Pop Corn o pororó

Tontita... la jodiste, pensabas que el mundo era una canción de Doménico Modugno. Que los perros no tenían pulgas ni él palomas en su boxer. Que la vida era una eterna propaganda de Dolca con vos espléndida a las seis de la mañana sirviendo suculentos desayunos.

Si serás pelandruna... Los Ingalls eran felices porque ella no tenía una Cosmopolitan a mano. De ser ese el caso lo hubiera sacado cagando a Charles cuando le venía transpirado todas las tardes y le hubiera metido el árado dónde no brilla el sol luego de amotinarse pidiéndo una batidora eléctrica y una caja de pastas anticonceptivas.

Si serás gaznápira... El único que se tragaba eso de que Doris Day llegaba a New York un martes y el viernes ya estaba instalada en un amplio departamento con vista la Quinta Avenida y seguía siendo virgen era Rock Hudson; y ya sabemos que no era lo único que ese tipo se tragaba.

Mamerta mía... Bo Derek se operó y quedó perfecta, hubieras mirado a Amira Yoma antes de entregarte a ese cirujano plástico. Si lo único que tenés parecido a Bo es ese enano que te mira football de primera todos los domingos.

Vení pavota, vení relajate, el mundo no es lo que te creíste, que el Gorr no es Cary Grant y vos no sos Deborah Kerr. Que no es el Empire State... Ya te dije mil veces que vivís en Barracas.

Entendé de una vez o Jodete por boluda.

Arreglate que viene gente

A Rita se le aceleró el pulso cuando la llamaron esa tarde diciéndole que se arreglara para ir a un recital de blues en La Trastienda y que además iba el nabo que había conocido hace unos días en el almuerzo.

Sin demoras te llamó a vos - SU amiga - y te dijo:

- ¡Arreglate que hoy a la noche Leo va a la Trastienda y con un amigo!

- Ahh.. mirá vos! - decís mientras rumiás un mjtggmmññchatumadre! Me voy a tener que depilar y teñir.... mñmrmmghtttaqueloparió...

- SII!!! Dale que tenés tiempo. Y Arreglate parfavár!!! ¡Yo voy de taco aguja! - y te cagó la tarde; te la reprogramó en un periquete y en vez de pasar la noche contando los carozos de durazno que te pensabas engullir uno a uno entre pucheros mientras mirabas por quinta vez Los Puentes de Madison te la vas a pasar sonriendo falsamente entre gente sudorosa y bochinchera que simula ser feliz.

¿Acaso sos una carroza fúnebre, un auto de casamiento o un caballo de mateo del zoológico? ¿Qué pretende Rita? ¿Que te pongas sombrero con moños de cinta plumetí en la cabeza, un ramito de violetas detrás de cada oreja y en las manos unas bolitas de luces variopintas que revolearás cual malabarista de semáforo? ¿Cómo se traduce del Rita básico un arreglate para ir a La Trastienda?

A las 9 de la noche en punto le abriste la puerta y te enteraste; cuando la viste pensaste que te habían puesto un cartel de neón de budweisser en el pallier. Rita glows in the dark. Lentejuelas turquesas en la blusa, sandalias de tacón plata en los pies - porque ella dice plata, no dice plateado - y el trasero enfundando en un pantalón de seda. Un brushing perfecto al mejor estilo Farrah Fawcett en los Ángeles de Charlie y si pestañeaba ligerito con las 489 capas de rimel que se había puesto los ventiladores de techo giraban para el otro lado.

Mira tus jeans conteniendo un mohín de asco y enfilando para tu ropero te dice que estas vestida como el culo, pero con frescura y espontaneidad:

- Bueno. Dale, apurate. Cambiate que nos vamos en un rato. Sacate esa remera verde que con la cara de boluda que tenés y el andar pausado sos una tortuga.

Rita abre tu placard, canta algo de la Pantoja y te revolea sobre la cama un par de equipos. Ahora se dice out-fits pero vos tenes el upite como una mesita de luz para 24 cubiertos después de las vacaciones y no te fit un cuerno de todo lo que Rita pretende ponerte.

