Un día rotundo

Rotundo. Redondo. Determinante. Definitivo. Un día de mierda.

Corriste como loca atrás de los horarios de los chicos, que el entrenamiento de rugby, que la escuelita de fútbol, que la reunión para la bendita maqueta del castillo feudal de la clase de History. Si vos ya fuiste al colegio ¡Será de Dios! Se los gritás a los 4 vientos al que te quiera escuchar pero nadie te saca la maldita costumbre de andar corriendo atrás de los niños revisando mochilas, completando tildes y faltantes en las carpetas, googleando sobre La rima de Adolfo Becker y su influencia en la vida de claustro de las ballena del Mar de Bering, vida que casi se parece a la tuya si no fuese que el clima es un poquito más húmedo y el círculo polar ártico te queda para el otro lado a la salida del super.

Andás - cual madre cartonera privatizada - guardando los canutos de los rollos de cocina, tachos de queso crema, sachets de leche, potes de serenitos y cajas de remedios, cereales y sopas quick; todo mansamente acomodado durante 3 meses en el estante de la cocina, ese que cuando estás apurada y querés sacar la lata de azúcar que está atrás terminás tirando todo al recorno como en un pumba la lata de kermesse berreta.

En una sexy pose culoparriba juntás todo lo que fue a parar abajo de las alacenas mientras te cagás en los señores feudales, Alejandro Magno, Aquiles, Zeus y hasta en Atila y los Hunos pasando por la directora del colegio hasta llegar al profesor de History.

Cuando te disponés a tomarte un mate entrás a tu propio castillo feudal -que es la cocina - y te pegás un patinón que casi dejas una cadera y 4 de los molares que te implantaste hace poco casi casi al mismo precio de 200 gramos de jamón crudo porque los que te venían de fábrica los reventaste bruxando.

Mientras hacías patéticamente la plancha inagurando la temporada de pileta en medio del charco de la cocina te diste cuenta de que tu día iba a ser un-día-de-aquellos; en ese preciso instante supiste que lo mejor que te iba a pasar esa jornada era el silencio del teléfono y te das cuenta de que si te quebraste algo estás más sola que Clara, la prima de Heidi. El único llamado que recibiste en las últimas 48 horas es esa grabación pedorra que dice que saliste beneficiada con no-se-que-cosa y revoleás el aparato masticando una maldición sin enterarte pero pensando que si al menos fuese un señor de verdad tendrías una chance de tener una charla interesante.

Te corre un frío por la espalda y finalmente comprobás que se te hizo moco la heladera; esa joyita que te regalaron cuando te casaste con el Gorr hace 16 años y seguía hermosa sin un solo atisbo de óxido - casi mucho mejor que vos digamos - y dándote más satisfacciones que el Gorr que sólo te duró una déacada y lograba llevarte a la misma temperatura del tercer frío en las noches de pasión estival.

La diferencia entre Madonna bailando en el piso de luces disco y yo tratando de levantarme entre cerámicos mojados son solamente 30 años de práctica te decís tratando de pararte sin romperte la crisma nuevamente y cuando manoteas la manija del cajón de los cubiertos lo lográs. Vacias la heladera preguntándote para qué habías guardado esos medio-limones apapuchados en un tupper o qué bizarro picnic pensabas hacerte con 80 sobrecitos de ketchup afanados del Mc Donalds y aprovechando el fresquete otoñal usás la ventana de la cocina como moderna heladera.
Le pedis a Epifanio, el kiosquero de enfrente que te habilite un lugar al lado de los Conogoles y los Sin Parar para meter algo de lo que tenías en el freezer y salís a comprarte una heladera nueva. Ésta tiene el certificado de defunción firmado por el service que te dijo que arreglarle el compresor junto con la serpentina que estaba pinchada y el burlete que no sella te salía casi lo mismo que una de estreno y que tras cartón no se consiguen repuestos.

Suspirás y pensas que si todavía hay repuestos para vos - que tenés 40casi4 - es ridículo que ese tipo no los consiga para una heladera de dulces 16 añitos, pero el del service te mira con cara de que le pediste que recite la tabla de Mendeleiev al revés y se va murmurando un lo lamento señora sabiendo que no le crees que lamente un cuerno porque igual se llevó 50 mangos de la visita técnica básica.

Te preguntas entonces cuanto cobrará un taxi-boy por un service completo y te acordas de ese día que casi te anotás en el Rojas para un curso de plomería y electricidad en el hogar porque se te había roto una llave de paso que te inundó desde el baño hasta el balcón y le pagaste al plomero una suma equivalente a las vacaciones familiares all included en Borneo y Sumatra pero se compensa con el día que en un ataque de Hágalo-Ud-Misma casi decapitás a aquel amorcete que te ayudó a cambiar la cinta de la cortina cuando el taparrollos le pasó rozando a 3 mm de la cabeza.

Terminás por convencerte de que ser mujer en un mundo donde todos los servicios técnicos son brindados por hombres merece una revisión y tu grano de arena para no sentirte tan sola y pelandruna es armarte un grupo de facebook donde se te amontonan las mismas 3 amigas que te siguen a todos lados como el fantasma del Diego al fútbol argentino por lo que te disponés a salir con el mentón en alto y la cartera al codo a enfrentar el masculino mundo de los vendedores de electrodomésticos: te vas a comprar una heladera nueva que la vas a pagar como si adentro estuviese Walt Disney bailando pole-dance en calzones fluo y puñitos de camisa.

Al menos esta vuelta no será como cuando te compraste el auto que te preguntaron si iba a ir tu marido a pagarlo y le pegaste un carterazo al vendedor al grito de ¿Es que acaso me ves cara de que este auto no puede ser todo mío? porque nadie cuestiona a una mujer que se va a comprar una heladera o algún otro electrodoméstico.

Aunque el paroxismo de tu mononeurona pendular se produjo cuando entraste al sexshop a comprar un dildo hermoso color rosa dior adornado con perlitas blancas que hasta te servía de linterna y depertador porque tenía un haz de luz en la punta y tocaba la marcha nupcial. Venías fenomeno haciendo uso del capítulo 2 del Manual de Autoayuda y Ejercicio de las Libertades Individuales del Ama de Casa Moderna hasta que tuviste que pegar el volantazo al escucharte decir es para regalar en una despedida de soltera.

En eso te llama Rita y desde el fondo de tu memoria emotiva Silvio Soldán salta al grito de ¡Tocá la campana! Sin siquiera investigar como fue tu semana te ahúlla que hoy te pasa a buscar para salir a tomar algo porque la de ella fue espantosa-para-olvidar. Con la sutileza y la elegancia de un arbolito de navidad en primavera, acusando que apenas tuvo tiempo de ducharse y acomodarse un poco la facha, a las 11 en punto rumbean para al Soul Café.

El black-out total se presentó cuando tu amiga te llevaba medio a la rastra sacándote el vaso de la mano evitando que te atores con la hoja de menta que rumiabas de costado. Lo último que tiene tu mente en claro fue el grito que le pegaste al barman: ¡Otro cuba libre que todavía me acuerdo de la heladera!


Jodete por boluda si pensaste que Rita no te iba a hacer el aguante. Por algo es lo que más dura a tu lado. Incluso más que aquella vieja heladera.