenitos y cajas de remedios, cereales y sopas quick; todo mansamente acomodado durante 3 meses en el estante de la cocina, ese que cuando estás apurada y querés sacar la lata de azúcar que está atrás terminás tirando todo al recorno como en un pumba la lata de kermesse berreta.

En una sexy pose culoparriba juntás todo lo que fue a parar abajo de las alacenas mientras te cagás en los señores feudales, Alejandro Magno, Aquiles, Zeus y hasta en Atila y los Hunos pasando por la directora del colegio hasta llegar al profesor de History.

Cuando te disponés a tomarte un mate entrás a tu propio castillo feudal -que es la cocina - y te pegás un patinón que casi dejas una cadera y 4 de los molares que te implantaste hace poco casi casi al mismo precio de 200 gramos de jamón crudo porque los que te venían de fábrica los reventaste bruxando.

Mientras hacías patéticamente la plancha inagurando la temporada de pileta en medio del charco de la cocina te diste cuenta de que tu día iba a ser un-día-de-aquellos; en ese preciso instante supiste que lo mejor que te iba a pasar esa jornada era el silencio del teléfono y te das cuenta de que si te quebraste algo estás más sola que Clara, la prima de Heidi. El único llamado que recibiste en las últimas 48 horas es esa grabación pedorra que dice que saliste beneficiada con no-se-que-cosa y revoleás el aparato masticando una maldición sin enterarte pero pensando que si al menos fuese un señor de verdad tendrías una chance de tener una charla interesante.

Te corre un frío por la espalda y finalmente comprobás que se te hizo moco la heladera; esa joyita que te regalaron cuando te casaste con el Gorr hace 16 años y seguía hermosa sin un solo atisbo de óxido - casi mucho mejor que vos digamos - y dándote más satisfacciones que el Gorr que sólo te duró una déacada y lograba llevarte a la misma temperatura del tercer frío en las noches de pasión estival.

La diferencia entre Madonna bailando en el piso de luces disco y yo tratando de levantarme entre cerámicos mojados son solamente 30 años de práctica te decís tratando de pararte sin romperte la crisma nuevamente y cuando manoteas la manija del cajón de los cubiertos lo lográs. Vacias la heladera preguntándote para qué habías guardado esos medio-limones apapuchados en un tupper o qué bizarro picnic pensabas hacerte con 80 sobrecitos de ketchup afanados del Mc Donalds y aprovechando el fresquete otoñal usás la ventana de la cocina como moderna heladera.
Le pedis a Epifanio, el kiosquero de enfrente que te habilite un lugar al lado de los Conogoles y los Sin Parar para meter algo de lo que tenías en el freezer y salís a comprarte una heladera nueva. Ésta tiene el certificado de defunción firmado por el service que te dijo que arreglarle el compresor junto con la serpentina que estaba pinchada y el burlete que no sella te salía casi lo mismo que una de estreno y que tras cartón no se consiguen repuestos.

Suspirás y pensas que si todavía hay repuestos para vos - que tenés 40casi4 - es ridículo que ese tipo no los consiga para una heladera de dulces 16 añitos, pero el del service te mira con cara de que le pediste que recite la tabla de Mendeleiev al revés y se va murmurando un lo lamento señora sabiendo que no le crees que lamente un cuerno porque igual se llevó 50 mangos de la visita técnica básica.

Te preguntas entonces cuanto cobrará un taxi-boy por un service completo y te acordas de ese día que casi te anotás en el Rojas para un curso de plomería y electricidad en el hogar porque se te había roto una llave de paso que te inundó desde el baño hasta el balcón y le pagaste al plomero una suma equivalente a las vacaciones familiares all included en Borneo y Sumatra pero se compensa con el día que en un ataque de Hágalo-Ud-Misma casi decapitás a aquel amorcete que te ayudó a cambiar la cinta de la cortina cuando el taparrollos le pasó rozando a 3 mm de la cabeza.

Terminás por convencerte de que ser mujer en un mundo donde todos los servicios técnicos son brindados por hombres merece una revisión y tu grano de arena para no sentirte tan sola y pelandruna es armarte un grupo de facebook donde se te amontonan las mismas 3 amigas que te siguen a todos lados como el fantasma del Diego al fútbol argentino por lo que te disponés a salir con el mentón en alto y la cartera al codo a enfrentar el masculino mundo de los vendedores de electrodomésticos: te vas a comprar una heladera nueva que la vas a pagar como si adentro estuviese Walt Disney bailando pole-dance en calzones fluo y puñitos de camisa.

