Convivencia horizontal

En cuestión de Bichis conseguidos vos pensaste que eras capaz de ganarle a la más pintada. Bueno. No. Sabé que no estas exenta de perder con Deportivo Paraguayo de local.

Por lo que ya con la frente marchita, cansadas de teñirnos, depilarnos, pulirnos los talones y hasta mantener un estado aeróbico decente a fuerza de pilates es que hemos decidido confeccionar este pequeño informe de lo que los Bichis, Gorrs o MT NO debe hacer cuando nos frotan el pupito.

A ellos, en esta dimensión y en todas la dimensiones por venir, es que desde el fondo de nuestros corazones (es una vícera que no solemos pavonearnos de tener pero la tenemos) les ofrecemos una pequeña recopilación de experiencias que a lo largo de nuestra mediocre campaña en el arte amatorio hemos ido almacenando. Digamos que hablando en términos del fobal e interpolando con los partenaires acumulados (y descartados) hemos logrado ser como Rosario Central; a veces con excelentes campañas y hasta logramos salir campeonas, otras nos fuimos al descenso; aunque a nuestro favor debemos decir que nos mantuvimos a mitad de la tabla.

Tomemos esto como un trabajo científico que apunta a una mejor convivencia horizontal.

1º) De los besos: evitar los besos es como no ligar nunca el 7 de oros en la escoba de 15, como que nunca nos den ese pase de gol o como que el referee nunca nos dé un corner. Mis queridos, evadir los labios de la mujer no es de campeones.

2º) de apretones, apretujes y apretujones: evitar el ser como ama de casa en el súper probando melones, tampoco se trata de apretar como si fuese de una pelota de fóbal Nº 5 antes de empezar el picado. Suave... suave... SUAVE le dije!!!

3º) De los timbres: ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza es algo estimulante? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer pero específicamente me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflar el pato de goma ¡Ah…la pelotita!  Tampoco traten de sintonizar radio América o pretendan revivir ese domingo de la infancia en que le daban cuerda al reloj del abuelo. La sutileza no cuesta nada y trae aparejados más beneficios que un buen DT.

4º) De ignorar otras partes del cuerpo femenino: una mujer es algo más que lo que está del cuello para arriba. Por si no lo sabían, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas dentro del cúmulo de partes que todas las mujeres tienen repartidas en el cuerpo (en TODO el cuerpo... lea bien, zapallo). En conclusión: las mujeres no tenemos un cartel que dice "no tocar".. toque toque!! Que acá no le sacan tarjeta roja ¿O acaso no le andan las manitos?

5º) De el arte de sacar/se la ropa: debería haber una cátedra de "cómo aprender a desvestirlas bien". Recuerde que en estos casos no se trata de un intercambio de camisetas entre Defensa y Justicia vs. Deportivo Morón. No olvidemos que se corren serios riesgo de romper prendas y ahí se pudre literalmente todo, la señorita o señora entra a pensar más en cuanto le costó el conjunto de Caro Cuore que en lo que estaba dispuesta a hacer.

6º) De los regalos no deseados: ¿te olvidaste los preservativos? Bueno. No es tan grave. No te espantes como un cura que vislumbró un escote en misa de 10 cuando te digan "no hay dramas, yo tengo.." Clarito, no? La señorita se cuida y te cuida. La campaña de Póntelo Pónselo es más vieja que la enagua por lo que deducimos que ella no es moderna y vanguardista sino que vos sos demasiado retrógrado. Pensalo.

7º) De los goles de biógrafo: la vista de un hombre en medias y ropa interior no es exactamente lo mas sexy del mundo eh? Una regla de oro es sacarse las medias antes que los pantalones y no cumplir con esta premisa es fatal porque del ridículo no se vuelve.

8º) De la alta velocidad: ¿te acordás de como se arranca desde el fondo de la cancha? Hay que hacer pases cortos, ir despacito, ir metiendo velocidad conforme la jugada se va armando con suavidad y estrategia. Tengamos en cuenta que hay veces - como en un clásico Boca-River - no hay nada más excitante que un corner o simplemente tocar por abajo hasta decidir para que lado pinta el pase de gol.

