La anchoíta por la boca muere

Hace una semana que no podes dormir por la dichosa muela de juicio, pieza dental con nombre errado si las hay. Das vueltas y vueltas en tu cama pensando que la vida es una miseria y que seguramente a Carolina de Mónaco jamás de los jamases le dolió una muela.

Decidís concurrir al dentista cuando la idea de pinzas, tornos y demases se te hace más soportable que otra noche de insomnio caminando por la casa buscando Panadol en alguna gaveta.

No estás en tu país, y no precisamente en Suiza, eso hace que tengas que andar preguntando a todos los que se te cruzan con cara de Carmiña ojerosa por algún lugar a dónde concurrir y terminar con el suplicio.

Finalmente, te dan una dirección, preguntas los precios, pedís un horario, te quedas pensando que es mas barato comprarse una Glock y pegarse un tiro que pagar una extracción y completas la ficha. Perdes cinco minutos explicándole a la señorita del mostrador que tenés un solo apellido porque sos de otro país, que no sos huérfana ni nada parecido. Harta de que la infame con ínfulas de Mónica Cahen d'Anvers te mire como si fueras una extraterrestre te inventas un segundo apellido complicado y te divertís viendo como trata de escribirlo sin perder la vida en el intento.

Viernes, la cita es el viernes, vas rogándole a todo el repertorio de dioses que la cosa sea rápida y efectiva. Te acompaña el Gorr, con cara de circunspecto, pero firme como granadero de Plaza de Mayo.

Te vas relajando, cuando llaman a la señorita Montoya Shapovsinky, te levantas de tu sillita y te encaminas cual María Antonieta a la guillotine con el Gorr al lado que trata de abarajar laptop y teléfono mientras impone su presencia protectora.

Te explican el procedimiento, radiografía, inyección, recetario de antibióticos, y todo te parece muy organizado, salvo que el dentista no aparece y eso te hace mirar la ventana con ganas de saltar ipso facto. Calculas que si ladeas la cabeza con un poco de suerte cuando llegues al piso la muela se te habrá caído llevándose las neuronas que te quedan, que no son muchas. Pero cuándo ya estas despidiéndote mentalmente del mundo conocido aparece el dentista con cara de andar saboreando su viernes de juerga.

Vuelven a explicarte el procedimiento, a estas alturas crees que definitivamente la de mesa de entradas les comunico que como eras huérfana no habías recibido ningún tipo de educación primaria ni secundaria. Y comienza el procedimiento…

El tipo te inyecta el antibiótico, la anestesia, vos chequeas que el Gor siga afuera y saludas con la mano como si fueras la reina de la vendimia.

Comienza el tironeo de la pieza molar, decide partirla con el torno, porque según el, es lo que se hace en estos casos. Te parece algo extraño, pero siempre cabe la posibilidad de que alguna tatarabuela haya tenido un encuentro pasional con Mister Ed, y vos hayas heredado unos molares desproporcionados.

Y pegas el primer patadón en el sillón, pero soportas, porque sos argentina y si sobreviviste al 2001, bien podes soportar un poquito de dolor. Segundo patadón, acompañado de un grito gutural que no sabes exactamente de dónde vino, pero por la cara del dentista supones que fue todo tuyo. Al cuarto patadón lo miras fijamente y le pedís con buenos modales que ponga un poco más de anestesia. Llega al nervio de la muela y el infeliz mete el torno. Ahí ya te olvidaste de toda convención social y lanzas una puteada al más puro estilo de La Doce. El dentista transpira, salen y entran del consultorio otras aspirantes a asesinas diplomadas de mujeres huérfanas con molares complicados.

Afuera el Gorr, comienza a pensar a dónde te va a llevar un viernes a la noche, con una muela a medio sacar cuándo el dentista se de por vencido. Mientras escucha tus puteadas y patadas sobre el sillón que golpean su mente sajona y le provocan un estado de alerta inusitado.

Sacan la primera parte, seguís insistiendo que pongan anestesia o que al menos dejen que haga efecto, sacan la segunda. El tipo transpira como si el cuarto fuera un sauna, vos ya lo miras con odio, y decís frases que solo logran alterarlo aun mas, pero no te importa, el hijo de puta no se la va a llevar de arriba, esto no será gratis, toda la vida recordara cuando asesino a tu muela de juicio. Lo imaginas el lunes a primera hora entregando su diploma, renunciando a muelas, caries y entregando su barbijo y sus guantes de goma a su madre por haber fallado en su intento de ser dentista.

Termina de sacarte la muela, vos te sentís como si hubieras parido nuevamente, te dan ganas de preguntar el sexo, o el peso.

Y ahí ves que te acerca una lima, y comienza a limar “algo”, porque ya no sabes que es lo que te puede quedar en ese hueco. Y entonces das lugar a tu furia loca y mirando sus gotas de transpiración, le decís:

- Sacame ya la lima porque te cago matando peruano hijo de puta.


Jodete por boluda si te pasaste toda la vida hablando de la hermandad latinoamericana, y denostando a tus seres queridos por xenófobos.