domingo, 28 de febrero de 2010

El día que Mabel dijo next


Sale Mabel nuevamente, porque es una señorita atrevida y empecinada, a pesar de su carácter constipadito que nuestros lectores ya conocen.

La cita es en Devoto con sujeto que ha declarado ser cuarentón, residente de Recoleta City, abogado y poseedor de moto chopera que nada tiene que envidiarle a los gordos de People and Arts. Divina ella, la vieran nuevamente toda blanca y radiante va la momia por las callecitas de Devoto, pensando en jazmines y en la receta del matambre casero que se le perdió en algún cajón. Viene de un desengaño amoroso, nuestra pobre heroína, que la ha dejado alicaída y con el corazón un poco más roto que de costumbre.

Llega el señor, Mabel lo mide e ipso facto saca cuentas, e iluminada llega a la conclusión de que los cuarenta lo abandonaron hace rato, porque nadie con esa edad declara haber cursado el primario escuchando al Club del Clan. Fluye la charla que el sujeto emprende cuál tarea hercúlea con espíritu Frigor,” sin parar sin parar”. No es que Mabel sea muda pero es amante de las pocas palabras en el aire, y por eso lo mira, ya sin escucharlo y feliz de haber recordado la receta del matambre.

La hubieran visto a Mabel subidita a la moto, dirigiéndose a la casa del señor, pensando en cómo se sacaría ese olor a lubricentro de sus pantalones y sin aferrarse demasiado al caballero en cuestión por una cuestión de decoro, buen gusto y falta de traste.

A la hora de la verdad el Señor, que ya llevaba dichas cien mil palabras y más, evidencia carencias insalvables que la llevan a Mabel a pensar que todo premio a un desengaño amoroso debe medir más de diez centímetros sí o sí. Huye Mabel una vez más aduciendo tener que volver a su apartamento para colocar boiserie de telgopor en el baño.

Pasa una semana, Mabel ya repuesta de tamaño disgusto, y contenta por no haber tenido noticias del Señor, atiende el teléfono. Y ante sus oídos pasmados (a Mabel se le pasman los órganos por partes) escucha al Señor deslizar una invitación, y una justificación a la ausencia de llamado semanal. No sabe si ella le conviene porque vive lejos, y eso lo ha llevado a pensar si vale la pena la relación. Pero qué él ha notado que hay tanta piel, hay tanta pasión…

Ahí Mabel, mirándose sus uñas impecables le espetó:
- “Qué interesante, pero a veces no es que la pasamos bien, solamente nos callamos de puro educadas”

Jodete por boluda Mabel, hubieras puteado.

domingo, 21 de febrero de 2010

No seré feliz pero al menos no tengo marido



¿Cuántas veces necesitó pensar en qué hacer para ser más feliz? ¿Cuántas veces dijo no va más!!? Ya perdió la cuenta de todas aquellas que sumó diciéndose - cual iterativa e incomprensible haka papuense - ahh no querido... ahora me toca a mí, correte que vengo yo!

Un estudio realizado en una sombría comunidad de Gran Bretaña durante tres meses dice haber encontrado la receta de la eterna felicidad - como somos boludas, nos creemos todo, esta de moda el insight, el acomodamiento de los chakras, ver que la luz del aura quede prendida a la noche, y sobre todo está de moda el feng-shui y este invierno se usará una ropa espantosa - es que nos propusimos analizar que cornos podemos hacer para dejar de llorar porque el Bichi se nos fué sin avisar, el Gorr avisó que salía pero no volvió, el Mientras Tanto no se digna a mientrastantear y hasta el perro se esconde atrás del sillón cuando nos ve venir.

Señora, señor ¿Ud. es feliz? No joda y responda con sinceridad o nos revienta el test.


1- Cuidar una planta:
Gabriela: trato, las riego cada tanto pero la santa rita se emperró en no dar una sola flor la turra!! Y yo la miro y le digo entre dientes como me enseñó mi Tía Tere Santa Rita Santa Rita, por un lado te da pero por otro te quita. Hace un tiempo que trato. Me compré un jazmín y tengo un ficus. El perro me hacía pis en la maceta del jazmincito y me escarbaba la maceta del ficus haciendo un barrial de puta madre. Puteaba al perro, limpiaba el bardo y me agarraba un mal humor de mil demonios. ¿Esto es sano?
Blackmamba: No entiendo, ¿Esto se refiere a una planta real? Un "suponer" cuidar de un adolescente que parece estar en estado vegetativo ¿Es lo mismo? Yo tengo un árbol no lo cuido pero se llama Delia Garcés, y le hablo a las mañanas pero tampoco que son diálogos espirituales, sino más bien del tipo: Seguí, seguí largando hojas vos que total la "ideota" las junta. No me hace feliz el árbol, esto es una paparruchada.