9º) De los finales precoces: este es probablemente el temor más grande del macho argentino y a veces pareciera que luchan contra ese fantasma que nunca saben en qué momento se los aparecerá. En unas oportunidades coincide con la llegada de las facturas de los servicios, otras por rara razón de la naturaleza, llega sin motivo aparente. En este caso es preferible tener en mente un plan B porque es bueno recordar que a las mujeres tampoco les gusta quedarse a la mitad del túnel y para peor con el túnel desinflado!

10º) De los finales eternos: muchos hombres llaman aguante a patear penales al cuerpo del arquero sin prisa pero sin pausa. Si sos de los hombres maratónicos conviene que pegues algo interesante en el techo para que tu pareja tenga en que entretenerse. Hoy en día el Gran DT es de lo más diverso.

11º) De las piruetas: el Kama Sutra es una cosa, el Circo Sarrasani es otra ¡No pienses que la mujer que esta con vos es contorsionista porque lo único que vas a lograr es que te mire con la cabeza de costado y emita un leve comentario letal como ¿Se puede saber que carajos querés hacer? Se puede arrugar como nunca en la pregunta ¿A vos te parece que YYOOOO voy a hacer eso?, ¿cara de QUE me viste? ¿Te pensás que soy El Barrilete Cósmico?

12º) De las órdenes y el tono de voz: no mutes a un Bilardo gritando instrucciones sexuales y si querés algo específico pedilo pero acordate que hay maneras y maneras de pedir. Evocá la última vez que le pediste un panqueque de manzanas y otra birra mientras jugaba Arsenal Vs. Defensores de Belgrano, poné la misma cara de carnero degollado. A ver. Esa misma ¡Bien!

13º) De los aburrimientos: si jugando al misionero ves que se comienza a poner morada o azul cambiá urgente de postura o tené a mano el numero de alguna emergencia médica. Pase corto al enganche y que siga la jugada en el otro lateral.

14º) De los agradecimientos: agradecé que te den un poco de sopa o un café pero nunca una sesión de buen sexo. ¿Alguna vez lo viste  a Palermo agradeciendo un gol? No, porque el gol se festeja, se grita y se comparte. Clarito, cortito y sencillito como eso.

15º) De las preguntitas: son pura y exclusivamente a cargo del sector femenino. Un hombre que pregunta "¿te gustó?" sabe perfectamente que le van a mentir si le dicen que si. No sea gaznápiro y no pregunte pavadas que lo pueden herir en su sensibilidad más profunda al punto de que le va a comenzar a doler la panza como para tener que irse al baño solito y sin que nadie lo mande. Si la que pregunta es la señorita entonces responda "SI, SI SI!!" y hasta le puede dar un abrazo de gol.

16º) De los tirones de orejas: nunca pero NUNCA nunca de los nunca jamases la orejeen como al ancho de espadas o tironeen de la nuca con la excusa de yo te ayudo y te acompaño ¡Ayudame a ordenar la casa los lunes si querés ayudarme en algo! ¿A ud. le gusta que en el tiro libre al arco lo agarren de la camiseta? Es lo mismo.

17º) De los tiempos necesarios: excepto que no la quieran ver nunca mas en sus vidas denle tiempo a que se acomode y mientras tanto al menos demuestren interés cuando se recompone la facha luego de que pasó el temblor en vez de darse vuelta a mirar el partido. Llevar la celulitis con honradez y altura frente a un señor que bosteza como hipopótamo 2 metros mas allá y nos mira el terremoto en el trailler como con cara de posguerra no es simple. Esfuerzo estoico si los hay es el tratar de que todo lo que disimuló el push-up, el jean un poco mas justo que sostenía todo en su lugar y el maquillaje tapando las patas de gallo no decaiga en tan sólo los dos segundos que es lo que tardamos en ponernos verticales y caminar hacia la ducha con las luces prendidas (las de la casa, no haga chiste fáciles. No sea paparulo, quiere?)

A todos aquellos que dicen esta mina está mejor vestida que en camisolín les presento el desafío - tal vez mas jodido que el de Blanco Ala - de tratar de mirarse la punta de los pies estando parado en perfecta vertical. No haga trampa o será descalificado, no solo por gordo, sino por tramposo. Si ud. todavía es de esos que apenas entornando los ojos al sur ve sus hermosos dedos gordos de los pies, se ha ganado un turno extra (o un desayuno, hable con el gallego de la caja).


Por lo que recuerde a fines de evitar Joderse por boludo, y ante todo apuntando a su ser noble, que la señorita/señora que está a su lado puede ser la última mina que vea en bolas en su vida.