Instrucciones para arruinar un domingo en familia. La de él obviamente

A) Vístase desmesuradamente para la ocasión. Enfúndese en los jeans más ajustados que tenga y cálcese esas botas de Sarkany que le costaron cinco sueldos y cabildeos familiares.


B) Déle a sus niños un desayuno generoso en azucares y carbohidratos. Si sus niños tienen un estomago a fuerza de balas no dude en prepararles un buen café expresso.

C) Obligue al Gorr a vestirse acorde y muéstrele un entusiasmo inusitado que lo dejara totalmente desubicado como víbora en camalote.

D) Entre a “esa” casa con la mirada puesta en el infinito sin mirar a nada ni nadie en particular y soltando comentarios de este tipo: A la suegra: Divino tu mantel vi uno igualito en una feria de objetos kitsch el invierno pasado. A la Cuñada: Que mundo injusto con lo lindas que te quedan esas calzas, y Botticelli muerto.

E) Mientras sus hijos rebotan contra las paredes presos de una excitación febril que usted ha provocado pero que nadie debe saberlo, usted sabotee el almuerzo agregando curry y sal en proporciones generosas a la salsa de tomate, total usted ya sabe que eso es tan pero tan horrible que hasta los de Biafra lo recharazarian.

F) Ante la mínima mención de alguna dolencia por parte de su suegra, finja un desmayo que los mantendrá a todos ocupados al menos media hora.

G) Juegue con la vajilla, ante los ojos llenos de pánico de Tía Amelia, deje resbalar un plato de porcelana al suelo y ponga cara de Silvia Suller acto seguido.

H) Saque a colación durante todo el almuerzo temas espinosos. Mire a su cuñado sin pestañar y mencione la remodelación del telo de Villa Luro, si el mismo del que usted lo vio salir la semana pasada.

I) No permita que se apoderen de la charla, declárese pagana, onanista o lo que sea, con tal de que esa caterva de infradotados no se apodere del discurso.

J) No coma, no coma nada, desparrame con su tenedor la comida en su plato, ¡recuerde el curry marmota!

K) Llegado a ese punto, donde usted ya les ha bailado la coreografía del Aserejé, ha mencionado el culo de LeRoy el de Fama, el Gorr tratara de introducirla a la fuerza en el auto. Resista, insista en quedarse, siéntese y cante Besos Brujos de Libertad Lamarque.



Será una tarde memorable creame, memorable y larga pero se olvidaran de llamarla por unos cuantos meses, esta vez que se joda por boluda otra.