martes, 20 de diciembre de 2011

La cacerola no se toca!



Digo yo, que soy Blackmamba: conminada por mi coequiper que anoche en un rapto de violencia emocional me sugirió que me sentara a escribir con carácter de urgencia, aquí estoy. Debo confesarles que esgrimí todo tipo de excusas, que tengo mucho trabajo, que la gata no quiere que yo... escriba más, que la inspiración no me llega, en fin… Sugerí tímidamente contarle la historia con lujo de detalles para que ella se las contara a ustedes. Sepan que lo único que atinó a decirme fue: de ser necesario te vas al baño con la PC a inspirarte pero sentate a escribir de una vez! Y aquí estoy para contarles una bonita historia (ella se las hubiera contado mucho mejor, haganselonn saber por favor).



Corría el dos mil uno en la Cordillera, un diciembre distinto sacudido por las noticias que te dejaban el alma en estado de alerta inminente. Nadie podía decir que Julio era un tipo desinformado, la política era su vida, su razón de ser. A él recurrían todos cuándo querían enterarse de lo que pasaba en esa capital del país tan lejana pero a la vez tan presente. Julio devoraba cada mañana cuánto diario podía y entre medialuna y medialuna iba agrandando su úlcera gástrica cada día un poco más. Era solo, se había separado hace mucho y andaba buscando quién le quitara el sueño en esas siestas de provincia que le resultaban tan monótonas.

Silvina era artista; artista se definía y se sentía. Soltera con vocación de novia tenía en su haber varios encuentros fallidos con señores. Cenas en las que no podía esconder sus bostezos. Las ganas la iban abandonando y rebelando contra todos esos candidatos que le presentaba la vida. No le interesaba la política ni la historia, sabía que San Martín había cruzado los Andes sólo por una mera cuestión geográfica. Un día charlando con amigas decidió dejar de perder noches con señores y modificar su modus operandi, los citaría a la tarde para un rápido cafecito y así no tener que sentir que agigantaba en su vida la columna del debe.

Julio pensó que solo una loca lo citaba alegremente a esa hora, sin pensar siquiera si él trabajaba o no, pero relojeó la foto de Silvina y se dijo “será loca pero linda” y aceptó. Quedaron un 19 de diciembre a las seis de la tarde sin saber que ese día iba a resultar un antes y un después no sólo para ellos.

Ya camino al encuentro Julio intentaba no dejar su mano con muñones escuchando la radio, no veía la hora de llegar a su casa, encender la televisión y ver que estaba pasando. Su grado de nerviosismo le hacía hablar solo en el auto y no termino en una acequia porque la neurona derecha le iba pateando el cerebro cada veinte metros. Pensaba mil formas de eludir el encuentro, bajarse del auto, verla y explicarle que el país explotaba y él necesitaba ser testigo directo. Que la Patria vivía horas negras y él jamás se perdonaría no haber estado.

Bajó del auto, apresurado, mentalmente inventando mil excusas y la vio. Sintió que una mano invisible le apretujaba la garganta, y una risa loca pugnaba por salírsele. Linda, era linda con una sonrisa por la que muchos hubieran querido vivir. Solo atinó a abrirle la puerta mientras la amnesia informativa se apoderaba de su persona. Terminaron en la Cordillera, charlando hasta que amaneció. Más allá, la Plaza, el helicóptero y el sushi desapareciendo de la escena política del país. Y ellos ahí de la mano, mirando la luna, sintiendo por primera vez los efectos de un flechazo mutuo.

Al día siguiente, el teléfono de Julio no paraba de sonar, todos querían hablar con el gurú de la familia, y él solo atinaba a decir: “No sé nada, volví tarde”



Hace diez años que están juntos, dos hijos, la vida los hizo encontrarse en un día negro para la Patria, pero jodete por boluda si no creés que el destino es un duende que nos pone a prueba a veces..... sólo a veces.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Suelta de globos



A ver.. vamos emprolijando la cosa. No es bueno quejarse de todo pero hay líneas que no se deben cruzar, puertitas que no se deben abrir, preguntas que no se deben hacer y respuestas que no se deben dar.

He aquí un pequeño manual ilustrado sobre todas aquellas situaciones que son totalmente evitables si somos capaces de soltar al boludo que tenemos dentro o colgado del brazo, para el caso es lo mismo, porque un boludo es un boludo. Es como la mona, que por más que se vista de seda boluda queda.

Situación 1: ya se soplaron las orejas, se agarraron de la manito como 4 veces y se generó el momento romántico que tanto esperabas. Están compartiendo un licor de huevo o una tacita de té con leche en el sillón, en eso el señor ve fotos sobre la biblioteca y se acerca a observarlas con detenimiento mientras vos sonreís con tu mejor cara de papamoscas pero contenta. Mira la fotos, te mira a vos y espeta sonriente: "pero vos ESTABAS buena!" y vos atinás a decir con voz aflautada y poniendo la única cara posible: ehhhhhh.....??

Situación 2: salida con amigos, pero como hace poco que se les ha dado por andar de risitas digamos que aún no se sabe que tan firme se pisa; sin embargo ya hay cierta incursión al ámbito familiar. Hay maneras mucho más elegantes para caerse de culo a la banquina que diciendo "pero... en calidad de QUÉ voy al cumpleaños de tu compañero de oficina?!" Suspirás, pensás, inspirás profundo y con sonrisita irónica, levantando los hombritos decís: "no sé... te va ser el señor que me bate los sifones drago?"

