Sorpresa y medias

Contadora full time la “Ñata” de lunes a viernes aún con tiempo saturado de inclemencias. Fea como pocas, lo que se dice fea con ganas.

La conocí en la peluquería mientras trataba de dominar su nido de caranchos, Ñata dixit. Pasados los cuarenta su soltería era ya un destino manifiesto.

Salió la Ñata un sábado con un Señor, primo del amigo del vecino de vaya a saber quién. Salida uno, salida dos, salida tres. La Ñata sorprendida y feliz hasta que el Señor desaparece.

-Era de esperarse, se dijo mientras revoleaba declaraciones juradas y talonarios de facturas.

Pasado un mes, notó la Ñata ausencia de regla, que van a decir las tías mi padre mi hermano, y llora que te llora Urutaú… Tripas corazón y a seguir adelante sola con ese embarazo, que parece en esos momentos un Quini con pozo millonario. Llamar y avisar al señor le pareció un pelotazo, y a ella el futbol le parecía un deporte deplorable.

Cinco meses más tarde, un sábado sonó un timbre en Villa Devoto. La Ñata en pantuflas fue hacia la puerta. Parado ahí el Señor que articuló un:

- Hola, con los ojos como platos. Para agregar mirando su panza:

- ¿De cuánto estás?

- De cinco meses, contestó la Ñata imperturbable, porque a una mujer acostumbrada a lidiar con agentes de impositiva suelen sobrarle cojones.

- ¿Es mío? Preguntó él con cara de Rainman.

- Sí.

Se dio vuelta el Señor sin decir esta boca es mía y subió a su auto para volver a desaparecer. Ñata se quedó pensando, en la loca vida que es ésta y andá a cagar Señor me ne fre ga, en que Tupper deje el budín de la abuela Tita.

Domingo a la mañana, timbre, fue la Ñata de rigurosa pantufla a la puerta. Visión dantesca. Señor cargado de bolsas, abarajando flores, futuro y esperanzas.

- ¿Cómo no me llamaste? ¿Puedo pasar? Compre unas cosas para el bebé, que mirá que linda estas con el embarazo. Un pelotudo soy, ya sé, me dio miedo, pero… ¿Cómo no me llamaste para avisarme? Mirá que sos terca…

La Ñata lo sopesó con la mirada, lo invitó a pasar, acomodó las bolsas en el sillón y a él en el banquillo.

Nació el crío, el Señor seguía ahí inmutable, esperando el veredicto. Que la Ñata aceptara su cepillo en el baño y su presencia diaria. La Ñata no aflojaba a pesar de las presiones familiares, decía a quién quisiera oírla:

- Este hombre se diluye en cualquier momento.

Siguieron pasando los días porque al tiempo le importa un cuerno las ansias humanas.
Cumpleaños del crío, que ya caminaba y había dejado los pañales. Ñata se acerca al Señor y haciendose la otaria le dice:

- No te preparo torta para llevar, mañana te la doy de desayuno cuándo nos despertemos.

Jodete por boluda si en algún momento la esperanza se te escapa.

Y vos ¿Cómo andas?

Ahí ando... bien. Digamos que con sueño y duermo como una marmota. Dice mi psicóloga que durante el sueño se procesan los problemas y las angustias y me parece que podría ser la Bella Durmiente que sigo procesando porque se ve que hay mucho por picar.

Por las dudas se me corte la luz y no me ande la procesadora yo ando haciendo meditaciones antes de dormir y me estan re ayudando. No me preguntes qué cazzo medito o si visualizo cosas porque son unas meditaciones que me pasó una amiga onda mi ombligo un rayo de luzzz que atraviezzza mi crizzmaaa porque las hace un gallego; reláJese hazta que le apetezzca.

Aunque apetecer es una palabra que para mi es totalmente lujuriosa como golosa; aptezzzzzzzzca suena en este momento y yo no se si el hecho de bostezar es un sinónimo de lujuria o de que me duermo pero si si, el gallego dice así, hazta que le apetezca y yo me dejo atravezzzzar!! ZZii desde la crizma hasta laz plantaz de loz piez, clavándome en la tierra!!

O algo así dice el gallego porque yo ahí medio que ya me dormí y no escucho un carajo y no se si me torra el galllego o el rayo de luz o el embole pero sea lo que sea funciona bastante bien.

porque ando toda iluminada y etérea,
enfurecida y tranquila
como una bola de mierda
que iba volando dormida

Volar dormida es algo que a mi me sale fenomeno aunque ando como loca pero no se me nota; sólo cuando muerdo de noche y hago corcho las muelas.

