Digamos que llegué a casa.. digamos que viajé bien... digamos que me tuvo que despertar el chofer del bondi en Retiro porque dormìa como bicho bolita envuelta en la frazadita azul y el nonito de corazòn.
Y si... y lo extraño... desde que me agarróno me soltó... ud se dió cuenta de eso? De-que-no-me-nos-lo-soltó-soltamos-solté!?
Y cuando me comí el caramelo cofler recordé su-mi-nuestra boca llena de besos, y un asado ya no es un asado, y un bicho bolita es mucho más que eso, es un gusano cocinero dormido en una silla, y una caricia es una mutación en suspiros, y su ojo derecho que me mira "así" es mucho màs que una esferita blanca con una almendra acaramelada que me contempla bonito; y una Pascua ya no es sólo un huevito de chocolate envuelto en papel dorado, y la teoría del color se redefine al recordar el contraste de colores de su mano en mi pierna a la luz de la luna evocando el maizal a plena carcajada.
Tal vez de ahora en más al escuchar ese nombre me sonría y se me escape algun color de arco iris y comente como al pasar... "aquel lugar maravilloso donde la fruta está madura en Semana Santa, los duraznos tiene otro gusto, en el maizal se escucha en cantar de las ranas y a los arco iris se les completan los colores"
Ud me habla de palabras redefinidas? Ud me neologenizó a mi.. ud me redescubrió, ud hizo que me pusiera a pensar que a veces.. sòlo a veces... nos jodemos por boludas al no tener en cuenta que las manos que nos acarician el alma no entienden de distancias, que la vida da muchas vueltas, que las personas sin saberlo pueden tocar la vida de otro ser y haciendo un pase mágico hasta la rana mas boba se convierte en mujer.
47 ponen carita:
qué cosas más raras te recuerdan otras ... jajaja .
saludos. :)
Para mí fue un encanto leer estos párrafos tan originales. Me encanta tu narrativa y la forma de construir las oraciones!
Qué romaaaaaaantico todo!
"Las manos que nos acarician el alma no entienden de distancias"
¿Puedo robarmelá?
Apa...no soy la única que anda romanticona y/o nostalgicona!!!
Qué te estarás trayendo gabi!!!
Al menos en tus palabras se nota un dejo de Felicidad! (sin con mayúscula, por que es la Sra Felicidad)
Y sí,... ayyyyy
A veces Uno quisiera una extirpación de los recuerdos, pero no .... Uno es el q' es, por ellos.
Ya lo han dicho: bellas palabras, para buenos recuerdos. Yo no puedo dejar de hacer notar aquello de besos ciruelosos y aduraznados *_°(uno tb. tiene derecho a ensueños...)
Buona pasqua
Eso que la rana más boba se convierte en mujer, es la asevaracion más perfecta que he leido y viniendo de una mujer, debe ser cierto ya que su vivencia es real en el mundo femenil.
Ejém...
Usté sabe, siendo ateo también puedo parafrasear a Joaquín: "Y sin embargo"... Felices Pascuas Gabriela.
Felices Pascuas.
Pero... ¡Mire usté las cosas que me hace decir!
¿Qué viene después de esto?
Por supuesto...
¡Un cónclave!
:)
Deje, no me haga caso.
Nice!!!
Gefa:
Ud. escribe muy difícil.
Me hirve la cabeza, como diria Palmiro Caballasca
Qué dulce...
michelle los recuerdos son asì... se nos aparecen en cualquier momento!! hasta cuando hervimos el agua de los choclos.
Alicia bienvenida a este huevo de pascua semiderretido. Muchas gracias y volvè que siempre hay màs!
Stella un bellezor de todez.
lola puede puede... claro que puede!
monchin entre asados, huevos y vino lo que me traje es un panzor que ti la voglio dire!
Artus el arbol tiene de florido por lo que tiene sepultado, usted y el poeta lo han dicho.
el taurocoso las ranas bobas son tremendas!! Pero el pasaje es màgico.