Situación 3: la relación está planteada como algo que no se sabe bien que es aunque sí se sabe lo que no se es: no son novios, ni amantes fijos, ni amigos, ni NADA. Son eso que se han encargado de dejar firme al decir paparruchadas tales como "detrás de esa puerta no hay nada, lo que vale es lo que pasa acá y ahora". Todavía tratás de comprender por qué se enculó tan pero tan feo - al punto de que nunca más te llamó - el día que le dijiste que te ibas sola al asado que organizaron tus amigos. Es raro que no se haya dado cuenta de que el bendito costillar estaba del otro lado de la puerta... Qué complicado esto de las aberturas emocionales che!

Situación 4: el que te mima, te mira y se sonríe como un paparulo y te dice que te va a cuidar y que nunca la vas a pasar mal a su lado. Eso si, colgate el celu en el cogote emulando a la yegua madrina porque si no le llegás a contestar un sólo sms a la velocidad de la luz es capaz de putearte hasta en bielorruso y chino mandarín. Te ponen en la situación de tener que decirles en un tono de voz una octava más baja “metete el Chuck Berry, el blueberry, el boisenberry, el blackberry, todos los frutos y hasta el bosque entero en el culo! Tarambana!”

Situación 5: chateo va, chateo viene, y una tarde de invierno decidiste cruzar el Rubicón y encontrarte con ese señor que se declaraba ex rugbier. Saliste con cara de estar esperando que la comparsa Marí Marí pasara por la puerta de tu casa y de pronto lo divisaste, caminando hacia vos, todo él. Todo es un decir porque ese Umpa Lumpa mal entrazado que se dirigía hacia vos sólo podía ser la guinda del partido cuanto menos. Y ahí nomás sin esperar que vos atinaras a cambiar tu cara de estupefacción dijo: "pero mirá que habías resultado ser bajita vos!" Instantáneamente pensaste que el reino de los cielos será de los justos pero de los enanos seguro que no.

Situación 6: Era lindo, pucha que era lindo! una mezcla de Clint con el chico de la granja, que está más bueno que el pollo a la miel una tarde de invierno. Puerto Madero, noche de primavera, vos pensando que la vida compensa y mirá que lindo que es con esos ojos claros y esos dientes para publicidad de Colgate. Él afianzado ya entrando la noche, mientras miraba hacia el río comenzó a contarte su vida, sus viajes, mientras te preguntaba cosas importantísimas como por ejemplo que hacía cuanto tenías un piercing en el ombligo. De pronto, muy suelto de cuerpo enfundado en sus Dolce Gabbana declaro a quien quisiera escucharlo: No conozco mucho Europa, sólo fui a España porque París me parece una ciudad increíble”. Un GPS al señor de la cupé Mercedes por favor!

Situación 7: Un tipo interesante, largas charlas hasta altas horas de la madrugada, un café horrible pero todo en esta vida y en el mismo instante es difícil de conseguir. Un hijo de Freud el señor, que iba desgranando su historia como si fuera la gesta de algún vikingo. Ya para las dos de la mañana vos pensabas qué tenía que ver la escuela de Pichon Riviere con la venta de sanguchitos en el Tigre pero medio que te dormías. De pronto cual iluminado se incorporó en su silla para hacer tu diagnóstico: “Vos sos una persona superyoica”. Salute! Dijiste vos y pensaste que mamá estaría orgullosa de semejante diagnóstico. Rápidamente te dirigiste a tu casa pensando en como desechar esa mochila de mercurio que había resultado ser ese señor. Porque una será superyoica pero de boluda poco últimamente. Y a la semana cuando ya era mas que evidente que otro café seria dudoso, lo dijo... cerrando el telón: sos una capitalista emocional! Y vos dijiste ajá ajá, mientras revisabas los índices del Bovespa.


No digas que no te avisamos, porque esta vuelta si te volvés a joder por boluda te vas a tener que hacer cargo.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Beso fiado



Te quisiste levantar de la mesa en la que le dabas clase de Inglés en la oficina. Estuviste a esto de hacerlo. Levantarte, rodearla, ir hasta donde estaba él, agacharte un poco interponiéndote entre él y el video de la listening comprehension, y chantarle un beso afirmativo y preguntón en la mitad de la boca. Y mirarle la cara, a ver qué hacía con la novedad. Pero no, imposible nena. Estaba casado. Bueno, vos también, y como si todo fuera poco, estabas embarazada de ocho meses de tu segundo hijo. “Qué va a pensar, ¡si estoy hecha una ballena, cuadrada como un bombero! ¡Que soy una loca!”. Así que te quedaste en la silla nomás, abarajando hormonas un rato hasta que terminó la hora, se saludaron y te fuiste.


Tuviste que esperar unos cuantos meses más para que la casualidad y unos amigos que faltaron a la cita te dejaran sola con él en el microcine en donde daban esas jornadas de ópera y ballet. Aïda en el Metropolitan, dirigida por Levine, con Plácido Domingo y explicación previa y todo. No habías visto antes una ópera completa, y te conmoviste ahí en lo oscuro al lado de él, sintiendo su antebrazo en su butaca, oliendo el perfume (¿era Carolina Herrera?) que su barba medio bohemia dosificaba al aire tan bien. Cuando terminó salieron casi en silencio, haciendo alguno que otro chiste nervioso. Sabías que era mutuo, pero que había muchos papeles de por medio. Y miedos. Y era una ciudad chica. Y qué hago, la puta madre!!!! Qué hago???!!!

Y en el auto, mientras te llevaba a la cena en donde tu marido y el nene te esperaban, él hizo algún comentario zonzo como para romper el silencio que vibraba tenso como una cuerda de violín, y vos lo miraste. Eso y nada más; lo miraste a los ojos, y le sostuviste la mirada, y él te la sostuvo a vos, y nadie tuvo que decir nada.