2- Recordar cada día cinco cosas positivas de la vida:
Gabriela: ¿De toda la vida o de este día? ¿Se puede repetir? Si tienen que ser de este día y distintas ya mismo digo que esto es una cagada. Esto me va a llevar un poco de tiempo, pero déjenme pensar... helado de chocolate, un buen vino tinto, sexo, que se vista y que se vaya.
Blackmamba: Recordar se me complica, ando con memoria de pez, nadaremos... nadaremos... Cinco cosas: La risa de mi pequeña demonia, la lluvia, la literatura inglesa, la Dave Matthew´s Band, que todo cambie inexorablemente. Hay más de cinco, mecachendié.

3- Salir a caminar:
Gabriela: si si.. yo salgo a caminar.. bah.. salía. Si si, tengo que volver a caminar porque viste que dicen que una vez que se te pegan las rodillas fuiste... ¿que una contra otra? No nena, pero que se yo, a mi edad es casi lo mismo.
Blackmamba: Si fuera por ésto, yo debiera ser la más feliz del mundo todo entero y debería andar luciendo una sonrisa Kolynos todo el puto día. ¿Kolynos se llama así por que es griega? Ya me fuí de tema, en ¿Qué estábamos? Ah... ser felices, u olvidar al Gorr, lo parió ¿En qué estábamos?

4- Hablar durante más tiempo con los seres queridos:
Gabriela: claro, mientras corro para despegar las rodillas y con la regadera en la mano hablo con todos mis seres queridos.
Blackmamba: Yo no hablo con mis seres queridos, escucho solamente la mayoría del tiempo. No me gusta hablar, salvo que me presenten a alguien que no me gusta entonces hablo sin parar para ahuyentarlos, funciona.

5- Llamar a un amigo que no se ha visto por mucho tiempo:
Gabriela: yo los llamo pero los pudro, si llego a hablarles más de lo que hablo me quedo sin amigos.
Blackmamba: Me broté, ah no no, toda persona a la que uno no ha visto o hablado en seis meses, no es más un amigo. Que Facebook no una lo que la vida ha separado.

6- Reírse:
Gabriela: JA! ¿Listo?
Blackmamba: (no contesto porque me estoy riendo pensando la cara de naba que debe tener la ridícula que hizo este test, aventuro que ahora esta preparando un manual cuyo título es: De la preparación correcta del huevo duro)

7- Realizar ejercicios por lo menos media hora al día tres veces por semana: ¿caminar no cuenta? ¡redefinan ejercicio caramba!
Blackmamba: Sospecho que el tema viene por ocuparnos, entre las plantas, caminar, llamar a nuestros seres queridos, encontrar a los perdidos y correr no quedan tiempo para las lágrimas. El deporte enferma, mejor sigo extrañando al que se fué.

8- Sonreír a personas desconocidas:
Gabriela: :) Ahora sonríame usted, vamos, colabore, compórtesé (con dos tildes). En realidad lo que más me gusta hacer con las personas desconocidas es imaginármelas en bolas pero a veces me llevo cada sorpresa que aprendí a manejar esa aptitud.
Blackmamba: En mi barrio eso es de arrastrada, no lo vería bien la señora Cuqui.

9- Reducir a la mitad el tiempo que se dedica a mirar televisión:
Gabriela: no miro tele, de hecho ni miro LOST ni Sex and the City. ¡¿Me voy a morir de exceso de felicidad?!!
Blackmamba: De ninguna manera me pierdo True Blood, Mad Man, Lie to me, Fox Sports. Ya que estamos en tema televisión, ¿ Por qué todos los vambiros son tan lindos?

10- Realizar tareas en beneficio de la comunidad:
Gabriela: ¡tengo 4 blogs¡ ¿Qué más pretenden? Además cuando salgo a caminar levanto los forros que quedaron tirados en el Rosedal de la noche anterior y la comunidad se caga de risa cuando me ve culo al norte.
Blackmamba: En beneficio de la comunidad yo me he dedicado a... bueh mejor no lo comento, pero juro sobre éste santo teclado que debieran estarme eternamente agradecidos ¡Será justicia!


Sinceramente, ¿Cuántas veces se miró al espejo y se dijo Jodete por Boluda?

miércoles, 10 de febrero de 2010

Ande yo caliente y ríase la gente




La veías cada muerte de obispo, su jean tiro alto coronando generosas posaderas y la infaltable remera de lycra negra con push up al tono inventando escotes imposibles. Se tornaba invisible la mayor parte de la noche, hasta que el alcohol y la música la transformaban en la única protagonista de la velada.

Te preguntabas de donde había salido, y no podías dejar de pensar que su figura y su ritmo eran una mala copia de alguna película de Polaco. La habían integrado a ese ecléctico grupo de amigos de un día para otro y se había instalado, junto a las achuras, en ese living que hacía las veces de pista de baile, donde ella tropezaba con sus sueños de diva.