Y si querida, estamos como queremos o algo así. Aunque tal vez simplemente estamos como podemos pero bueh, que se yo; también podemos simplificar con ESTAMOSSS!? que ya es decir mucho y para planteos existenciales tengo suficiente con qué cornos preparo de cenar que no se me note de la cintura para abajo luego del proceso metabólico pertinente. Ahí si que estoy... y cómo estoy!!! Contudente estoy.

Ahí ando. Bien. Digamos que con sueño, pero duermo como una marmota porque dice mi psicóloga que durante el sueño se procesan los problemas y las angustias.


Cuando tu amiga te hizo esa preguntita sabía donde se metía y salieron a la cancha al trote lento, como chanchas que van para el maizal y se dedicaron a largarse ese chorizo de confesiones. Porque para esto estan las amigas. Para preguntar Y vos ¿Cómo andas? buscándose las manos para llevarse mutuamente a la vereda del sol sin siquiera inmutarse porque saben que las amigas nunca se joderán por boludas.



PD interna: la que levanta el brazo izquierdo en la foto sos vos... yo ni en pedo hago eso! Hasta la selva sin baño químico y sin brushing te banco, no pidas más.

Clara no aclares

Y si, total… pensaste mientras sacabas el pasaje en la Chevallier y al volver a tu casa pensando que la vida es una sola y que al final sigue igual.

Y si, total… matabas dos pájaros de un tiro, firmabas la venta de esos terrenos heredados y te encontrabas con el tipo éste al fin luego de tantos mails, llamados y mensajes de texto.

Y si, total… ahora era válido que las mujeres tuviéramos ganas de transpirar la camiseta con algún señor sin dar demasiadas explicaciones ni pedirlas.

Y si, total… que llegaste, te encontraste, lo miraste y enfilaron luego de un café tomado a las apuradas a un hotel de esos que vienen con espejos en el techo. Relajada, porque estaba todo dicho el único futuro juntos llegaba hasta el cigarrillo que se fumarían luego de esa noche y el hasta siempre indefinido.

Y entonces, te miraste, ya saciadas las ansias de sacudones, besos y palmas abiertas, te miraste en el espejo y te viste de cuerpo y te encontraste con tu alma. Y le dijiste mirándolo a los ojos:

. No te vayas a enamorar de mí…


Jodete por boluda si aún hoy recordas esa escena y la cara de espanto del tipo al escuchar una intromisión imperdonable en el libreto establecido.

Dejame tu mensaje

La conociste hace un tiempito, cuando ella era una mina feliz que vivía en pareja con su amado novio; de hecho te recibieron en su casa cuando te animaste a hacer ese viaje dejando al perro en lo de tu amiga que después te lo devolvió al grito de metete el perro el culo porque como era muy chiquito lloraba toda la noche y hasta le cagó la alfombra.

Decíamos que la conociste cuando era feliz. Se sentaron con la bandeja del mate y 3 bolsas de Don Satur a hablar de la vida, te contó con cara de pelotuda enamorada y las patitas trémulas que era feliz porque el Gorr era lo mejor que le había pasado en la vida; más allá de que el Gorr la cagó como de arriba de un pino pero ella lo supo perdonar porque él le dijo que la amaba profundamente y que era capaz de cambiar.

Te despidieron los dos de la manito tan amartelados que te empalagasate y te volviste a tu casa previa pasada a buscar el perro; no te lo metiste en el culo pero si lo regalaste porque te vomitó el tapizado del auto nuevo, te comió las mejores tangas, la factura de la luz que te tiraron por debajo de la puerta, las botas, las patas de los muebles y llegó al paroxismo el día que te dejó un regalito arriba de tu cama por lo que a la mierda el perro y sanseacabó.

Al poco tiempo tu amiga te comentó- llorando, gritando y pataleando como marrana que sabe que termina siendo chicharrones - que le había dado salida al Gorr al aparecer con un embarazo, no ella sino la trampa que el Gorr tenía desde hace como un año atrás. Otra vez le puso pilas a la vida, el pecho a las balas y estrenó una patada en el culo del Gorr.

Pasaba el tiempo y a veces te la cruzabas por msn y te comentaba como venía la cosa hasta que un día te sonreiste porque al lado de su nombre leiste La vida te da revanchas! Bienvenido a mi vida mi amor!! y de ahí en más no paró; todos los días te enterabas de algo y los cartelitos iban cambiando pero el mensaje de amor estaba siempre vigente:

- Te amo mi vida. ¡Sos lo mejor que tengo!
- Mi amor te amo con toda el alma ¡Feliz cumple!
- Que lindo tener a alguien que te quiera al lado ¡Te amo mucho!
- Que hermosas vacaciones que pasamos ¡Sos el dueño de mi corazón!
- Se me cumplió el sueño ¡Al fin tenemos la casa!
- Cosita hermosa ¡Te hice canelones caseros para esta noche!
- ¡Papuchi de mi corazón cuando vengas a casa vas a ver que lindas que quedaron las camisas con apresto!
- Gordito, Conectate que te quiero decir que te amo. ¡Ese viaje de negocios me está haciendo sufrir!
- Mi amor me puso la ventana nueva ¡Ahora podemos tomar mate y ver las estrellas!
- Vos, yo y el perro. ¡Somos una familia ya!