Tiempo después él te contó que murió con esa mirada (green eyes, te llamaba), y que volvió a nacer ahí mismo, y vio que su mano, como si de otro, iba y agarraba la tuya y la apretaba como si fueras vos desnuda. Y vos, totalmente decidida y a la vez sin la más perra idea de qué hacer con eso, con tu carga de hermana mayor siempre perfecta, siempre bonita, con tu vieja que te miraba como si estuviera en el asiento de atrás, con tu vida limpia y ordenadita, con el María Auxiliadora a cuestas.

Llegando te quiso besar y le pediste que no, por esas incoherencias absolutamente razonables que sólo las mujeres entendemos y atendemos. Porque eras pendeja, porque no tenías ni la más pálida idea, ni mapa, ni un puto GPS para que al menos te dijera “recalculando” una noche entera en vela.

Porque es así, se sufre más por las plegarias atendidas que por las que nunca han sido contestadas, como habías leído en algún lado. Al tener lo que querías supiste que - de varias maneras que todavía no te resultaban comprensibles - o te habías jodido por boluda o estabas por hacerlo.



Nobleza obliga: esta entrada fue remitida a nuestro mail firmado por un/a bolud@ anónim@ llamad@ Cy. No sabemos si agradecer alegremente u ofrecerle llorar juntos. A nosotras nos encanta que estas cosas ocurran...que escriban y ser inspiración, no que se jodan; ojo!! que para eso estamos las dueñas de casa!

lunes, 3 de octubre de 2011

Un Conan para todas




Y ud dirá que somos incansables. Y nosotras le diremos que no. Que ya nos cansaron... Esto no da para más, cerremos el boliche y colguemos la bandera de remate.

Correspondiendo con esta idea LaaaaaacaLacaLaca! que tenemos se nos ha puesto entre ceja y ceja analizar que es lo que andan buscando los hombres -  más allá de sexo fácil y delivery de una grande de mozzarella con 2 chops de quilmes cristal y de regalo 2 de fainá.

Es en este afán de tener un señor al lado es que las mujeres nos exponemos a una serie de situaciones de las que aún tratamos de reponernos.... y ahí fuimos con el equipo del JxB a un sitio de citas por internet a buscar al Gorr que todas nos merecemos.

* CarreraPorLaPaz (56)
Soy: buena gente de buen humor, compañero, cocino soy deportista y docente.
Busco: mujer buena deportista de buen humor compañera no necesito q cocine lo hago yo.

Blackmamba: Ah pero un aplauso para el asador!! Menos mal que cocina una de las epopeyas más difíciles de llevar a cabo. El tipo entre maratón y triatlón te separa cuatro o cinco yemas de la clara.

Gabriela: que me redefina deportista, porque si es por andar todo el día de acá para allá creo que casi casi tengo una medalla olímpica. Eso si: el buen humor te lo debo. Este carácter es para entendidos y asar lechones dista de ser física cuántica aplicada... no jodamossssss!!

* AUGUSTOVELOZ (48)
Desearía una parejata con fines serios, que sea compañera, una mujer sin rollos.
Busco una mujer que sea culta, de buena presencia con buenos gustos.

Blackmamba: Sobre todo el buen gusto de elegirlo a él que quiere una parejata para fines serios. Que corno es una parejata, se compra en Mercado Libre eso?

Gabriela: Augusto Veloz.. dejatedejoder!! De donde pensás sacar una mina sin rollos a los 48 años?? Decí de una que buscás una pendeja y listo!! A duras penas podés conseguir una que sea culta porque de tanto esperar a uno como la gente una se leyó media biblioteca nacional a la sombra de un abedul.

* CARLOS88
Me gusta disfrutar la vida ,vivir y dejar vivir sin oprimir a nadie, ser feliz
Busco: alguien que sepa que significa querer verse sin perder la libertad

Blackmamba: Este es K! Nada de opresión, a ser felices todos cantando La Masa, un romance Nac&Pop. Cuántas lindas noches zapando con Boudou nos esperan y Arde la ciudad!

Gabriela: sin oprimir, libertad, vivir y dejar vivir... todo eso me suena a “duchate en tu casa que ya llegó el remise”. A mi y a unas cuantas también nos gusta ser felices Carlitos... sá-bé-lo (con dos tildes y hasta con silabeado).

* CELIALCA
Soy una persona seria muy sencillo y cariñoso. Me gusta ayudar al progimo. ..
Busco: Una mujer entre 30 y 45 años. Madura estable y muy cariñosa. Que este de acuerdo conmigo

Blackmamba:Y dale con la cariñosa, no se te ocurra decirle que el chorizo bombón no te gusta porque ahí se olvida que le gusta el "progimo" y catch yourself Catherine!

Gabriela: cariñoso y cariñosa... algo me dice que es el típico que te toca todo el día, que te lleva de la cintura, que te agarra de la mano y cuando caminas te mete la mano en el bolsillo de atrás del jean.... pegajoso y encima pretende que te guste.

* CALLADO51
Soy: soy trabajador me gusta las cosas sencillas que no dejan de ser importantes.
Busco: sobre todo sinsera umilde que le guste verce y cuidarce en su personalidad.

Blackmamba: Ah claro al señorito las ciegas no le van y las que no se cortan los yuyos de su personalidad menos que menos. Vas al café y le espetás: yo me cuido mucho en mi personalidad, exfoliándomela todos los sábados con las arenas del Mar Muerto y el tipo se queda chocho de contento.

Gabriela: y si una se cuida la personalidad en 3 sesiones por semana de terapia freudiana? Eh eh eh?? a ver si te gusta tanto el caramelo santo!! A mi me gustan los que cuidan la ortografía.... manejate porque si te toca una “sinsera” te tira con un diccionario.

