Mi tía Teté tiene la hermosa costumbre de preguntarme cada vez que me ve si tengo algún festejante, novio, filito, alguien que me arrastre el ala, un MT, o un coso. Ante mis respuestas evasivas espeta un “nena... No podés estar sola, es un desperdicio”
Yo la miro con ternura y mientras pincho un cantimpalo con un buen trago de tinto repaso los 10 motivos por lo que yo no saldría nunca con una señora como yo.
1.- Donde me da sueño me duermo: una vez un compañero de cena fue al baño diciendo “pedí el café que ya vengo” y cuando volvió me encontró babeando sobre la servilleta.
2.- Tengo el buffer roto: no filtro, digo lo que se me canta cuando se me canta. Todo acompañado por una tierna sonrisa o una cara de culo memorable aunque jamás con mala onda, soy simplemente boluda.
3.- Como de todo aunque no ciertas cosas: este tema parece complicar a las personas, pero soy yo la que lo padece. Muchas de ellas las tengo presentes todo el tiempo, otras me aparecen de repente, de más está decir que no son del todo fijas. Bah... Como lo que se me canta cuando se me canta.
- No como cebolla, sólo cocida y nunca en público, excepto que sea en un tuco… tampoco la pavada.
- No como ajo aunque a veces si, depende de mi humor y de un montón de cosas, pero básicamente no como ajo. Unos buenos champis rellenos de panceta y ajo sí… y últimamente un par de dientes al tuco y también alguito de provenzal al pollo y las milanesas… ¡Merde! Voy a tener que repasar este punto.
- No como pastas rellenas que no sean caseras de casa conocida (me da la sensación de que están hechas con la sobras de los platos)
- No me gusta que la lechuga toque la carne, se achicharra y le cambia el sabor, no tomo vino blanco (es de putos) aunque si algún rosado.
- No comparto el postre excepto que sea algo gigante; cuando digo gigante es para compartir entre 4 y el Banana split es un asco.
- Si te atrevés a pedirme un poquito de mi chocolate, mi danette o mi helado te corto la cabeza como la mantis religiosa pero sin sexo.
- Tu danette tu helado o tu chocolate no son todo tuyo. Sabélo. Mi frase de cabecera es “un helado es un helado" el dueño del helado es un ser de otro planeta que no me interesa en lo más mínimo.
Yo la miro con ternura y mientras pincho un cantimpalo con un buen trago de tinto repaso los 10 motivos por lo que yo no saldría nunca con una señora como yo.
1.- Donde me da sueño me duermo: una vez un compañero de cena fue al baño diciendo “pedí el café que ya vengo” y cuando volvió me encontró babeando sobre la servilleta.
2.- Tengo el buffer roto: no filtro, digo lo que se me canta cuando se me canta. Todo acompañado por una tierna sonrisa o una cara de culo memorable aunque jamás con mala onda, soy simplemente boluda.
3.- Como de todo aunque no ciertas cosas: este tema parece complicar a las personas, pero soy yo la que lo padece. Muchas de ellas las tengo presentes todo el tiempo, otras me aparecen de repente, de más está decir que no son del todo fijas. Bah... Como lo que se me canta cuando se me canta.
- No como cebolla, sólo cocida y nunca en público, excepto que sea en un tuco… tampoco la pavada.
- No como ajo aunque a veces si, depende de mi humor y de un montón de cosas, pero básicamente no como ajo. Unos buenos champis rellenos de panceta y ajo sí… y últimamente un par de dientes al tuco y también alguito de provenzal al pollo y las milanesas… ¡Merde! Voy a tener que repasar este punto.
- No como pastas rellenas que no sean caseras de casa conocida (me da la sensación de que están hechas con la sobras de los platos)
- No me gusta que la lechuga toque la carne, se achicharra y le cambia el sabor, no tomo vino blanco (es de putos) aunque si algún rosado.
- No comparto el postre excepto que sea algo gigante; cuando digo gigante es para compartir entre 4 y el Banana split es un asco.
- Si te atrevés a pedirme un poquito de mi chocolate, mi danette o mi helado te corto la cabeza como la mantis religiosa pero sin sexo.
