jueves, 26 de noviembre de 2009

Novio entero quiero yo




Revisando cajones, porque una de vez en cuando se pone a ordenar la cucha a fondo, he descubierto este documento invalorable que intuyo será disfrutado por nuestra nunca bien ponderada platea masculina. Las señoritas nos retiramos al fondo, los dejamos leer solitos, darse codazos, emitir puahhh, faaaaa, y algún comentario machista del que algunos tanto disfrutan. Luego, ya merendadas con las uñas divinas, daremos nuestra replica, porque somos así, jodidas y no nos gusta dejarlos disfrutar demasiado.
Los siguientes consejos, se publicaron en marzo de 1946, en una revista femenina, que desconozco, por el tenor de lo publicado supongo que alguna quemó esa editorial con justa razón.

DIEZ CONSEJOS DE STEVENS PARA EL NOVIO.

No cedas ante una lágrima, porque luego tendrás que ceder ante una orden.

Acá el temita es no ceder parece, no ceder jamás, ni ante las lágrimas, ni ante la familia, ni el asiento en el colectivo, y ni hablar de ceder y sacar la basura de vez en cuando. Por estas cosas lloramos desnudas.

No acostumbres a tu novia a los regalos. Que te quiera por ti, y no por interés.

Ni una flor, el interés de sentirse halagada de vez en cuando, aunque sea con un Shot es algo espantoso, propio del sexo débil, que anda siempre pidiendo atenciones realmente molestas.

Discute con ella sin acalorarte, porque si te exaltas y dices una palabra fuera de lugar, después tendrás que pedir disculpas.

Nótese el claro mensaje, el tema no es parecer un desquiciado, ni actuar como sociópata, para eso tenían derecho, el problema es pedir disculpas algo sumamente molesto para su impronta de macho.

No beses a tu novia. Todo lo más, en la mano. Que sepa ella que concedes importancia, a eso, que puede ser el principio de tu debilidad.

Y luego llego Victoria´s Secret y otras yerbas, para alimentar la debilidad masculina y hacerla añicos.

No vayas a menudo a ver a tu novia. Un hartazgo de visitas puede traer como consecuencia el aburrimiento. Y cuando este empieza, comienzan a surgir los defectos.

Cosa que evidentemente no pasaba en el matrimonio, donde las visitas se transforman en soporíferas presencias, y los defectos en el pan de cada día, de ambos lados claro está.

No prometas “yo seré un marido modelo”. Ningún hombre es capaz de serlo, y si faltas a tu promesa pasaras por mal caballero.

Ningún hombre, lo dice clarito, ninguno. Pero hay modelos y modelos, un marido Bugatti por ejemplo te queda bien pero te hace desprolija, un marido Fiat 600 es cómodo pero te acalambra las pantorrillas.

No pienses que el teléfono de la casa de tu novia es de uso exclusivo tuyo, y no entables largas charlas telefónicas. Estas son las más mentidas, porque no se ve la expresión de los rostros.

Y de estos consejos sacaron seguramente la manía de mirarte a los ojos sin interrupción para luego preguntarte que estas pensando cada media hora, y la costumbre de mandarte sms que una tiene que contestar mientras amasa la pasta, o se trepa a un colectivo.

No comprometas a tu novia, delante de gente con demostraciones demasiados afectuosas. La malicia y la sospecha van muy lejos, y no podrás detenerlas cuando quieras, porque el final de su viaje es la calumnia.

Calúmniame toda, calúmniame.

Enseña a tu novia, que ha de ser tu futura esposa, a desligarse un poco de las tonterías sentimentales y a considerar la prosa de la vida.

La prosa de la vida, esto es genial, que demonios es la prosa de la vida, quiero que alguien me explique ya mismo. Las facturas de Edesur,¿ son la prosa de la vida?¿ las listas de supermercado, son la prosa de la vida?

Permanece siempre el mismo, y si tomas una resolución, cúmplela. La firmeza de carácter es una de las cosas que, aunque les moleste, mas admiran las mujeres.

Con esta estoy de acuerdo, me resultan insoportables los hombres flojitos de carácter, o con el si fácil.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Pateando calefones




Para variar lo conociste peleando. Le trazaste la raya en el piso cuando el señorito te vino con-que-esto-y-con-que-lo-otro, le dejaste bien clarito que vos no sos de esas y que para dirigirse a vos tenía que blandir como mínimo un título secundario, tener un vocabulario un poco más extenso que 30 miserables vocablos (en lo posible con 3 palabras esdrújulas y 2 con h intermedia) y un oficio que se ejerciera de saco y corbata al menos 4 días a la semana.