Mr Halls no joda con eso de que es ateo que lo han visto entrar a una iglesia!
Loriten thanks!! Me asombra su capacidad de abreviaciòn :)
roedor vió que dulzor de cosas que una es capaz de escribir?
Saludos y felices pascuas!!
Gabs, Yo también pensé en Francisco L.Bernández cuando escribí el comentario. Pero no hice referencia, pues me deschavaba de aquellas lecturas de mi adolescencia *_°.
Todavía hoy recuerdo:
Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido
por lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado
Saúdos. Saldrás a correr para bajar las Kcal ingeridas? :)
Vieron los cínicos y los desangelados que aunque se jodan por boludas ellas apuestan al amor.
Artus muy bien 10!! No tenes idea de lo que ansìo poder salir al menos a caminar! Veremos veremos... la actitud està, veremos que dice la oportunidad.
mensajero vio? Y que vengan con la cantinela ahora .. a ver... que vengan!!!
Y un danette para completar?
Un beso.
Caia elija el toping que màs le guste y disfrute m'ijita que la vida es corta pero la desdicha es mucha.
Quiero mas de eso. Mucho mas.
Pero no solo llenarse de recuerdos, fabricar nuevos.
un beso
nada se pierde la pavota le dicen a usted, no? jajajajaja
eso queremos TODOSS!!!!
Una cosa lleva a la otra, y a veces termina en Nescafé.. bueh quien dice un café dice un Danette. No los tiene harto el gordo de Danette?
Santa semana, Batman. Así da gusto festejar la pascua, ninguna boba era la rana.
almita Miguel de Cervantes Saavedra supo muy bien que decìa cuando enunciò que la gitanilla estaba más alegre que una pascua de flores.
salud!
Bien, carajo.
Vos sabés cómo me gusta leerte esas cosas.
Sobe.
Perdón, el único pelotudo que no entendió una letra soy yo?
Disculpen la intromisión, pero es como esos chistes que te cuentan, te reís de compromiso pero no lo cazaste.
Como ex-bancario, he aprendido los secretos de la soldadura TIG, MIG, MAG, AUTOGENA y ELECTRICA, Los secretos más reconditos del aire acondicionado, aprendí a fabricar zapatos, con lo cual aprendí a coser a máquina, se amasar tallarines, hago un tuco espléndido y salsas de la conchilaló, se colocar Durlock y armar una instalación electrica mono y trifásica, con todo ello, hoy tengo aproximadamente 70 alumnos, o sea que para ser Perito Mercantil, el mate bastante me da.
Pero si algo he resignado totalmente y he levantado la bandera blanca de rendición incondicional, es en siquiera intentar entender a las mujeres.
Tampoco quiero entenderlas a todas, tan solo a una.
Pero no creo que me de la vida para hacerlo.
En algún momento llegué a pensar que éramos especies distintas, que por esas raras coincidencias de la naturaleza, podemos procrear.
Pero no, evidentemente, hay algo en las mujeres que las hace absolutamente incomprensibles para la mente del hombre. Hemos conquistado los mares, llegado a la luna y a otros planetas, pero no sabemos quien es esa que duerme al lado nuestro, ni por que un día te ceba mate y al siguiente te pone hojas de ombú en la yerba para que te cagues parado.
Si hay algo incomprensible para mi -admitiendo que puedo ser muy limitado- es la mujer.
Un bicho que quiere ser hombre para que la respeten como mujer, pero que si no le das el asiento en el bondi te mira con cara rara.
Pero aún mas incomprensible es ver como se entienden entre ustedes las mujeres.
Conozco caso de ex exposas aliadas con nuevas ex esposas del mismo marido, que se hacen amigas solamente para cagarle la vida al pobre infeliz.