Al menos esta vuelta no será como cuando te compraste el auto que te preguntaron si iba a ir tu marido a pagarlo y le pegaste un carterazo al vendedor al grito de ¿Es que acaso me ves cara de que este auto no puede ser todo mío? porque nadie cuestiona a una mujer que se va a comprar una heladera o algún otro electrodoméstico.

Aunque el paroxismo de tu mononeurona pendular se produjo cuando entraste al sexshop a comprar un dildo hermoso color rosa dior adornado con perlitas blancas que hasta te servía de linterna y depertador porque tenía un haz de luz en la punta y tocaba la marcha nupcial. Venías fenomeno haciendo uso del capítulo 2 del Manual de Autoayuda y Ejercicio de las Libertades Individuales del Ama de Casa Moderna hasta que tuviste que pegar el volantazo al escucharte decir es para regalar en una despedida de soltera.

En eso te llama Rita y desde el fondo de tu memoria emotiva Silvio Soldán salta al grito de ¡Tocá la campana! Sin siquiera investigar como fue tu semana te ahúlla que hoy te pasa a buscar para salir a tomar algo porque la de ella fue espantosa-para-olvidar. Con la sutileza y la elegancia de un arbolito de navidad en primavera, acusando que apenas tuvo tiempo de ducharse y acomodarse un poco la facha, a las 11 en punto rumbean para al Soul Café.

El black-out total se presentó cuando tu amiga te llevaba medio a la rastra sacándote el vaso de la mano evitando que te atores con la hoja de menta que rumiabas de costado. Lo último que tiene tu mente en claro fue el grito que le pegaste al barman: ¡Otro cuba libre que todavía me acuerdo de la heladera!


Jodete por boluda si pensaste que Rita no te iba a hacer el aguante. Por algo es lo que más dura a tu lado. Incluso más que aquella vieja heladera.

23 ponen carita:

Falangista Aburrido dijo...

Murió Michael Jackson.
Me importa un carajo.


Murió Andrés Cascioli.
Me duele mucho.
Yo leí la revista "HUMI"



¿La heladera?


¿Qué heladera?

Bueno, ahora lo van a meter a Michael Jackson en una...

El Dc Felipe y YO dijo...

Gabita hasta haces divertida y sofisticada con esa forma tan particular de escribir una semana de mierda!!!

Lo que si veo que el barman no hizo bien su trabajo porq esos mojitos y los cuba libre no la borraron de la memoria!!

Ademas del club de fans a ustedes dos voy a inaugurar el de RITA, esa mujer si sabe revolear la chancleta ;)

Espero que no haya sido tan mala la semana..
besotes
NICO

Raticulina dijo...

Si cambio rugby por guitarra eléctrica,fútbol por pintura y heladera por cafetera eléctrica, tu día de mierda fue calcado al mío.
Por suerte todo pasa...y un día te das cuenta que ya no radiografías los productos del super por sus canutos de cartón y que el ketchup de Mc Donalds caducó.

No te cuento lo que viene después...

Un beso

Winter dijo...

Lo de la heladera, debería ser además causal de divorcio. Una no puede tener que aguantar al del service diciéndote que es la plaqueta, que sale $750 arreglarla (la habías comprado hacía un año y dos meses en $1100, je, ya venció la garantía) y luego a tu marido aclarando el panorama, haciéndote saber que te vieron cara de boluda. En esos momentos me pregunto por qué no me casé con un handy man, bruto pero útil!
Y lo del auto da para mandar al más allá a más de un vendedor. Pasa que me gusta cambiar de auto, y es algo que hago seguido. El último que fuí a comprar era un auto grande, digamos alta gama. El vendedor me miró fijo y me dijo muy sueltito: para quién es? Y esta vez, cómo ya me estoy cansando que me tomen por boluda por no tener pinta de "gato caro ni de señora bien mantenida" y tener mis propios dineros para gastarlos en lo que me dan las ganitas...lo miré fijo y le dije: vea, la compradora soy yo pero Ud., fracasado de la vida, no va a ser mi vendedor. Llamé al gerente, lo compré en el momento, sin omitir pasar por el escritorio del infradotado prejuicioso y decirle cariñosamente: ahora comé mierda por una semana, gil de goma!
Últimamente, mi otro yo, la que no se jode por boluda, se está haciendo cargo de hacer justicia por mano propia...
Chicas, Uds. un show...y todo por el precio de una banda ancha, ja!