El tipo lo entendió y acató. Arrancaron la cosa medio midiéndose las pulgas sin siquiera atisbar que al poquito tiempo iban a rascarse las espaldas y a fortarse los pupitos.

El primer día que salieron fueron al cine. Te demostró que tenía buenos modales cuando te abrió la puerta del auto y observaste que está atento a tus emociones cuando en un giro romántico de la peli te largaste a llorar con tanta vehemencia que no sólo te alcanzó un pañuelo sino que te preguntó si te sentías bien, y hasta te ofreció un rivotryl mientras te sostenía de la manito.
Todo dicho con mucha consideración de su parte; sobre todo teniendo en cuenta que no hizo ni el más mínimo comentario sobre el estado desastroso en que tenías la cara cuando prendieron esas luces espantosas, ateniéndose a preguntar si querías pasar por el toilette antes de ir a tomar un rico cafecito expresso o tal vez un frapuchino. Coca Cola también podía ser te dijo.

Vos venías medio escorada transitando desamores y él - que no iba a pasar de la categoría de Mientras Tanto - dió violento volantazo cuando arrimó el bochín con los chicos. Al poquito tiempo le colgaste el cartelito de Bichi en la pechera y y se dedicaron a disfrutar de paseos al aire libre en las tardecitas de sol invernal tomando cafecitos por los barcitos porteños.
Andabas así con el Bichi colgado del brazo fin de semana por medio por Parque Rivadavia comprando DVD truchos o recorriendo alguna muestra o museo cuando un domingo al pegar el manotazo mañanero notaste su ausencia.
El Bichi se había escabullido a tempranas horas del lecho amoroso y estaba sentado en tu living mirando la carrera en tu televisor, en calzoncillos y fumando como sapo; cuando te vió parada ahí con cara de que tener medio minuto para explicar la teoría de desarrollo genético que rige la reproducción de las amebas del Orinco te espantó con la manito como si fueses una mosca y te dijo correte que me tapás, dale que ya termina. Tontita.

Fueron sus últimas palabras y fue también una pena que no mantuviese el silencio eterno al que lo condenaste después de aquel portazo seguido por un tontita tu madrina, cruza de pelotudo a pedal con inservible a cuerda, porque hace unos días que te mandó ese mail diciendo que si te sobraba un termotanque le avises porque necesitaba uno para un experimento que estaba organizando.


Jodete por boluda si no lo corriste cual Freddy Kruger de cabotaje blandiendo la minipimer al grito de cortala con avisarme lo que haces de tu vida pedazo de gaznápiro, pazguato, fantoche, insensible, badulaque patético porque a los 10 días te mandó otro mail diciendo que ya tenía el tema solucionado y que en un futuro no muy lejano te iba a contar lo del experimento con el aparato.

martes, 10 de noviembre de 2009

Chanet está con fiebre


Mabel anda poco en auto, a ella se le dan mejor los trenes o colectivos. Se sube, se pone perfume, crema en las manos y se siente lista para llegar a destino. Ahora anda con unos auriculares que le lastiman las orejitas, pero a ella no le importa, porque ver pasar las calles mientras escucha lo que le gusta para ella no tiene precio, y te lo dice, con cara de papanatas soñadora, no tiene precio.

Una que otra vez se le da por mantener diálogos con los otros pasajeros, diálogos enriquecedores y absolutamente urbanos.

Diálogo 1:
- ¿Sería tan amable de dejar de escupir por la ventanilla, Señor?
- Tengo moco, vo… ¿no tené moco?
- ¡Por supuesto que sí, pero no ando dejándolos en lugares impropios!
- ¿Quequeré que haga con lo moco?
- Señor a mi sus mucosidades y el lugar de reposo de las mismas me tienen sin cuidado, sólo le pido encarecidamente que no los expulse por la ventanilla.
- ¡Cortala loca!
- Y usted termínela con sus mocos.
- Yo hago lo que quiero, no va a venirvoo a decirme que hacer
- Se lo digo sin inmutarme, mire como no me inmuto o ¿me nota inmutada?
- Ja! Total ya me bajo total
- ¿En la próxima?
- Seeee
- Dios existe y usa carilinas.

