Instrucciones para viajar sin coso

Volviendo sobre nuestra sección el spam, su pariente el brainstorm y su relación directa con el repulgue de las empanadas, el equipo de JxB quiere ayudarte a superar estas vacaciones que sumadas al día de San Valentín, te han hecho levantarte hoy con unas ganas tremendas de salir a pegarle con la plancha y tirarle cif antigrasa en los ojos a cuanto tarado portador de flores se te cruce por la calle.

Cuántas veces escuchaste un "¿Pero vos estás segura que viajas sola? para mi que tenés un coso que te espera por ahí...", dicho esto con carita que prentede ser de picardía pero no pasa el estado de salame; eso sumado a que somos cada vez más las que nos animamos a hacer las valijas y partir rumbo a nosedondeperoyomelastomo con nuestro espíritu emprendedor y salvaje, dieron origen a este pequeño compendio de instrucciones para evitar salir a matar gente.

Esfumarse, evaporarse, por al menos 10 días o con la soledad colgada del cuello emulando al abalorio más bello jamás imaginado es el sueño que venimos amasado todo el año ¿Es Ud. una de esas personas que superó sus temores y se animó a viajar sin coso o acompañada sólo por su sombrero y su sombra? ¿Soñó alguna vez con viajar con solamente un juego de valijas y pagar por una habitación matrimonial sin tener un Gorr que le ocupe el cargo y - sobre todo - ser feliz con esa idea? Si la respuesta es afirmativa Ud. está lista para avanzar un casillero, a Ud. le ha tocado un doble seis y nosotras se lo vamos a hacer jugar como corresponde mi querida!

* Luzca como un local

Camina con confianza y con tu cabeza en alto, con los ojos abarcando toda el área circundante. Siempre será más difícil que intenten aprovecharse de ti si aparentas estar en control de la situación y de ti mismo.

Olvídese de caminar mirando a lo alto si ud. está haciendo trekking o cruzando el Estrecho de Bering en balsa, mire donde pisa y déjesé de joder! Respecto de estar en control de ud. misma no sé que decirle... su terapeuta sabe que ud. se las tomó sin decir agua va y llena de frasquitos de colores?

* Empiece de a poco
Para aquellos que van a viajar solos o que suelen ponerse nerviosos ante estas ocasiones, lo mejor es empezar poco a poco. Suponiendo que se tratara de una pileta, chapotea un rato en la parte de poca profundidad. Incluso, si quieres, puedes ir a la pileta de los niñitos.
Ah si! Nada más reconfortante que pasar las vacaciones en el lavapiés del natatorio (que palabras horrorosas) de los niños. No se le ocurra viajar solo a Praga o a Turquía, menos que menos sentarse a llorar bajo la Torre Eiffel cantando el día que me quieras con un estado etílico complejo y extrañando las milanesas. A su vuelta la terapia le va a salir tan cara como ese viaje espantoso que se empecinó en realizar. Recuerde: un viaje corto y semisolitario, tal vez el 60 a Tigre en pleno enero a la hora de la siesta un lunes es una buena manera de comenzar.

* Reserve su viaje
Compra una guía dirigida al viajero solitario. El alojamiento, las excursiones, y los restaurantes listados estarán llenos de otros viajeros independientes o solitarios. De esta manera, tendrás grandes posibilidades de conectarte con una variedad de personas para pasar una tarde de exploración en Katmandú, cenar en San Petersburgo, o recorrer la campiña francesa juntos.
Superado el viaje en el 60 y el lavapiés ud. va chocha como caracol con patines rumbo a Katmandú o a Kapurtala o tal vez Jaipur con su guía bajo el brazo; cuando se cruza con otro ser humano le grita "Eehh che vóo!!! no te queres conectar conmigo para pasar una tarde llena de posibilidades?" Si le dicen que sí despues por favor venga y cuente que tantas y cuantas posibilidades tuvo y la calidad de las mismas. Prometemos no reír demasiado fuerte. Déle. Diga que si, no sea amarga. Ufa.. boéh... ven como lo colaboran?