* PIRATACURIOSO
Soy: me gusta la gente sencilla, inteligente,culta y con buena onda, que la pica
Busco: educada, sencilla,discreta,con buena onda,

Blackmamba: este es un mamerto que mientras se baña te canta la de los auténticos decadentes... con suerte te lleva a pasear en la renault fuego. Lo bueno que una tiene resuelto el regalo de navidad: las luces del auto fantástico.


Gabriela: ojo, que hasta ahora se lleva unos cuantos porotos. El tipo es pirata y le gustan las minas discretas, educaditas... yo le pongo una fichita para un miércoles a la hora de la siesta. Sobre todo por lo de “sencillita” fíjate tú.

* AMANTEDISCRETO
Soy hetero, mis medidas 19x6, tengo poca pero excelentisima experiencia.
Busco: Busco pareja para trío

Blackmamba: Pero necesita una cariñosa? Poco claro el mensaje, así no llegamos a ningún lado. Es discretísimo eso sí solo te enteras vos de lo que paso y cuánta mina te traiga para el trío. Eddie Gormé y Los Panchos un poroto.

Gabriela: poca pero excelentísima experiencia y con esas medidas se me hace que se pasó la vida midiéndosela y mirando porntube cual adolescente a punto de salir de viaje de egresados. Lo que se dice un gaznápiro importante. Ojo que abundan!

* JAVIER_MARIO
Soy un tipo divertido, buen amigo, en buen estado físico.
Busco: Divertida, linda, de buena figura (ya que buscamos, hagamoslo bien, no..?)
 
Blackmamba: Javier Mario???? JUUUAAAAAAAAAA no te podés llamas Javier Mario!! Mamáaaa!!  Te presento a Javier Mario!!! Conclusión: una se divierte en la fiesta con el payaso pero no se lo lleva a la casa.


Gabriela: Javier Mario... de donde sacaste que las divertidas, lindas y de buena figura estaban todas haciendo cola esperando que vos publiques este avisito pedorro!!!?

* OmarOscar (53)
Busco: sensual,sensible,soñadora,linda,simpatica,atractiva, y si no es asi, no importa.

Blackmamba:Y claro no importa, si es un ladrillo le viene bien también, para buen estado físico está él que seguramente tiene unos biceps de hierro… a ver la foto… ah no no, ahora entendí por qué no le importa.

Gabriela: un claro ejemplo de “estoy solo, bastante estropeado, cachondo y cualquier bondi me deja bien al punto de si no me raspa con la barba esta todo ok!”.

* JAVIABU
Comienzo a transitar una nueva etapa en mi vida, acabo de ser abuelo.
Busco: busco un ser dulce, buena compañera, autentica, con personalidad.

Blackmamba: El mundo se va al cuerno, mi abuelo me llevaba al parque! Y ahora andan buscando compañeras auténticas! Este es peronista!

Gabriela: contratar una baby sitter y una cocinera para ese nieto que te va a romper las caramañolas pidiendo mamaderas ahora y flanes de 12 yemas dentro de un par de años es una opción mucho más honesta.

* GALLEGO56
Soy simplemente un hombre que está descubriendo la necesidad de buscar el disfrute..
Busco una mujer que este descubriendo lo mismo que yo, que sea intrepida,

Blackmamba: Este ejemplar se la pasa en el baño descubriéndose a sí mismo, seguramente es un antiguo seminarista o célibe que se unió al culto de Onán. Quiere una intrépida.

Gabriela: la necesidad de buscar el disfrute dice el tarambana.... yo a lo sumo te busco los anteojos porque el disfrute me da dispepsia y la intrepidez me tira de sisa.

* GRANDEBETO
Soy una persona sincera en busca del verdadero amor.
Busco: estoy buscando a una chica que me comprenda y sea sincera.

Blackmamba:. tu casa es mi casa.

Gabriela: yo vengo buscando las medias viudas que no sé donde van a parar cuando cuelgo la tanda de ropa de color... supongo que irán a parar al mismo lugar que el amor sincero. Llorá conmigo, vení paparulo.  Me dijiste que tu mail era.... betoarrobacuanto?


Jodete por boluda si pensaste que el costo de la banda ancha iba a ser amortizado en espantate.com. Para cuando un "Conan para todas"? GRANDEBETO estás ahí? snif snort!!

viernes, 22 de julio de 2011

Endrogada en el Tigre



JA! otra vez en casa... y otra vez con esa cara de paparula que te domeña el espíritu? Otra vez apostando a que los hombres te pueden sorprender gratamente? "Obvio! - decís-  si de lo otro ya teníamos!"

 Dale que te dale, machaca que te machaca con que por ahí este no es tan salame como el resto la cosa es que le aceptaste la invitación a tomar un helado una tarde de domingo; chocha te fuiste!! Con las ojotas plateadas, el solerito colorado y la cartera al codo luciendo tu mejor sonrisa estival.

Caminaron caminaron, sonrieron, sonrieron... y caminaron más. Caminaste tanto que te olvidaste de que en realidad estaban dando vueltas a la manzana como dos burros de noria, cosa que notaste recién al día siguiente cuando el portero te saludó pícaramente con un "buen día señora, ahora tiene personal trainer?" Nota mental: dejar de ir a la Tucán de la vuelta de tu casa y al menos ir a la plaza a por un palito de agua.

Te pasaste lo que te quedaba de las vacaciones hablando por teléfono hasta altas horas de la noche mientras comías pizza fría y mirabas canal Encuentro, riéndote por teléfono cual adolescente en penitencia y escuchando como con su voz de relator de fútbol te contaba mil historias mientras disimulabas la cadena del baño porque ni tiempo para hacer pis te daba.