Artus J dijo...

1°- Rita es lo más. Será un putón patrio - tus palabras - pero es una amiga de fierro (algo oxidadito, pero...)!!

Q' semanuchi! pobre boluda, lo único q' le faltaba es q' algún eva test diera un falso positivo =D.

Gaby si conocés damas q' necesiten ayuda de plomería y arreglos varios, me ofrezco. El único pago sería un almuerzo o cena casera. Y nada más...

En algunos momentos de la lectura daba para reírse y otras eran para llorar, por empatía.

Aunq' alguno lo ponga en duda, SOY el PRESIDENTE del CLUB de FAN, de "jodete x boluda"

Besos Gaby/Celia !!!

Natalia, la capricorniana alegre dijo...

Genial, chicas!

Hagan como yo, consígase un amigo plomero y otro que sabe de autos para que les pase el chamuyo. Hasta el mecánico me respeta.

Al mal tiempo buena cara.

Yo también quiero ser amiga de Rita.

Besos

el ángel dijo...

sabes que??en algunas situaciones me vi tan reflejada, que lloro de risa te juro, eso si,en otros, no se si reír o llorar...bue, el teléfono de Rita, me lo podés pasar?

BLACKMAMBA dijo...

Rita es la brisa tropical entrando por la ventana obtusa de nuestros funestos días.
Ja! Que semanita que tenemos Gaby jajaja, proximamente un blog con frases de sobres de azúcar.

Gabriela dijo...

falan no me siga metiendo gente en el freezer por favor!!
una de las frases predilectas de Rita es haceme lugar en el freezer que traigo otro boludo!

felipe no se puede borrar de la memoria ni de la existencia algo que permanece incólume haciendo brillar su blanca pureza en la cocina. Una puede ignorar al marido pero no a un electrodomèstico.

raticulina te pido parrrfaavarrr que no me asustes! HAY MÁS!!!!???

Winter acabo de pasar por la puerta de la Chapur, estàn los fotògrafos de guardia. No me saliò otra cosa que decirles puden dejar a esta mujer en paz? su ùnica culpa, y de lo único que se tendrà que arrepentir, es de ser boluda!. Si.. me he convertido en la justiciera de las boludas, porque una cosa es la autocrítica y otra es salir en los diarios con el cartel de boluda en la frente. Luchemos por una boludez digna!

Artus un evatest positivo es algo que si se nombra 3 veces es como invocar a Beetlejuice!!

NAti acà parece que lo tenemos al artus que se ofrece para esos menesteres.

angelita ah visto? se llama empatìa... o sea.. sos tan boluda como el resto!! no se si decirte felicitaciones o alcanzarte los carilina.

mamba venimos.. ufff.. como que no sòlo tenemos para los sobres de azucar sino tbm para los tacos de almanaque y hasta para algùn culo de camiòn!!


Reivindicada Rita puedo descansar en paz. Una diosa!! Putòn patrio pero de buen corazòn. Si señor.

fabiana dijo...

Gracias Dios por las Ritas del Mundo! las selfmadewomen no sobreviviríamos sin ellas! El relato es excelso! Tener un affair con un estudiante de ingeniería de 27 añitos te da muchas satisfacciones, entre otras, repararte la heladera!te paso el tel, hermana

Almafuerte dijo...

Rita quedó reivindicada.

La única forma de sobrevivir dignamente como mujer (aparte de la guita propia) es convertirse en handywoman, y hágalo ud. misma. Ojo que me refiero solamente a la plomería, albañilería y electricidad.

Mensajero dijo...

Arreglé la heladera de casa ayer....se le habían caído las dos puertas. Tuve que hacer turismo aventura para conseguir el repuesto. Debo haber gastado más en nafta y horas hombre que lo que hubiera gastado si llamaba a un técnico. Pero lo hice sho mismito, sí, sí.
Su relato está para leer en un teatro e interrumpir todo el tiempo con aplausos y carcajadas.