Me voy por hoy, antes que me echen
Benito:
Usted esta a un paso de encontrar la luz si es que ha abandonado la idea de entendernos. Nosotras tampoco los entendemos a ustedes, pero en nuestros vericuetos mentales, nos terminan ganando otras cosas y no nos devanamos los sesos.
Y si... somos una cofradía, una extraña cofradía con nuestras reglas y nuestras bases solidamente fundadas. Personalmente, a mi me importa un bledo si me entienden o no, yo uso una compu y no por eso entiendo como funciona. Solo quiero coherencia, que el dicho quede a un pasito del hecho, con eso me conformo.
Con tanta cosa que hace no penso en ser marido por horas? Aca en mi barrio hay uno y al tipo le va genial.
Benito, déjese de macanas. ¿O acaso ud. entiende a los peronistas? No se haga drama, que a cada Cavallo le llega su Sonia.
Y ahora que me acuerdo: ud. no tenía también una hermana que sabe plomería? Qué familia autosuficiente, la verdad los felicito.
Alma:
Y a cada Marcela Tiraboschi... su Cacho Fontana.
En mi familia somos todos unas catervas de inútiles, mala genética que le dicen.
Solo quiero coherencia
MAMBA:
No hay nada mas incoherente para un hombre que una mujer.
Ejemplo:
Ella: ¿Que querés comer?
El: Cualquier cosa
Ella: No me digas "cualquier cosa"!!!!
El: Cualquier cosa está bien
Ella: Pero decime que!!!
El: Un par de huevos fritos está bien.
Ella: Ah, no. Vos estás en pedo, ponerme a cocinar a esta hora?
El: Bueno, entonces no me preguntes, llamá a la pizzería.
Ella: ¿Te das cuenta como sos? No se te puede preguntar nada, siempre contestás lo mismo o querés hacerme laburar como una sirvienta
(El diálogo sigue tres horas, terminan a las puteadas, no comen un carajo)
Un diálogo coherente sería (en términos imaginarios, obviamente)
Ella: ¿Pido pizza? (*)
El: Dale
(*) Reemplazar por: Ostiones al parmesano, fideos con cantos rodados del Sena, Hígado de Búfalo Almizclero convirus del Ebola, Canard al Orange, Faisan en escabeche, Choripan de la costanera, revuelto gramajo, Torrés de Chenoa (restos de anoche), o lo que fuera, la respuesta de él seria siempre la misma.
¿Por que es difícil entender que cualquier cosa es CUALQUIER COSA?
Y es sólo uno de miles de ejemplos, que me indujeron al abandono de la comprensión femenina
Otras cosas incomprensibles para el cerebro masculino, que las mujeres insisten en preguntar y que SISTEMATICAMENTE terminan en quilombo:
a) Me querés?
b) Estoy más gorda?
c) Como me queda este arito? (Si preguntan por ropa es para desastre con varios muertos)
d) Tengo las tetas caídas?
e) Tengo celulitis?
f) Por que dejás la tabla del inodoro levantada?
g) ESTA ES TREMENDA: ¿No podés mear sentado como nosotras? Hay casos de asesinatos seguidos de muerte por esta pregunta. PREGUNTA DE ALTISIMO CONTENIDO DE VIOLENCIA POTENCIAL. Se supone que fué lo último que le preguntó Alicia Muñiz a Monzón
h) ¿Puede venir a vivir mamá con nosotros?
Benito:
No le voy a dar vastos ejemplos de lo contrario porque para eso hacemos este bonito blog, tan entretenido y tan caro a nuestros afectos. Pero lo de ustedes no tiene desperdicio tampoco, no saben lo que quieren, no saben si ponerse a arreglar la heladera o estamparnos contra el muro, o decirnos que nos quieren. Se les esta dificultando ser hombres cabales y completos al mismo tiempo y en el mismo lugar.
Oiga, piense lo de marido a domicilio, puede ser un negocion.
Mamba:
Lo del marido a domicilio es un tanto vidrioso, básicamente por la incoherencia de las mujeres.