Un día te miró serio y te dijo "vos sabés que un día vos y yo nos vamos a tener que dar un beso" y te agarró un calor que te transpiraste hasta el gancho del corpiño. Ahí te diste cuenta de que no sólo de helados y llamados por teléfono vive el hombre y te pusiste las pilas.

Arrancaron un romancete de lo más florido. Él iba a tu casa, vos no ibas a la de él. Él te mandaba mil textitos al celu por día. Vos le contestabas los que te avivavas. Vos hacías comida casera. Él te regaló 7 kilos de berenjenas baby en vez de un ramo de flores. Te demostró su cariño supino cuando te trajo 8 frascos vacíos para conserva aunque el tipo ni loco te comía nada envasado.

Vos no le pedías nada, él quería que le den un poco de pelota. Vos lavabas 2 lavarropas por día. Él enjuagaba las remeras con la manquera en la terraza. Vos comes carne como un troglodita. Él come pasto como una vaca. Vos amás el sushi. Él te invita a que te lo pidas por delivery mientras te mira comerlo. Casi que casi que eran el uno para el otro!

Un día se te antojó ir a ver como quedó la Basílica de Luján. Hacía un calorete que ti la voglio dire, pero no te importó. La fé es la fé y ademas a caprichosa no te gana nadie; que está lindo, que si hace calor nos sentamos a la sombra de un abedul, que podemos comer una tirita de asado en una parrillita, que vas a ver que lindo que la pasamos.... lo convenciste y el señor se quedó a dormir en tu casa.

Dormiste. punto. Dormiste Mucho. Punto. Dormiste porque no te quedó otra. Punto. Dormiste por no largarte a llorar. Punto.

Al día siguiente estaban leyendo el diario y compartiendo un desayunito de mate lavado mientras preparabas la canastita para ir a Luján con una cara de entre semiculo y resignada, cuando al señor le agarró un repetino dolor de panza. No dolor de nada raro, sino un adolescente e infantil "me duele la panza".

Recordaste todas las veces que te agarró un ataque de culo aquerenciado y lo despediste con un beso en la frente pensando en lo feo que debe ser estar con una gastroenteritis en baño ajeno. Por las dudas y para no quedar como una descortés sin modales le ofreciste que use el tuyo que tiene ventana...pero parece que una ventana no es muy convincente en estos casos.

Le mandaste un textito a la tarde... "estas bien?"... sin respuesta.... le mandaste otro al da siguiente... "como te sentís....?!".... otra vez sin respuesta. A esa altura de la soiree estabas con la duda.  ¿Se había deshidratado como las begonias al sol en pleno enero o se estaba haciendo el pelotudo y en realidad se había tomado las de Villadiego?

Preferiste darle un crédito;  no le mandaste más textos ni lo llamaste más porque es feo estar con gastroenteritis y tener que atender el teléfono para decir "mi vida.. sigo cagando, te llamo más tarde" y al día siguiente te fuiste al Tigre a pasear en lancha colectiva.

En eso estabas, tomando solcito, sacándole fotos al reflejo del río y paseando, sentada entre las parejitas enamoradas que fuman porro cual cigarrillos de mentol cuando te acordaste del tarambana. Habían pasado dos días y el tipo sin dar señales de vida..... cazaste el teléfono sin mucho pensar y escribiste "espero que hayas salido del baño así cuando leas esto te puedo mandar a cagar otra vez". Te pusiste el telefonino a una distancia prudencial para vencer la presbicia, apretaste SEND con el dedo índice más firme que tu sonrisa y te zampaste un chocolate de un tarascón.

Jodete por boluda, por ser fumadora pasiva y por pensar que los hombres cobardes estaban extintos.

lunes, 21 de marzo de 2011

Convivencia horizontal


En cuestión de Bichis conseguidos vos pensaste que eras capaz de ganarle a la más pintada. Bueno. No. Sabé que no estas exenta de perder con Deportivo Paraguayo de local.

Por lo que ya con la frente marchita, cansadas de teñirnos, depilarnos, pulirnos los talones y hasta mantener un estado aeróbico decente a fuerza de pilates es que hemos decidido confeccionar este pequeño informe de lo que los Bichis, Gorrs o MT NO debe hacer cuando nos frotan el pupito.

A ellos, en esta dimensión y en todas la dimensiones por venir, es que desde el fondo de nuestros corazones (es una vícera que no solemos pavonearnos de tener pero la tenemos) les ofrecemos una pequeña recopilación de experiencias que a lo largo de nuestra mediocre campaña en el arte amatorio hemos ido almacenando. Digamos que hablando en términos del fobal e interpolando con los partenaires acumulados (y descartados) hemos logrado ser como Rosario Central; a veces con excelentes campañas y hasta logramos salir campeonas, otras nos fuimos al descenso; aunque a nuestro favor debemos decir que nos mantuvimos a mitad de la tabla.

Tomemos esto como un trabajo científico que apunta a una mejor convivencia horizontal.

1º) De los besos: evitar los besos es como no ligar nunca el 7 de oros en la escoba de 15, como que nunca nos den ese pase de gol o como que el referee nunca nos dé un corner. Mis queridos, evadir los labios de la mujer no es de campeones.

2º) de apretones, apretujes y apretujones: evitar el ser como ama de casa en el súper probando melones, tampoco se trata de apretar como si fuese de una pelota de fóbal Nº 5 antes de empezar el picado. Suave... suave... SUAVE le dije!!!