Monotributo dijo...

ssiiiii a tu pedir golosa...
el creador del ta te ti y del cartelito "hoy no se fia mañana si"...el dueño de los exitos de los beatles y la bomba tucumana...el amante secreto de la reina de jupiter...YO la perfeccion en persona..en quien la naturaleza se desplomo en MI al verme..si YO que al verme reflejado en espejos..vidrieras..etc. no puedo parar de toquetearme (me imagino todas uds)...y mas....pero simplifico porque la humildad y modestia que me caracteriza me lo impiden ...mimosona y guapa por ahora...

El Dc Felipe y YO dijo...

Como siempre el comentario justo para irma a dormir con una sonrisa gigante!!
Una puede olvidarse del marido pero no de un electrodomestico!!!

GENIALLLLL

Gabriela dijo...

fabiana vamos a poner varios avisos en las carteleras de la UBA, no vaya a ser que necesitemos un arquitecto y no s agarre desperevenidas!

almafuerte una caja de herramientas bien provista nos da màs de una satisfacciòn!

Mensajero rodar por buenos aires y el conurbano buscando el trifacticorio de moriguiteno que necesita nuestra heladera para funcionar es agotador... pero ver la obra terminada no tiene precio!
Estos escritos los declamo en reuniòn de amigos y me tiran alguna moneda (la que uso para reparar los electrodomesticos). Gracias!

monotributo yo pense que en vez del ta te ti habia inventado el ludomatic.

felipe ve? otra frase para los sobres de azúcar que decía la mamba... Cómo venimos!!

Mariano dijo...

Lo del dildo era un ofertón. Piense que también lo podría haber usado como cepillo de dientes.

choripanboy dijo...

sajeradaa...

"evitando que te atores con la hoja de menta que rumiabas de costado"

Sublime !

Gabriela dijo...

mariano ¿A cuánto el litro de Listerine?

chori yo no soy exagerada, es que el histrionismo me gana el corazòn :)

nadasepierde dijo...

Si se me rompe la heladera, lloro, y si al mismo tiempo queda desahuciado el lavarropa voy a la terraza y me tiro.
Asi nomás.
me encantó como lo contas.
quiero un cuba libre!

Gabriela dijo...

nadasepierde no me hables del lavarropas que ya pasè por eso.

En esta casa hay una rebeliòn de electrodomèsticos!

Mr.Halls dijo...

Y la cortina... ¿Enrolla bien?

Me cuesta imaginar un tapa rollos con forma de guillotina.

De lo que no me cabe duda, es de la expresión que debe haber puesto el señor en cuestión.

Como siempre, un placer leerlas.

Ustedes generan risa. Y eso garpa, dijera la Pepi.

Saludos sonrientes.

Cámelas, Benito dijo...

Gefa:
Jódase por Boluda!.
Benito NO SOLO sabe arreglar heladeras, sino que la tiene clarinete con la plomeria y el empapelado. Mañana salgo a soldar un bajo mesada...
Pero si llama a cualquier pelagatos, la van a seguir fumando en pipa.
Si aún no tiró la heladera, péguemé (con dos tildes) un chiflete y se la veo.
Au revoir

Gabriela dijo...

Mr Halls enrolla que es un lujo... cómo explicarle...?

Un señor dice "eh chè vò.. sostenè acà que no puedo sacar el taparrollos"

y Una - por no decir YO que me amparo en la quinta enmienda y atràs de la mesa si es necesario tambièn - en vez de SOSTENER mete apenitas la puntita de dedo lo que provoca un desmadre y en una milèsima de tris tràs ve pasar un taparrollos de chapa de 2 metros de largo a 0.05 cm de la nunca del señor que agachadito trata de buscar con el pirifilo curiolembos atomizados rectimomible que había idoa buscar a la caja de herramientas y era la pieza faltante justa que necesita el coso para andar del todo bien.

Eso si.. una sangre fría que ni Chuck Norris!! o se le movió ni un pelo y ni levantó las cejas cuando asi agachadito susurrò "dije SOSTENGA... que parte es la que no entendiò?

estam.... diga que la risa garpa... gracias al cielo! Y al Papa :=)
Benito llegò tarde su aviso parroquial.

 
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