Todo es poco, la onda arregladita-y-de-levante que vos decís que tienen ella insiste en que sólo es arregladita-y-coqueta. Ensaya caritas frente a los espejos y los acomoda en escuadra para que le enfoquen el trasero, el que se escudriñará minuiciosamente girando como un pollo al spiedo y emulando a Linda Blair.

En un periquete te hizo poner las botitas de taquito, te pintó como una vieja de barrio en misa de 7 y te puso una remerita escotada en la espalda sin nada abajo con la que sabías que ibas a chupar más frío que un siberiano. Te perfumó tanto que se te podría localizar en la tribuna de la 12 a ojos cerrados.

- ¡¡Estamos hermosas!! - dijo Rita dando grititos de algarabía y excitación.

Antes de salir te mirás en el espejo, la ves ella ponerse más brillito en la trompa y te das cuenta de que en definitiva tu amiga es un putón patrio más contagioso que la gripe porcina, pero de buen corazón.

Ya adentro del boliche la ves a Rita moverse como una gacela y al ratito nomás estaba feliz de la vida enroscada con Leo atrás de una columna.

Te jodiste por boluda cuando hacías tap-tap con la patita y de reojo pispeaste que el amigo que te tiraron como un muerto arriba de la mesa se pedía un martini seco mientras te miraba con cara de James Bond en camiseta.

Parirás con dolor

Nueve meses en el mejor de los casos, nueve meses caminando con su panza a cuestas. Todo el tiempo tratando de encontrarle el gusto a ese mito femenino.
Ahora lo tiene ahí en sus brazos y en su cabeza resuenan viejas canciones.

- Cuida bien al niño...nunca lo reprimas...
- Tendremos un gato en el jardín, tendremos un hijo si quiere venir..

Y vino, porque así lo quisieron, y el vástago trajo hermosas mañanas con aroma a óleo cálcareo.

Ella aprendió lo que es el shantala, llenará la casa con sonidos de ballenas y pajaritos. Aunque a juzgar por como se ha transformado su cuerpo, se podría decir que la casa es una sucursal de Mundo Marino.
Pero ella siguió adelante en su gesta materna y convertiría a ese pequeño ser humano en un ser valioso conectado a su espíritu.

Y pasarán los días, los años, hasta que un domingo le preguntará...
- ¿Dónde vas, a que hora llegas... ?
Y el fruto de su vientre responderá...
- Al Abasto a conocer a Cumbio.


Ella lo mirará mientras se come las cuatro cajas de Nag Champa que le quedan y se joderá por boluda.

Desbolarizame la vida

Arjona
Por qué es tan cruel el amor?
Que no me deja olvidar
Que me prohibe pensar

G: Para olvidarse de un amor lo mejor que hay es dejar de fumar, una se obsesiona con el pucho y logra enfocar el pensamiento en la caja de marlboro.

BM: ¿El cabeza de tarugo en algún momento pensaba?¿Tenía memoria también? El imperceptible te llaman en el barrio a vos.

Arjona
Y si se apagan las luces
Y si se enciende el infierno
Y si me siento perdido
Se que tú estarás conmigo

G: Lo que faltaba, apología del pelotudo sin GPS que necesita que lo lleven de la manito porque encima le gusta tener sexo con la luz apagada. El fenotipo de éste especímen es un ex rugbier, de campera de cuero de oveja, jeans planchados con raya y usa llavero silbador en el auto. Hemos llegado a la conclusión de que es una mutación genética, pero no sabemos como aún logra reproducirse.

BM: Ahh, por eso no comprás el split...Yo pensé que era de puro pijotero, a ver marmota, acá tenes una Filcar y la dirección de Garbarino.

Arjona
Acompáñame a estar solo
A purgarme los fantasmas
A meternos en la cama sin tocarnos

G: ¡ENFERMOOO! ¡Sos un enfermo! ¡La enema que te la haga otra!

BM: No me canso de decirlo ¡Sos un pelotudo! ¡La luna no te sigue infelí! ¡Dejame vivir! Si querés purgarte anda a casa de tu madre que ella lo logra con sus buñuelos.

Arjona
Dime que no
Me tendrás pensando todo el día en tí,
Planeando la estrategia para un si.
Dime que no
Lánzame un si camuflageado,
Clávame una duda
Y me quedaré a tu lado.