- No estoy, ando por el patio limpiando las cagadas del perro. ¡Dejame un mensaje mi amor que te extraño!

Y así fue sucediendo la vida entre felicidades diarias, limpiavidrios y mensajes al lado de su nombre y cagadas del perro. Ya era un clásico en tu vida conectar el MSN y ver esa suerte de taco de escritorio con la frase del día a tal punto que un día pensaste que le podías agregar un santoral y completar el círculo de la felicidad informada.

Una tarde sentiste que se te abría la tierra a los pies y que los abismos te tragaban sin piedad. El mensaje del día rezaba: Una vez más me cagaron, igual yo puedo dormir tranquila y vos estas a la altura del otro infeliz.

Resignada y pensando en que después de todo no está tan mal que la cama te la cague el perro y no el amor de tu vida te dijiste Otra más que se jodió por boluda.

Instrucciones para arruinar un domingo en familia. La de él obviamente

A) Vístase desmesuradamente para la ocasión. Enfúndese en los jeans más ajustados que tenga y cálcese esas botas de Sarkany que le costaron cinco sueldos y cabildeos familiares.


B) Déle a sus niños un desayuno generoso en azucares y carbohidratos. Si sus niños tienen un estomago a fuerza de balas no dude en prepararles un buen café expresso.

C) Obligue al Gorr a vestirse acorde y muéstrele un entusiasmo inusitado que lo dejara totalmente desubicado como víbora en camalote.

D) Entre a “esa” casa con la mirada puesta en el infinito sin mirar a nada ni nadie en particular y soltando comentarios de este tipo: A la suegra: Divino tu mantel vi uno igualito en una feria de objetos kitsch el invierno pasado. A la Cuñada: Que mundo injusto con lo lindas que te quedan esas calzas, y Botticelli muerto.

E) Mientras sus hijos rebotan contra las paredes presos de una excitación febril que usted ha provocado pero que nadie debe saberlo, usted sabotee el almuerzo agregando curry y sal en proporciones generosas a la salsa de tomate, total usted ya sabe que eso es tan pero tan horrible que hasta los de Biafra lo recharazarian.

F) Ante la mínima mención de alguna dolencia por parte de su suegra, finja un desmayo que los mantendrá a todos ocupados al menos media hora.

G) Juegue con la vajilla, ante los ojos llenos de pánico de Tía Amelia, deje resbalar un plato de porcelana al suelo y ponga cara de Silvia Suller acto seguido.

H) Saque a colación durante todo el almuerzo temas espinosos. Mire a su cuñado sin pestañar y mencione la remodelación del telo de Villa Luro, si el mismo del que usted lo vio salir la semana pasada.

I) No permita que se apoderen de la charla, declárese pagana, onanista o lo que sea, con tal de que esa caterva de infradotados no se apodere del discurso.

J) No coma, no coma nada, desparrame con su tenedor la comida en su plato, ¡recuerde el curry marmota!

K) Llegado a ese punto, donde usted ya les ha bailado la coreografía del Aserejé, ha mencionado el culo de LeRoy el de Fama, el Gorr tratara de introducirla a la fuerza en el auto. Resista, insista en quedarse, siéntese y cante Besos Brujos de Libertad Lamarque.



Será una tarde memorable creame, memorable y larga pero se olvidaran de llamarla por unos cuantos meses, esta vez que se joda por boluda otra.

Fiesta loca fiesta

En la invitación decía Fiesta de disfraces y ahí te fuiste con tu amiga. Vos disfrazada de queso y ella disfrazada de ella.

Desde el centro a la conchdelalor, una noche de lluvia y frío de la ostia, vos con la cara pintada como un ratón con dos rodetitos patéticos emulando las orejas (sólo tu amiga y vos podían imaginar que esos zoronguitos eran las dos orejitas) y tu amiga con los pelos que parecía que la habían tratado con electroshock hace 2 minutos; se quedaron de una pieza cuando el del peaje preguntó con una media sonrisa digna de un pelotudo ¿Van a una fiesta de disfraces? No tarambana ¿Acaso nunca viste a un ratón manejando?

