Consulpositorio sentimental

Elba de Villa Elisa

Hola:

Mi marido me deja folletos de gimnasios en la mesa de luz y ha comenzado a llamarme “Ravanna”. ¿Esto significa que ya no me ama o simplemente no le gusta mi físico?

Blackmamba: Salga ya mismo de esa silla. Vaya a una librería compre un talonario de facturas. Acto seguido haga un estimativo de los servicios que usted presta. Deja la factura en la mesa de luz del susodicho encima de un catálogo de underwear de Calvin Klein.
PD: No la ama, ¡asúmalo carajo!

Gabriela: se me pone la calcita y dice “Gorr! Me voy con el profesor de aerobics a ver que puede hacer él con este cuerpito, vuelvo dentro de unos meses cuando tenga el culo como una piedra; mientras tanto planchate vos las camisas, limpiate el baño y cocinate los 90 bifes de carne de toro que te dejé en el freezer”. Que se curta, ¿Quería carne dura? Ahí tiene. Desubicado. Que el culo no está blandito sino tiernito.


Carlos de Caballito

Mi mujer me pidió el divorcio, lo raro es que veníamos atravesando nuestra mejor etapa. Ya no me reprochaba nada, mis salidas no la molestaban. Estaba de buen humor. En fin, no entiendo. Por favor ayúdenme.

Blackmamba: Usted es ante todo un atolondrado, un bebe vientos y perdone la sinceridad pero alguien se lo tiene que decir. Si no le reclamaba nada es porque ya no le interesaba en absoluto modificar algo.

P.D.: Mientras usted iba a saciar su hambre de pelotari frustrado seguramente ella se revolcaba con el vecino. Jodase se lo tiene merecido.

Gabriela: su mujer le pidió el divorcio porque aunque sus salidas no le molestaban le comenzó a joder que volviese. Los dibujitos explicativos se los pide a Fulano y a hacer la mudanza no lo ayudo, pídase un flete.


Elvira de Venado Tuerto

Estoy desesperada, no tengo suerte con los hombres. Conozco a muchos, parecen al principio interesados, me dicen todo el tiempo que soy divina e inteligente, pero luego conocen a mis amigas y se quedan con ellas. ¿Qué me pasa, por qué a mí?

Blackmamba: Usted es una estúpida, su única salida es la lobotomía. Asúmalo de una puta vez, usted es tan pero tan insoportable que ni sus amigas se la bancan. Me atrevo a agregar que le cagan los tipos solo para no tener que verla a usted nunca más.

Gabriela: es que Ud. elige las amigas con el mismo criterio que elige los hombres… como el culo. Múdese lejos y no le diga a nadie. Es preferible que la den por muerta a que la sigan cagando como de arriba de un pino. Si ya se mudó edite un libro contando sus experiencias y haga de ello un éxito de taquilla. Sáquele rédito al lado patético de su vida.


Ernesto de Beccar

Soy un señor de mediana edad, hace un par de semanas, con la idea de ponerle un poco de sal y pimienta a nuestra vida sexual, lleve a mi casa un par de películas porno para ver con mi señora esposa. Las miramos completas, pero desde ese momento cada vez que intentamos hacer el amor, no podemos porque ella me mira y no puede parar de reírse. Intento hablar pero me evita solo se ríe. No se que pensar.

Blackmamba: Disculpe, ja, es muy triste lo que nos relata, ja ja. Me pongo en su situación ja ja ja ja y me angustio mucho, juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Gabriela: Evite el fetiche porque con una pluma en la mano, la cara de pazguato y en bolas en vez de a Rocco Sifredi se debe parecer Dumbo. jjjuuuuuuaaaaaaaaa jajajajajaaaaaaaajajajaaaaaaa jjuaaaaaaaa Perdón!