G: En mi barrio si cantabas algo así te tiraban con la palangana llena de pis desde el 5to. piso al grito de histérico-volá-de-acá. Arjona se merece eso sobre todo por componer unas canciones patéticas totalmente carentes de rima y coherencia semántica demostrando que se caga en la música como arte de combinar los sonidos y que le importan 3 belines que armonía, melodía y ritmo sean los componentes fundamentales de cualquier canción que se precie de tal.
De clavarle algo le clavaría una partitura en un ojo.

BM: Aja... ¿Si te digo que si, desapareces? ¿Posta? Haceme la caridad de cerrar bien la puerta al retirarte de esta casa que para tí dejará de ser acogedora en este mismo instante. Siiiii que siiiiiii

Cristian Castro
Es que este amor es azul como el mar azul,
como el azul del cielo nació entre los dos

G: No te podés operar para parecerte a tu vieja y cantar eso tan suelto de cuerpo. Ya lo veo como a Pepito Cibrián Campoy sacándose fotos con el deshabillé de la madre muerta y los collares puestos.

BM: Éste pelotudo, cantando esto del mar azul y con una poronga tatuada en la espalda. ¡¡Andá Cristiáán!!

Armando Manzanero
Contigo a la distancia, amada mía, estoy!

G: Salí tarambana. Hacete el romántico patético en verano porque en invierno a mí se me enfrían las patas y necesito compañía.

BM: Ahhh ¿eras vos? Te juro que pensaba que era otro. Pará... a ver, dame un toque...
No che, otra vez la pifiaste, este señor dice que jamas fué vos ni será. Agrega además no se que cosa de Sevilla y la silla.

Luismi
Ahora que te vas, que no estarás conmigo
Recuerda en las mañanas abrigarte
Todo el tiempo de cuidarte
Que eres fácil de enfermar
Si un día vas al mar
Acuerdate de mí

G: Gaznápiro. ¡Vos me enfermaste! Dejá que el recuerdo corre por mi cuenta porque si me llego a acordar de vos frente al mar temino como Alfonsina. Prefiero evocar la bruta borrachera que me agarré anoche o tratar de recordar si la paella a la valenciana llevaba berberechos.

BM: No era enfermedad, era aburrimiento. Me vieras ahora, ni un moco se me cae, estoy para la propaganda de Activia junto a Pancho. A ver Luismi, sacame el Fiatin de la puerta que no me pasa la Renoleta.

Jodete por boluda si pretendés vivir la vida a los gritos atrás de la bandeja de CD; el amor romántico de los boleros roza lo psicótico, es totalmente manipulador y culposo. Que se los metan en el culo, me quedo con una de Pappo.

Piel Naranja

Araceli era muda en Nano y él estaba más interesado en las orcas que en esa pobre que invertía todo su tiempo en plancharse el pelo y mover las manos. Con el tiempo el muchacho se dió cuenta que de las dos incomunicadas Ara era la más viable. No sólo por las acciones de Polka, sino porque al menos olía mejor que la Keiko.

Topacio era ciega y andaba por la vida vestida de virgen y si se le aparecía Boris Karloff a la tipa no le importaba. Mientras la acompañara de acá para allá y no se le pusiera enfrente para hacerla caer de culo, ella contenta. José Luis también se enamoró de ella o de la conveniencia de una mujer salida de un frasco de Chimbote, que no le viera las lagañas mañaneras.

Hace dos días que tratas de explicarle lo mismo. Manejás un vocabulario extenso, hasta usas palabras fáciles que te enseñó tu amiga la Doctora en Educación. Probaste hasta la actividad pedagógica dirigida y nada. El tipo te sigue mirando como si le hablaras en arameo. Y puede oír, ojo que es propietario de un oído de tísico. Pero se te queda mirando, abriendo grandes los ojos, mientras deriva la charla al portfolio que perdió en no-se-que calle de Manhattan.



Jodete por boluda si creíste que los cinco sentidos te iban a facilitar la comunicación con tu medio pomelo.