Te llaman para arreglar un cuerito, y mientras estás en eso te dicen: Me podrás arreglar este velador (al que obviamente solo hay que cambiarle la lampara), luego vienen con que está tapado el inodoro (vos fuiste con una caja de herramientas para un cuerito), también y en simultáneo te preguntan si podés pegarle dos baldosas flojas (vos llevaste solamente un cuerito y la llave francesa), de paso si podés correrle el piano a la habitación de arriba (vos fuiste SOLO y con un cuerito y la llave francesa), luego te salen con que la computadora tiene un virus (vos fuiste SOLO y con un cuerito y la llave francesa)
Finalmente, estuviste dos horas, el cuerito no lo cambiaste porque te dedicaste a explicarle que para todo lo que te pidieron necesitas ir con 6 personas y una traffica llena de materiales y herramientas, y no cobrás un sope.
La ultima vez que me pasó algo parecido, me convocaron para colocar "dos apliques en el techo".
Los apliques estaban desarmados, no tenian portalámparas ni cables ni siquiera lámparas, faltaban todos los accesorios para colgarlos y eran las 12:45 de un sábado. Yo solo había llevado la cinta aisladora, el buscapolo y una pinza universal. No obstante, arreglando todo con alambre, quedaron colgados, pero yo no puedo cobrar por un labura mal hecho, así que estuve 3 horas laburando de marido y no vi un peso. Y en el interín, me preguntó la Sra. si le podía arreglar una canilla (con un buscapolo, cinta aisladora y la ferretería cerrada hasta el lunes).
Es complejo cuando uno no es un cagador.
Ojo, la mina me ofreció de comer, me hizo un té con leche y hablamos 2 de las 3 horas, pero uno va a laburar no a hacerles terapia.
Ese tipo de mujer necesita realmente un marido. Mientras me hablaba, me enteré que el marido la había dejado, con dos pibes, sin un mango, que debía dos meses de alquiler, que estaba enferma de no se que carajos.
Es realmente complejo.
¿No nos estaremos yendo de tema?
Mamba:
Entiendo que los hombres también tenemos nuestras complejidades y el mito del control remoto pegado en la mano.
Y entiendo que esas diferencias son las que nos hacen complementarnos, como el La Bella y la Bestia.
Las mujeres desean un hombre que cambie pañales y los hombres desean mujeres que no les rompan las pelotas.
Las parejas perfectas no existen, existen las parejas que hay.
Hombres y mujeres somos distintos (gracias a Dios). El día que seams iguales, las mujeres van a ir a buscar Pitecantropus Erectus al Africa Meridional, pues "los hombres iguales a las mujeres...SON MUJERES"
Y a menos que el mundo se convierta en un antro de mujeres y afeminados, debemos conservar algunas diferencias.
Los hombres debemos conservar el monopolio de la fuerza y las mujeres el monopolio de la abnegación, así fuimos diseñados por Yahvé, Alá o quie Ud. considere su Creador.
Alterar el orden natural de las cosas, altera el equilibrio ecológico.
Obviamente, es una simple opinión, pero a la final es una discusión eterna y en la que no habrá ganadores.
No somos iguales ni fisica ni intelectualmente.
No pensamos igual
No razonamos igual
No reaccionamos igual
Pero nos atraemos como los polos opuestos de un imán. Ese sería el orden natural de las cosas.
Ni todos los hombres son pajeros controlremotistas ni todas las mujeres son histericas rompepelotas incoherentes.
Los hombres debemos conservar el monopolio de la fuerza y las mujeres el monopolio de la abnegación.
Haberlo dicho antes! Al final lo suyo era el sadomasoquismo.
Una abnegadita que se queje poco: tal vez en mesa de saldos de algún convento de clausura esté la respuesta.