Diálogo 2:
- ¿Sería tan amable de ponerse los auriculares o modificar momentáneamente sus gustos musicales?
- ¿Lo qué?
- Si podría dejar de atormentarnos a todos con esa cumbia nefasta.
- Vo la envedea que no tené este teléfono y este reló que me costó dos mil pesos
- ¿Argentinos?
- Claro que no son argentinas estas cosas, no entendé nada vo frígida de relosess.
- Es en vano…
- No es vano e un Roles y si quiero escuchar cumbia, escucho cumbia, no va a venir voo…
- A decirte lo que tenés que hacer, ¿verdad?
- Te ase la viva porque sos mujer…
- Soy mujer y estoy viva, y si no bajas la cumbia te hablo todo el trayecto hasta que te den ganas de poner la cabeza esa que tenés en la puerta de alguna heladera mientras yo la cierro y la abro.
- ¡Má si! Son todas iguales, todas locas de la cabeza.
- Pero no escuchamos todas cumbia, por ejemplo.
- Cayate!
- No quiero
- Cayate ¡no te guanto má no te guanto!
- Baja la música.
- La bajo porque soy educado, loca de mierda.
- Gracias, al final de la charla resultaste un amoroso.


Y así viaja Mabel, pensando que la vida tiene esas cosas, que algo nos paso en algún momento que nos hizo perder la paciencia, el decoro, y los buenos modales. Pero para eso esta ella, impartiendo justicia en los transportes urbanos, para sentirse una boluda pero docente.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Elige tu propia aventura



Hay algunas cosas maravillosas que llegan a nuetra mesa de trabajo - pucha que lindo decir esto cuando una se dirige a ese bardo que suele ser el escritorio donde conviven el mate frío de ayer con un vaso,un resto de coca cola de anoche, un culito de sanguche de salame y una pila de papeles pendiente de archivo del año 99 - perdón por el desvío, decíamos que algunas cosas maravillosas nos son dadas y acá estamos, firmes junto al pueblo para brindar un poco de la luz y sabiduría con que la vida nos ha coronado - inmerecidamente por cierto.

Resumiendo: nuestro objetivo es que ud no se joda por boluda in eternum como nosotras debido a las malas elecciones ¡Hala Hala blancas palomitash! A elegir cada uno su propio dibujito y a ver que aventuras les depara en destino que la vida es corta y acá andamos! Todavía pensando qué color se usará este verano y perdiendo el tiempo en diatribas inutiles tales como si las ojotas con lentejuelas son aptas para el vestido de fiesta.

Elíjasé un dibujo que le parezca el mejor y más agradable. Luego verá el diagnóstico de su personalidad. Estas formas fueron creadas por un psicólogo y testeadas en todo el mundo durante varios años y ellas representan los nueve tipos básicos de personalidad.

Nota JxB: vamos a suponer que esto es cierto y que debido justamente a la existencia de estos psicólogos tan afamados es que esta paparruchada tiene peso ético y moral suficiente como para ser tenido en cuenta al menos los 45 minutos que tarda en hacerle efecto la tintura del pelo.

1


2

3


4

5








6

7

8

9








1 Introspectivo Sensible Pensativo: no te preocupas por el aislamiento, aunque sea durante largos períodos de tiempo. Es una circunstancia que no te desagrada.

Gabriela:
yo te juro que por el aislamiento no me preocupo, todo lo contrario. Sería feliz viviendo en una cueva en el fondo del mar sin tanto prolegómeno y sin tener que pensar que preparo de comer todas las putas noches.
Blackmamba: Este número es elegido por astronautas y cobradores de peaje mientras cantan el hit de Alcides.


2 Dinámico Vigoroso Extrovertido: lo que más aprecias es desempeñar un papel activo en los acontecimientos. Procediendo así, tu capacidad de iniciativa se torna significativamente acentuada.

Gabriela: nada más interesante que haber llegar a la fiesta de cumple de la Tía Elvira y hacer esa entrada triunfal donde te cagaste de un golpe porque el perro se te enredó entre la enagua y el kilo de masas finas que traías colgando como un ramito de petunias. Culo al norte y saludando embardurnada hasta el cogote con pastelera y cerezas al marrasquino; un divinor de desempeño de papel activo de los acontecimientos.
Blackmamba: La linea roja, representa claramente que usted es una ladilla en el trasero de sus amigos. Siempre activo, siempre con ideas nuevas, tratando de escalar el Everest al grito de Vamoo lo pibe…


3 Independiente Nada convencional Despreocupado: jamás imitas ciegamente lo que es convencional, al contrario, tratas de vivir de acuerdo con tus propias ideas y convicciones, aunque esto signifique nadar contra corriente.

Gabriela: ya lo dijo Dori… Nadaremos….!! Pero de culo con la vida.
Blackmamba: Deje de andar por la vida entonando canciones de dudoso gusto y viendo Utilísima Satelital mientras intenta ser mamá Dolca.