No era joven, no era vieja, te habían dejado adivinar su pasado de matrimonio desavenido, hijos y familia pontificadora. Nada te deprimía mas que verla alcoholizada y persiguiendo a los hombres presentes o saber que la noche terminaba indefectiblemente en alguna estrepitosa caída mientras se escuchaban sus balbuceos incoherentes. Era como la marabunta para los varones presentes, todos sufrían indefectiblemente la presión de sus caderas en sus entrepiernas, y vos te quedabas pasmada viendo como trataban de escapar de su calentura eterna.

Te ibas enterando de sus historias, de la noche en que se la llevo un remisero y había terminado con él, porque ningún otro le había contestado su llamado. O del cantante que regularmente le prestaba algunas horas de cama y caricias. De otros amantes pasajeros que se le animaban a sus caderas, para luego desaparecer sin dejar rastro.

No la entendías, había algo en ella que te provocaba una angustia infinita pero no querías involucrarte. Una tarde de verano, entre mate y facturas sin cumbia de fondo, desando un poco su historia y entre lágrimas trato de remendar su historia. Vos solo podías pensar que la terapia debiera ser gratuita para el género femenino y que el Litio debiera brotar de los filtros de agua.

Un día te contaron que se había tomado mil pastillas, que estaba internada, que no la dejaban ver a nadie, que la depresión la había atrapado, y que mientras se la llevaban seguía invocando nombres de antiguos amantes.

Hace unos días salió, dicen que esta mejor, que encontró al amor de su vida en el psiquiátrico, un colectivero amigo de la automedicación, un muchacho bueno que sólo está un poco confundido como ella. La imaginaste recorriendo las callecitas de Buenos Aires con su nuevo amor, escuchando a Chichi Peralta, con su jean eterno de tiro alto arañando felicididades.


Jodete por boluda si no podés mirar la historia sin sentir que se te hace añicos la boca del estómago.

martes, 2 de febrero de 2010

Gacetilla



Resulta que esto de las estadísticas me supera en curiosidad y a veces entro al coso ese que me dice cuantos lectores tenemos, cuantas visitas por día semana o mes y también - cual portero infame - nos avisa de dónde vienen los comensales y hasta que ropa traen puesta o si usan camiseta para no chivar la camisa dominguera.

El tema es que el otro día andabamos con la coequiper Blackmamba analizando como puede ser que tengamos visitantes que caen al blog buscando cosas como alquiler local en salta o que pasa si estoy tomando diva total y empiezan con secret 28? y nos dimos cuenta de que teníamos una entrada desde la pagina del premio Bitácoras 2009 en la categoría Mejor Blog de Humor (suponemos que esto es así dado que no hay una categoría que abarque el cinismo que destilamos pero vamos a pasar esto por alto).

El punto es que como somos más curiosas que vaca en alambrado nos metimos a ver qué era esa luz al fondo del pasillo y ahí fue que cada una dijo con sorpresa su eh, loquéséso? y nos enteramos de que nos nominaron con un honroso y nada despreciable puesto 88 sobre 100 disponibles, a la semana bajamos al puesto 98 y obvio que ni aparecimos entre los finalistas.

Lo que no sabemos es cuantos votos tuvimos y a la distancia de los hechos creemos que no es eso lo importante, sino que tenemos un lector/a que confía tanto en nosotras como para meternos en semejante bailongo de demostrarle al mundo que boludos somos todos.

Podemos decir entonces que hemos hecho una campaña por demás honrosa a nuetra condición de boludas ya que al no enterarnos de que participábamos no hicimos ni un mìsero mail de spam para romper los quinotos con un holis!! votame porfiss! Chauchis!; y eso que estuvimos entre los mejores 100 blogs del mundo ¡Del mundo Teté, mové la cabeza que nos estan filmando!

Parece que es un evento muy renombrado y apreciado aunque es una pena que la entrega de los premios sea en Sevilla porque al auto aún no salieron los flotadores que me aparecieron a mí en estas vacaciones y el 60 a Tigre no nos lleva; aunque no sé, mirá, porque tengo un vestidito negro que estoy reservando para la cena romántica con el Gorr que me parece que es más probable que lo use en Sevilla a que el Gorr prenda la vela.

Muchas gracias al voluntarioso seguidor/a que nos metió en el medio del baile de la conga pero ¡avisen cuando hagan estas cosas che! ¿O por si un acaso nos quieren matar de un susto? Que ya bastante que tenemos con combatir el estupor que provoca la ola de calor como para andar saltando de la silla y volcando el tereré al enterarse de estos sucesos!!


Como podrán astutamente observar lo nuestro es un estilo de vida y si nos jodemos por boludas ya es por costumbrismo.

 
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