- Tu danette tu helado o tu chocolate no son todo tuyo. Sabélo. Mi frase de cabecera es “un helado es un helado" el dueño del helado es un ser de otro planeta que no me interesa en lo más mínimo.
-Torta exquisita de chocolate en el horno es el perfume que poett o glade deberían patentar urgente.
4.- No me interesa tu ex, no me hables de ella y menos que menos adjetivada. Tu ex es tuya, no mía y menos que menos nuestra. sa-ca-la-de-acá-ya.
5.- Puedo tomar tanta cerveza negra como un irlandés y obviamente ser tan guarra como uno de ellos en un bar de Dublín, aunque tengo a mi favor que utilizo un tono sumamente cordial al decir las barbaridades más atroces jamás imaginadas en boca de una dama.
6.- Murmuro pavadas cuando me agarran en ese breve lapso entre que me duermo y dormito. Pero pavadas posta del estilo “tenés que comprarle un saco de 43 solapas azules a tu hermana”. Acto seguido me duermo feliz sabiendo que di lo mejor de mí en esa charla, que por cierto pudo haber sido maravillosa…. Pero que obviamente no lo fue.
7.- Me hago amiga de todas las tías viejas, adoro jugar a la canasta y tomar el té con flema inglesa y hasta soy capaz de usar trajecito sastre para la ocasión.
8.- Puedo escupir el chicle por la ventanilla del acompañante del auto por el simple hecho de que odio tocar el chicle masticado todo babeado para descartarlo ¿No te jode? Perfecto, espero que lo recuerdes cuando lo haga con tu prima (seguramente conservadora exacerbada) sentada en el asiento de atrás.
9.- Donde se me antoja que quiero un beso quiero un beso y eso no se discute como tampoco se discute que me guste leer poemas a los gritos una tarde de sábado con lluvia.
10.- Tengo vértigo y soy torpe. En los momentos en que debería ser atractiva- como sentarme delicadamente en el sillón dispuesta a mantener una charla sexy - seguro me choco la maceta del potus y tiro todos los puchos al piso.
4.- No me interesa tu ex, no me hables de ella y menos que menos adjetivada. Tu ex es tuya, no mía y menos que menos nuestra. sa-ca-la-de-acá-ya.
5.- Puedo tomar tanta cerveza negra como un irlandés y obviamente ser tan guarra como uno de ellos en un bar de Dublín, aunque tengo a mi favor que utilizo un tono sumamente cordial al decir las barbaridades más atroces jamás imaginadas en boca de una dama.
6.- Murmuro pavadas cuando me agarran en ese breve lapso entre que me duermo y dormito. Pero pavadas posta del estilo “tenés que comprarle un saco de 43 solapas azules a tu hermana”. Acto seguido me duermo feliz sabiendo que di lo mejor de mí en esa charla, que por cierto pudo haber sido maravillosa…. Pero que obviamente no lo fue.
7.- Me hago amiga de todas las tías viejas, adoro jugar a la canasta y tomar el té con flema inglesa y hasta soy capaz de usar trajecito sastre para la ocasión.
8.- Puedo escupir el chicle por la ventanilla del acompañante del auto por el simple hecho de que odio tocar el chicle masticado todo babeado para descartarlo ¿No te jode? Perfecto, espero que lo recuerdes cuando lo haga con tu prima (seguramente conservadora exacerbada) sentada en el asiento de atrás.
9.- Donde se me antoja que quiero un beso quiero un beso y eso no se discute como tampoco se discute que me guste leer poemas a los gritos una tarde de sábado con lluvia.
10.- Tengo vértigo y soy torpe. En los momentos en que debería ser atractiva- como sentarme delicadamente en el sillón dispuesta a mantener una charla sexy - seguro me choco la maceta del potus y tiro todos los puchos al piso.
No me vengas con que dentro de un tiempito nos vamos a joder por boludos si así y todo me reclamaste el frasco de dulce casero que nos llevó a sonreírnos y charlar de bueyes perdidos caminando por Placita Serrano esa tibia tardecita de sol.