4 Objetivo Equilibrado Armonioso: los que te rodean te admiran porque tienes ambos pies firmemente plantados en el suelo y así se tornan dependientes de ti; rechazas lo trivial y extravagante, tu indumentaria tiene que ser práctica y discretamente elegante.

Gabriela: ya leyó, no? Déjese de incordiar con la peluca de canecalón y esa minifalda de cuero que acá dice discreta y elegante.
Blackmamba: Si le va bien siga así; sino pinte esa puta pared con algun color, abandone esos colores que no dicen nada, piense que en el geriátrico todo será cremita.


5 Profesional Pragmático Auto-confiable: tienes pleno dominio de la vida y depositas menos fé en la suerte que en tus actos. Solucionas problemas de modo simple y práctico.

Gabriela: ¡Ay Dióh! Ni yo me lo creo a esto, dominio de la vida dice acá. En fin, estaban así como admirando la luna un 5 de agosto escribieron esto ¿Simple y práctico se condice con pegar 4 gritos cuando me vienen a romper las caramañolas?
Blackmamba: No veo el dibujo, asi que voy a dejar volar mi imaginación, si por elegirlo usted es práctico, lo invito a pasar una semanita en mi casa a ver si soluciona un poquito los temas gerenciales.


6 Tranquilo Prudente - Pacífico: gustas distanciarte de todo y de todos, de tiempo en tiempo para contemplar el significado de la vida y alegrailrte contigo mismo. Necesitas espacio, y por eso te refugias en lugares solitarios y bonitos.

Gabriela: Me acordé del yeti del tessssito anterior ¿Qué habrá sido de su vida? Es un buen momento para ir pensando en irse de vacaciones a los lejanos mares del sur, tal vez una ida en crucero a la Base Marambio no sea el ideal de vacaciones pero le puedo asegurar que si le gustan los lugares solitarios... más sola que ahí no va a estar en toda su vida.
Blackmamba: Tómese el pulso, verifique si todavía tiene signos vitales. No hay que comerse al mundo pero al menos olfatearlo sin desdén.


7 Despreocupado Divertido Alegre: amas una vida libre y espontánea. y tratas de disfrutarla en toda su plenitud, de acuerdo como dice el refrán: “ Sólo se vive una vez”.

Gabriela: y si... no vaya a ser que le agarre el síndrome de Julio Iglesias y salga al balcón en semipelotas al grito de ¡Me olvidé de vivirrrrrrrrrrrrrrr, iebaaaaa!
Blackmamba: Ve Peliculas de Almodovar, vital y móvil, no lea los diarios, siga así, total… un alma de amargo serrano no le sirve a nadie.


8 Romántico Soñador Emotivo: rechazas a quien desprecia el romanticismo y te dejas guiar solamente por la racionalidad. Rechazas cualquier limitación a la rica variedad de tus impulsos y emociones.

Gabriela: juro que me perdí; ¿O Sea que soy racional pero tengo una vida loca loca loca loca llena de impulse? Cosas vedere Sancho!!
Blackmamba: A mi la gente tan Sarah Key me da ganas de matar, andan pensando todo el día que son Anne de Avonlea, repartiendo recetas de panes.


9 Analítico Confiable Determinante: tu sensibilidad representa lo que es duradero y de alta calidad. En consecuencia, gustas de rodearte de pequeñas preciosidades, que descubres donde quieres que sean ignoradas por otros.
Siendo así, la cultura desempeña un papel especial en tu vida. Contrario a tu estilo personal, elegante y exclusivo, libre de las fantasías de los modismos.
Lo ideal, sobre lo cual basas la vida, es el placer asociado a la cultura. Valorizas un cierto nivel de cultura en las personas con quien te asocias.


Gabriela: Punto uno: hágame caso y no quiera que nada pequeño la rodee. Punto dos: la cultura le sale por los poros por lo que trate de evitar ese tipo de citas que invariablemente usted sabe que no pasan de un pancho al paso pero¸tampoco se me ponga pretensiosa y no se me haga la mañosita que una lasagna con mucho queso no es como para andar pensándolo tanto, que si ese hombre sabrá lenguas romances y toda esa paparruchada.
Blackmamba: ¿Asociar el placer a la cultura es bajarle la caña al profesor de Historia de Grecia?


Porque no nos cansaremos nunca de decirlo: si se jode por boluda ya no es nuestro tema.

 
JODETE POR BOLUDA © 2008 Template by Exotic Mommie Illustration by Dapina