Alma:
Por abnegación me refería -a modo de ejemplo- a los esfuerzos que hace una mujer para criar dos hijos sola, con un padre borrado que no le pasa un sope. Abundan los casos, a tal punto que siento que todos tenemos un caso así en la familia.
La "abnegadita que se queje poco" es simplemente una pelotuda sometida, cornuda y llena de hijos, que probablemente se deje fajar por un marido borracho y desocupado.
Y el monopolio de la fuerza, es para destapar la mermelada de Urazno, levantar dos cajones de sifones de vidrio con cada mano, no para cagar a palos a una mujer.
Mesesplico?
Y le aclaro Alma, que yo cambié pañales y no he fajado nunca a una mujer.
Cambiar pañales dura cuanto? ¿Dos- tres años? Romper las pelotas dura todo el matrimonio.
Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer,con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda. Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:
* Como madre siempre daba prioridad a los hijos
* Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios
* Como hija se doblegaba ante su padre
* Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros
* Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio!
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos..... y se cayeron.
Moraleja: nunca confies en la abnegaciòn de una mujer.
Gefa:
Su relato me hizo acordar -no se por que- a lo de la yarará embolsada cuando comentábamos lo de Ingrid Betancourt y su compañera de secuestro.
Alma:
Me acorde de otro caso real, de abnegación.
Un tipo tenía una empresa faenadora de pollos, y hace unos años cuando el pollo no valía nada, se fundió.
La esposa salió a vender pastafrolas con un carro por la calle para hacer unos mangos y contribuir a la manutención del hogar. Hoy se han restablecido y les va bien, es un matrimonio grande y realmente en el momento de dificultad, para el hombre (que en general siente que cuando pierde el trabajo pierde los testículos) fue una gran ayuda sentir que tenía una coequiper en la prosperidad y en la adversidad.
Otra pelotuda -no se me ocurre otro nombre-, cuando al marido lo echaron de la BNL, donde era un tipo de sueldo con 4 ceros (año 97/98), no había forma de convencerla que tenían que vender el Country para morfar.
He tratado de explicarme con ejemplos para que no queden dudas de lo que quiero decir con abnegación, que entiendo Ud. interpretó como sumisión.
Cordiales saludos
Tengo una duda? Este blog cambió de escritor?
Benito:
Sus definiciones están claras, pero más que abnegación se trata de madurez y responsabilidad, estar a la altura de las circunstancias que se presenten, hacerse cargo. Son cualidades necesarias en cualquier persona adulta, hombre o mujer.
El término "monopolio de la abnegación" aplicado a la mujer es un poco jodido, ya que sugería una exigencia de someterse al marido y la familia... cosa que si es impuesta y no elegida, genera nada menos que el rompimiento eterno de bolas del que ud. hablaba. Y ahí se armaba una gran paradoja...
Pero bueno, ya quedó claro adónde apunta la cosa: la señora del carro de pastafrolas, gran tipo de persona.
Gabriela, muy bueno.
Pero la mujer se ahorraba tiempo si simplemente gritaba "Gol!!!".
Alma:
Yo hubiera quedado colgado, pues en Golf no se grita "Gol!", directamente se ovaciona. ¿No vio el Finde el Master de Augusta (el que Cabrera ganó el año pasado y le dieron el saco verde?)
Cuando ganó Phil Mickelson nadie gritó "Gol!"
Alma:
Por otra parte, demuestra que las mujeres no van a lo concreto, siempre tienen algo para decir y complicar lo simple.
Exacto, gritando "gol" se lograba un doble efecto: alivianar el peso con los más indeseables y retener a los más interesantes.
Pero la verdad lo comprendo si tuvo que aguantar mujeres como las que describe. A ésta altura le quedan dos alternativas: búsquese otras (hay) o hágase puto.
Alma:
Por ahora, ni lo uno ni lo otro.
"Otras" viene a ser poligámico y yo soy monógamo por naturaleza.
Ser puto duele, así que menos que menos todavía.
Cordiales saludos
Publicar un comentario