3º) De los timbres: ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza es algo estimulante? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer pero específicamente me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflar el pato de goma ¡Ah…la pelotita!  Tampoco traten de sintonizar radio América o pretendan revivir ese domingo de la infancia en que le daban cuerda al reloj del abuelo. La sutileza no cuesta nada y trae aparejados más beneficios que un buen DT.

4º) De ignorar otras partes del cuerpo femenino: una mujer es algo más que lo que está del cuello para arriba. Por si no lo sabían, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas dentro del cúmulo de partes que todas las mujeres tienen repartidas en el cuerpo (en TODO el cuerpo... lea bien, zapallo). En conclusión: las mujeres no tenemos un cartel que dice "no tocar".. toque toque!! Que acá no le sacan tarjeta roja ¿O acaso no le andan las manitos?

5º) De el arte de sacar/se la ropa: debería haber una cátedra de "cómo aprender a desvestirlas bien". Recuerde que en estos casos no se trata de un intercambio de camisetas entre Defensa y Justicia vs. Deportivo Morón. No olvidemos que se corren serios riesgo de romper prendas y ahí se pudre literalmente todo, la señorita o señora entra a pensar más en cuanto le costó el conjunto de Caro Cuore que en lo que estaba dispuesta a hacer.

6º) De los regalos no deseados: ¿te olvidaste los preservativos? Bueno. No es tan grave. No te espantes como un cura que vislumbró un escote en misa de 10 cuando te digan "no hay dramas, yo tengo.." Clarito, no? La señorita se cuida y te cuida. La campaña de Póntelo Pónselo es más vieja que la enagua por lo que deducimos que ella no es moderna y vanguardista sino que vos sos demasiado retrógrado. Pensalo.

7º) De los goles de biógrafo: la vista de un hombre en medias y ropa interior no es exactamente lo mas sexy del mundo eh? Una regla de oro es sacarse las medias antes que los pantalones y no cumplir con esta premisa es fatal porque del ridículo no se vuelve.

8º) De la alta velocidad: ¿te acordás de como se arranca desde el fondo de la cancha? Hay que hacer pases cortos, ir despacito, ir metiendo velocidad conforme la jugada se va armando con suavidad y estrategia. Tengamos en cuenta que hay veces - como en un clásico Boca-River - no hay nada más excitante que un corner o simplemente tocar por abajo hasta decidir para que lado pinta el pase de gol.

9º) De los finales precoces: este es probablemente el temor más grande del macho argentino y a veces pareciera que luchan contra ese fantasma que nunca saben en qué momento se los aparecerá. En unas oportunidades coincide con la llegada de las facturas de los servicios, otras por rara razón de la naturaleza, llega sin motivo aparente. En este caso es preferible tener en mente un plan B porque es bueno recordar que a las mujeres tampoco les gusta quedarse a la mitad del túnel y para peor con el túnel desinflado!

10º) De los finales eternos: muchos hombres llaman aguante a patear penales al cuerpo del arquero sin prisa pero sin pausa. Si sos de los hombres maratónicos conviene que pegues algo interesante en el techo para que tu pareja tenga en que entretenerse. Hoy en día el Gran DT es de lo más diverso.

11º) De las piruetas: el Kama Sutra es una cosa, el Circo Sarrasani es otra ¡No pienses que la mujer que esta con vos es contorsionista porque lo único que vas a lograr es que te mire con la cabeza de costado y emita un leve comentario letal como ¿Se puede saber que carajos querés hacer? Se puede arrugar como nunca en la pregunta ¿A vos te parece que YYOOOO voy a hacer eso?, ¿cara de QUE me viste? ¿Te pensás que soy El Barrilete Cósmico?

12º) De las órdenes y el tono de voz: no mutes a un Bilardo gritando instrucciones sexuales y si querés algo específico pedilo pero acordate que hay maneras y maneras de pedir. Evocá la última vez que le pediste un panqueque de manzanas y otra birra mientras jugaba Arsenal Vs. Defensores de Belgrano, poné la misma cara de carnero degollado. A ver. Esa misma ¡Bien!

13º) De los aburrimientos: si jugando al misionero ves que se comienza a poner morada o azul cambiá urgente de postura o tené a mano el numero de alguna emergencia médica. Pase corto al enganche y que siga la jugada en el otro lateral.

14º) De los agradecimientos: agradecé que te den un poco de sopa o un café pero nunca una sesión de buen sexo. ¿Alguna vez lo viste  a Palermo agradeciendo un gol? No, porque el gol se festeja, se grita y se comparte. Clarito, cortito y sencillito como eso.

15º) De las preguntitas: son pura y exclusivamente a cargo del sector femenino. Un hombre que pregunta "¿te gustó?" sabe perfectamente que le van a mentir si le dicen que si. No sea gaznápiro y no pregunte pavadas que lo pueden herir en su sensibilidad más profunda al punto de que le va a comenzar a doler la panza como para tener que irse al baño solito y sin que nadie lo mande. Si la que pregunta es la señorita entonces responda "SI, SI SI!!" y hasta le puede dar un abrazo de gol.

16º) De los tirones de orejas: nunca pero NUNCA nunca de los nunca jamases la orejeen como al ancho de espadas o tironeen de la nuca con la excusa de yo te ayudo y te acompaño ¡Ayudame a ordenar la casa los lunes si querés ayudarme en algo! ¿A ud. le gusta que en el tiro libre al arco lo agarren de la camiseta? Es lo mismo.