* Sitios independientes
Algunas guías (como la serie de Lonely Planet) referencia una serie de lugares de encuentro para viajeros solos. Muchas ciudades tienen mecas bien conocidas para turistas independientes: librerías, cafés, hosterías, y otros lugares con boletines y carteleras de eventos locales. Esto puede ser un tesoro oculto de tours económicos, compañeros de viajes, paseos, conferencias gratuitas o casi gratuitas, y eventos sociales a los cuales unirte.
Saltee lo de Lonely Planet que no se que cornos es, pero apúresé (con dos tildes) y recorra las 20 páginas que le trajo el buscador de google al poner solos y solas, si con eso no le alcanza avise que le mando un par de invitaciones a seminarios sobre enfermedades metabólicas, un curso de verano sobre ligüística de Saussure y le recuerdo que como ud. viajaba sola debe evitar los bares swingers ¿Justo ahora se le dio el berretín de que quiere estar con gente?

* Evite los destinos románticos
Pregúntate si tu destino es adecuado para pasar una luna de miel. Si es así, no elige otro lugar para tu descanso.
Y si... ¡Si ud viaja sola! No tiene nada que hacer en medio de todo ese cachondeo escuchando tanto melocotón, cosita de papito, cucurruchito mío, miamor, mivida, mitesoro, cuzitabunita, cuchurrumín! Al quinto apelativo amoroso saca una uzzi y los mata a todos. Evítesé el mal momento de tener que declarar que en realidad Ud. se encontraba en pleno ataque de furia loca incontenible ante tanta dulzura empalagosa insoportable.

* Conviértasé en un sabelotodo
Investiga acerca de tu destino. Usa material bibliográfico y publicitario de tu agente, material de la Web, e incluso de la librería local. Estudia la historia de la región, las costumbres, el lenguaje, la literatura y la música, los hechos destacados. No sólo tú apreciarás más las cosas, sino que tendrás tu cabeza llena de tópicos valederos para iniciar conversaciones y de información valiosa incluso para otros viajantes solitarios.
Mire, no se, haga lo que quiera pero en cuanto arranque con eso de jugar al guia turístico le van a bajar los dientes de un patadón. Mejor vaya viendo otras opciones de llenar su cabeza que no sea de puntos de sutura provenientes de los tópicos valederos para iniciar conversaciones. Se gana más con un "venís siempre a bailar a este lugar?  De qué signo sos?" que de un ¿Sabías que esta piedra es del período precámbrico y la patearon 90 dinosaurios hace 50 millones de años ? Evite la repregunta que la perjudicará notablemente "ah si? y vos, que sos descendiente directa de las tortugas seguro que estabas ahí como testigo, no?

* Hable con extraños
Comunícate con todos. Incluso cuando no hables el mismo idioma, una sonrisa hará todo el trabajo.
¿Vió Lost in translation? Bueno, eso. Ud no hable y haga gestos, apunte con el dedo y deje que la sonrisa haga todo el trabajo. Si no se cumplen sus expectativas a la vuelta agende una visita al dentista y pregúntelé en que se basó para pasarle semejante presupuesto por la completa superior y exija un reembolso.

* Salidas nocturnas
Una vez más, utiliza esa sonrisa para hacer contacto y entablar conversaciones con las personas que te rodean. Seguramente, tus pláticas con el resto de los comensales serán el hecho más destacable de la noche.
Recuerde tomar poco porque si encima se puso medio beoda le puedo asegurar que no sólo la recordarán al día siguiente sino también a la evocarán a la vuelta y hasta al mes siguiente. Será la tristemente célebre señorita solitaria que se mamó fiero y terminó bailando el ula ula sin h sobre la barra del bistró gritando "Oie tú! Platícame papacito!" a cuanto tipo se le ponía a tiro.




Ante todo recuerde el consejo primordial: lo más importante en todo ámbito es un buen corpiño y la cabeza en alto. Eso y evitar jodernos por boludas, que bien que nos cuesta!



Les recomiendo ir de visita a un blog amigo, el Opinador Compulsivo donde con mucha ironía y un alto sentido del humor nuestros blogs han quedado enlazados en este día tan particular (o nos tropezamos con el cable de la plancha... estamos analizando opciones).