4 besos

El Gorr y vos se habían separado hace ya tanto tiempo que ni te acordás de cuantas margaritas deshojaste mirando el almanaque. Era el cumple de uno de los chicos y el oso cayó de visita no prevista a lo que fue su casa, se sentía como sapo de otro pozo pero eso no hizo que le apuntara mejor al inodoro y te salpicó la tabla del baño como solía hacerlo antaño.

Sólo el destino sabe por qué él dijo esas palabras que tendría que haberse engullido junto con los scons tan ricos que horneaste para la ocasión. A veces pienso en vos, en qué andarás... me acuerdo de esta casa que armamos juntos, lo que jodiste con los baños nuevos.... la cocina impecable como querías hace tiempo... tanto proyecto... y siento que te extraño. Lo mirás de costado entre distraída y ocupada pero disimulando el sartenazo que te acaba de asestar.

Lo ves con esos ruedos torcidos expresando con total frescura delante de los invitados que se te cayó el culo y alegremente comprobás que se sigue comportando como hace 25 años: totalmente inadaptado y conservando intacta esa capacidad de mear en un tarro que está a años luz de distancia... pero te genera ternura el estúpido.

Se te aflojan los elásticos de las medibachas cuando dice que tu pollo al horno con las papas crocantes era casi tan rico como en el que comió ese día en la cantina pedorra del Chuleta Fernández sobre la ruta que va a Luján.

Te sonreís recordando que en tu perra vida volviste a meter una papa al horno. Las desterraste de tu existencia y hasta comenzaste a usar provenzal en el pollo. Por un cambio radical y un mundo libre de asaderas pegoteadas fue tu slogan de vida cuando la cama grande pasó a ser grande de verdad. Le ponés otro plato de sanguchitos triples de miga adelante desafiándolo a que ocupe la boca en otra cosa y lo descubrís espiándote las tetas con total desparpajo, como si todavía tuviese derecho.

A esta altura de la soiree ya lo mirás con cara de marmota sensibilizada, olvidándote de aquel día en que te desmayaste y en vez de venir a ver que te pasaba te mandó un médico de la prepaga y sentís que ese oso siberiano cruza con sorete de cabotaje todavía algo te quiere.

El Gorr se va dejándote con el pollo instalado en la memoria, acalorada y con la cabeza en el lavarropas. En un tris trás te puso el repasador de bufanda, te apoyó contra la mesada y dándote 4 besos te manoteó el culo para contarle al Chuleta Fernández que te están madurando los componentes pero aún lo calentás, tal vez menos que el pollo al horno... pero lo calentás.


Jodete por boluda si le creiste que en vez de extrañar a las papas crocantes, el baño nuevo, la cocina impecable y sentirse el macho dominante de la casa te extrañaba a vos.

Recreo

A los señores publicistas:

Habiendo terminado el verano y en pleno uso de mis facultades mentales y físicas les quiero hacer llegar este mensaje:

- Váyanse todos a cagar.

La ingesta descontrolada de yogures me ha dejado los intestinos cuál lampazo de geriátrico. No solo no se me fue el ladrillo de mi aparato digestivo, sino que también acabo de recibir una carta de Donald Trump dónde se me comunica que mi estómago es apto para construir una nueva torre de lujo.

Pueden, además, ir pensando seriamente en reforzar esas nefastas pantallas solares que me resultaron tan efectivas como los patines de crochet que me teje mi tía. Adjunto fotos de mis pecas, si le ponen garra podemos inventar un juego, dónde la gente llame a un 0-800 y adivine la cantidad de las mismas. Desde ya, vamos miti y miti, al menos quiero recuperar lo invertido en sus productos.

Mi celulitis les manda cordiales saludos también, en este momento mi culo no puede apersonarse en sus oficinas porque lo estan utilizando para probar un nuevo vehículo de la Nasa que será utilizado en un próximo alunizaje.

La promo de la aerolínea también pueden embutírsela en sus traseros. Ojalá la vida les regale incontables cajas de snacks con esas tortas de plástico que se han empecinado en servirme todo el verano. Ojalá que en su próximo viaje les toque como compañera una gorda busca caramelos que los tenga a codazos limpios todo el vuelo.


Por todo esto, y por muchas cosas más, les agradezco infinitamente todo lo inducido y una vez más, más negra, más gorda, más flácida me sigo jodiendo por boluda.