17º) De los tiempos necesarios: excepto que no la quieran ver nunca mas en sus vidas denle tiempo a que se acomode y mientras tanto al menos demuestren interés cuando se recompone la facha luego de que pasó el temblor en vez de darse vuelta a mirar el partido. Llevar la celulitis con honradez y altura frente a un señor que bosteza como hipopótamo 2 metros mas allá y nos mira el terremoto en el trailler como con cara de posguerra no es simple. Esfuerzo estoico si los hay es el tratar de que todo lo que disimuló el push-up, el jean un poco mas justo que sostenía todo en su lugar y el maquillaje tapando las patas de gallo no decaiga en tan sólo los dos segundos que es lo que tardamos en ponernos verticales y caminar hacia la ducha con las luces prendidas (las de la casa, no haga chiste fáciles. No sea paparulo, quiere?)

A todos aquellos que dicen esta mina está mejor vestida que en camisolín les presento el desafío - tal vez mas jodido que el de Blanco Ala - de tratar de mirarse la punta de los pies estando parado en perfecta vertical. No haga trampa o será descalificado, no solo por gordo, sino por tramposo. Si ud. todavía es de esos que apenas entornando los ojos al sur ve sus hermosos dedos gordos de los pies, se ha ganado un turno extra (o un desayuno, hable con el gallego de la caja).


Por lo que recuerde a fines de evitar Joderse por boludo, y ante todo apuntando a su ser noble, que la señorita/señora que está a su lado puede ser la última mina que vea en bolas en su vida.

viernes, 18 de febrero de 2011

El libro gordo de Pete-te



Luego de dar unos pasitos por esta vida hemos llegado a la conclusión de que sin saber no hay posibilidad de desarrollo y si lo que queremos es que el Mientras Tanto se desarrolle en Bichi y el Bichi mute a Gorr tenemos que ponerle garra, emoción y sobre todo cerebro y corazón. El coaching ontológico está en la cresta de la ola mientras nosotras acá tejiendo calceta al crochet y tratando de hacer un flan de 12 yemas sin colesterol con los huevos de Cormillot.

¿Queremos eso? Es la pregunta que nos debemos plantear ante el espejo o ante la puerta del horno mientras dilucidamos por qué el flan se llenó de agujeros. Por lo que acá andamos, con ganas de dejar de jodernos por boludas y por eso es que hemos decidido a dar un paso fundamental: la capacitación.

Nos metimos a naufragar en internet (donde te cantan la verdá de la milanesa) y en un tris tras nos leímos un par de artículos que nos dejaron con la boca abierta, las ideas todas revoloteadas y sobre todo nos dejaron un dolor de cabeza tremendo más un mareo que ti la volgio dire.

Te calzaste los bifocales, te sentaste derecha y te pusiste a estudiar las instrucciones para que el Gorr se ponga contento a base de puro sexo oral. Tu asombro asomó cual jilguero a la primavera porque la primera sugerencia era que le pongas ganas, lo que te pareció lógico porque sin ganas hasta el bizcochuelo se niega a levar y el Gorr no iba a ser la excepción.

El segundo es algo más “técnico”: la respiración. Hay que inhalar y exhalar por la nariz, de esa manera evitamos atragantarnos y que nos den arcadas. Es la misma respiración que practicamos en las clases de canto o pilates dice el artículo y vos no sabes por donde arrancar, si prenderte al Gorr como ternero a la teta, hacer pilates, enyoguizarte o cantar. ¿Tal vez ponerte un traje de buzo y sumergirte en la entrepierna del Gorr recordando a Jaques Custeau parecería lo adecuado?

En su cumpleaños, en un aniversario… Siempre vas a encontrar motivos tanto o más válidos que éstos para darle ese “regalito” a tu hombre y vos ya te ves espantando al Gorr con el repasador al grito de ”si no es tu cumple no-te-to-ca!” cuando venga el sábado a la noche a arrimar el talón clamando regalo fuera de temporada.

La posición ideal. Lo ideal es que los dos estén cómodos. Podés sentarte en una silla baja. "Gorrrrrrr!! Trae la sillita del nene que hoy es tu cumple!!" En un momento de lucidez te acordás del banquito de la cocina de la casa de tu abuela, el banquito de la cocina de la casa de tu infancia, y el banquito de la cocina de tantas casas con maridos felices y contentos. Si el Gorr es medio cortina paralo arriba de la mesa y mientras estas sentada cómoda le das el regalito anual.
Una versión novedosa podría ser el "calesitero" donde cambia el banquito de la cocina por una sillita con rueditas. Hay que innovar permanentemente porque el Gorr se nos aburre y cambia de canal al toque. Consejo: antes de arrancar dale un dramamine al Gorr porque te va a terminar haciendo un desastre con el flan de 12 yemas con tanto girito y dale que va.

Los testículos. Aprovechá para acariciarlos. Tratá de ver como vas a hacer porque el Gorr te dice que se los tenés al plato, que te tiene todo el día colgada de sus partes y vos le decís que es un ingrato y todo eso. Manejate, buscate un buen discurso para que el Gorr te los preste un ratito y sobre todo deja de apretarle los huevos todo el día a ese santo y acaricialo, acaricialo mucho!! Acaricialo hasta que se paspe!!

Los dientes. A menos que a tu pareja le guste, evitá morderlo. Gracias al cielo desde que todas las noches ponés la sonrisa en un vasito este tema no es para preocuparse; por lo que de costado cancheramente, decís un JA! Bien fuerte y te cebás otro mate con chuker.

¿Te animás a ponerlo en práctica? Una idea… ¡Después podés pedirle una devolución de favores! Pááájarito!! Acá se te complicó la cosa porque el Gorr te viene pidiendo fiado desde hace añares. Te parás frente al espejo y practicás mohines y pucheros. "Dale Gorr... yo ya te hice el regalito, ahora te toca a vos, sentate en el baquito.. dale... si? Devolveme el favorcito, dale Gorr!!”