Llegaron temprano y cuando digo temprano es temprano. Ni música ni gente ni las luces prendidas siquiera. Temprano lo que se dice temprano. Algo así como históricamente temprano.

En eso se arma la fiesta y arranca algo de música. Suena una cosa espantosa y ese tirín-tirín tirín-tirín con pretensiones de marcha que te debería remontar a Ibiza con toda la garra que sos capaz de ponerle apenas si llega a trasladarte a alguna playita de Punta Lara y ahí se miran las dos… y se dan cuenta de que la noche será larga, que más vale ponerle onda o se hunden como el airbus francés y que si se fueron hasta allá vestidas de queso vos y electrogirl con esos pelos ella al menos se toman un naranjín antes de pegar la vuelta.

Decidida a combatir ese frío de órdago te ponés el queso de goma eva debajo de la campera alemana y automáticamente debido al humor de mierda que tenés pasas a ser un ratón nazi más que una ratita mimosa, tu amiga se bate los pelos otro poco y entran a la fiesta con cara de haber llegado recién-recién en vez de haber estado una hora en el auto con todas las luces apagadas y rogando que Punta Lara Fest no sea tan trágica como pinta.

En eso estaban cuando Ratatouille hace su entrada triunfal. Atlético, alto, rubio, sonriente y con los ojos derechos; habiendo contemplado la fauna masculina esos detalles garpaban doble. La agarra de la cintura a tu amiga, y le comienza a enrular la oreja de una manera hermosa. Le pregunta que hace disfrazada de 220 W y cuando ella le dice que no es un disfraz sino que anda así por la vida se le caga de risa; se da cuenta de que la locura tiene sus vaivenes, que en definitiva hubiese sido mucho más creíble decir que se había disfrazado de Troll o de Nina Haggen y no pretender que le crean que ella usa los pelos así también de lunes a viernes de 9 a 18 hs.

En una de esas ida y venidas que se hacía Ratatouille tu amiga arranca con la perorata de que no sabe que hacer, que el tipo es puro músculo, grandote demasiado alto para ella pero que la hace cagar de risa y que bla bla… le decís que se deje de joder con el hombre de milanesas de soja que no sirven para nada que tantas insatisfacciones le han dado y le entre al hombre guiso de mondongo que el mundo es un pañuelo y que le queda mucho por descubrir. En definitiva: que le entre al gordo musculoso como Pacheco a las tortas, con ganas y sin prisa pero sin pausa.

Al ratito la perdés de vista y cuando la volvés a ver la encontrás con los pelos mucho más parados, las patitas trémulas y con esa carita de boluda que ponemos las mujeres cachondas. Mientras lavás un vasito de plástico en una canilla de un cantero embarrando a todos los que están a menos de un metro (ni en pedo creés que los vasitos esos estan limpitos, andá a saber quien los chupó!) te cuenta que el Ratatouille se la llevó atrás de la parilla y a lo oscuro, que le puso más manos que Firpo a Dempsey y que jajraajajajaja y todo eso y que ahora se fue a buscar algo para tomar y que jjarajajajaaa. Y dale que jarajajajaja y tras que no le entendés un carajo la odiaste porque a vos esa noche lo único que se te acercó fue un tipo parecido a Piñon Fijo sin maquillaje.

Optás por llevarla a la cocina a buscar algo para tomar, algo que te permita cruzarte dignamente con el control de alcoholemia y evitar explicar que carajos haces disfrazada de queso y en cana cuando algún pariente te vaya a buscar a la seccional de Garín. Rogando que no te la embarace atrás del pino rastrero le decís que te acompañe a la cocina y saliendo sonriente con la coca cola Light de canuto abajo del brazo le decis:

- JA! Soy una master! Mirá lo que encontré en la cocina - y le mostrás la coca cola con ese orgullo que sólo se puede comparar al de una madre mostrando a su primer hijo diciendo ajó.
- JA! Mirá lo que me encontré yo! – te dice ella, apuntando con el dedo al cuartito de los termotanques.

Atrás del Ratatouille sofocado salió una gorda disfrazada; él todo desabrochado y acalorado y ella portando algo que parecían dos alfajores jorgito de chocolate en la pechera y una espada de plástico del cotillón la serpentina descontrolada del Tío Alberto e hijos.

Te quisiste morir, tu amiga te miraba con cara de por favor decíme algo y vos con esa neurona pendular que te caracteriza sólo pudiste balbucear a modo de triste explicación ¿Será Kurrásel de incógnito? NO hay otro motivo para que se trance a ese gladiador con medias de red.


La pobre santa se estaba jodiendo por boluda y ambas lo sabían pero vos no se lo podías decir sin anestesia.