La eyaculación. Charlen entre los dos y elijan la manera que le dé más placer a los dos. A esta altura de la lectura vos te preguntás si la que escribió esto hizo algun trabajo práctico o sólo se dedicó a tomar apuntes.
“Gorr.. charlemos.. vení”, le decís con cara de que el souffle de queso se te pinchó y haciendo TAP-TAP con la manito en la sillita de al lado. El Gorr no te charla ni en las propagandas y esta marmota con una sola neurona motora te sugiere que te charle justo ahora!!?A lo sumo te dice "vos seguí que yo te aviso" y si dormiste alpiste!
“Gorr.. charlemos... donde querés eyacular mi cielo?" insistís, para esto el Gorr ya se te torró con el control remoto en la panza y vos seguís esperando respuesta. Cuando con ese tonito al mejor estilo Patricia Lage le taladrás la pituitaria por novena vez, el Gorr en un ataque de furia descontrolada te espeta “ EN LA VECINAAAAAAAAAAAAA!!” y levanta una nube de polvo a su paso.

Sexo oral de exhibición. Igual que en las películas, es bien hot y muy estimulante. Entre que le charlas, evitás morderlo y le acaricias las petunias se te presenta la vecina. Y el Gorr que dice “ahora me toca charlar con la vecina, hacete unos mates”. Te acordaste de Wanda Nara que después de todo tal mal no le fue. Si a ella le dijeron lo mismo con la cosa de la exhibición, la subieron al youtube y ahora pasea en Ferrari por Europa, no? Nota mental: lavar el dodge 1500 del Gorr que volvió del espigón de Mar Chiquita con el baúl lleno de cornalitos.

A esta altura de la capacitación - con los dientes en la mano, la filmadora en la otra y con la promesa de fiarle la devolución del favorcito otro milenio - usás la sillita baja para treparte a la medianera a grito pelado “Gorr! deja de charlar con la vecina!! Gorr, el mate carajo!! que se me hierve el agua Gorr! Te olvidaste el cepillo de dientes!!! GGGGGGOOORRRRRRR!!”


¿Ahora entendés por qué te jodiste por boluda todos estos años?

Inspirado en el libro de Paola Kullock "Sexo, ¡ponele ganas!", de Ed. Aguilar.

lunes, 24 de enero de 2011

Caramelitos de amor



Te pareció simpático, intelectualmente interesante y llamativo aunque estética y políticamente era lo último en lo que te hubieras fijado en tu vida. Tenías mucha más probabilidades de anotarte en una maratón a favor de las viudas vírgenes de Jaipur a las que les ha salido una teta en la espalda que andar de sonrisitas con él pero así las cosas y ahora se ven cada tanto.

No le vamos a decir chongo porque el señor está fuera de la estética chonguera dado no tiene abdominales marcados (sólo luce la marca del elástico de los calzoncillos), no tiene el pelo largo, ni cortado a lo navy, sino que de hecho es medio pelado, no usa barba de 3 días como Brad Pitt sino que se afeita cuando tiene calor, le pica, tiene que salir o cuando se le canta.... un señor natural digamos pero es tu Gordo; te hace reír, te deja con las cervicales bien acomodadas, te hace sentir bonita, te mantiene la neurona entretenida, es limpito y sabe la diferencia existente entre un orange pekoe y un english breakfast.

La rutina es siempre la misma, un saludo, dos qué-hacés-qué-es-de-tu-vida, tres que lindo! 4 ajams y un rotundo - y demasiado rocker - “nena, quiero verte”. Vos, una vez más, te sonreís como sorprendida ante una propuesta que buscaste y que ni tu ego cree que sea casual pero vos insistís con esa postura de fiesta sorpresa y yo no sabía nada pero justo salí a comprar puchos de taco alto y purpurina en la peluca, doblé mal y acá estoy!!

El Gordo llegó impuntual, se respetaron los pasos de baile coregrafiados para la ocasión: cena en la mesa, mimos en el sillón e interpretación en 2 actos en la cama. Con arte y esmero estabas poniéndole el cuerpo a aquel poema precioso que Carlos Rivera escribiese allá por 1954:

….y en tu lengua festeja el triunfo
su garganta tiene sed de eternidad
sin embargo dudo que la verdad y sus terrores
puedan hacerme temblar así una noche cualquiera
es cierto que hundo su cabeza entre mis piernas
tanto que mis dedos acarician su pelo, lo deshilan
como su hambre ha deshilado gota a gota mi futuro
escucho los tambores de la fiesta del corazón
y mis manos empujan aún más la boca de ella
que sabe, toma donde no hay.


... cuando de repente escuchás un gran suspiro seguido por un “¡ay, miaaaa....!” STOP. Así tan de golpe se hizo silencio. Los dos con cara de acá no ha pasado gran cosa, ducha, listerine, tu mejor cara de papanatas acostumbrada a serlo, piquito dulce y a dormir.

Al día siguiente te vestiste, te peinaste, te pintaste la trompa, fuiste al supermercado y entre el brócoli, la rúcula y los tomates cherry se te ocurrió pensar que en realidad la existencia de esporádicos momentos de amor debe estar en paralelo con el culo de los ángeles.

Dicho de otra manera: no nos estaremos jodiendo por bolud@s al pensar que no existe el amor eterno de un ratito, al no permitirnos sentirlo y expresarlo sin tanto tapujo? Pequeños e intensos caramelitos de amor donde adentro está todo y afuera se encuentra la nada misma.

Dulzores que nos liberan de andar cuidando el lenguaje y sus interpretaciones descontextualizadas en momentos en que literalmente tenemos la cabeza en otro lado.

 
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